Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con algunos chistes clásicos de matrimonios, leyes de Murphy, frases imperdibles de Don Inodoro Pereyra, y más material divertido para tener un fin de semana lleno de humor. Hasta la semana que viene, y que tengan un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Todo sobre matrimonios...
Tenés dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
Casarte es como ir a un restaurante con amigos.
Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra:
-"¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió:
-"Si, estoy casada con el hombre equivocado"
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó:
-"Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"
Una mujer puso un aviso clasificado que decía:
-"Busco marido".
Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:
-"¡Te puedes quedar con el mío!"
El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
Un niño le pregunta a su padre:
"Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo:
-"No sé hijo, yo todavía estoy pagando".
-"Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
-"Eso sucede en todos lados, hijo".
Había una vez un hombre que dijo:
-"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".
El primer matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia .
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
-"Mi mujer es un ángel."
El otro responde:
-"Tienes suerte, la mía todavía está viva".
El matrimonio estaba conversando:
-"Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?"
-"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado."
-"Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar."
"¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!"
-"No me impresionás, ¡me mareás!"
Una pareja está en un restaurante.
Él le dice a ella:
-"Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo."
-"¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de risa."
-"Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?"
-"Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?"
-"Papá, papá, ¿qué son los cuernos?"
-"No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza...!"
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
-"¿Me vas a dar una buena razón para llegar a casa a las seis de la mañana?"
-"Shí flaca, ¡el desayuno...!"
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
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Las madres también nos equivocamos...
-"Deja de joder todo el día con la pelota y estudia para hacerte un porvenir."
Madre de MARADONA.
-"¿Cómo que la leche tiene gusto raro?"
Madre de PASTEUR.
-"¡..Deja de gritar todo el día!"
Madre de PLACIDO DOMINGO.
-"Deja de hinchar con esas maquinitas, nunca vas a salir de pobre."
Madre de BILL GATES.
-"¿Otra vez al cine? ¿Para qué?"
Madre de STEVEN SPIELBERG.
-"¿¡¡¡Pero quién te crees que eres!!!?"
Madre de CARLOS GARDEL.
-"¡Es la última vez que me haces garabatos en el techo del baño!"
Madre de MIGUEL ANGEL.
-"¡Que relativo ni ocho cuartos, si llegas tarde te ponen falta!"
Madre de EINSTEIN.
-"Deja de golpear la mesa, ya me tienes cansada con esos ruidos."
Madre de SAMUEL MORSE.
-"¡Quédate quieto de una vez!"
Madre de FRED ASTAIRE.
-"Irrespetuoso... ¡No le tires maníes al abuelo!"
Madre de DARWIN.
-"¡Nada de iguales, yo soy tu madre y tu eres mi hijo!"
Madre de CARLOS MARX.
-"No me hagas el verso para ablandarme..."
Madre de RUBEN DARIO.
-"¡Deja de contestarme con morisquetas!, ¿te comieron la lengua los ratones?"
Madre de CHARLES CHAPLIN.
-"¡¡Deja de jugar con la raqueta y toma la sopa!!"
Madre de ANDRE AGASSI.
-"¡¡Deja de mirarte al espejo y estudia, burra, sino de grande te vas a morir de hambre!!"
Madre de VALERIA MAZZA.
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Inodoro Pereyra (El Renegáu) frases célebres. (de Roberto Fontanarrosa)
-"Endijpuéj de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro elijo a otra".
-"Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?"
-"Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota."
La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida.
Bien lejos... 20, 30 kilómetros.
De cerca es así, jodida...
Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.
¿Puede una persona disaparecer de a pedazos?
Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.
La Eulogia es una santa.
No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina.
Se cree una reina y es un bicho.
Usté no está gorda, Eulogia.
Es un bastión contra la anorexia apátrida.
Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.
-"Pereyra, míreme a la cara."
-"¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?"
-"¿Y usted cómo se gana la vida?"
-"¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!"
Vago no soy, ¡quizá algo tímido para el esjuerzo!
Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.
-"¿No andará mal de la vista, don Inodoro?"
-"Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso."
La historia lo juzgará.
Pero usté tiene el mejor de los abogados: el olvido.
¡Mire esta vaca, Serafín!
Musa inspiradora de miles de composiciones escolares...
¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida!
Nos da su leche, su carne, su cuero.
¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!
Ahura hay fertilización asistida.
Vea el caso de la señora del viejo Aredes.
Quedó embarazada.
En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
Soy crítico meteorológico, señor.
La tormenta de anoche:
-"Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos. Es otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente"
(Gracias Griselda !!!)
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Enseñanzas del pequeño Buda...
Sabias frases pronunciadas por el Pequeño Buda para llevar siempre en consideración.
Vive todos y cada uno de los días como si fuera el último de tu vida.
Un día tú acertarás.
Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes.
Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.
Si no puedes ayudar, molesta.
Lo importante es participar.
Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es por el estómago, es mejor que sepas que estás apuntando muy alto.
Si eres capaz de sonreír cuando todo está errado, es porque ya descubriste en quien poner toda la culpa.
Quien da importancia a pequeñas cosas es esposa de japonés.
Mujeres son como piscinas: sus costos de mantenimiento son muy elevados comparados con el tiempo que pasamos dentro de ellas.
Nunca, nunca bebas cuando conduzcas. Puedes derramar la cerveza.
Por mayor que sea el agujero donde te sientas, sonríe. Todavía no hay tierra encima.
Algunos jefes son como las nubes. Cuando desaparecen el día se vuelve maravilloso.
Errar es humano. Colocar la culpa en otro es estratégico.
Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.
La mujer se casa pensando que él un día cambiará. El hombre se casa pensando que ella nunca cambiará. Ambos se equivocan.
Todo tu futuro depende de tus sueños. ¡No pierdas tiempo, vete a dormir!
Las personas inteligentes están siempre llenas de dudas... (¿Será?)
Si todo lo que es bueno y delicioso dura poco, yo ya debería estar muerto hace mucho tiempo...
(Gracias Gabi !!!)
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Telegrama...
INFORME DE ANATOMÍA PATOLÓGICA.
HOSPITAL CIENTÍFICO CENTRAL.
Sr. Pérez:
Buenas noticias.
La mancha del pene no es gangrena, sino lápiz labial.
Fdo: Equipo de Patología.
PD. Lamentamos amputación.
(Gracias Maby !!!)
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De las leyes de Murphy y similares...
HOY: Jerarqueología y comiteología.
POSTULADO DE PERKIN.
* Cuanto más grandes son, más daño hacen.
POSTULADO DE HARRISON.
* Para cualquier acción, existe una crítica igual y antagónica.
REGLA DE ROGER.
* Se concederá autorización para un proyecto únicamente cuando ninguno de los que lo autorizan pueda ser culpado si el proyecto fracasa, pero todos se lo puedan atribuir si resulta un éxito.
LEY DE CONWAY.
* En una organización, siempre hay una persona que sabe qué es lo que se cuece. Hay que despedirla inmediatamente.
TEOREMA DE BACHMAN SOBRE LA INEVITABILIDAD.
* Cuanto mayor sea el costo para poner en práctica un plan, menor probabilidad existe de que se abandone, aunque posteriormente se demuestre que no era conveniente.
Corolario.
* Cuanto más alto sea el nivel de prestigio que un plan proporcionará a las personas que lo han ideado, menor será la posibilidad de abandonarlo.
PRIMERA REGLA DE LA INFERIORIDAD SUPERIOR.
* No permita que sus superiores se den cuenta de que usted es superior a ellos.
LEY DE WHISTLER.
* Nunca se sabe quien tiene razón, pero siempre se sabe quien manda.
LEYES DE SPENCER SOBRE LOS DATOS.
1. Cualquiera puede tomar una decisión si se le proporcionan datos suficientes.
2. Un buen gerente puede tomar una decisión sin datos suficientes.
3. Un gerente perfecto puede trabajar en la más completa ignorancia.
LEY DE DREW SOBRE LAS PRÁCTICAS PROFESIONALES.
* El cliente que paga menos es el que más se queja.
LEY DE COHN.
* En cualquier burocracia, el trabajo de oficina aumentará a medida que usted pase cada vez más tiempo redactando informes sobre lo poco que hace. La estabilidad se alcanzará sólo cuando usted se pase todo el tiempo redactando informes sobre lo que, en absoluto, está haciendo.
LEY DE KUSHER.
* Las probabilidades de que alguien haga algo son inversamente proporcionales al número de personas que pueden hacerlo en su lugar.
PRINCIPIO DE PFEIFER.
* Nunca tome una decisión si puede lograr que la tome otro en su lugar.
Corolario:
* Nadie lleva un registro de las decisiones que usted pudo haber tomado, pero se evitaron. Todo el mundo lleva un registro de las que tomó y resultaron un desastre.
LEY DE McDONALD.
* Es difícil que le cambien de departamento cuando, en realidad, sobra.
LEY DE LA DISPERSIÓN PROBABLE.
* Cualquier cosa que choque contra el ventilador no se distribuirá uniformemente.
PRINCIPIO DE LUPOSCHAINSKI DE "DESE PRISA Y ESPERE".
* Si llega pronto, lo suspenderán.
* Si se esfuerza demasiado por llegar a tiempo, tendrá que esperar.
* Si llega con retraso, será demasiado tarde.
AXIOMA DE GOURD
* Una reunión es una situación en la que se levantan actas y se pierden horas.
PRIMERA LEY DE LAS REUNIONES DE NEGOCIOS.
* La rotura de la punta del lápiz es directamente proporcional a la importancia de las notas que haya que tomar.
SEGUNDA LEY DE LAS REUNIONES DE NEGOCIOS.
* Si hay dos maneras de pronunciar el nombre de una persona, usted lo pronunciará de la que no es.
LEY DE WELLINGTON SOBRE LA AUTORIDAD.
* La crema sube a la superficie.
* La mierda también.
PRINCIPIO DE PETER.
* En cualquier jerarquía, todo empleado tiene a incrementar su nivel de incompetencia.
Corolario:
1. Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un empleado incompetente.
2. El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha alcanzado el nivel ideal de incompetencia.
TEOREMA DE PETER.
* Incompetencia + Incompetencia = Incompetencia.
PLACEBO DE PETER.
* Un gramo de imagen equivale a un kilo de rendimiento.
AXIOMA DE VAIL.
* En cualquier empresa humana, el trabajo busca el nivel jerárquico inferior.
LEY DE IMHOFF.
* La organización de cualquier burocracia se parece mucho a un tanque séptico. Los trozos más grandes, siempre suben a la superficie.
PRIMERA LEY DE PARKINSON.
* Cualquier trabajo se expande hasta agotar el tiempo destinado a que se haga. El incremento de la importancia de lo que hay que hacer es directamente proporcional al tiempo que se tarda en hacerlo.
SEGUNDA LEY DE PARKINSON.
* Los gastos aumentan hasta cubrir los ingresos.
TERCERA LEY DE PARKINSON.
* Expansión implica complejidad y la complejidad deterioro.
CUARTA LEY DE PARKINSON.
* El número de personas que integran un grupo de trabajo tiende a aumentar independientemente del trabajo que haya que realizar.
QUINTA LEY DE PARKINSON.
* Si existe una manera de retrasar una decisión importante, una burocracia eficaz, pública o privada, la encontrará.
AXIOMAS DE PARKINSON.
1. Un funcionario quiere multiplicar el número de sus subordinados, no el de sus rivales.
2. Los funcionarios se ayudan a la hora de hacer el trabajo.
LEY DE CORNETE.
* La autoridad tiende a asignar tareas a los menos capaces de realizarlas.
LAS DIEZ REGLAS DE SPARK PARA EL DIRECTOR DE PROYECTOS.
1. Esfuércese por tener siempre un aspecto tremendamente importante.
2. Intente que le vean con gente importante.
3. Hable con autoridad, pero sólo de hechos evidentes y comprobados.
4. No entre en discusiones. Pero, si le acorralan, haga una pregunta intrascendente y eche el cuerpo hacia atrás con una sonrisa satisfecha. Cuando su oponente intente entender que es lo que pasa, aproveche para cambiar de tema.
5. Escuche absorto como los demás discuten el problema. Ataque a un asunto trivial y apabulle a los otros.
6. Si un subordinado le hace una pregunta inoportuna, mírele como si se hubiera vuelto loco. Cuando mire al suelo, diríjale a él la misma pregunta con otras palabras.
7. Consiga un encargo importante, pero no se convierta en el centro de atención.
8. Cuando salga de la oficina, camine con rapidez. Esto reduce al mínimo las posibilidades de preguntas de los subordinados y superiores.
9. Mantenga cerrada siempre la puerta de su despacho. Esto hará que sus visitantes se pongan a la defensiva o piensen que usted está en una reunión importante.
10. De siempre verbalmente todas las órdenes, que no queden pruebas escritas.
DILEMA DEL TRABAJADOR.
1. Haga lo que haga, nunca será suficiente.
2. Lo que no haga, siempre será más importante que lo que haga.
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¡Ah, o sea que encima que pago el vino lo tengo que probar, qué querés, que lo embotelle también! (por Podeti )
El hombre está pasando un rato agradable con su mujer, novia o acompañante.
La noche es joven y una brisa límpida es exhalada por el aire acondicionado.
Ambos han elegido un plato que incluye la palabra "milanesitas" o "bien "crema" o tal vez "alcaparras".
También, sin pensar en la pesadilla que se avecina, han pedido una bebida que incluye la palabra "tinto".
Entonces, en mitad de un jocoso comentario sobre el parecido del maitre con el jefe de MacGyver -lo que da paso a una breve imitación de la voz que este personaje tenía en el doblaje al mejicano -reaparece la moza; porque se trata de un restaurante muy sofisticado y por lo tanto no tiene mozo.
Tiene moza.
Entonces, como extrayendo un elixir mágico de sus ropas, ella exhibe el vino (que, de paso, es algo así como un elixir mágico), con cierta contenida violencia.
El hombre mira la etiqueta por unos segundos, con cierta incomodidad obligada, porque, por la energía y la trayectoria de la botella al ser elevada, algo le dice que así debe hacerlo.
La imitación del jefe de MacGyver sigue interrumpida, reemplazada por un silencio ominoso, mientras la mujer realiza el proceso de descorche.
Todo el universo del hombre empieza a tambalearse cuando revive los incontables momentos idénticos al que está por comenzar, y antes de que pueda gritar "¡No, no lo haga! ¡Estoy seguro de que el vino está bien! ¡No tengo ninguna duda al respecto! ¡No soy un bon vivant! ¡Soy apenas un empleado de categoría mediana de una empresa en manos de capitales nacionales y extranjeros!", la moza ya le ha servido un centímetro de vino.
Para que lo pruebe.
Lo deguste.
Para que detecte con su experto paladar los taninos y los perfumes sutiles a arándanos y papándanos, y dé su aprobación especializada.
¡Ceremonia de humillación tácita e innecesaria que se repite por millares en todos los locales gastronómicos de la ciudad!
¡Farsa turbia que no hace más que recordarnos nuestra condición de hombres simples, de sentidos embotados!
El hombre finge, sin demasiada convicción, una autoridad incontestable, y toma la copa.
Entonces echa una mirada a su mujer, novia o acompañante.
Por un momento, en los ojos de ésta nace un brillo de esperanza.
Pero entonces, la impostada seguridad del hombre flaquea, y ella lo nota, y la decepción la invade.
La esperanza es abortada.
El hombre nota que ella ha notado.
Entonces su mirada huye, y se topa con la de la moza, que también nota que ella ha notado, que él ha notado que ella ha notado y que en este momento está notando que ella -la moza - está notando las dos percepciones.
Atrapado por una maniobra de pinzas de expectativas truncas, el bochorno va hundiendo, como invisible mazazo, la cabeza del hombre entre sus dos hombros.
Se pregunta, por milésimas de segundos, si vale la pena continuar con la comedia.
Si no será mejor poner el pecho, desafiante, y decir "¡Sírveme todo, mujer! ¡Ignoro si este brebaje es otra cosa que vino de tetra embutido en un pretencioso envase, y no me importa! ¡Sólo quiero que el alcohol traiga alegría a mi corazón y al de mi compañera!".
Pero sabe que no tiene opción.
Las reglas son férreas.
Inquebrantables.
Debe probar el vino.
Degustarlo,
O mejor dicho, "degustarlo".
Una agradable y anestésica sensación inunda el interior de su boca.
Es eso; agradable.
Pero sabe - y por la mirada de su mujer/ novia/ acompañante y la mirada de la moza, todos a su alrededor también lo saben -que es todo lo que puede decir.
Ignora si el vino es bueno, mediocre, malo o inaceptable.
Luego de un esfuerzo supremo, de sacarle el máximo jugo a sus papilas gustativas, todo lo que puede aventurar, casi con audacia, es que se trata de vino tinto.
Pero ya lo había adivinado, por el color.
Y aparte se mencionaba este dato en la carta.
Y en la etiqueta.
Recuerda, incluso, haber comentado con su pareja si quería vino tinto, y haber aclarado - innecesariamente - "que últimamente el blanco le daba arcadas". No. Mejor obviar ese dato.
Un escalofrío recorre su espalda.
¿Y si da su aprobación, y luego resulta que el vino es feo?
¿O que está picado, o tiene gusto a vinagre?
¿Qué tal si resulta que ni siquiera es vino, y se entera de esto ante el rostro desencajado de su acompañante, que contaba con su varonil guarda para evitar el mal trago?
¿Y si todos a su alrededor estallan en carcajadas?
¿Y si se trata de una cámara oculta?
¿Y si todo el universo no es mas que una cámara oculta?
La realidad no es tan siniestra, pero no por eso menos desoladora.
La moza y su acompañante continúan posando sus ojos en él, sin la menor fe en sus condiciones de sommelier.
Sin embargo, no lo relevan de su tarea; al contrario, esperan que diga algo, que haga un gesto.
Otro momento de zozobra: ¿qué decir, que no sea demasiado banal, pero que tampoco suene muy impostado?
¿Un melancólico "está bien"?
¿Un gutural "Mmmmmhh"?
¿Un afeminado "qué rico"?
¿O conviene escapar por la vía de la exageración y decir algo como "este es el mejor vino que he probado en toda mi perra vida"?
Los segundos pasan, abotargados, lerdos, mientras la indecisión se extiende con ayuda de la mirada de desazón de sus espectadoras, y parecen convertirse en minutos - en realidad, ya han pasado siete minutos por reloj y su esposa / novia / acompañante empieza a preocuparse y a repasar mentalmente el número de emergencias de la obra social -, hasta que, derrotado, el hombre gruñe un "bien", cuyo tono revela su falta de mundo, su completa desorientación, su naufragio en las aguas de la ignorancia, el rostro púrpura como un tomate, la cabeza aún más hundida hasta el punto en que su papada se confunde con sus adiposos senos de hombre, y el sonido del vino escanciado, ahora sí en serio, en cantidades profesionales, en las fulgurantes copas, suena a carcajada cruel y maliciosa de los pequeños diablos de la gastronomía.
La noche está perdida.
Y el hombre, esa noche, ha perdido otra porción de dignidad, rebanada limpiamente aunque no sin dolor.
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