Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos material muy especial; si bien no hay muchos chistes, como los que acostumbramos, hay algunos textos que seguramente les agradarán y divertirán mucho. Eso esperamos y les deseamos que tengan un excelente semana.
Esteban Nicolini
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De Caperucita...
Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
-"Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz..."
Cuando de pronto ve al lobo y le dice:
-"Señor Lobo, ¡ya lo vi detrás de ese árbol!"
El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla.
Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
-"Señor Lobo, ¡ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorralesssss. "
El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando.
Poco después se topa de nueva con el lobo:
-"Señor Lobo, ¡ya lo vi otra vez, detrás de esa rocaaaa!"
El lobo sale muy enojado y dice:
-"¿Será posible, es que no se puede hacer cagar tranquilo en este cuento?"
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Anuncios de clubes...
a.. El club del Parkinson anuncia el inicio del curso de coctelería.
b.. El club de forenses debió suspender la cena aniversario porque después nadie levantaba el muerto.
c.. El club de onanistas llama a combatir la mano de obra desocupada.
d.. El club gay convoca a todos sus miembros.
e.. El club de cinéfilos asegura que el film justifica los medios.
f.. El club de precavidos prefiere no decir nada, por las dudas.
g.. El club de peluqueras informa que se encuentra en sesión permanente.
h.. El club de asmáticos llama a todos los aspirantes.
i.. El club de pesimistas festejará su aniversario el próximo sábado con un asado al aire libre, si es que no llueve.
j.. El club de reas llama a una asamblea ordinaria.
k.. El club de impotentes desmiente rotundamente el refrán que dice: "siempre que llovió, paró".
l.. El club de frígidas comunica que realizará una asamblea el lunes a las 20 horas. Lo que no saben es cuándo acabará.
m.. El club de coimeros hace saber por este medio que están cerradas las inscripciones (aunque todo se puede arreglar).
n.. El club de indecisos cita a asamblea extraordinaria, el 25 o el 26 del mes en curso, o del mes próximo.
o.. El club de videntes informa que ha sido muy positiva la reunión del próximo jueves.
p.. El club de postergados nos mandó un comunicado, pero lo vamos a difundir mas tarde.
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Departamento usado...
..Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a un hotel alojamiento para concretar el comienzo de una relación amorosa.
Cuando están camino al hotel el caballero advierte que no lleva dinero en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los $300 que costaría la cita amorosa, y que al día siguiente él se los reintegra.
Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, el caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se entere de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un departamento.
Sin embargo, decide enviar un cheque sólo por $200 en lugar de los $300 acordados, y le expone las siguientes razones:
"Estimada señora:
Le envío $200 en vez de los $300 acordados en pago del departamento que alquilé, pues esperaba otra cosa:
1) Esperaba un departamento sin estrenar.
2) Que tuviera calefacción.
3) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.
Atentamente,
Sr. Disconforme."
Al recibir esto, la joven señora le contesta:
"Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
1) Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el departamento.
Atentamente,
La Dueña."
(Gracias Alberto !!!)
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Jaimito en el colegio...
Pregunta la maestra a los alumnos en la clase:
-"Si hay 5 pájaros en una cerca y un cazador mata a uno con una escopeta, ¿cuántos pájaros quedan?"
Jaimito levanta la mano y dice:
-"Ninguno, porque todos se van asustados con el disparo."
La maestra dice:
-"No Jaimito, la respuesta correcta es 4, pero me gusta tu manera de pensar."
Jaimito dice:
-"Yo tengo una pregunta para usted maestra: tres mujeres sentadas en un banco saborean un helado; una está lamiendo el helado, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando... ¿Cuál de ellas está casada?"
La maestra, toda colorada, dice:
-"Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando..."
Jaimito le responde:
-"No, la respuesta correcta es la que tiene el anillo de matrimonio, pero, ¡me gusta su manera de pensar!"
(Gracias Pablo !!!)
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Las cigüeñas...
Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra:
-"¿Para dónde vas?"
Ésta contesta:
-"Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno."
-"¡Qué bueno!" - le dice la cigüeña que preguntó a la vez que le dice:
-"Yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito."
La otra le contesta:
-"La vas a hacer muy feliz."
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
-"Y vos, ¿para dónde vas?"
-"¿Yo? ...al Convento de las monjitas... ¡Nunca les llevo nada... pero siempre les doy un susto del carajo!"
(Gracias Norberto !!!)
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Cosas que odio...
1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca. (¡Carajo, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarran su cosa?)
2.- Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque "le da fiaca pararse y cambiar manualmente".
3.-Cuando la gente te dice: "Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas". (¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? ¿A poco hay gente que de veras lo hace?)
4.-Cuando te dicen en el cine: "¿Viste eso?" (¡No, idiota, pagué $20.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo!)
5.-La gente que te pregunta: "¿Te puedo preguntar algo?" (Como que no te dan mucha alternativa ¿no?)
6.-Cuando algo es "nuevo y mejorado". (¿Qué carajo es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado... ¡No puede ser el primero de su especie!)
7.-Cuando un policía te detiene y te pregunta: "¿a qué velocidad iba, joven?" (Carajo, tú deberías de saber. Tú me paraste ¿no?)
8.- Preguntas estúpidas como:
-"Me robaron." -"¿QUIÉN?".
-"Se me perdió mi cartera." -"¿DÓNDE?".
-"¿TE CORTASTE EL PELO?" -"No, nabo, me cayó ácido en la cabeza o no, estúpido, se me encogió la cabeza."
-"¿ESTÁS EMBARAZADA?" -"No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien. "
-"¿YA LLEGASTE?" -"No, estás viendo un holograma."
9.-Cuando en lugares como el estadio de fútbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan:
-"¿QUÉ HACES AQUÍ?" -"Nada, vine a barrer... a saludar a los meseros y ya me voy."
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¡Psiquiatra oficial de "Yo contra el mundo" explica cómo combatir el síndrome de falta de atención! ¡Che, cheee, a vos te estoy hablando! (Por Podeti)
Escribe la Dra. Raquel F. Mastronardi.
Experta en Pasterismo Médico.
piricucu@ubbi.com
Hace tiempo llegaron a mi consultorio dos angustiadísimos padres por la inquietante conducta de su pequeño de seis años: el niño no se quedaba quieto, no prestaba atención, le desagradaba ir a la escuela y hacer los deberes, se subía a la escalera del tobogán y luego se deslizaba por la rampa del mismo usando la Ley de Gravedad, en fin: un caso "de escopeta", como decimos en la jerga psiquiátrica (En lo personal el pequeño me causó muy mala impresión por su voz chillona y elevada, especialmente luego de la media dosis de Xerox oral que necesito para funcionar bien a la mañana y que me pone un poco sensible).
Ambos padres sentían que vivían un verdadero infierno por culpa de su "monstruito" (como decimos en la jerga psiquiátrica; bah, yo.), hasta que los tranquilicé explicándoles que lo que sufría el pequeño enfermo era nada menos que Síndrome de Falta de Atención; una anormalidad que sufre el 100 % por ciento de los niños y que provoca que no paren de molestar y gritar y romper nuestras cosas (Se calcula que muchos niños a lo largo de la historia, por no decir todos, han sufrido de esta anomalía que sólo la psiquiatría de hoy ha logrado diagnosticar).
Sin pensarlo dos veces y aprovechando que los padres se dieron vuelta para mirar un cuadro (una espléndida pieza del Movimiento Neopornografista que me obsequió un paciente, días antes de su suicidio) mediqué al pequeño con Chapulín pediátrico, no sin antes tomarme uno yo, porque como siempre digo, un médico serio debe probar lo que receta a sus pacientes. Si no no es serio.
Y aparte el Chapulín pediátrico -especialmente en combinación con el medio Soros que me tomo siempre con el café y el cuarto de Melkar de 2 Ml que contrarresta los efectos indeseables del Chapulín –te relaja, te tensa, después te relaja de nuevo y al final pone bastante piricucú, que después de la entrevista con los padres angustiados y su bestia primigenia me vino bastante bien; por fin, como aparte me agarró un ataque de afecto, les regalé un par de cápsulas de Isildur inyectable por si a la tarde querían pasar un rato agradable, y yo me tomé un poquito brindando a su salud (porque aunque es inyectable lo tomo oral, porque las inyecciones me dan impresión).
Se fueron muy contentos, me parece a mí, aunque medio rapidito.
La psiquiatría moderna, junto con la industria farmacológica, siguen descubriendo este tipo de síndromes e investigando en sus paliativos.
Ya se habla de males cada vez más extendidos, como:
-El Síndrome de no Querer ir a Trabajar.
-El Trastorno de no Entender lo que quiere el Jefe (Por lo general se presenta junto con el Mal de no Tener Especialmente Ganas de Hacerlo).
-El Síndrome de Aburrirse cuando Hacés una Planilla de Excel.
-El Síndrome de no Importarte cómo se Llama el Tipo del Banco que ya te Llamó Diez veces para Venderte un Seguro de Vida, a Pesar de lo Cual Insiste en Decirte "Hola, mi nombre es Enrique".
-El Trastorno de Dilatar una Llamada Telefónica para Hablar con un Tipo para Avisarle que por Ahora no le Vas a poder Devolver la Guita.
-El Síndrome de no Tener Guita.
-El Mal del No Reconocimiento de un Tipo que se Encontró con Vos en la Calle y al que Viste un Par de Veces en lo del Novio de una Amiga de tu Novia, pero Igual se Ofende.
-El Trastorno de no Reírte con un Programa que Todo el Mundo dice que es Buenísimo.
-El Síndrome de Ver Mucha Tele y no Querer Salir a Hacer Ejercicio.
Todos estos graves trastornos, cada vez más frecuentes debido a las presiones y el "stress" de la vida moderna, tienen sus correspondientes medicaciones, tales como el Gondor Aplicable, el Jor-El Geriátrico, el Kabul Psicotrópico y otros, todos los cuales, gracias a un trato especial con mi "dealer" (como les decimos a los visitadores médicos en la jerga psiquiátrica), he tenido el placer de experimentar (a veces de a tres o cuatro), por lo cual puedo decir que ESTÁN BÁRBAROS y te ponen RE PIRICUCÚ; así que recomiendo su ingestión preventiva, por ejemplo ahora me voy a tomar uno o dos.
O tres.
Ya está.
Mmmmmmmmmm.
Sólo me queda decir que los amo a todos.
Mucho.
En serio, en serio.
Los amo.
No los conozco y los amo.
Disculpen si lloro.
Huy, ahora me río.
Ahora veo un poco borroso. Ahhh, no es que estaba llorando de nuevo.
¡Nos vemos en la columna que viene, donde les enseñaré cómo CONECTARSE TELEPÁTICAMENTE CON ASHTAR SHERAN, COMANDANTE SUPREMO DE LA LIGA GALÁCTICA!
Chau.
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Tipo y polilla (Por Wimpi)
Los seres de la Creación han venido demostrando que son capaces de resignarse a cualquier cosa menos a la dieta.
El caballo se resigna a la jardinera, el perro a la cadena, la mosca al flit, el ratón al gato, el tipo a su semejante.
Pero a lo único que no se ha resignado nadie todavía, es a la dieta.
El tipo ha tratado, empero, y por todos los medios, que las restantes especies de la escala zoológica se mueran de hambre.
Utiliza espirales humeantes contra los mosquitos, algodones atados en torno al tronco del rosal contra las hormigas, fiambreras contra las moscas.
Además inventó la escopeta, la creolina y el mercado negro..
Superándose en esa suerte de inventiva dramática, el tipo trató de exterminar la polillla, reacia como él mismo a la dieta, con un procedimiento al que llamó "alkyalation".
En efecto: el doctor Milton Harris, de la Textile Foundation del National Bureau of Standards (U.S.A.) ideó ese procedimiento -"alkyalation"- destinado a la protección de los tejidos de lana y similar, en algunos de sus aspectos y rendimientos, al de la vulcanización del caucho.
El proceso reemplaza débiles conexiones, entre las moléculas de la lana, por recias ligaduras.
Y, entonces, la polilla que se come eso se agarra la peritonitis y muere.
Es como cuando se apelmaza el budín o se pasma la torta pascualina.
Es, asimismo, y en otro sentido, la última obtención del hombre en su lucha contra la polilla.
Luego de "alkyalatar" muchos metros de tejido y, aún, prendas de diversa calidad y formas varias, el doctor Harris y sus colaboradores observaron un suceso realmente extraordinario; las polillas, aleccionadas por la trágica muerte de sus "pioneers", se habían hecho su composición de lugar y, la hora en la que el doctor Harris fue a comprobar los resultados de su descubrimiento, era, también la hora en la que las polillas sobrevivientes se habían puesto a devorar.., los bordes de los tejidos "alkyalotados".
Y advirtió el sabio polillófobo, que las que así comían de la orilla, quedaban además de bien nutridas, en perfecto estado de salud.
Sin que nadie le haya dicho nada, pues, la polilla hizo con la ropa lo mismo que el tipo hace con la fainá.
Y con todo.
Que es, por otra parte, la única manera de salvarse.
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