Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una edición desopilante. No tengo dudas que será del agrado de todos, como lo fue del mío propio. Que lo disfruten y que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Vendedor novato...
Resulta que el dueño de un maxikiosco toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice:
-"Al primer cliente lo atiendo yo ¡Vos mirá y aprendé!"
-"¡Buenos días!" - dice la clienta -"¿Tendría por casualidad algún lustramuebles?"
-"Sí, señora, tengo... pero... ¿Por qué no lleva también algún limpiavidrios?"
-"¿Limpiavidrios? Pero... ¿Para qué?" - pregunta la señora.
-"Y... si lustra los muebles, pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿No le parece?"
-"Ajá, tiene razón." - le contesta -"Deme un limpiavidrios también."
-"¿Viste como es?" - le pregunta el dueño al empleado -"Vos le ofrecés algo que tenga que ver y la gente te compra más. Ahora al próximo cliente lo atendés vos."
Al rato, entra una señorita y pregunta:
-"Disculpame, flaco... ¿venden tampones?"
-"Sí, pero... ¿Por qué no te llevás también un lustramuebles y un limpiavidrios?" - le dice el nuevo empleado.
-"Pero... ¿Qué tiene que ver el limpiavidrios y el lustramuebles con los tampones?" - le pregunta sorprendida la chica.
Y el empleado le responde:
-"Y... si vas a estar cinco días sin coger, ¡por lo menos, lustrá los muebles y limpiá los vidrios!"
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Leyes extrañas...
1- En el Líbano, los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte. (Sin comentarios).
2- En Bahrein, un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen.
Solo los puede mirar a través de un espejo. (Poner la mano puede, ¡mirar no!).
3- Los musulmanes no pueden mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los empleados de las funerarias... Los órganos sexuales de los difuntos deben estar siempre cubiertos por un pedazo de madera. (¿Por un pedazo de madera?).
4- La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación... (¿De cual cabeza?).
5- Hay hombres en Guam cuyo único empleo es viajar por el país para deflorar vírgenes, que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen. (Digo yo: ¿Existe un empleo mejor en el planeta?).
6- En Hong Kong, una mujer engañada puede legalmente matar a su marido adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su marido. (No puedo olvidarme de Guam...).
7- La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales. (¿Tendré que hacer algún examen para el empleo en Guam?).
8- En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto. (¿Te imaginás tener relaciones con tu suegra mirando?...) (Todavía continuo pensando en Guam... ¿Como hago para mandar mi currículum?)
9- En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo. (¡Si se queda esperando al lado de la cama, puede!). (¿Y el empleo en Guam? ¡Además es pago!).
10- En Maryland, E.E.U.U., los preservativos pueden ser vendidos en máquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcohólicas para el consumo en el local. (¿Alguien por ahí sabe si Guam queda muy lejos de aquí?).
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La alfombra del turco...
Una hermosa joven que paseaba por un centro comercial se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en la tienda de un conocido turco.
No estaba a su alcance los u$s 3.500 que esta delicada pieza importada costaba.
Ante su impotencia por no poder adquirirla el turco le propuso que si ella le aguantaba un polvo sin que se le saliera ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis.
No le costó mucho convencerla, pusieron la alfombra en el suelo de la tienda y... no pasaron ni 10 segundos y ¡PHFFFF!... se escuchó un leve sonido.
-"Lo siento majita" -dijo el turco. -"Lo escuché; no pudiste lograrlo."
La niña se fue a su casa llorando ante tal situación.
Su madre preguntó el porqué de su tristeza.
Después de abrazarla y consolarla ésta le contó su drama.
Entonces la madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica alfombra.
El turco hizo valer el mismo trato anterior y... la mamá de esta chica duró incluso 5 segundos menos.
No pudo contener el pedo ante tamaña presa del turco.
Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganar la alfombra al turco se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la abuelita.
-"¡Ah! Esto no puede quedar así..." -replicó la abuela. -"Tengo mala vista pero buen oído. Escuché todo lo que pasó y me voy donde ese turco. Le mostrare quién soy yo."
Se fue la abuela a ese desafío y a los 20 minutos la ven volver a casa con la alfombra al hombro.
-"¡Pero abuelita!" - dijo la joven junto a la mamá, admiradas de la proeza. -"¿Cómo lograste ganarle la alfombra al turco sin que se te saliera ningún pedo?"
-"¡Noooo!..." - dice la abuela -"¡YO LA TRAIGO PA' LAVARLA, PORQUE ME CAGUÉEEEE!"
(Gracias Norberto !!!)
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Toda generalización es mala, pero...
Seguramente conocemos personas con alguna de las siguientes características que confirmen la regla, aunque sea por ser la excepción.
1. Todo hombre que usa barba candado es garca.
2. Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera.
3. Todo hombre que usa bigote es putañero.
4. Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca.
5. Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.
6. Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también son pelotudos).
7. Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son traidores.
8. Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido.
9. Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja.
10. Toda mujer que fuma y toma mate es petera.
11. Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa.
12. Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y vueltera generalmente.).
13. Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (bobos).
14 Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilánime (pobre tipo).
15. Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD´s en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer).
16. Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.
17. Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una trola.
18. Las mujeres levemente gorditas* son artesanalmente aplicadas en el sexo.
(*coeficiente para averiguar si una mujer es o no "gordita":
Peso/Altura = X
Si la respuesta (X) es un número mayor a 32, la mujer entra en la categoría "gordita" (levemente, al menos). )
19. Las mujeres que usan una pulserita en el pie (tobillo generalmente.) disgustan del sexo anal.
20. Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados.
21. Las mujeres vegetarianas cogen mal.
22. Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo.
23. Toda persona que llama a alguien por su apócope ni bien lo conoce no es de fiar.
24. Toda persona que le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca.
25. Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en la puerta de su casa es cornudo.
26. Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad.
27. Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo.
28. Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apretón de manos) es garca.
29. Toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama.
30. Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razón aparente está insatisfecha sexualmente.
31. Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo.
32. Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el porta-retratos sea de corcho) le es infiel a su mujer.
33. En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un "sí querida" (dominado).
34. Todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (sigue a su equipo) es cornudo.
35. Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona está regalada.
36. Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 años es fácil.
37. Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selección en partidos importantes (generalmente en mundiales) son histéricas.
38. Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo.
39. Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volumen tiene el pene corto.
40. Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa.(más de tres puertas)
41. Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja.
42. Las personas con mal aliento son trepadoras.
43. Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) está mal atendida.
44. Toda persona que el 24 ó 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca.
45. Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes peteras.
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Chistes fuertes... (Beber con moderación. Prohibida la venta a menores de 18 años.)
¿Saben que tienen de parecido las mujeres y las botellas de gatorade?
En que tenés que darles un poco por el culito para que se abran.
Había una familia muy pero muy pobre, y la madre le dice a la hija:
-"Hija ya se que no tenemos plata para comer que somos muy pobres pero tampoco para andar haciendo petes gratis."
Y la hija le contesta:
-"Bueno mami, por lo menos me voy a dormir con algo calentito en la panza."
Van el padre y el hijo por la ruta y ven un burro, y ya conocen la fama de los burros, ¿no? y el hijo le dice:
-"Papi, ¿que es eso?"
Y el padre le contesta:
-"Un burro hijo."
Y el hijo le contesta:
-"A la mierda... ¡como la tendrás vos que sos ingeniero!"
¿Porque la "cosita" de las mujeres nunca pasa de moda?"
Porque tiene un corte clásico.
¿En cuántas partes se divide el cerebro de un negro?
Depende de la cantidad de hachazos.
Una lesbiana va al ginecólogo y el tipo le dice:
-"Pero, mujer, esta concha está como nueva, está muy limpia."
A lo que la lesbiana responde:
-"Es que viene una muchacha tres veces por semana."
-"¿Por qué a las mujeres les dicen lavarropas?"
-"No sé."
-"Porque son cuadradas, tienen un agujero en el medio, les echás un polvo y te lavan la ropa."
Una señora entra con su hija a la iglesia y la nena le pregunta:
-"Mama, ¿que es eso?"
-"Un santo, hija"
-"¿Y porque es un santo?", pregunta la nena.
-"Porque hace milagros, porque cura a la gente, porque es bueno", responde la madre.
-"Y ¿que es eso?", pregunta la hija.
-"Una virgen."
-"¿Y por que?", pregunta la chiquita.
-"Porque es de mármol, nena.", responde la madre.
Estaban dos afeminados en un bosque y a uno le dan ganas de hacer popó.
Va a un arbolito y hace su necesidad.
De repente grita enloquecido llamando al amigo y dice:
-"¡Aborte, aborte!, mira los ojitos, la boquita, la naricita..."
Y el amigo le dice:
-"¡No boludo, cagaste encima de un sapo!"
-"¿Que es peor que te violen 10 piratas?"
-"¡Que el capitán garfio te meta la mano en el culo!"
Una mujer le arranca el pene a su novio y se va en su auto.
Pasan unas cuadras hasta que la chica tira el miembro por la ventana, con tanta mala suerte que le rompe el parabrisas a una ambulancia que venia atrás de ella.
La ambulancia frena y el chofer le dice al acompañante:
-"¡Que grande que la tenia ese mosquito!"
Una mujer desesperada porque no consigue novio decide publicar un aviso en el diario que decía lo siguiente:
"Busco un hombre que no me pegue, que no me deje, y que sea potente(sexualmente)"
Entonces llega un hombre que no tenia brazos ni piernas, y la mujer le pregunta:
-"Bueno,como se que no me va a pegar?"
A lo que el señor responde:
-"Y, ¡no ve que no tengo brazos!"
Y la mujer le pregunta:
-"¿Y como se que no me va a dejar?"
Y el hombre le dice:
-"Y, ¿no ve que no tengo piernas?"
Y la mujer le pregunta:
-"Bueno, ¿y como se que es potente?"
Y el hombre le responde:
-"Y, ¿con que cree que toque la puerta?"
-"¡Estoy mas perdido que una lesbiana ciega en una pescadería!"
-"¿Cual es el colmo de la confianza?"
-"Dos caníbales haciendo el 69."
-"¿Cuales son las expresiones de amor, mucho amor, y super recontra- amor?"
-"Escupir, tragar, hacer gárgaras."
El hijo le pregunta al padre:
-"Papá, papá, ¿que es el clítoris?"
Y el padre le dice:
-"¡Ay hijo, me lo hubieras preguntado anoche que lo tenia en la punta de la lengua!"
-"¿Por que las mujeres menstrúan hasta los 50?"
-"¡Porque les tiene que quedar sangre para las varices!"
-"¿En que se diferencia una foca de una mujer?"
-"Que una tiene bigotes, mucha grasa y huele a pescado, y la otra vive en el mar."
-"¿De dónde viene la lana virgen?"
-"De las ovejas que corren más rápido que el pastor."
-"¿Qué hace un leproso tirándose de un precipicio?"
-"Está jugando al tetris."
-"¿Qué es lo último que se le pasa por la cabeza a una abeja que choca a 100 km/h contra un parabrisas?"
-"El orto."
-"¿Qué fue lo más inteligente que salió de la boca de una mujer?"
-"El pene de Einstein."
Resulta que un tipo se muere y va al infierno, cuando llega, lo está esperando un diablo que le dice:
-"Mira, acá las cosas cambiaron, antes te castigábamos como queríamos, ahora vos elegís entre 3 castigos"
Entonces el diablo le va mostrando, en el primero el tipo ve que le están pegando a un tipo con una cadena rota, y le dice al diablo:
-"No no, esto no, prefiero otra cosa"
En el segundo están latigando a un tipo con un látigo con puntas de hierro, y el tipo dice:
-"No, esto tampoco."
Y en el tercero hay un tipo completamente desnudo en el que una rubia le está haciendo un pete, entonces el tipo le dice al diablo:
-"Yo quiero éste"
-¿Estás seguro?"
-"¡Si, si!"
-"Pero mira que dura mil años..."
-"¡Pete, pete, pete...!"
-"Bueno"
Y entonces el diablo entra en la habitación y le toca el hombro a la rubia y le dice:
-"Acá llegó tu reemplazo".
(Gracias Javier !!!)
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Ventajas de llegar a medio siglo o algo más...
1. Te importa un comino el Currículum.
2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.
3. Nadie pide que entres a rescatar personas de un edificio en llamas.
4. La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí estás enfermo.
5. Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida.
6. Tu inversión en medicina prepaga comienza a rendir frutos.
7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.
8. Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.
9. Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.
10. Puedes vivir sin sexo..., pero no sin tus anteojos.
11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.
12. La ropa que te compras ya no pasa de moda.
13. Los pecados capitales han cambiado, como la lujuria por la gula.
14. En breve, no recordarás quien te mandó este chiste, pero tampoco te importa.
(Gracias Jorge !!!)
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Pasajero aéreo gallego...
Un tipo iba por primera vez a viajar en avión cuando algo en el aeropuerto llamó su atención.
Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros y mediante voz le decía quien era y qué número de vuelo le correspondía.
Cuando él pasa por la computadora la misma dice:
-"Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia"
Impresionado Manuel fue al baño, se sacó el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora.
Esta dice:
-"Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia"
Manuel no se da por vencido y vuelve al baño se maquilla, se pone una peluca rubia, vestido de mujer, vuelve a pasar por la computadora, y ésta dice:
-"Manuel, 52 años, español, casado, ...por hacerse el pelotudo... acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia."
(Gracias Gabi !!!)
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Baratitos los conejooosss...
Una familia va por carretera cuando ve a un lado del camino un puesto que dice:
"Conejos a $50 pesos. "
El niño le suplica a su padre que se detenga.
El padre accede.
El niño se baja corriendo a ver a los conejos, seguido por el padre y la madre que comienzan a regatear el precio con el vendedor, un campesino de rostro apacible.
El niño le pregunta
-"Disculpe señor, ¿Cómo se cogen los conejos?"
El campesino se le queda viendo unos segundos, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta:
-"Mira, niño... El conejo comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la…"
El padre, al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada, aclara:
-"No, no señor. Mi hijo se refiere a cómo se cazan."
El campesino, con un gesto de comprensión, responde:
-"Ah, no niño, los conejos no son boludos..., no se casan, nomás cogen."
(Gracias Alberto !!!)
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¿Rompebolas yo?
Toda mujer que se precie de tal, en mayor o menor medida, es una rompebolas.
Si lo elegimos melenudo, al tiempo:
-"¿No te podés emprolijar esos pelos?."
Si nos cautivó la forma en que toca el piano, después de unos meses de convivencia:
-"¿Todo el tiempo boludeando con "eso"?"
Cuando lo conocés:
-"¡Qué bueno, a mí también me gusta Pappo!"
Pero irremediablemente, al tercer compact:
-"¿Podés escucharlo cuando yo no estoy?"
Los elegís 'bohemio', y curiosamente:
-"¿Siempre volando? ¿Por qué no ponés los pies sobre la tierra?"
Si fue seleccionado por lo tranquilo, al mes de ver su imperturbable pachorra:
-"¡¡¡Sos una bolsa de papas, siempre cansado!!!"
Si aprobó el casting por tener muchas iniciativas y estar repila:
-"¡Quedate un poco quieto nene, me mareás!"
Si nos sedujo su melancolía:
-"¡Parecés Pan Triste!"
Reclamamos que nos llamen durante el día, pero al tercer llamado:
-"¿Qué te pasa, nene, estás aburridito o me estás controlando?"
Si no nos ayudan, son poco colaboradores. Si nos ayudan, seguro que hacen las cosas mal. (O sea, no como lo haríamos nosotras).
Si es responsable, es estructurado. Si no es responsable: ¡Qué colgado!
-"¿Cocinaste? ¡Qué bueno milanesas! A ver, dejame probarlas: mmm... Sí, están buenas pero les falta una pizca de sal."
Si nos cautivó su aura de misterio, al tiempo decimos:
-"¿Qué carajo oculta este boludo?"
-"¡¡Sos deportista, qué bueno!! Pero... ¡¿otra vez partido de fútbol?!"
Si es elegido por comunicativo y sociable, al décimo vecino que saludó en una cuadra:
-"¿A todo el mundo conocés? ¡Qué plomazo!"
Si es seguro y algo le sale mal:
-"¡Vos y tu puta seguridad!"
Si te gustó por ocurrente y su sentido del humor permanente:
-"¿Siempre te reís de todo? ¡¡¡Te estoy hablando en serio, pelotudo!!!"
Lo elegís por sencillo y luego lo descartás por básico.
Te gustó porque no le importa nada, es tan divertido.
Lo dejás un tiempo después porque no le importa nada.
A veces creo que cuando estamos en pareja, después de un tiempo se nos dispara un chip, que con voz robótica, dice:
-"Cambiemos(le) algo, cambiemos(le) algo, aunque sea las medias".
No se desanimen muchachos, que algún día aprenderemos a aceptarlos como son.
Por eso cada vez que me entero que alguno se separó y se fue a vivir con la amante... ME RÍO.
Si te separaste de tu mujer por "incompatibilidad de caracteres": OK.
Pero si lo que no soportaste fue su increíble capacidad para inflamarte los testículos hasta hacerlos estallar, y encima estás buscando otra (o ya la tenés) para no estar solo, jodete, no aprendiste nada.
Pues no cambiarás de mujer, sino de victimaria.
Porque, nosotras..., ¡¡TODAS, ROMPEMOS LAS PELOTAS!!
(Gracias Daniel !!!)
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Diálogos desopilantes de los hermanos Marx...
-"Caramba, qué sorpresa más agradable. Yo creía que este era mi baúl y no creía haberles metido dentro. ¡Oiga!, esa camisa que lleva es mía."
-"No sé, me la he encontrado dentro."
-"Entonces no es mía. Celebro haberles encontrado pero me hubiera gustado más encontrar mi traje de noche. ¿Lo han encontrado?"
-"Sí, pero como ocupaba demasiado sitio lo hemos vendido."
-"¿Le dieron algo por él?"
-"Tres veinticinco."
-"Era el mío, no hay duda."
-"Deme un dólar y usted me recordará toda su vida."
-"Es la propuesta más nauseabunda que me han hecho en mi vida. ¿Cuál es su experiencia en medicina?"
-"Verá: a la edad de 15 años me coloqué en una farmacia para despachar recetas."
-"Pero, ¿no hace falta tener al menos 21 años para ello?"
-"Eso para las personas mayores, yo despachaba las de niños."
-"Yo me refería dónde cursó sus estudios médicos."
-"Estudié cuatro años en la universidad de Basar."
-"Pero esa es una universidad de chicas..."
-"Lo descubrí al tercer año y eso porque se me ocurrió ir un día al solarium."
-"¿Cómo está usted Sr. Flywheel?"
-"Esa pregunta no viene a cuento. Esté bien o esté mal es asunto mío."
-"¿Qué experiencia tiene Vd. en los grandes almacenes?"
-"He robado en ellos durante tres años."
-"Yo estoy buscando a una persona que es igual que usted y que se llama como usted, Emanuel Ravelli. ¿Es usted su hermano?"
-"Yo soy Emanuel Ravelli."
-"¿Usted es Emanuel Ravelli?"
-"No, yo soy Emanuel Ravelli."
-"Bien, no tienen ningún mérito que usted me mire así. Pero yo todavía insisto en que hay una semejanza entre usted y la persona que busco."
-"Ya, usted piensa que yo miro igual que yo."
-"¡Caramba, Sra. Claggool!, ¿Qué tal?"
-"Ud. me había invitado a cenar a las siete, son las ocho y estamos sin cenar."
-"¿Cómo que no? Yo acabo de zamparme la mejor comilona de mi vida y Ud. dándome la espalda. Cuando yo invito a una mujer lo menos que puedo pedir es que mire mi bigote, es el precio que tiene que pagar, mi buena mujer."
-"Yo no soy su buena mujer."
-"No diga eso, yo la adoro."
-"¿Y para demostrarme su amor viene aquí a cenar con otra mujer?"
-"¿Esa mujer? Estaba con ella justamente porque me recuerda a Ud. y por eso estoy cenando ahora con Ud; Ud. me recuerda a Ud. Sus ojos, su garganta, sus labios, todo me recuerda a Ud. excepto Ud. Creo que está bien claro, aunque que me ahorquen si lo entiendo. ¿Me sigue Ud.?"
-"Sí..."
-"Pues deje de hacerlo o llamaré a la policía."
"Cristóbal Colón fue un señor que estaba convencido que el mundo era redondo (iluso) y escribió muchas cartas a personas influyentes pidiendo ayuda para hacer un viaje, pero como no había buzones de correos no tuvo éxito".
-"¡Eh! jefe, venga aquí. ¿Quiere un pronóstico caliente?"
-"No, acabo de comer. Además, no me gustan los helados calientes."
-"Yo no vendo helados. Esto es un disfraz para engañar a la policía. Yo vendo pronósticos para los caballos. Con los que tengo hoy no se puede perder."
-"No, gracias, otro día. Hoy apuesto por Sonor."
-"Sonor es el peor caballo de la pista."
-"He notado que gana siempre."
-"Eso es solo porque llega el primero."
-"Conque llegue el primero me conformo."
-"Supongamos que apuesta y gana 2 a 1. Bueno, cómpreme los pronósticos por solo un dólar."
-"Esta es la proposición más nauseabunda que me han hecho, pero deme un boleto."
-"Ahora tiene que consultar el libro de claves."
-" Pero si yo no tengo libro de claves..."
-"Por casualidad tengo yo uno aquí. Es gratis."
-"¡Oh!, gracias."
-" Sólo un dólar por gastos de impresión."
-"Pues deme uno sin imprimir que estoy harto de impresiones."
-"Tenga, son dos dólares por el transporte."
-" ¿Cómo dos dólares por el transporte, si estoy al lado de Ud.?"
-" Bueno, como la distancia es corta se lo dejaré en un dólar."
-"Oiga, ¿dónde he visto yo su cara antes?"
-"En el mismo sitio donde está hoy."
-" Pues no me gusta su cara."
-"¿Cree que a mí me gusta?"
-"Es Ud. un impertinente."
-"Si no fuera más pequeño que yo le daría dos bofetadas."
-"Pues soy mayor que Ud."
-"Entonces ya podrá."
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