Holaaa samigooosss !!!
Esta semana se vino la tormenta de granizo, y llegaron chistes de todos los tamaños para dejar helado a más de uno, romper con el aburrimiento y agujerear los cristales que no nos dejan ver la bueno que nos rodea. Hasta la semana que viene, y que tengan una excelente semana.
Esteban Nicolini
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De la tercera edad...
Dos viejitas están merendando y una le dice a la otra:
-"Esta leche no está buena."
Y la otra le responde:
-"Y mañana Navidad. "
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
-"Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?"
Y el médico le responde:
-"Un taxi, señora. "
Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
-"Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?"
-"Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree."
-"Señora, con mucho gusto" -le respondió.
-"Ya señora, y ¿ahora qué?"
La viejita le responde:
-"¡A correr!"
Se encuentran dos amigos y dice uno:
-"No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo."
-"Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento."
-"¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?"
-" No, le escondí los dientes."
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
-"Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?"
-"Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes."
-"Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?"
-"Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil."
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Poder de síntesis...
La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se puede ir a su casa.
La redacción deberá contener 4 temas:
1.. Sexo.
2.. Monarquía.
3.. Religión.
4.. Misterio.
Jaimito fue el primero en entregar.
Su redacción decía:
-"SE CULEARON A LA REINA ¡DIOS MIO! ¿¿¿QUIEN FUE???"
(Gracias Jorge !!!)
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Adivinanza...
¿Sabés qué es una rubia con peluca morocha?"
Inteligencia artificial.
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Divorciados
Hoy mi hija cumple 21 años y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que ¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!!.... y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro."
Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:
-"¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
-"Me dijo que estaba esperando este día para decirte que ¡no eres mi papá!"
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Venganza femenina
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:
-"¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!"
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
-"Y, amor... ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!?"
-"Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita."
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Venganza femenina II
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y ya débil, le dice:
-"Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión."
-"No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo."
-"Pero, mujer, es preciso." - insiste el marido -"Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo."
-"Está bien, está bien. ¡Habla!"
-"He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga."
-"Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!"
(Gracias Adriana !!!)
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Los idishe hijos...
Se ha producido la creación de un nuevo concepto, el de "ídishe hijo": fue acuñado por la narradora Cristina Villanueva y su definición, se aclara, no requiere raíces judaicas.
El paradigma central de los ídishes hijos es: todo aquello en lo que les vaya bien, es porque se lo ganaron por cuenta propia; todo aquello con lo que no funcionan es porque han sido víctimas de una acción indebida de los padres.
Lo cual establece - y por esto son ídishe hijos - un circuito de culpa.
Hemos compilado testimonios que se pueden ordenar en varias situaciones:
1. Haberles dado a los ídische hijos poco dinero justifica que sean insaciables. Lo mismo sucede si se les dio mucho dinero, o bastante.
2. Si se les pregunta por sus cosas, se sienten "controlados". Si no se les pregunta, se sentirán no tenidos en cuenta.
3. Si la madre (el problema fundamental es con las madres) fue profesional, se la acusa por su dedicación al trabajo y se le reprocha como falta de amor no haber atendido tareas hogareñas; si la madre fue ama de casa, se le endilga estar frustrada por no haber sido independiente, ya que todo lo que hizo fue, antes que nada, para darse el gusto a sí misma.
4. Si los padres formaron una pareja estable y duradera, se les reprocha que constituyeran un modelo demasiado ideal impidiendo así la propia realización; si se hubieran divorciado, se les reprocha no haber permitido una buena identificación; ni qué hablar de los padres solteros.
5. Si no emigraron durante el Proceso o durante la híper, son acusados de cobardes y de no haber estimulado la búsqueda de nuevos horizontes; si lo hubieran hecho, son culpables de haber obligado a los hijos a cortar lazos de origen.
Lo importante para el ídishe hijo es sostener, de diversas maneras, el circuito de culpabilización.
Una mujer que tenía un nieto de siete años era culpabilizada por la hija y el yerno porque ellos "no tienen guita" y ella no les cuidaba el nene los sábados a la noche, a diferencia de los abuelos paternos, más tradicionales, que sí lo hacían.
Cuando ella les ofreció abonarles los honorarios de una baby-sitter, intercambiaron miradas cómplices y se limitaron a contestar: "No es lo mismo...".
De eso se trata: nunca es lo mismo. Se haga lo que se haga, todo está mal.
La cuestión pasa por la demanda y la saciedad: no dar es indiferencia, dar poco es insuficiente y dar mucho estimula a pedir más: como si se tratara de engullir bombones; una forma de anorexia-bulimia en el nivel interpersonal.
Una variante del ídishe hijo es provocar, no exactamente culpa, sino inquietud.
Refiere otra abuela: "Mis hijas me dicen que su nene está mal y que vuela de fiebre, y después resulta que no tiene más de 37 grados; y así con todo".
No hay que caer en el error conceptual de suponer que el ídishe hijo haya sido parido por una ídische mame.
Se trata de otra Categoría Relacional.
Tomemos un célebre ejemplo, el del atribulado hijo a quien su "ídishe mame" le regaló dos corbatas y, cuando lo ve con una de ellas, le pregunta si entonces la otra no le gustó.
Nuestro "ídishe hijo" jamás se encontraría ante un problema semejante, no sólo porque no usa corbata sino porque jamás usaría las remeras que le hayamos regalado: porque no le gustan, porque preferiría comprárselas él mismo y que le diéramos la plata aunque, si se la diéramos, tampoco tendría remera que ponerse porque decidió comprarse alguna otra cosa pero...
P/ Esther Romano - Analista didacta titular de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA).
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Chistes variados...
Le dice la madre a la hija:
-"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
-"Ay, mami, la gente es más chismosa... Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
-"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
-"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
-"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
- "Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"
-"Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?"
-"Mi marido me trata como si fuera un perro. "
-"¿La maltrata, le pega?"
-"No, Quiere que le sea fiel... "
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
-"¡Viene la policía!"
-"¿Y ahora qué hacemos?"
-" ¡Saltemos por la ventana!"
-"¡Pero si estamos en el piso 13!"
-"¡Este no es momento para supersticiones!"
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:
-"Madame, ¿gusta otra copa?"
-"No, gracias, me hace daño para las piernas. "
-"¿Se le adormecen?"
-"No, ¡se me abren!"
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
-"¡Déme una cerveza bien helada!"
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
-"¿Que pasa?" -dice ella -"¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?"
-"¡Muchas veces!"
-"¿Y entonces que mira?"
-"¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!"
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-"Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
-"No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
-"Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
-"¿Y que hacia antes?"
-"Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
Se encuentran un Chino y un Venezolano:
-"Hey Chino, mira el carro que me compré"
-"Ah si?"
-"Si, mira, es ese de ahí."
-"Y ¿que malca es?"
-"Un Alfa."
-"¿Lomeo?"
-"Lo meas y te rompo el alma coño 'e tu madre"
El novio le dice a la novia:
-"Mi amor, pero tu no ere virgen."
Y ella responde:
-"Ni tu San José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿Cierto, amorcito?"
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Frases...
“La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa." - Albert Einstein
"Con el tiempo... entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado solo de amistades falsas." - J. L. Borges.
"Si el comunismo se desinteresa de los hechos de conciencia, podrá ser un método de distribución, pero no será jamás una moral revolucionaria." - El Che.
"¡Asegúrate, cuando dejes el mundo qué no sólo fuiste bueno, sino que dejas un buen mundo!" - Bertolt Brecht.
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El día del reparto...
Cuando Dios hubo creado a Adán y Eva les dijo:
-"Sólo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie..."
–"¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!" - dijo Adán -"Yo lo quiero, por favor. Señor, ¿porfiiiisss?, ¡¡¡porfiiissss!!!, ¿si? Me facilitaría la vida substancialmente."
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dio a Adán el regalo.
Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles.
Y corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
-"¿Cuál es el otro regalo?"
Dios contestó:
-"Cerebro, Eva, cerebro..."
(Gracias Gabi !!!)
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Meteorólogos Impunes... (Por Luis Buero)
Si el abogado pierde un juicio, o un economista no acierta con la profecía de negocios que hizo a una empresa, ambos corren el riesgo de ser despedidos.
¿Cuánto dura en el aire una telenovela que tiene poco rating o en el banco un entrenador si el equipo pierde?
Hasta el mismísimo Dios es cuestionado cuando no cumple con lo que el feligrés se cansó de pedirle.
El único laburante que la pifia seguido pero jamás se queda sin empleo, ni va preso, ni los Evangelios y la patria se lo demandan....es el meteorólogo. Si, es así, no me lo neguéis.
A la mañana uno enciende la radio y se entera de lo que el Servicio Meteorológico Nacional informa como pronóstico del tiempo.
Nunca se equivoca, eso sí, cuando analiza lo que ocurrió la jornada anterior.
Pero a veces te están afirmando que hay una terrible neblina y uno por la ventana ve un cielo más diáfano que el de la canción Aurora.
Y ni hablar de lo que se supone que va a ocurrir en las próximas horas.
Me imagino que son expertos en climatología, gente que estudió años en la Facultad de Ciencias Exactas y que además cuenta con imágenes satelitales, radares, sistemas que miden el agujero de ozono en el espacio, la humedad del suelo en las pampas, la velocidad de los ríos de la Cuenca del Plata y el grado de congelamiento del Polo Sur.
Pero tanto saber, unido a un gran compás y reglas, mapas y gráficos, computadoras y programas, no nos sirven para planear tranquilos un simple picnic en los bosques de Palermo.
Frescamente te anuncian que no va a llover y todos los dibujitos de la contratapa de los diarios te muestran el solcito radiante como el de la bandera argentina.
Pero llegaste en pantalón corto a la Costanera porteña o a la playa con bronceador y lentes oscuros.... y una nube negra te tapa todo, y al rato parecés Noé tratando de recordar dónde estacionaste el arca porque el diluvio te impide ver tus propios pies.
En otro momento te asustan con alerta de tsunami, temporales violentos, tornados y granizo de asteroides, y te vas al micro-centro con paraguas, piloto, botas y flotadores pero.... hay un sol que raja la tierra y la avenida Corrientes se convierte en el Valle de Catamarca por diez días.
Te aseguran que la temperatura no superará los 17 grados y el pulovercito que llevás te sirve para secarte el sudor cuando la sensación térmica llega a los 37 a las dos de la tarde.
Eso sí, por suerte en Mar del Plata compré un caballito de mar, un amuleto que cuesta dos pesos y que está azul cuando hay buen tiempo, rosa si se pondrá inestable y violeta si va a llover a mares.
Y no da excusas porque no las necesita. Acierta.
Los meteorólogos podrían conseguirse uno, ver si las vacas miran el alambrado, los pájaros cantan a coro, o la mantis religiosa vuela nerviosa.
Pero dudo que lo hagan.
En la época de los faraones hubieran perdido la vida, pero aquí y ahora, ni están obligados ni siquiera a pedir disculpas.
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¡Ahora parece que se caen cuatro "Rolitos" y resulta que viene el fin del mundo! ¡Por favor! (Por Podeti)
La última demostración de furia climático-granizada en Buenos Aires, dejó, junto a su tendal de parabrisas astillados, mesas de jardín agujereadas y una que otra conmoción cerebral, la instalación en el imaginario popular de que se trató de una de tantas señales del Fin del Mundo.
Seamos serios.
El Apocalipsis menciona el granizo un par de veces (“del tamaño de un talento”), ¿pero quién se acuerda del granizo?
Nos acordamos de las plagas de alimañas, de los terremotos, de las estrellas cayendo sobre la Tierra, de los cuatro jinetes y los ángeles vengadores. Pero el granizo es como una catástrofe de segunda.
Tampoco hay una película catástrofe que se llame “Granizo”: Hay “Terremoto”, “Volcán”, “Infierno en la Torre” y cosas ruidosas y fluorescentes como éstas, pero la lapidación desde el cielo no se ha tenido en cuenta en este género cinematográfico.
Y las predicciones más catastróficas de los gurúes ecológicos mencionan inundaciones, lluvia ácida, desertización y cáncer de piel, pero no al granizo.
El granizo no figura.
Es como que se les escapó.
Y es que el granizo – a pesar de que un cascotazo en la cabeza es un cascotazo en la cabeza -es poco impresionante.
Eso es porque consideramos que tenemos al hielo domesticado.
Lo compramos en bolsas en la estación de servicio o lo generamos artesanalmente en nuestras heladeras, para adornar productos de consumo tan frívolos como un jugo de naranja o un trago largo.
No puede ser terrorífico un objeto que solemos ver a nuestro servicio, flotando indefenso en nuestro Bloody Mary.
Hasta que nos cae desde trescientos metros de altura, aceleración incluida.
Pero de cualquier modo, de ahí a pensar en el Fin del Mundo hay un paso; supongo que nuestra carencia de volcanes, terremotos y huracanes nos ha hecho un poco lechitas a la hora de sufrir catástrofes naturales (compensada, claro, con nuestra capacidad para crear catástrofes económicas y municipales!)
En fin, por suerte Hollywood ya ha tomado cartas en el asunto, comprándole a Telerman todos los derechos para la explotación del granizo con las siguientes megaproducciones:
“GRANIZO”: Un presentador del pronóstico meteorológico desprestigiado y expulsado de la comunidad científica (porque es borracho y separado) descubre que se avecina piedra.
Por supuesto nadie le cree, pero cuando empiezan a caer esferas de cincuenta metros de diámetro, destruyendo edificios y automóviles, decide huir de la ciudad con su hijo, mientras un grupo de valientes demoledores de rascacielos es contratado para viajar – en avión – hasta interceptar al “General Eisenhower”, un enorme bloque de granizo del tamaño de Andorra (incluso con la forma exacta y los accidentes geográficos de Andorra) para volarlo en pedazos.
El científico logra poner a su hijo a salvo, pero una esquirla del General Eisenhower, afilada como una daga turca, lo apuñala por la espalda a último momento, lo mismo que al resto de los habitantes de Buenos Aires (Con George Clooney y Russel Crowey Wesley Snipes, todos haciendo el mismo papel).
“DOS PÍCAROS Y UN NEGOCIO EN LA CALLE WARNES”: Una comedia costumbrista sobre dos bribones cuyo negocio de reparación de parabrisas está a punto de quebrar, que se asocian a un inescrupuloso guía de turismo, que con ayuda de un inmoral experto en explosivos hace volar en mil pedazos el Glaciar Perito Moreno para que – calculando la dirección del viento -caiga sobre Buenos Aires.
La comedia se transforma en drama cuando una de las esquirlas atraviesa el corazón de uno de los dos granujas.
Luego se vuelve a convertir en comedia, cuando con la ganancia le hacen el transplante de corazón de un chimpancé y pasa media hora saltando y chillando como un monito.
Por fin, muere, y la película vuelve a transformarse en drama.
Lo del granizo a esta altura se desdibuja un poco y al final se pone medio densa, e incluso te das cuenta de que en los últimos cinco minutos la quieren convertir en comedia de nuevo con la aparición de Ben Stiller, pero por suerte se ve que se les terminó el rollo (Con Steve Martin y Jack Black, haciendo el mismo papel pero alternativamente, y Adam Sandler en el papel de Ben Stiller).
“HIELO BARATO”: Corto publicitario de Gancia sobre un playboy amarrete que en una noche de juerga invita a todos sus amigos a tomar un aperitivo, pero como con hielo se lo cobran más barato estudia el pronóstico meteorológico y los lleva a todos a Buenos el día del granizo.
Todos los tilingos alzan sus tragos largos y van atrapando los cachos de hielo en sus vasos king size, mientras suena una música de Fred Bongusto.
Mis abogados ya han iniciado juicio a los productores de esta pieza (Con Giancarlo Giannini en el rol del playboy amarrete y de todos los demás personajes).