Fin de semana: Viernes 12 a Domingo 14 de Mayo de 2006
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una variedad de chistes que seguramente serán del agrado de todos. Comenzamos con otro texto "serio" sobre la importancia del buen humor. Que lo disfruten y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Alfabeto emocional...
El doctor Juan Hitzig estudió durante años las características de 50 longevos saludables y concluyó que más allá de las características biológicas, el denominador común de todos ellos radicaba en sus conductas y actitudes.
“Cada pensamiento genera una emoción y cada emoción moviliza un circuito hormonal que tendrá impacto en las 5 trillones de células que forman un organismo –explica–.
Las conductas “S”: serenidad, silencio, sabiduría, sabor, sexo, sueño, sonrisa, promueven secreción de Serotonina, mientras que las conductas “R”: resentimiento, rabia, rencor, reproche, resistencias, represión, facilitan la secreción de cortisol, una hormona corrosiva para las células, que acelera el envejecimiento.
Las conductas “S” generan actitudes “A”: ánimo, amor, aprecio, amistad, acercamiento.
Las conductas “R” por el contrario generan actitudes “D”: depresión, desánimo, desesperación, desolación.
Con solo aprender este simple alfabeto emocional de 4 letras: S.A.R.D. desde edades tempranas lograremos que más gente viva más tiempo y mejor, porque la “mala sangre” (mucho cortisol y poca serotonina) deterioran la salud, posibilitan la enfermedad y aceleran el envejecimiento.
El buen humor, en cambio, es clave para la longevidad saludable.”
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Alta ejecutiva...
Sola y con tiempo una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
-"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.
-"Hablo del hotel Libertador, habitación 421."
-"Si, si."
-"Leí el folleto y veo que sabés de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente...
A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos...
No, esperá, en realidad lo que quiero es ¡sexo!
Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha.
Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo salvajemente perra que soy. Pero ¡ya!
Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Traé toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....!
Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que vos quieras ¿qué te parece?.
Es más, si podés venir con amigos, vení, que quiero que me hagan de todo entre varios. ¿Qué te parece?"
-"La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9."
(Gracias Norberto !!!)
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¡Optimismo, siempre!
En una dinámica de grupo para trabajar en una empresa multinacional, se le hizo la siguiente pregunta a tres candidatos:
-"¿Qué le gustaría que dijesen de Usted en su velorio?"
El 1º candidato dijo:
-"Que fui un gran médico y un muy buen padre de familia."
El 2º candidato dijo:
-"Que fui un hombre maravilloso, excelente padre de familia, y un profesor de gran influencia en el futuro de la juventud."
Pero el 3º arrasó:
-"Me gustaría que dijesen: -'MIRA, SE ESTÁ MOVIENDO...'"
Esto es optimismo... ¡Fue contratado!
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Cómo llegar al corazón de una mujer...
Cuentan que en el pico más alto del Tíbet vive el hombre más sabio del mundo.
Cierta vez, un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
-"Dime, Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?"
El maestro le respondió:
-"No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas ni brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.
-"Pero, entonces, Maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?"
-"Recuerda, amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré...
Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávate los dientes.
2. No te rasques los "güevos" frente a ella.
3. Regálale flores y muchos, pero muchos, presentes.
4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.
5. Lávate las manos cuando salgas del baño.
6. No mastiques con la boca abierta.
7. No eructes fuerte o, mejor, no eructes jamás.
8. No seas pedorro.
9. No hables mal de la madre de ella: ámala como a tu propia madre.
10. No digas palabrotas.
11. Ríete siempre de sus malos chistes.
12. No la celes o, si acaso, sólo un poquito.
13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede.
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).
15. No te demores en el baño.
16. No dejes la toalla tirada en el piso.
17. No le digas que ella no sabe conducir.
18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para tu casa.
19. No te entretengas con los amigos. O, mejor, no tengas amigos.
20. Ni sueñes con tener amigas.
21. Nunca mires ni hables de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de crédito.
23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hables de tu ex. Nunca tuviste a nadie antes que ella.
25. Dile "Te amo", al menos 24 veces al día.
26. Aprende a cocinar.
27. Lava los platos y deja la cocina limpia.
28. Arregla la cama (siempre).
29. Llámala desde cualquier lugar, especialmente cuando estés más ocupado.
30. Deja que se compre ropa, zapatos, etc., siempre que quiera. Es más, acompáñala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras caminas).
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono y, si puedes, págale la factura del móvil.
32. No ronques.
33. Recuerda que no te gusta el fútbol y que odias las carreras de Fórmula I.
34. Aféitate todos los días para que no la lastimes.
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres en el otro sentido; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado o sin ganas.
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. ¡Ah, y no te vayas a quedar dormido inmediatamente después! Debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Dile en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto."
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
-"¡Espera, hijo mío, ven, vuelve acá!"
El Discípulo contesta:
-"Nooo, Maestro... ¡Ahora entiendo por qué hay tantos MARICAS!"
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Sabiduría infantil...
Un día, en un salón de clases, la maestra iba a explicar la teoría de la evolución a los niños.
Le preguntó a uno de los estudiantes:
-"Tomás, ¿ves los árboles afuera?"
-"Si, contestó el niño."
La maestra volvió a preguntar:
-"¿Ves el pasto?"
A lo que el niño contestó:
-"Si maestra."
Entonces, envió a Tomás afuera y le dijo que mirara hacia arriba para ver si veía el cielo.
Tomás entró y dijo:
-"Si maestra, vi el cielo."
Ella le preguntó:
-"¿Viste a DIOS?"
El niño contestó que no.
La maestra, mirando a los demás niños del salón, dijo:
-"A eso es a lo que me refiero. Tomás no pudo ver a DIOS porque no está allí. Sencillamente DIOS no existe."
En esos momentos una de las niñas se levantó y pidió permiso a la maestra para hacerle unas preguntas a Tomás.
-"Tomás, ¿Ves el pasto allá afuera?"
-"Si, contestó."
-"¿Ves los árboles?"
-"Siiiiii", dijo el niño.
-"¿Ves el cielo?", volvió a preguntar.
-"Si."
-"¿Ves el cerebro de la maestra?"
-"No", dijo Tomás.
La niña, dirigiéndose a sus compañeros dijo:
-"Niños, de acuerdo a lo que hemos aprendido hoy, la maestra no tiene cerebro."
Anónimo.
(Gracias Gabi !!!)
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Curso de comunicación
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas.
Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
-"¿Quién tiene un pájaro?"
Todos los hombres se levantaron.
-"No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?"
Todas las mujeres se levantaron.
-"¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?"
Todas las monjas se levantaron.
"APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
-"¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿ Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?"
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
-"¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?"
"SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-"Por favor, quisiera comprar arsénico."
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-"¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?"
-"Para matar a mi marido."
-"¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo."
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-"¡Mil disculpas!", dice el farmacéutico -"no sabía que usted tenía receta."
"NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"
Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-"Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo."
-"A mí también me pasó lo mismo." -contesta Dios.
-"¿Y qué hiciste?", pregunta el Judío.
-"Un nuevo testamento."
"ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados.
En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent":
-"Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias."
"CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"
Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice:
-"¡Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta:
-"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño"
"DIRÍJASE SIEMPRE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"
El preguntó:
-"¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?"
Ella respondió:
-"Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego."
"CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"
Uno siempre quiere adivinar lo que el jefe espera.
No se las dé de adivino, es un muy mal método.
Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles.
Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro.
En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
-"¿Le ayudo?"
El Gerente, agradecido, contesta:
-"Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología."
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Gerente:
-"¿Ve que fácil?"
Y el Gerente pregunta:
-"¿Y por dónde salen las copias?"
"PREGUNTE PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE."
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice:
-"Yo".
-"Su perra está alzada, le dice el policía."
-"No puede ser, yo la dejé en el suelo." - responde el paisano.
-"Quiero decir que está en celo." - insiste el policía.
-"No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras." - contesta el gaucho sediento.
-"Digo que está caliente, ¿me entiende?"
-"No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra."
Exasperado, el policía exclama:
-"¡Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales!".
El paisano le responde:
-"¡Pues métale, hombre! Siempre quise tener un perro policía."
"HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"
(Gracias Maby !!!)
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¿Te comportas como un caballero?
Resuelve este sencillo test y podrás saber si realmente sabes comportarte como un caballero.
1. En compañía de mujeres un coito es:
a) Hacer el amor.
b) Fornicar,
c) Mojar el churro.
2. Le harías el amor a una mujer siempre y cuando hayáis compartido:
a) Vuestros puntos de vista de lo que debe ser una relación sexual.
b) Los resultados de los análisis de sangre.
c) Cinco chupitos de tequila.
3. Tienes tu orgasmo siempre que:
a) Tu compañera lo haya tenido primero.
b) Lo tengáis los dos a la vez.
c) No te pierdas el partido que dan por la tele.
4. Sexo apasionado y espontáneo en el suelo de la cocina es:
a) Sano para la vida sexual de la pareja.
b) No es algo que mi pareja este de acuerdo en hacer.
c) No es algo de lo que se deba enterar mi mujer/novia.
5. Estar abrazado tiernamente a la mujer con la que acabas de tener sexo es:
a) Lo mejor de toda la noche.
b) Lo segundo mejor de toda la noche.
c) 100 pesos extra.
6. Tu novia/mujer ha engordado 2 kilos más en el último mes. ¿Qué le dices?:
a) "No pasa nada, estás aún más guapa".
b) "Sin problema - te puedes apuntar a mi gimnasio".
c) "¿Una baja autoestima, verdad?".
7. Tu piensas que el hombre sensible actual es:
a) Un mito.
b) Un ingenuo.
c) ¿Qué significa sensible?.
8. El precalentamiento es al sexo como:
a) Los aperitivos a la comida.
b) Abrir los botes a pintar.
c) La cola al parque de atracciones.
9. ¿Con qué frase te identificas mejor a la hora de cortar una relación?
a) "Espero que seamos siendo amigos."
b) "Ahora mismo no estoy. Deja un mensaje después de oír la señal..."
c) "Bienvenida a tontolandia, población tu".
10. Cuando una mujer se siente incómoda viendo como te masturbas delante de ella es porque:
a) Probablemente necesita conocerte más para llegar a ese nivel de intimidad.
b) Está impresionada pero ya se le pasará.
c) Que no se hubiera sentado a mi lado en el autobús con ese escote.
Resultados:
Mayoría A:
Te descubrimos, eres una mujer.
Si no es así mírate los pantalones porque tienes un problema, mariconazo.
Mayoría B:
Comienza urgente una terapia.
Así empezaron algunos y ahora se han puesto nombre de mujer y se pasean con tetas de silicona.
Mayoría C:
Llámame y vamos a emborracharnos.
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Borrachín...
Comienza la música, y un borracho que estaba sentado, ve a una señora elegantemente vestida de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante, se aproxima a ella y le dice:
-"¡Hic!......Madame, ¿me concede el placer de este baile?"
-"¡No!"
-"¡Hic!... ¿Y por qué no?"
-"Pues, por cuatro motivos: primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velorio. Tercero, porque el Ave María no se baila y Cuarto, porque madame será su madre... ¡YO SOY EL CURA!"
(Gracias Alberto !!!)
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El testamento de la solterona...
Una vieja solterona consulta a un abogado para hacer su testamento.
El abogado le pregunta:
-"¿Cuáles son sus propiedades y cómo desea distribuirlas en el testamento?"
-"Aparte de los muebles, tengo una cuenta de ahorros de 50,000 dólares".
-"¿Y qué piensa hacer con el dinero?"
-"Bueno, yo he vivido una vida muy recluida. La gente del barrio no sabe ni quién soy yo. Me gustaría apartar 45 mil para el funeral".
-"Muy bien, pero, dígame, ¿qué piensa hacer con los otros US$ 5,000?"
-"Pues como nunca me he acostado con un hombre, quiero usar el resto del dinero conseguir un hombre que se acueste conmigo. ¿Usted cree que me pueda conseguir a alguien?"
Esa noche, cuando el abogado le contó a su esposa la petición tan rara que había hecho su nueva clienta, la esposa le insinuó lo mucho que podrían hacer con los 5,000 dólares extras.
Después de convencerlo, acordaron que él iba a ganarse ese dinero, no sin antes advertirle:
-"Te voy a llevar a la casa de la solterona mañana tempranito, y te voy a esperar a que termines".
La mañana siguiente, la mujer lo llevó a la casa de la solterona y lo esperó.
Pasaron tres horas y como el esposo no salía, la mujer, desesperada, comenzó a tocar la bocina del auto.
El esposo se asomó por la ventana y le gritó:
- "¡Vení a buscarme mañana, ya la convencí de que la entierren en una fosa común!"
-
¿Estamos solos en el universo? Y de ser así, ¿es posible que se produzca el fin del mundo por aburrimiento? (Por Podeti)
Los ingleses buscan a E.T., y parece que no hay persona en el planeta con el corazón lo suficientemente duro para decirles que se trata de un personaje de ficción; mientras tanto, la búsqueda de vida extraterrestre continúa infructuosa, aunque cada tanto recibimos falsas alarmas marcianas acerca de bacterias, agua antigua y meteoritos que podrían o no contener (o no) vestigios de algo parecido a la vida o tal vez se trate de una confusión (o no).
Mientras tanto, un señor que se llama Rodnew Brooks tira la bomba acerca de qué consecuencias traería la confirmación de que el universo es un enorme espacio vacío.
Su conclusión es que "la humanidad se replegará en la religión".
Yo tengo otra teoría:
Año 2011 (La verdad me impresiona un poco poner cifras tipo “3.012” o “5.981”).
Se descubre o decreta, que es medio lo mismo, que no hay vida extraterrestre.
Nada.
Cero.
Ni un hámster vulcano.
Por otra parte, los avances de la medicina nos hacen a todos inmortales.
¿Cuánto tiempo pasará hasta que nos CONOZCAMOS TODOS?
Y, como corolario inevitable de esta situación, ¿cuánto pasará hasta que nos TENGAMOS TODOS PODRIDOS?
No en vano nadie en su sano juicio quiere volver a ver a sus compañeros de secundaria, luego de verlos día tras día durante cinco añitos.
Extendida en el tiempo la situación será exactamente la misma.
Ese viejito fascinante que conocimos alguna vez en un pueblito boliviano y que nos brindó una experiencia única y enriquecedora nos parecerá, luego de reencontranos con él ochenta veces, un plomo que siempre dice lo mismo.
-“Uuuh, otra vez la anécdota de cuando quedó atrapado en la mina de cobre y salió excavando con sus uñas, ya la contó como cuarenta veces”, murmuraremos para nuestros adentros.
A ese pariente que se fue a vivir a Barcelona y que ahora vemos una vez por año, ahora tendremos la sensación de verlo todos los días:
-“Si me contás una vez más lo del Maradona de las Ramblas te acuchillo”.
El arte de la seducción se convertirá en una farsa, ya que en lugar de decir: - “Disculpame, ¿te conozco de algún lado?”, los modernos donjuanes se limitarán a decir:
- “María Cristina Altolaguirre, DNI 302.678.342, que le tenés miedo a las cosas de gomaeva por un trauma de la infancia – ya me lo contaste como doscientas veces -, hola”.
La sensación de fastidio se incrementará a cada paso, cada vez que nos encontremos con un peatón de quien conocemos hasta las mañas más excéntricas e inconfesables.
Por supuesto, como no nacerán nuevos seres humanos – por problemas de espacio – la única esperanza de conocer gente nueva estará en el espacio.
Pero entonces, lo recordaremos; “Ah, cierto que no hay nadie más. Bueno, capaz que nos podemos poner TODOS JUNTOS a hacer un curso de grafología, a ver si esa experiencia nos enriquece”.
Y en un par de milenios, cuando todos los cursos de grafología, piano, aladeltismo, tarjetería española, fútbol para ciegos, computación, analfabetismo virtual y teletransportación aeróbica hayan sido agotados, la humanidad toda se tomará de las manos y se DEJARÁ MORIR DE EMBOLE.
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