Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con un material a prueba de malhumorados. Hay chistes y textos de humor variados que nos permiten hacer el desafío de la carcajada. Al que no se le genere al menos una gran sonrisa, le devolvemos el dinero. Que se diviertan, y que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Manifiesto masculino...
Después de los continuos ataques que venimos sufriendo los hombres, que soportamos con la resignación de un fraile trapense y que "estoicamente" aguantamos las andanadas de las féminas.
Nosotros, que afortunadamente no tenemos el día "del hombre trabajador" porque algunos lo hacen (trabajar) los 365/366 días del año, tenemos un MANIFIESTO que es una declaración de principios y de emancipación.
Alguna se va a picar pero donde las dan las toman... Este es nuestro manifiesto:
Mujer:
1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
2.- Si quieres algo, solo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no este puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.
5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES.
6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a ello. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, él fútbol...
7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Siesta y Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD.
10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.
11.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ¿Que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes te va mejor?
12.- Respuestas sencillas como un SI o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
13.- Acude a mí con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
16.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
17.- ¿Que diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo cojones se escribe?
18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionare como si nada malo pasara.
20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
21.- Regla genérica. Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo más sencillo. SOMOS SIMPLES.
POR FAVOR DISTRIBUID ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASÍ TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS.
DISTRIBUIDLO TAMBIÉN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAS PARA QUE SEPAN QUE NO ESTÁN SOLOS EN LA LUCHA
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Médicos...
Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
-"Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica."
Y pregunta el doctor:
-"¿Y cayó con la frente para la calle?"
-"Sí. "
-"¡Pues vaya y délo vuelta para que crean que iba entrando!"
-"Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se orine en la cama?"
-"Que duerma en el baño. "
-"¿Para quién es esa carta?, - le dice el director de un manicomio a un loco que está escribiendo."
-"Para mí mismo. "
-"Ah, que bien... ¿Y qué te contás?"
-"¡No se! Si todavía no me llegó!"
Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora.
Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.
-"Siento molestarlo tan tarde" - me dijo, - "pero creo que mi mujer tiene apendicitis. "
Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.
-"Nadie tiene un segundo apéndice" - exclamé.
-"Doctor, quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice" -contestó -"pero sí de que podemos tener una segunda esposa. "
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
-"Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?"
Un Doctor llega a visitar un manicomio y en su recorrido ve que uno de los reclusos está cantando en una plaza, y los demás locos están enfrente de él.
Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público.
El Doctor le pregunta a uno de los reclusos por qué el cantante se había volteado, a lo que este le contesta:
-"Es que ese loco se creía cassette y como terminó el lado "A" ahora estamos escuchando el lado "B". "
Una enfermera está empujando una camilla.
El paciente esta palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
-"Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?"
-"Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue."
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
-"¡Estaba jodiendo hombre! ¡Ya se murió!"
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-"Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..."
-"De tórax, ¿doctor?"
-"No... De mármol. "
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
-"¿Desea la señora algo más?"
-"Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos."
-"Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor!"
Un anciana a su odontólogo:
-"Vengo a que me saque los dientes..."
-"Pero señora, si usted no tiene dientes."
-"Sí doctor; acabo de tragármelos."
(Gracias Gabi !!!)
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Semental...
Un tipo acompaña a su mujer al médico y, al momento de la consulta, el mismo le dice a ella:
-"Señora, debo felicitarla ya que está embarazada, pero debo advertirle que deberá seguir un tratamiento ya que tiene un pulmón tocado.
A lo que el marido responde:
-"No me halague, doctor, no me halague."
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De gallegos...
Un gallego concurre al médico y le dice:
-"Doctor, vengo a que me extirpe los testículos."
El médico, sorprendido, le dice:
-"Perdón, ¿Ud. está seguro...? ¡Mire que si lo opero, ya no podrá tener hijos…"
-"No se preocupe" – dice el gallego –"mi hermano que es doctor, me ha dicho que lo haga que no hay problemas..."
-"Esta bien" – dice el médico –"venga el lunes que lo opero."
Realizada la operación, luego de un prolongado pos-operatorio, el gallego se encuentra con el hermano, y el que es médico le pregunta al otro:
-"¿Yyyyy...? ¿Ya te hiciste extirpar los meniscos...?"
(Gracias Horacio !!!)
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Semejanza entre hombres y gatos...
Los gatos viven como quieren, los hombres también. Y Ud. como puede.
Los gatos eligen el lugar más cómodo de la casa. Los hombres también.
Los gatos se van de la casa si no están satisfechos con el servicio. Los hombres también.
Los gatos quieren huir cuando se los quiere atrapar. Los hombres también.
Los gatos son cariñosos y seductores cuando quieren convencerla de algo. Los hombres también.
Los gatos son insistentes y exigentes. Los hombres también.
A los gatos les gusta pelear por una gata. A los hombres también.
Los gatos acuden de inmediato ante los maullidos de una gata en celo. Los hombres lo hacen ante el llanto de la mujer de su mejor amigo.
Los gatos viven para el sexo. Los hombres también.
Los gatos no reconocen a sus crías. Y muchos hombres tampoco.
Los gatos se lavan las manos. Los hombres también.
A los gatos les gusta presumir con la cola. A los hombres con el auto... (sic)
Los gatos marcan el territorio. Los hombres la tabla del inodoro.
Si Ud. no coincide con el parecido porque su hombre ya no es así, pruebe compararlo con El gato castrado:
Complaciente, obediente, casero, comilón y sin apetito sexual.
Entonces Ud., como la gata Flora, lo encuentra mortalmente aburrido y trata de encontrar otro macho.
(Gracias Elvira !!!)
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Sherlock Holmes y Watson...
Este chiste fue elegido el mejor de entre todos los enviados por e-mail para un estudio realizado por una universidad británica, referente al estudio del humor británico.
Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un cámping..
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
-"Watson, mira al cielo y dime ¿que ves?"
-"Veo millones de estrellas."
-"Y eso, ¿que te indica?" - volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:
-"Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas. Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada. Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día. ¿Y a usted que le indica mi querido Sherlock?"
Tras un corto silencio Holmes habló:
-"Watson, cada día eres más gilipollas. ¡Nos han robado la tienda de campaña...!"
(Gracias Griselda !!!)
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Diccionario de términos médicos...
AMPUTEAR: Acción de eliminar algún trozo del cuerpo humano, intentando causar el mayor dolor posible.
BARBITURCO: Preparado farmacológico para muñecas, elaborado en Turquía.
CÁNCER: Enfermedad que, por suerte, no padecen todos los nacidos entre el 21 de junio y el 20 de julio. Algo parecido pasa con Virgo.
DIVERTICULOSIS: Aparición y trastorno consecutivo de divertículos en el intestino grueso. Pese a su nombre, a quien padece esta dolencia no suele hacerle demasiada gracia.
ENDOSCOPIO: Sofisticado aparato con el que los malos estudiantes van aprobando sus asignaturas. Los peores utilizan el entrescopio y los pésimos el encuatrocopio.
FAMOSIS: Eliminar la piel del prepucio a algún personaje de los que luego relatan su operación en la prensa amarilla.
GASTITIS: Enfermedad del estómago que afecta de manera especial al bolsillo del que la padece. Si la afección económica es grande, se conoce por gastoenteritis.
HIPOCRÍTICO: Juramento que hacen determinados profesionales de la medicina, pensando más en los beneficios económicos que en la salud de sus pacientes.
IMPUTENCIA: Incapacidad masculina para realizar el acto sexual pagando. Este mal puede tener origen de tipo económico.
JARABE: Medicamento procedente de Jarabia. Popularmente se conoce por el nombre de jmoro, pero es mucho más difícil de pronunciar.
KOCH: Bacilo culpable de la vertuculosis, enfermedad consistente en fijar la vista en determinada parte de la anatomía, generalmente de personas del sexo contrario .
LOCURA: Es la antienfermedad. Gracias a ella subsisten la mayoría de las personas, porque lo cura todo.
MEXICAMENTO: Preparado farmacológico en cuya composición intervienen, inevitablemente, los chiles jalapeños. No se recomienda administrar por vía rectal.
NARICELA: Enfermedad infecto-contagiosa, por medio de la cual se llena de granos el apéndice nasal de un destacado literato y premio Nobel.
Ñ: Ni una sola enfermedad empieza por esta letra tan española. Es decir, que somos más sanos que el resto del mundo.
ORNITORRINCOLARINGÓLOGO Especialista en enfermedades de la laringe, con pico de pato, mamífero y que pone huevos, entre otras cosas raras.
PARAELISIS: Dolencia que obliga a los afectados a permanecer ante un piano, interpretando continuamente una determinada composición musical, y sólo esa, para desesperación de familiares y vecinos.
QUIRÓFONO: Lugar destinado a que los pacientes hablen sobre las operaciones a las que han sido sometidos.
REUMA: Dos veces uma. Es decir, el resultado de una suma de uma y uma.
SUPOSITORIO: Acción por medio de la cual el médico, cuando no está seguro de qué enfermedad padeces, para no quedar mal, te dice lo que él supone.
TÉTANO: Antigua consigna del nacional-catolicismo cuyos miembros, paradójicamente eran partidarios de la lactancia natural y, también paradójicamente, solían ser los que más chupaban del bote.
UTERO: Órgano femenino que alberga el óvulo fecundado que posteriormente se transforma en feto y más tarde engendra reformistas religiosos, conocidos como uteranos.
VARIZ: Vena que se hincha y duele, sobre todo en la pierna. Bogart lo padeció y dejó constancia en "Casablanca" de lo difícil que es de eliminar cuando dijo aquello de "siempre nos quedará Variz".
X: Rayos pornográficos. Obsérvese que casi siempre nos piden que nos desnudemos para someternos a ellos.
YEYUNO: Curiosamente se llama así la segunda porción del intestino delgado, cuando hubiera sido más lógico que se llamase yeydós.
ZULO: En vasco, agujero. En medicina, se refiere a un agujero que sirve para introducir por él los zupozitorios.
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Un poco de Arthur García Núñez "WIMPI"
"Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que detesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que no quiere para impresionar a gente que odia." - Emile Gauvreay -
El animal al que más se parece el tipo... es el mono.
Pero el animal al que más debería parecerse es, sin duda alguna, a la vaca.
Si la vaca pudiera expresar sus conocimientos, asistiríamos a uno de los espectáculos más completos que pudieran tenerse de las cosas de este mundo.
Los detalles del comportamiento de la vaca integran una contrafigura terminante de la improvisación.
La vaca mira al tren lentamente, desde que lo ve aparecer hasta que lo pierde de vista, y mira, lentamente, al mismo tiempo, al viajero que se acerca a la costa del alambrado.
La vaca mira siguiendo directivas personalísimas, con una mirada de consistencia líquida, inyectable y abarcante.
La vaca... es un ejemplo de formalidad. (...)
(...) Y después está el caso de la ostra.
Siendo todavía muy pequeña, la ostra flota en la superficie del agua con la apariencia de un trocito de gelatina y sin valva alguna aún que la recubra.
Pero en cuanto, pasado el tiempo, la valva comienza a formarse, la ostra se sumerge y va a yacer en el fondo.
Allí se pega a una roca y se dispone a vivir dejando que el agua le entre para alimentarse con los pequeños cuerpos que arrastra.
A veces, junto con los cuerpos útiles, se introducen entre las valvas otros que solo sirven para causar molestias, como granos de arena, huevecitos de peces u otras cosas así.
Al sentirse incómoda por alguna de ellas, la ostra trata de expulsarla.
Pero cuando no puede, se enoja, lo mismo que el tipo cuando no puede...
Solo que la ostra comienza a segregar una materia muy fina, muy suave, con la que va envolviendo al objeto para hacerlo inofensivo.
Y cuando el objeto ha sido envuelto, está transformado en una perla.
Decididamente, el tipo, que da el puñetazo sobre la mesa, el portazo a la puerta, el puntapié al perro, la mala contestación al inocente, debería aprovechar cualquier fugaz momento de lucidez para reconocer que tendría que mandarle a la ostra, por lo menos, una tarjeta de felicitación.
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