Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos chistes variados, frases divertidas y más leyes de Murphy. Sabemos que lo van a disfrutar. Hasta la semana que viene, y que tengan un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Los avances tecnológicos...
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice:
-"Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina.
Luego depositó los $5 en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
-"Ud. tiene hombro de tenista. Frote su brazo con agua caliente y sal. No haga esfuerzos físicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor."
Más tarde, incrédulo, decidió probar si la computadora podía ser engañada.
Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer.
Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla.
Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5.
Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas.
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
(Gracias Marisa !!!)
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Pensamientos Inolvidables
Hice un acuerdo de coexistencia pacífica con el tiempo: ni él me persigue, ni yo huyo de él, un día nos encontraremos." (Mario Lago).
"Nunca andes por el camino trazado, pues él te conduce únicamente hacia donde los otros fueron." (Grahan Bell).
"Siempre hay un poco de locura en el amor, aunque siempre hay un poco de razón en la locura." (F. Nietzsche).
El tiempo es muy lento para los que esperan, muy rápido para los que tienen miedo, muy largo para los que se lamentan, muy corto para los que festejan. Pero, para los que aman, el tiempo es eternidad." (William Shakespeare).
"Muchas personas pierden las pequeñas alegrías, esperando la gran felicidad." (Pearl S. Buck).
La vida sólo puede ser comprendida mirando para atrás; mas sólo puede ser vivida mirando para adelante." (Soren Kierkegaard).
"¿Para qué repetir los errores antiguos habiendo tantos errores nuevos que cometer?" (Bertrand Russel).
"Si pudiese volver a la juventud, cometería todos aquellos errores de nuevo, sólo que más temprano." (Tallulah Bankhead).
"No se puede enseñar nada a un hombre; Sólo se puede ayudarlo a encontrar la respuesta dentro de sí mismo." (Galileo Galilei).
"Hay personas que nos hablan y ni las escuchamos; hay personas que nos hieren y no dejan ni cicatriz pero hay personas que simplemente aparecen en nuestra vida y nos marcan para siempre." (Cecilia Meireles).
"La verdadera filosofía es reaprender a ver el mundo." (Merleau-Ponty).
"El poder es la mejor música en la partitura de la vida. Sin él serás un eterno desafinado en el inmenso coro de la humanidad." (Néstor Kirschner).
"Este pelotudo ahora se hace el filósofo." (Cristina Fernández de Kirschner").
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La oración de los estresados...
Concédeme serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, coraje para cambiar las cosas que no puedo aceptar...
...y sabiduría para ignorar a todas aquellas personas que hoy tendría que matar porque, como todos los días, hoy han vuelto a joderme la existencia.
También ayúdame a cuidarme bien de no pisar a nadie en mi camino...
...pues puede ser suyo el trasero que tenga que besar el día de mañana.
Ayúdame a dar siempre el 100% en el trabajo...
...13% los lunes,
...22% los martes,
...28% los miércoles,
...25% los jueves,
...y 12% los viernes.
Y ayúdame a recordar cuando tenga un día nefasto y parezca que todo el mundo me quiere joder, que hacen falta 42 músculos para transformar los gestos de mi cara...
¡...y sólo 4 para alzar mi dedo del medio para mandar a todos a cagar!
(Gracias Elvira !!!)
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De iglesia...
Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
-"Buenos días padre" - saluda la solterona a uno de los curas encargados.
-"Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?"
-"Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María."
-"No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos..."
(Gracias Norberto !!!)
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Venganza criolla...
Iban un alemán, un argentino, una señora mayor y una mina con unas tetas infernales en un tren de esos que hay en Europa con compartimentos tipo camarotes.
Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, se apagan las luces ; en el medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la salida,cuando vuelve la luz, aparece el alemán con los cinco dedos marcados en la cara.
El alemán piensa:
-"El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetazo a mi".
La mujer mayor piensa:
-"El alemán le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo".
La tetona piensa:
-"El alemán me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetazo".
Y el argentino piensa:
-"No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro bife a este alemán hijo de puta que nos dejó afuera del mundial".
(Gracias Patricio !!!)
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Humor cordobés...
Había un negro arriba de una higuera , y otro que pasaba le pregunta...
-"¡¡Che Nero!!! ¿qué hacé aí arriba...?"
Y el de arriba le contesta:
-"Estoy comiendo mandarinas..."
El guaso le dice:
-"Pero si eso es una higuera.."
-"Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío...."
Una mujer va a ver a un dentista de Nueva Córdoba porque estaba con unos dolores de muela terribles.
Temblorosa le dice al odontólogo mientras se sienta:
-"Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela o tener un hijo."
El dentista le responde entonces:
-"Bueno, señora. Decídase de una vez así si sé en que posición pongo el sillón."
Conversaban dos mujeres en la feria.
-"Por fin marido consiguió trabajo en una fabrica."
-"Y como anda en su nuevo empleo."
-"Como pez en el agua."
-"¿Que hace?"
-"Nada."
Llega el negro a la fabrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
-"Lo que pasa es que acá hay poco trabajo..."
-"¡Justo es eso lo que ando buscando!"
Mi tío el actor es tan petiso que lo maquilla el pedicuro.
Un comerciante se lamentaba ante un vecino:
-"¡No sé qué voy a hacer! ¡Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas!"
-"¿En cuánto estima sus deudas?"
-"¿Estimarlas? ¡Las odio, las odio!"
Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara.
La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:
-"Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más."
-"Y... déle una purga, señorita."
-"Pero..., una purga no lo va a curar..."
-"No. Pero se va a cuidar mucho de toser."
Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:
-"Aquí descansa doña Juana Eleuteria. En casa descansamos todos".
Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
-"Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora".
El amigo le contesta:
-"Macho, no salgai a la misma hora que te lo vai a volver a perder".
Llega un tartamudo, "el lengua e' matraca" a una pajarería:
-"Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable."
-"Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería."
Con el lustrabotas:
-"Viejardos los timbos, ¿no?"
-"Si, ¿como lo sabe?"
-"Le estoy lustrando las uñas."
-"Mozo, hay una mosca en mi sopa."
-"¿Se la saco?"
-"No macho, ponéle cubierto."
-"Mozo, ¿me puede traer un flan solo?"
-"No, ¡si te vua a pedir aiuda!"
En la guerra:
-"Saryent: he visto un nido de ametralladoras, ¿le tiro una granada?"
-"¡No, si vai a juntar los huevo!"
Un nero entra a la farmacia:
-"¿Tení curita color piel?"
-"Cinta aisladora en la ferretería de la esquina, joven."
En pleno frente de combate:
-"¡Sargento, cúbrame con sus hombres!"
-"¿Piensa atacar, capitán?"
-"No. Me vuá cambiar los calzonciyo."
En el mercadito:
-"Oiga, don Mario, ¿tiene fruta seca?"
-"Si, tengo."
-"Entonces métala adentro que ta por llover."
Un chupado va al almacén:
-"Tío, ¿tiene vino de 5 litros?"
-"Si, si tengo. ¿Trajo el envase?"
-"Si, con el esta hablando."
Dos Chupados:
-"Che loco, ya hace como dos días que no tomo."
-"¿Como?"
-"Si, mañana y pasado."
En la calle:
-"Señor, ¡le vendo un reloj!"
-"¿Que marca?"
-"La hora, nero, ¿que querí que marque?"
Un nero en la caie estaba a los grito:
-"¡VENDO PRESTOBARBA...VENDO PRESTOBARBA!"
-"Che guaso, ¿la vendei o la prestai?"
-"¿Y su nene, señora?"
-"¡Hace dos meses que camina!"
-"Caramba... habrá llegao lejos, ¿no?"
En la corte:
-"¿Que hacia la noche del crimen?"
-"Estuve durmiendo, Usía."
-"¿Puede probarlo?"
-"Claro, tráigame una cama."
Un valor, que hacia tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
-"Che, ¿de qué me podré disfrazar?"
-"Quedáte como estái y decí que te disfrazaste de roquefort."
(Gracias Jorge !!!)
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Experiencias nuevas...
Estaba una pareja mayor en la intimidad de su habitación, y le dice él a ella:
-"María, hoy vamos a hacer algo especial en la cama. Te desnudarás y te echarás en la cama. Yo me subiré al armario y me tiraré encima tuyo, y cuando caiga , ya verás que placer..."
Ambos se preparan y él se sube al armario.
Al cabo de un rato, se decide a lanzar pero tropieza con los hierros de atrás de la cama.
-"¡Ahhhhhhh!"
Del tropiezo, se da también en la cabecera en la cabeza.
-"¡Ahhhhhhhh!"
Del impulso se da con la mesita en una pierna.
-"¡Ahhhhhhh!"
Luego se da contra las patas del armario.
-"¡Ahhhhhhhhh!"
Y por último, antes de caer destrozado, se da contra unos salientes del gabetero en la espalda.
-"¡Ahhhhhhhhh!"
Después de todo esto, ella le dice:
-"Oye. A mí no me gusta nada esto, porque sólo gozas tú."
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Más leyes de Murphy y algunos otros...
Introducción:
¿Nunca ha sonado el teléfono de su casa en el preciso instante en que usted se sentaba en el excusado?
¿Tampoco ha aparecido el autobús que llevaba horas esperando justo cuando se ha encendido un cigarrillo?
¿Nunca ha llovido a cántaros, precisamente el día que había llevado el coche a lavar, ni ha dejado de llover nada más comprar un paraguas?
Es posible que usted se diera cuenta en ese momento de que se estaba tramando algo, que existía un principio universal más allá de su comprensión y que estaba muerto de rabia por que le pusieran un nombre.
También, es posible que usted deseara recurrir a la Ley de Murphy, el Principio de Peter o la Ley de la Gravitación Selectiva, si es que había oído hablar de ellas, sólo para darse cuenta de que se le había olvidado el nombre exacto.
Aquí tenemos un pequeño compendio de referencias, que parten del juicio y de la sabiduría de nuestros tecnólogos, burócratas, humanistas y observadores antisociales más deliciosamente dementes.
Lo han elaborado y nos lo presentan con la finalidad de proporcionarnos un ligero "alivio kármico".
A lo largo de la historia, los eruditos y los sabios nos han divertido con las leyes del Universo, las estructuras sutiles aunque inmutables que rigen el orden cósmico.
Hemos recibido las Leyes Morales de los religiosos; las Leyes del Karma de los místicos; Las Leyes de la Lógica de los racionalistas y las Leyes de la Estética de los artistas.
Ahora es el turno de los tecnólogos y de agudizar nuestro oído colectivo.
Murphyología.
LEY DE MURPHY.
* Si algo puede salir mal, saldrá mal.
Corolarios.
1. Nada es tan fácil como parece.
2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10. La madre Naturaleza es una lagartona.
FILOSOFÍA DE MURPHY.
* Sonría. Mañana puede ser peor.
COMENTARIO DE O'TOOLE SOBRE LA LEY DE MURPHY.
* Murphy era un optimista.
POSTULADO DE BOLING.
* Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.
PRIMERA LEY DE CHISHOLM.
* Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.
Corolarios:
1. Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
2. Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.
LEY DE LA IDEA GENIAL.
* Cuando a usted se le ocurra la solución ideal, alguien habrá resuelto ya el problema.
LEY DE LA MENTIRA.
* No importa la frecuencia con que se demuestre que una mentira es falsa. Siempre habrá cierto porcentaje de gente que crea que es verdad.
LEY DE KRANSKE.
* Guárdese del día en que no tenga nada que lamentar.
Corolarios:
1. Si usted explica algo con tanta claridad que nadie lo pueda malinterpretar, no se preocupe, alguien lo hará.
2. Si usted hace algo y está seguro de que contará con la aprobación de todo el mundo, a alguien le disgustará.
3. Los métodos para conseguir más fácilmente el objetivo no suelen funcionar.
PRIMERA LEY DE FINAGLE.
* Si un experimento funciona, es que algo ha ido mal.
SEGUNDA LEY DE FINAGLE.
No importa cuál sea el resultado previsto. Siempre habrá alguien impaciente por:
* malinterpretarlo;
* imitarlo, o
* creer que ha sido a causa de su teoría favorita.
TERCERA LEY DE FINAGLE.
* En cualquier grupo de datos, la cifra que evidentemente es correcta, sin ninguna necesidad de comprobación, es la errónea.
Corolarios:
1. Si le pide ayuda a alguien, no sabrá ver el error.
2. Cualquiera que eche un vistazo, sin que usted se lo pida, lo verá inmediatamente.
CUARTA LEY DE FINAGLE.
* Si un trabajo se ha atascado, todo lo que haga para arreglarlo sólo conseguirá empeorarlo.
REGLAS DE FINAGLE.
1. Para estudiar mejor un asunto, entiéndalo en profundidad antes de empezar.
2. Lleve siempre un registro de datos; así demostrará que ha estado trabajando.
3. Primero dibuje curvas y después elabore el texto.
4. En caso de duda, que suene muy convincente.
5. Los experimentos deben ser análogos, es decir, todos deben fallar de la misma manera.
6. No crea en los milagros, confíe en ellos.
PRIMERA LEY DE SODD.
* Cuando una persona emprende una tarea, la intervención inconsciente de otra presencia (animada o inanimada) desbaratará sus planes. Sin embargo, algunas tareas se pueden terminar debido a que esa presencia que interviene también está realizando una tarea y, evidentemente, también está expuesta a que usted intervenga.
SEGUNDA LEY DE SODD.
* Antes o después, puede tener la más completa seguridad de que se producirán las circunstancias más desfavorables.
Corolario:
* Todo sistema se debe diseñar para que se pueda oponer a las circunstancias más desfavorables.
PARADOJA DE MURPHY.
* Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.
LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINÁMICA.
* Todo empeora a elevadas presiones.
LEY DE PUDDER.
* Todo lo que empieza bien, acaba mal.
* Todo lo que empieza mal, acaba de puta pena.
POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD.
* Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.
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