Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos nuevamente con chistes muy divertidos, y con textos de algunos de los más grandes autores humorísticos de Latinoamérica. Esperamos que lo disfruten y que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Grafitis...
* El sida te caga matándote... pero el cólera te mata cagando.
* El amor es ciego... el matrimonio le devuelve la vista.
*Sé diferente, ama a tu suegra.
* Este año me voy a proponer varias metas: meta vino, meta fiestas, meta y ponga.
* Ojo por ojo... ojo al cuadrado.
* Errar es humano... herrar es equino.
* No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
* Pez que lucha contra la corriente... muere electrocutado.
* El que ríe a lo último... no entendió el chiste.
* Si la montaña viene hacia a ti... ¡corre atontado!... ¡es un derrumbe!
* Silvio Rodríguez era el único que tenía un unicornio azul... ¡y el muy pelotudo lo perdió!
* Si una persona blanca corre, es un atleta... si un negro corre... es un ladrón.
* Si la vaca fuera honesta... el toro no tendría cuernos.
* A las mujeres no hay que pegarles... es inútil... no entienden.
* Las mujeres son como el paracaídas... si no se abren... no sirven.
* El alcohol mata lentamente... no importa... no tengo prisa.
* Más vale pájaro en la mano... que mojarse los pantalones.
* Ayer estaba indeciso... hoy... no sé.
* La palabra ano... suena como el culo.
* Si estudiar es un camino... copiar es un atajo.
* Estudia hasta morir... serás un cadáver culto.
* Jamás podré estudiar derecho. (Jorobado de Notredame).
* A mi no me cagan dos veces. (El pañal descartable).
* El auto jamás reemplazará al caballo. (La yegua).
* Levantaré a los caídos, y oprimiré a los grandes. (El sostén).
* Mi novio es una bestia. (La bella).
* Mi madre es una rata. (Mickey).
* Saquen una hoja... (Adán).
* P2 + P2 = KK (El gastroenterólogo).
* Lo importante es lo de adentro. (Jack el destripador).
* Estoy hecha una vaca. (Un toro gay).
* Mamá, lo sé todo... (El pequeño Larousse)
* mi novia es una perra. (Pluto)
* ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Una nalga a la otra).
* Maldición al que me contagió el sida. (Drácula).
* ¡Tremenda cuenta! ¿pero quién mierda usa tanto gas? (Hitler).
* Estoy en el mejor lugar pero en el peor momento. (Tampax).
* Nuevo remedio para prevenir el sida, use... ni-trato de ponerla.
* El lesbianismo se produce por una rara enzima... una encima de la otra.
* Creo en la reencarnación. (La uña).
* Siempre me como las mejores minas. (El sacapuntas).
* Lo que hicimos no tiene nombre... se lo pondremos cuando nazca.
* De la única forma que soy útil es en 4 patas. (La mesa).
(Gracias Griselda !!!)
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Sabios consejos para los que tienen la suerte de viajar y de cómo discutir los excesivos precios...
Un hombre y su mujer están viajando en auto desde Buenos aires hasta Río de Janeiro.
Luego de casi 24 hs. en la ruta, están muy cansados como para continuar, por lo tanto deciden parar para tomar un descanso.
Paran en un lindo hotel y toman un cuarto; sólo planean dormir tal vez 4 hs. y después seguir en camino.
Cuando hacen el "check out", 4 horas después, el cajero les da una factura de u$a 350.
El hombre quiere saber por qué el precio es tan alto; le dice al cajero que, aunque sea un lindo hotel, los cuartos no valían para nada u$a 350.
Cuando el cajero le dice que u$a 350 es la tarifa estándar, el hombre insiste en hablar con el Gerente.
El gerente aparece, y explica:
-"Señor, este hotel tiene una Pileta Olímpica y un gran centro de conferencias, que estuvieron a su disposición."
-"Pero... nosotros no los usamos."
-"Bueno, pero están allí, y los pudieron haber usado. También estaban a su disposición los shows por los cuales este hotel es famoso."
-"Pero nosotros no fuimos a ninguno de esos Shows."
-"Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo haber visto."
Y así continúa con otra media docena de servicios disponibles.
Finalmente, el hombre se rinde y acepta pagar.
Escribe un cheque y se lo da al Gerente.
El gerente sorprendido mira al cheque...
-"Pero señor," - dice el gerente, -"este cheque es de solo u$a 50."
-"Correcto," - dice el hombre. -"Le cobré a usted u$a 300 por coger con mi mujer."
-"¡Pero si yo no hice tal cosa!"
-"Bueno, jódase por pelotudo. Ella estaba aquí, disponible, y usted bien pudo usarla..."
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Diario de un Crucero...
"Querido diario… día 1:
Ya estoy preparada para este hermoso crucero. Empaqué mis mejores vestidos... ¡Estoy excitada!
Querido diario… día 2:
Estuve todo el día disfrutando del mar. Estuvo hermoso, y vi algunos delfines y ballenas. ¡Que hermosas vacaciones he comenzado! Hoy encontré al Capitán y me pareció un lindo hombre.
Querido diario…día 3:
Hoy estuve en la pileta. También hice un poco de aerobic y tiré algunas pelotas de golf. El Capitán me invitó a su mesa para cenar. Fue un honor y la pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
Querido diario…día 4:
Fui al casino del barco y me fue bárbaro….gané u$s 80. El Capitán me invitó a cenar con él a su camarote. Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne. El me preguntó si me quedaba en su cuarto pero yo decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Querido diario…día 5:
Volví a la pileta y me quemé un poco al sol…Decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día. El Capitán me vió y me invitó con unos tragos. Realmente es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si lo quería visitar esta noche en su camarote y nuevamente le dije que no. Me dijo que de seguir en esa postura, él hundiría el barco. Yo estaba aterrada.
Querido diario…día 6:
Hoy salvé la vida de 1600 personas… ¡Dos veces!"
(Gracias Horacio !!!)
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Sin traducción...
Three guys and a woman are stuck in an elevator.
While they are stuck, they strike up a conversation.
The first guy says:
-"I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist."
The second guy says:
-"I'm a D.I.N.K.Y., you know... Double Income, No Kids, Yet."
The third guy says:
-"I'm a R.U.B, you know... Rich, Urban, Biker."
They turn to the woman and ask her:
-"What are you?"
She replies:
-"I'm a WIFE, you know... Wash, Iron, Fuck, Etc."
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Noticia importante...
El gobierno va a crear un documento único de identificación.
El gobierno del Presidente Kirchner, anunciará la próxima semana, la creación de una Cédula Única de Libre Opción para todos los ciudadanos argentinos.
Usted que está cansado de tener que recordar números como D.N.I, D.N.U, C.I., C.U.I.T., Número de socio del club, Tarjetas de Crédito, claves secretas de 8 dígitos, cuentas bancarias, etc., va a estar feliz con la Cédula Unica de Libre Opción:
C.U.L.O.
¡Guarde bien este nombre!
¡Va a cambiar su vida!
Este proyecto va acabar con la burocracia de una vez por todas, dando a cada argentino, una Cédula Única de Libre Opción (CULO).
Vea solamente como el CULO será importante en su vida.
Inicialmente, usted usará el CULO, solamente para las necesidades básicas, pero con el tiempo, podrá usufructuar, de las variadas facilidades que el CULO le proporcionará.
Al solicitar un préstamo al banco, por ejemplo, será solo entregar el CULO para el gerente, que luego de una simple consulta a la Central, dispondrá un monto compatible con su CULO.
Cualquier compra que haga, será solo decirle al dependiente:
-"Póngamelo en el CULO , por favor."
¡Y sus compras estarán pagadas!
Todo, será debitado en su CULO.
¡Es más! Al dar un cheque sin fondos, usted no tendrá más su nombre sucio en el comercio, pero si, el CULO sucio.
Imagine esta bella escena:
La gerente de la tienda explicándote: -"El señor(a) me disculpe, pero no podemos aprobar el crédito, porque su CULO está sucio".
Su CULO servirá también, como identificación en un control policial, por ejemplo: cuando lo controlen, en lugar de buscar una docena de documentos, bastara con mostrar el CULO.
Además de eso, el CULO servirá también para el tema de la seguridad, ya que, un delincuente sabrá que podría ser fácilmente reconocido por su CULO, ¡el que será inutilizado por un período previsto por la ley!
Esto intimidará también a los ladrones, porque, quien tiene CULO, tiene miedo.
También, en una redada policial, usted ya podrá estar prevenido, ¡esperando con el CULO en la mano!
Llegó el momento de preguntarse:
¿Será que estoy preparado para usar mi CULO?
Si usted cree que sí, ¡comience a hablar del CULO a todos!
Al principio encontrará extraño tanta gente pidiéndole el CULO, pero no tenga miedo, con el tiempo, ¡le va a terminar gustando usar el CULO diariamente!
C.U.L.O.
¡Guarde bien este nombre!
¡Va a cambiar su vida!
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¿Qué diario lées...?
Recientes investigaciones sobre medios de comunicación, muestran a cada diario con un perfil de lectores.
Argentina no es ajena a esto y se comprueba la siguiente segmentación:
a. Página 12 es leído por la gente que hoy dirige el país.
b. Clarín por la gente que piensa que dirige el país.
c. Ámbito Financiero, por gente que piensa que debería dirigir el país.
d. Infobae, por quienes creen que ellos deberían dirigir el país, pero no entienden ni jota de lo que dice Ámbito Financiero.
e. La Nación es leído por la gente que no tendría problemas en dirigir el país, si pudiera hacerse el tiempo.
f. La Prensa por aquellos cuyos abuelos acostumbraban dirigir el país.
g. Crónica es leído por gente que no está muy segura de qué dirigentes y qué partido político está dirigiendo el país.
h. Diario Popular por gente que no le importa quién está dirigiendo el país, mientras haya bingos y quinielas.
i. La Razón por gente que no está segura de dos cosas: si hay un país y si alguien está dirigiéndolo.
j. The Buenos Aires Herald es leído por gente que está dirigiendo varios países.
k. Olé es leído por una inmensa mayoría de gente que consume deportes para no pensar en el país y sobre todo, en quiénes lo dirigen...
(Gracias Alberto !!!)
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El gato y el gallego...
Un Gallego odiaba al gato de su esposa y resuelve hacerlo desaparecer.
Lo pone en una bolsa y lo lleva en el auto a 20 cuadras de la casa.
Cuando vuelve el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, el Gallego repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 cuadras de la casa.
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.
Ahora el Gallego estaba recaliente, agarra el gato lo pone en el auto y anda 10 cuadras a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice:
-"Ahora te quiero ver ¡¡¡GATO HIJO DE PUTA!!!"
Quince minutos después llama a la esposa:
--"Querida, ¿el gato está por ahí?"
-"Recién llego, ¿por qué querido?"
-"Pon a ese hijo de puta al teléfono, que estoy perdido...."
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Feminista cortito...
¿Porque los varones silban mejor que las mujeres?
Porque tienen cerebro de pajarito.
(Gracias Gabi !!!)
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Un chiste (?) de Tato Bores...
Dos conocidos están charlando sobre las elecciones en Alemania y uno dice:
-"En Alemania hay 35% de social-demócratas, 25% de liberales, 30% de demócratas cristianos y 10% de izquierdistas democráticos"
-"¿Y cómo, nazis no hay?"
Pregunta el otro y el primero responde:
-"Ah, no... ¡nazis somos todos!"
(Gracias Dante !!!)
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El amor según Landrú
Maneras de declararse:
1 -: Desde el segundo día que la conocí, mi corazón latió por usted. El primer día no, porque tenía muchas cosas que hacer.
2 -: Antes de conocerla no sabía qué era amor. Ahora lo sé, porque anoche lo leí en un diccionario.
3 -: Ahora que estamos solos en medio del campo, voy a confiarle un secreto: cuando la miro siento por todo el cuerpo un cosquilleo. No sé si porque estoy enamorado de usted, o si porque estoy sentado encima de un hormiguero.
4 -: Para no decirle de golpe que la quiero, desde hoy sólo le diré que la q.
5 -: Le juro que la quiero a usted, y no a su dinero. Y para demostrárselo, en cuanto nos casemos me lo gastaré todo.
6 -: Le aseguro que mi amor por usted fue a primera vista. Se lo juro por mis lentes de contacto.
7 -: Casémonos, Felipe. Ya tengo el ajuar el departamento, la ropa blanca, la vajilla y un hermoso niño que cursa el segundo año del bachillerato.
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El "Doble espía" (Por Roberto Fontanarrosa)
Las películas de "Misión Imposible" lo contaminan todo.
Se rumorea que un espía de la Selección argentina merodea por el hotel, posiblemente vestido de conserje.
Sin embargo, circula otro rumor más alarmante.
El supuesto espía de Bielsa no sería otro que un contraespía de Luxemburgo, disimulado su rostro bajo una finísima máscara de látex que reproduce los rasgos del espía de Bielsa.
Al parecer, se sospechó de él desde el momento en que, para el desayuno, pidió café con leche acompañado con farofa.
Lo cierto es que, tal vez procurando una mejor interrelación del grupo humano, las habitaciones que nos toca compartir en el hotel sólo tienen camas matrimoniales.
-"Obedece a la superpoblación de San Pablo", desestima un Public Relations del Intercontinental.
Lo notorio es que, sin embargo, en nuestro equipo de trabajo se nota ahora un clima de mayor entendimiento, pletórico de sutiles complicidades.
-"Una nueva derrota, y como local, del equipo brasileño" - ¿Exagera Joao Claudinho Pinto, ascensorista del hotel? -"precipitaría al país en el caos, el desastre y la lucha fraticida".
Ya se habla de abolir el fútbol.
Incluso, el combativo Movimiento de los Sin Tierra está reclamando el campo del Morumbí, si es que acontece lo peor.
-"Es un campo enorme, una estancia, apta para el cultivo del cacao, los frijoles y la mandioca y no es justo que se lo desperdicie destinándolo a un juego tan tonto como el fútbol."
Por último, el exaltado ascensorista reclama cambios en el equipo.
No tanto de nombres sino de funciones.
-"Que en lugar de Roberto Carlos, el lateral" – indica -"juegue Roberto Carlos, el cantante, quien llegó a tener hasta tres funciones por noche."
Asimismo, estudiosos de los fenómenos populares publican hoy en La Folha de Sao Paulo un estudio que revela el crecimiento del capoeira; la danza marcial que incluye muchísimos rasgos del fútbol, como patadas, tijeras, chilenas y palomitas, pero prescinde totalmente de la pelota.
Ofuscados periodistas argentinos se quejan por el tardío horario del partido de esta noche, que los complica por el cierre de sus ediciones.
El filósofo y cosmetólogo Juan José Serenelli (el Yaya) explica el fenómeno.
-"Así como los EE.UU. se rigen por la hora del Este o del Oeste, Brasil se rige por la hora de sus telenovelas. Hay una hora de Greenwich y una hora de Bandeirantes. No van a superponer un tiro de esquina con un hijo que descubre que su madre es, en realidad, su cuñada".
Sin embargo, la fanaticada brasileña sostiene que, hoy por hoy, llora más con su Selección que con cualquier teleteatro.
Sin anestesia, la Hermana Rosa lanza su pronóstico deportivo:
-"Empate en uno, señores. Alex, en el primer tiempo, y empate de Crespo, de penal, en el segundo".
Un murmullo de escepticismo la recibe.
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