Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un montón de material recibido de nuestros colaboradores, que son cada día más. Hay chistes que fueron alguna vez publicados, y otros que iremos publicando en próximas ediciones, pero creemos que valen la pena volver a leer y que serán del agrado de todos. Que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
-
Posiciones...
Hay quienes dicen que hacerlo parado fortalece la columna.
Boca abajo estimula la circulación de la sangre.
Boca arriba es más placentero, hacerlo solo es rico pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso, sobre la mesa, sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el closet... hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición...
¡Leer... leer es un placer, siempre!
-
Joder con el niño...
Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde a su amante en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: -"Está oscuro"
El amante: -"Sí lo está"
-"Tengo una pelota de baseball"
-"Qué bien"
"¿Me la quieres comprar?"
"No, gracias"
"Mi papá está afuera"
"Está bien, ¿cuánto quieres?"
"250 euros"
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante.
El niño: -"Está oscuro"
.El amante: -"Sí lo está"
-"Tengo un guante de baseball"
-"¿Cuándo quieres?"
-"750 euros"
-"Ni hablar, niño, gracias"
-"Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?"
-"Está bien, pero quédate calladito"
Días después, el papá le dice al niño:
-"Toma tu guante y pelota que vamos a jugar baseball afuera."
El niño dice:
-"No puedo papi. Los vendí."
El papá le pregunta:
-"Pero, ¿cómo?, ¿Y por cuanto los vendiste?"
-"1000 euros"
El papá dice:
-"Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses."
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice:
-"Está oscuro".
Y el Sacerdote contesta:
-"No empieces a romperme los huevos otra vez..."
(Gracias Alberto !!!)
-
1er. Affair...
Un hombre casado tenia un affair con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella.
Exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 Pm.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.
Intrigada ella lo hizo.
Él se puso los zapatos y manejó hasta su casa.
-"¿Dónde has estado?" le preguntó su esposa cuando entró a casa.
-"Querida, no puedo mentirte, tengo un affair con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8."
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
-"Mentiroso, bastardo. ¡Estuviste jugando golf!"
-
2do. Affair...
Había una pareja de mediana edad que tenían 2 hermosas hijas adolescentes.
La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron.
Luego de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable varoncito 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a la nursery a conocer a su nuevo hijo.
Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebe más feo que él había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño tan espantoso.
-"Mirá las 2 hermosas hijas que hice anteriormente"
Luego la miró desconfiado a su esposa y le preguntó:
-"¿Me has estado engañando?"
La esposa sonrió dulcemente y le dijo:
-"¡No, esta vez, no!"
-
3er. Affair...
Un funebrero estaba trabajando hasta tarde una noche.
Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.
Cuando examinó el cuerpo del Sr. Pérez, que estaba por ser cremando, hizo un asombroso descubrimiento.
¡Pérez tenía el pene más largo que hubiera visto jamás!
-"Lo siento Sr. Pérez" - dijo el funebrero -"...pero no puedo enviarlo a cremar con tremenda 'parte'. Este pene tiene que ser guardado para la posteridad".
Dicho esto, utilizó sus herramientas y separando el pene del cuerpo lo puso en su portafolios y se fue a casa.
A la primer persona que se la mostró fue a su esposa.
-"Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" - le dijo, y abrió el maletín.
-"¡Dios mío!" - gritó ella - "¡Murió Pérez!"
(Gracias Elvira !!!)
-
Boda múltiple...
Una familia celebraba la boda múltiple, de sus tres hijas.
En un momento de la preciosa y emotiva fiesta, las hijas se acercaron a la madre a despedirse, para partir en sus viajes de boda a diferentes lugares.
La madre pidió a sus hijas que la llamaran al día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
El primer llamado que recibió la madre fue el de la hija mayor, que sólo le dijo:
-"NESCAFÉ."
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFÉ que decía:
-"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA"
Poco después recibió el llamado de la hija segunda, que le dijo entusiasmada:
-"COLCHONES ROSEN."
La mamá buscó la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:
-"VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE, extra grande"
Por último, y recién una semana después, la llamó su hija menor y casi sin voz le susurró:
-"AMERICAN AIRLINES."
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de AMERICAN AIRLINES y antes de desmayarse leyó:
-"4 VECES AL DÍA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."
-
Mi negra...
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
-"¡Hic!... Mi Negra, ¿me da el placer de este baile?"
-"¡No!"
-"¡Hic!... ¿Y por qué no?"
-"Pues por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velatorio. Tercero porque el Ave María no se baila. Y cuarto, porque 'Mi Negra' será su puta madre, ¡YO SOY EL CURA!"
(Gracias Griselda !!!)
-
Famosos escondidos...
- José come todo comprado y Alfredo Casero.
- Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
- John mira HBO y Michael Fox.
- El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
- Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Conpan.
- Matías tiene el pelo liso y Hernán Crespo.
- Pedro colocó gas acá y Antonio Gasalla.
- Daniela dió un paso y Cecilia Do pazo.
- Richard hace piruetas y Bruce Willis.
- A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
- Los demonios obedecen órdenes de John y los Ángeles de Charle.
- John compró crayones Silvapen y Bon Jovi.
- Jennifer adora New York y Withney Houston.
- Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
- Chacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
- A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
- Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
- Eduardo tiene una bicicleta Mussetta y Carlos Bianchi.
- Germán compró dogui y Hugo Gatti.
- Marquitos Dipalma rompió el motor y Eliseo Subiela.
- Superman come Mentoplus y el Increible Hall.
(Gracias Roberto !!!)
-
Aprendiendo idiomas...
¿Cómo se dice...
...en Inglés?
Bañera giratoria = Tina Turner.
Contrólese usted mismo = auto stop.
Copie bien = copyright.
El perro puede = can can.
Repollo = re chicken.
Talco para caminar= walkie talkie.
...en Chino?
Pelo sucio = chin-champú.
Pobre = chin lú, chin agua y chin gá.
Huérfano = chinchupale chinchumale.
Hombre delgado = fla ku ching.
Viudo = chin chu concha.
Hombre que tiene frío = chin chu poncho.
Zapato sucio = tafuchi tuchancla.
Descalzo = chin chinela.
....en Japonés?
Electricista = yokito fokito.
Adivino = komosabe.
Al contado = taka-taka.
Bombero = ataka layama.
Coche roto = tu toyota taroto.
Bomba atómica = nikaka keda.
Café amargo = takara lazukar.
Diarrea = kagasagua.
Espejo = ai toi.
Hemorroides = tukulito sakayama.
Me robaron la moto = yanoveo miyamaha.
...en Árabe?
Ametralladora = alla va la bala atajala.
Bésame = mojame lajeta.
Diarrea = alud al-kagar.
...en Alemán?
Suegra = ajjjjj.
Abrir la puerta = destranken.
40 años de casados = jodansen.
...en Guaraní?
Caminaré = andaré porai.
Deber dinero = yatepagaré.
Detective = averiguaré porai.
Me voy a ir = mepiraré.
...en Francés?
Desnudo = se la ví.
Tuve cien hijos = parisienne.
...en Zulú?
Creo que estoy embarazada = bombo supongo.
Diarrea = abunda lacaca.
Hicieron trampa en el casino = ubotongo enlatimba.
(Gracias Víctor !!!)
-
La cura del pan...
Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
-"Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia?"
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
-"Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan."
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 Kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
-"¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?"
-"No, hijita, vivo solo."
-"Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?"
-"No, hijita, para nada."
-"Perdone la curiosidad" -insiste la vendedora -"pero...., ¿para quién compra tanto pan?"
-"Pues es sólo para mí."
-"¡Pero para usted solo, es mucho pan!... ¡Se le va a poner duro!"
-"¡Ah, picarona! ¿Vos también lo sabías...?"
(Gracias Horacio !!!)
-
2 frases 2...
* La única diferencia entre los santos y los pecadores, es que los santos tuvieron un pasado, y los pecadores tienen un futuro." Oscar Wilde.
* Dios, no te pido que me des, sólo que me pongas donde haya.
(Gracias Dante !!!)
-
Abogados...
Estaba un abogado tomando el sol, llega una señora y le dice:
-"¿Qué hace abogado?"
Este le responde:
-"Robándole unos rayos al sol."
Y la señora le dice lo siguiente:
-"Usted siempre trabajando verdad abogado"
En una rueda de prensa:
-"Y díganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?"
-"Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino."
En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente.
Un día dos de los abogados están hablando de ella:
-"Con lo buena que esta María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún buitre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad."
-"Listo, vos le explicas las cosas buenas. "
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice.
Si la ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos ABOGADO.
(Gracias Pablo !!!)
-
Amante...
Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de luz de ella.
Comienza a preocuparse...
-"¿Es tu marido?" -pregunta nervioso.
-"No, tonto", -responde ella, acurrucándose a él.
- "¿Tu novio, entonces?" -continúa él.
-"No, para nada", -dice ella, mordisqueándole la oreja.
-"¿Es tu papá o tu hermano?" -pregunta, esperando ser conformado.
-"No, no, no! Te pones tan caliente cuando estás celoso!" -responde ella.
-"Bueno, ¿quién carajo es, entonces?" -demanda.
-"Soy yo, antes de la cirugía."
(Gracias Gabi !!!)
-
De actualidad...
¡CRECE EL ESCÁNDALO POR LA SOSPECHOSA EXPULSIÓN DE PLUTÓN DEL SISTEMA SOLAR! (Por Podeti)
Honda preocupación ha causado la decisión de degradar a Plutón a la categoría de “Planeta Enano” (y, llamativamente, cierta risueña indignación, como si la gente se hubiera encariñado con el pobre planeta). ¿Qué oscuros intereses se mueven detrás de esta movida política?
Para desentrañarlo hemos desempolvado nuestro viejo programa de Captación de Conspiraciones en Todos Lados, el Dr. Paranoide, que esboza las siguientes teorías:
LA CONSPIRACIÓN DE LA NIVELACIÓN PARA DEBAJO DE LA NASA:
No es novedad que desde hace años el personal de la NASA no puede lanzar un avión de papel sin que éste ESTALLE EN PEDAZOS, causando MUERTES INNECESARIAS, PÁNICO y PÉRDIDAS DE MILLONES DE DÓLARES con los que se podría acabar con el hambre en África fácilmente; se sospecha que sus empleados ni siquiera saben dividir por un número superior a tres, y que los ingenieros aeroespaciales han sido despedidos por ser muy caros, para ser REEMPLAZADOS POR DECORADORES DE INTERIORES (que en realidad son aún más caros pero se visten mejor).
Para acabar con el desfile de papelones, se ha implementado un plan de “Nivelación para Abajo”, consistente en achicar los límites de nuestro Sistema Solar: así, con la eliminación de Plutón, el envío de naves fuera de nuestro Sistema será MÁS FÁCIL!
LA CONSPIRACIÓN DE LA TOMA DEL PODER DE LOS ASTRÓLOGOS:
Una nueva generación de astrólogos está intentando DERRIBAR DE SU REINADO a Horangel, Lilly Sullos y Chichita de Erquiaga, y para ello ha modificado, casi a traición, el mapa astral que nos rodea; con la ventaja de que con menor cantidad de INFLUENCIA ENERGÉTICA PLANETARIA podrán redactar los horóscopos a su antojo, exigiendo paulatinamente comportamientos cada vez más específicos y ventajosos, pasando de el “Cuídese de los fritos” a “Deposite cien pesitos en la cuenta del Licenciado Oráculo, de ser posible en efectivo así no me perjudica el impuesto al cheque”, hasta lograr la DOMINACIÓN TOTAL, DESPÓTICA Y DEFINITIVA de nuestro planeta.
LA CONSPIRACIÓN DE LA COLONIZACIÓN OCULTA DE PLUTÓN:
La arbitraria clasificación de Plutón como “Planeta Enano” no es sino un pequeño paso previo a su completa evaporación.
Primero dirán que es enano, al año siguiente dirán que se equivocaron, que es liliputiense, luego que es microscópico y por fin que no hay tal planeta y que jamás lo hubo.
Quienes pregunten a los astrónomos “Uhh, ¿y de Plutón? ¿Te acordás de Plutón, el planeta enano ese? ¿Qué pasó con Plutón?” serán contestados fríamente con un “No sé de qué estás hablando. Lo debés haber soñado.”
¡Y el que se atreva a indagar más probablemente será amenazado o eliminado!
Todo apunta a un EVIDENTE PLAN YANQUI PARA LA COLONIZACIÓN DE PLUTÓN EN SECRETO, en donde se habría descubierto un paraíso de aguas cristalinas y animales que no se extinguen ni se desextinguen, no como acá, o por lo menos un lugar que no es AZOTADO POR HURACANES MÍNIMO CINCO VECES AL AÑO, y a donde se irán a vivir los principales jerarcas de la citada superpotencia.
LA CONSPIRACIÓN DEL ACOMODADO QUE DESCUBRIÓ UN PLANETITA NUEVO:
El plan de “Evaporación de Plutón” enunciado en el párrafo anterior será utilizado en realidad para satisfacer el ego del hijo mayor de uno de los HOMBRES MÁS RICOS DEL MUNDO, no se sabe si el Sultán de Brunei o Guillermo Coppola, que descubrió con ayuda de su equipito de “El Pequeño Astrónomo” lo que él llama un planeta (en realidad se trataría de un cacho de pelusa espacial) al que le ha puesto UB313 (en disimulado homenaje a U2, su grupo favorito).
Para darle categoría de planeta, era necesario primero eliminar a Plutón, porque más de nueve no entran, y luego, a la inversa de este último, se irían INFLANDO SUS DIMENSIONES hasta que los tipos salgan y digan “Ah, sí, sí, éste sí, éste si tiene tamaño de planeta. Sí. Este es un planeta. Un planeta nuevo.”
Posteriormente se aplicará la tecnología que actualmente se proyecta para la prevención de colisión de asteroides en pulverizar a Plutón COMPLETA Y DEFINITIVAMENTE.
LA CONSPIRACIÓN DE LOS PURITANOS:
La misma secta que decidió la cobertura de la teta de La Sirenita en Polonia, formado por un grupo de millonarios calvinistas impotentes y de simiente corrompida, habría impulsado la degradación de Plutón “porque suena medio feo”.
Por fin, cabe aclarar que todas estas conspiraciones pueden haberse dado por separado o simultáneamente, teniendo en cuenta que el mundo es un lugar INHÓSPITO y LLENO DE GENTE MALVADA INTENTANDO DESTRUIR MI VIDA Y MI ESTABILIDAD MENTAL.
Nada más.
-
La nuca (Por Wimpi - "La calle del gato que pesca")
El castellano tiene posibilidades insólitas.
Uno puede decir en castellano con todo derecho:
- "Cocearete el colodrillo de tal suerte que restarás zangolotino". (¡Qué bonito, eh! ¿Saben lo que quiere decir? Quiere decir: Te Voy a dar una patada en la nuca que vas a quedar zonzo.)
Zangolotino, en efecto, que viene de zangolotear —y zangolotear es moverse de un lado a otro desatinadamente— se les llama a los muchachos que siguen con sus hábitos de niños o que en la casa se les hace seguir: son ésos que les dejan el pelo largo, con rulos, hasta los seis años, que toman mamadera hasta los siete y que después, claro, se chupan el dedo por el resto de su vida.
Colodrillo, que viene de cogote, es la nuca.
Hoy vino uno dispuesto a hablar de la nuca, amigos.
O sea del contrafuerte del coco.
Coco es uno de los nombres familiares del mate y de tal manera aceptado por el consenso unánime que la Academia llama cocosa a la persona que anda mal de la cabeza.
La nuca es una de las cosas más necesarias del mundo.
Porque sin nuca el tipo no podría acostarse boca arriba.
Y, si el tipo se acostara siempre boca abajo, quedaría ñato y con la punta de los píes torcidas para arriba y si siempre se acostara de costado, quedaría desparejo.
Uno no es nadie, amigos, como más de cuatro, aunque sabe que cualquiera puede considerarse igual a otro y más también, pero no está de acuerdo con la etimología que aceptaron los eruditos para la palabra, "nuca".
Dicen que nuca viene del árabe "nuja'a", que significa médula espinal.
Sin embargo debiera estudiarse si no puede venir de núcula, que en latín es diminutivo de nux: nuez.
Porque una cabeza se parecerá a un melón o a un coco, por fuera; pero considerada en su totalidad, por fuera y por dentro, a lo que más se parece es, a la nuez.
Además, tanto la cabeza como la nuez, sirven para dar el pesto cuando se las pisa.
La nuca es una de las cosas menos estudiadas, amigos.
Mucho menos que la cara, por ejemplo.
Siempre hubo más careros que nuqueros.
Y, sin embargo, la teoría de la expresión, la fisiognomía, no debiera descuidar a la nuca como elemento capaz de aportar más de un dato ilustrativo acerca del carácter del tipo y sus modalidades en las que exteriormente se manifiesta.
Por otra parte le ha resultado siempre mucho más fácil observar nucas que observar rostros.
Porque si uno mira fijo a otro para estudiarlo, llega un momento en que el otro se molesta y empieza con el "quilay".
Y ya quiere pelear porque uno lo mira...
-"Escuche, señor, mire que se trata de un estudio".
-"Ma qué estudio, usted me miraba, ¡cómo!"
En cambio uno va sentado en el ómnibus y tiene dos nucas adelante en las que puede detenerse cuanto se le ocurra.
No es que se puedan hacer gestos con la nuca, pero su hierática apariencia no es obstáculo para que, analizada minuciosamente, nos dé la nuca por lo menos una noción de su impresionante diversidad.
Es muy difícil encontrar dos nucas iguales.
La forma de la nuca depende de la forma de la cabeza, e incluso del volumen del pescuezo.
Pero ¿a todos los gordos se le forma el mismo número de rollos en el mismo sitio? No.
¿Todos los llamados cráneos ovoides —en una palabra: cabeza de huevo— tienen la nuca igual? No.
Entonces, hay que estudiar, amigos.
El tipo braquicéfalo, de cabeza redondita y pareja —ese tipo de cabeza que cuando le cortan el pelo a la americana parece que quedara de boina— tiene la nuca corta y peladita, lisa, suave.
En cambio el tipo dolicocéfalo, de cabeza alta —ese tipo de cabeza que con el sombrero encasquetado hasta los ojos y la bufanda, subida basta la pera, todavía deja ver medio metro de cara— tiene una nuca sarmentosa con los músculos espléndidos—que sirven para estirar el pescuezo, para inclinarlo y dar vuelta la cabeza— recios y salidos.
Pero hay dos tipos de nuca muy interesantes, amigos: la nuca gorda y la nuca correspondiente a la cabeza ovoidea.
La cabeza ovoidea, mirada desde arriba, según el método llamado de "La norma vertícalis" de Blumenbach —que es como mirarla desde un balcón— tiene forma de pelota de rugby; es una cabeza más bien angosta, pero, entonces, con una distancia apreciable entre la frente y la nuca.
Cuando el tipo se peina con raya al medio, la raya parece una carretera observada con el método de Blumenbach.
Pero está la única nuca que hay que mirar de perfil, porque sus características están determinadas por la parte de cabeza que le sobresale arriba.
Hay cabezas que sobresalen en forma de culata de voiturette por arriba de la nuca; entonces, mirada de perfil, asistimos al espectáculo de una nuca con techo.
Pero cuando la cabeza sobresale en forma de torpedo, afinándose, entonces es, sin duda alguna, una nuca con mango.
La persona nucuda, de nuca suculenta, es la que tiene la nuca dividida en rollos.
Cuando la nuca de este modelo va acompañada, adelante, de mucha papada, uno mira al tipo de perfil y parece que tuviera la cabeza servida en un plato.
Y cuando el tipo con esa nuca, se deja la pelusa, parece que anduviera de bufanda.
Este es el principio, nomás, amigos.
Ahora, la gente capaz, tendría que seguir adelante y confeccionar el primer tratado, siquiera elemental, de nucología.
Porque siempre es ventajoso saber cómo es el tipo antes de dejarlo dar vuelta ¿no es cierto?