Fin de semana: Viernes 19 a Domingo 21 de Mayo de 2006
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana otra edición con chistes y textos muy divertidos, una pequeña ráfaga de humor de ellas contra ellos y una variedad de material que estamos seguros será del gusto de todos. Que se diviertan y que pasen un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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El sexo de las moscas...
Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano...
-"¿Qué haces?"
Él contesta:
-"Matar moscas..."
-"¿Y has matado alguna?"
-"Si, 3 machos y 2 hembras."
Intrigada, ella le pregunta:
-"¿Cómo sabes si son machos o hembras?"
Él contesta:
-"¡Porque 3 estaban posadas en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!"
(Gracias Alberto !!!)
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Casamiento en el cielo...
Mientras se dirigían a la iglesia para casarse, una joven pareja sufre un accidente automovilístico fatal.
De pronto, se encuentran sentados ante el Portal del Cielo esperando a que San Pedro les abra para ingresar al Paraíso.
Mientras esperan, se ponen a especular.
¿No sería posible casarse aquí en el Cielo?
En eso estaban cuando llega San Pedro así que se lo preguntan directamente.
-"No sé" - dice San Pedro rascándose la cabeza -"La verdad es que es la primera vez que alguien me ha pedido algo así. Está bien. Espérenme aquí. Voy a preguntar y vuelvo."
La pareja se quedó sentada esperando una respuesta.
Luego de dos meses enteros de espera la pareja seguía allí esperando y, como no tenían nada mejor que hacer, comenzaron a analizar todas las posibles eventualidades.
Muy pronto se encontraron sopesando qué pasaría si, después de casados, y considerando el carácter eterno del Cielo, el matrimonio no funcionaba.
¿Qué significaría eso para ellos?
¿Querría decir que estarían obligados a estar juntos para SIEMPRE?
Después de otro mes adicional de espera, finalmente San Pedro regresa aunque con un aspecto bastante cansado.
-"Sí" - les dice -"pueden casarse aquí en el Cielo."
-"¡Buenísimo! Pero, ¿sabe una cosa? Estábamos justo pensando en qué pasaría si después de todo la cosa no funciona. ¿Hay alguna posibilidad de divorcio aquí en el Cielo?"
A lo cual San Pedro, visiblemente alterado, empieza a farfullar cosas ininteligibles.
-"Pero ¿qué pasa?" - pregunta la pareja, asustada.
-"¡Vamos chicos!" - espeta San Pedro, muy enojado -"Me llevó tres meses encontrar a un cura por aquí. ¿¡Tienen ustedes idea de lo que me llevaría encontrarles un abogado!?"
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Punto de vista...
Un individuo sospechaba que su mujer tenia otro hombre.
Un día decide regresar a casa antes de lo previsto y la sorprende efectivamente durmiendo con otro hombre...
Desenfundó el revólver con cuidado para no despertarlos... apuntó... y cuando estaba listo para meter la primera bala... se puso a pensar...
Fue ahí que se dio cuenta cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días se aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir del automóvil nuevo que su mujer había adquirido, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario y de haberle suspendido desde entonces la mensualidad que solía pasarle.
Y de las provisiones ni hablar.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses.
Y las cuentas de luz, agua, teléfono, Internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un HEMBRON.
Una mezcla de Nicole Kidman con Katherine Zeta Jones, enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley.
Una cosa de locos, deliciosa, apetitosa y deseada.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no despertarlos y fue saliendo del cuarto despacito.
Paró en la puerta de la sala, su sala.
Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
-"El tipo paga el alquiler, el supermercado, la educación de los niños, las cuentas de la casa, el coche, ¡Todos los gastos! Y yo voy a la cama con ella todos los días..."
Y saliendo de casa, su casa, concluyó:
-"¡A la Mierda. El CORNUDO es él!"
(Gracias Norberto !!!)
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Venganza femenina...
-"¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín?"
-"Seguir disparando."
-"¿En qué se parecen los perros a los hombres?"
-"En que cuando te miran, parece que te entienden."
Los hombres son la prueba de que la reencarnación existe:
Es imposible aprender tantas gilipolleces en una sola vida.
Los científicos han descubierto porqué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.
-"¿Qué es una hombre con un Cociente Intelectual de 50?"
-"Un hombre 50 puntos por encima de la media."
Las 3 mayores crisis en la vida de un hombre:
1. La perdida de su mujer.
2. La perdida de su trabajo.
3. Un rasguño en el coche.
-"¿Por qué los Psicoanalistas tratan menos tiempo a los hombres?"
-"Porque no hace falta la regresión a la infancia, ellos siguen viviendo en ella."
-"¿Qué le produce a un hombre más placer que una semana de sexo con una bella mujer?"
-"Amigos que se lo crean."
-"¿Por qué los hombres usan corbata?"
-"Por que es más elegante que llevar correa."
-"¿Cuándo un hombre va a valer un dólar?"
-"Cuando el precio del huevo suba a cincuenta centavos..."
-"¿Por qué los hombres silban mejor que las mujeres?"
-"Porque tienen cerebro de pájaro."
-"¿Qué hubiera hecho la mujer sin el hombre?"
-"Habría domesticado a otro animal."
(Gracias Elvira !!!)
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Acertijo
Osama Bin Laden recibe por correo, enviado por uno de sus espías en Occidente un paquete que contiene:
1. Un tarro de sal.
2. Un mapa de Afganistán.
3. Un poster de Fernando De La Rúa.
4. Una foto del Bambino Veira.
Se pasó todo un día tratando de descifrar el mensaje oculto.
Desesperado, y no pudiendo establecer comunicaciones para no ser detectado, piensa y piensa cómo puede solucionar el acertijo.
De pronto, como enviado por Alá, ve pasar a un argentino que se dedicaba al mercado negro entre los terroristas escondidos.
Se da cuenta de que lo puede ayudar, lo llama y le pregunta si le podía descifrar el significado de ese envío, a lo que el argentino le contestó:
-"No seas boludo, Osama. Lo que te quieren decir es:
"SAL DE AFGANISTÁN, GRANDÍSIMO BOLUDO, O TE VAN A ROMPER EL CULO"
(Gracias Jorge !!!)
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Diferencia...
¿Cuál es la diferencia entre "tener agallas" y "tener bolas"?
"Agallas" es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los amigos y cuando tu mujer te asalta con la escoba preguntarle:
-"¿Vas a barrer o vas a volar?"
"Bolas" es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los amigos, oliendo a perfume y champaña, con marcas de lápiz labial en la camisa, y darle a tu mujer una palmada en el culo diciendo:
-"¡Ahora te toca a vos!"
(Gracias Manuel !!!)
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Misión Delta 4321...
La NASA ha enviado al espacio la misión DELTA 4321, módulo experimental tripulado por dos simios y una mujer.
Lo siguiente es parte de la comunicación entre el control de Tierra ubicado en Houston y la tripulación:
-"Houston a Simio 1..."
-"Simio 1: verifique sistemas hidráulicos, verifique adecuada presión en los propulsores de arranque e indicadores de desgaste en el fuselaje, a 60.000 pies disminuya un 25% en la velocidad de rotación. "
El simio mira hacia la cámara y hace seña de OK.
-"Houston a Simio 2..."
-"Simio 2: nivele velocidad al cruzar la estratósfera y active sistemas anticongelantes. No olvide monitorear cada 15 minutos los sistemas de comunicación y el mantenimiento de la órbita geoestacionaria. Revise computadoras 1, 2, 3 y 4, y reporte cualquier actividad anormal. "
El simio hace seña de OK.
-"Houston a Mujer: No se olvide..."
-"Mujer a Houston: Sí, sí, sí, ¡YA SÉ, YA SÉEEEEEEEE! ¡QUE NO SE ME OLVIDE DARLE DE COMER A ESTOS 2 MONOS DE MIERDA Y QUE NI SE ME VAYA A OCURRIR TOCAR NADA.!"
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Las 35 frases inolvidables de todas las madres...
1. Un día de estos, se levantan y no me van a encontrar...
2. Claro, si aquí tienen a la "sirrrrvienta" que les hace todo (así, con la boca apretada y arrastrando las rrrr).
3. Todo lo que me sacrifiqué por ustedes y mirá cómo me pagan...
4. ¿Ese es el ejemplo que le estás dando a tus hermanos?
5. Uno les contesta el teléfono, y ni siquiera dicen "buenos días" o "por favor".
6. ¡Cuántos chicos estarán deseando ese plato de comida y vos lo dejás!
7. Para que hagan las cosas bien hay que estar detrás de ellas. (para la empleada que mira la telenovela)
8. ¿¿¿Cuándo será que tienen tiempo para mí???
9. Cuando trabajes y te mantengas, hablamos.
10. Mientras vivas en esta casa, se hace lo que yo diga.
11. ¡Ustedes me van a volver loca!
12. Pero si se acaban de ver ¿¿¿qué siguen hablando por teléfono??? (para adolescentes ennoviados)
13. Ese chico no me gusta.
14. Hacé lo que quieras... yo, ya te dije...
15. Para que me hagas un favor tengo que arrodillarme, pero viene cualquiera de la calle y salís corriendo.
16. ¿Vos te crees que esto es un hotel?
17. Mirá: (ponga aquí su nombre, si es compuesto mejor) ¡no me contestes ni me levantes la voz!
18. ¿Para qué me preguntás si vas a hacer lo contrario?
19. ¿Vos estás comiendo bien?
20. En la calle son solo risas, y en casa todo te molesta.
21. ¿A qué hora vas a llegar?
22. Cuando tengas hijos te vas a acordar de mí...
23. Andá y preguntale primero a tu papá...
24. ¡Con vos todo es una lucha!
25. Estas no son horas de llamar a una casa decente.
26. Me puedo estar muriendo y ustedes no me pasan ni un vaso de agua.
27. ¿Eso es lo que te enseñan en el colegio?
28. ¡Este cuarto parece un chiquero!
29. Yo no tengo, decile a tu papá que te dé plata.
30. Y tu papá ¿¡que te dijo!?
31. ¡El día que me convierta en un estorbo y en una carga seguro me van a tiran por ahí en un geriátrico!
32. ¿No estás re desabrigado/a?
33. Una cosa es libertad y otra libertinaje.
33. Lo único que tenés que hacer, ¡es estudiar!
34. Te lo dije.
35. Porque yo soy tu mamá, ¡y punto!.
(Gracias Gabi !!!)
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Cortos y tontos...
Entra un hombre en una farmacia y dice:
-"Hola, ¿hay ampollas?"
Y le responde el farmacéutico:
-"Hello Mr. Pollas!"
-"Buenas, ¿tiene usted un peine?"
-"Pues clairo. "
Son dos portugueses:
-"Oye, ¿de donde eres tu?"
-"Yo soy de Madeira."
-"Ah, que bien, como Pinocho. "
Había 2 tipos tan perezooosos que uno le dice al otro:
-"¿Sabes si hay algún remedio contra la mordeduras de culebra?"
Y el otro le responde:
-"No... ¿por que?"
-"Porque allí viene una."
-"Hola, buenas. ¿Me da un billete de Metro?"
-"¡Hombre, tan grandes no tenemos!"!
-"¿Cuánto cuesta el autobús?"
-"3 pesos."
-"Bájense todos que me lo quedo. "
La maestra regaña a Jaimito:
-"Jaimito, ¿por qué llegas siempre tan tarde?"
-"Por el cartel, señorita."
-"¿Cartel? ¿Que cartel?"
-"El que dice: "Despacio, escuela". "
-"Hola, ¿está Conchita?"
-"No, estoy con Tarzan."
A un señor lo asaltan y el asaltante le grita:
-"¡Dame tu celular!"
-"(15) 356-8208. "
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El chat (Por J. J. Millás)
Dentro de miles de años, cuando los antropólogos descubran nuestros restos, llegarán a la conclusión de que entre el homo digital y el analógico hubo intercambio cultural y genético, como se sospecha ahora que sucedió entre el Neanderthal y el sápiens.
Y no se equivocarán.
Hay, de hecho, mujeres digitales que se enamoran de hombres analógicos y hombres analógicos que hacen sus compras semanales en establecimientos digitales.
Parece mentira que entre dos dimensiones de la realidad tan alejadas entre sí se produzca este ir y venir de semen o de productos gastronómicos.
Personalmente, aunque soy analógico, no es raro que por las noches me deslice como una sombra hasta mi estudio para abrir sigilosamente el ordenador y hacer incursiones en el territorio de los seres digitales.
Me gusta ver sus campamentos, apreciar el fuego de sus hogueras, escuchar los cantos de sus mujeres y sus niños.
Según los expertos, si a un Neanderthal le pusiéramos corbata y le soltáramos en la Quinta Avenida de Nueva York, pasaría por un Homo sápiens (de la variedad analógica, suponemos).
Sin embargo, yo he intentado varias veces disfrazarme de digital al entrar en Internet, pero me descubren en seguida, creo, sobre todo, por mis particularidades sintácticas y ortográficas.
Una vez conocí a una mujer virtual a la que, pese a mi procedencia analógica, no le disgustaba, y cuando intenté concertar con ella una cita fuera de la Red, en Cáceres o en Roma, no puse condiciones, me dijo que no, que los analógicos matábamos mucho en esa clase de encuentros contra natura.
Y me recordó dos o tres casos que la verdad es que le ponían a uno los pelos de punta.
Ahora he encontrado un chat donde caigo bien porque les gusta oír historias de mi matrimonio analógico y de mi reloj de esfera y de una máquina de escribir con la que construyo poemas geométricos.
Luego, al amanecer, vuelvo a la cama y pienso que aunque la existencia virtual es la única llamada a sobrevivir, quizá los antropólogos del futuro sean capaces de reconocer que los hombres y mujeres reales mantuvimos, como el Neanderthal frente al sápiens, una postura de perplejidad que, aunque analógica, también dolía.
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