Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una serie de chistes y textos de humor muy graciosos. Además, alguna respuesta de ellos para los embates de ellas de ediciones anteriores y unas frases deliciosas de Einstein que demuestran que el humor y la inteligencia van tranquilamente de la mano. Que se diviertan y que pasen un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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En busca de la paz interior...
Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales una frase que decía:
"El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado."
Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé:
-"Puede que tenga razón."
Miré a mi alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar... así que ayer, por fin, he terminado...
* Una botella de Chivas.
* Un salame Tandilero.
* Un queso de cabra.
* 3 cajas de bombones.
* Un kilo de helado.
* 4 Heineken.
* y una caja de condones.
¡No saben lo bien que me siento!
¿Podrías enviar esto a aquellos que vos creas que necesitan paz interior?
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Carta de una madre a su hijo informático...
Querido hijo:
A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación.
Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:
Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente desfragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.
Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones).
He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.
También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.
Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el sommier.
Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o en su defecto, de tus padres.
La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles.
Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.
Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques.
Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas.
Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.
Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.
Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.
Firmado: Tu madre.
P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.
(Gracias José !!!)
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De gallegos...
Un gallego camina por el Sahara en traje de baño.
Un beduino lo mira asombrado y el gallego le dice:
-"Voy a ir a nadar."
-"¡Pero si el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí!"
-"¡La puta, que playa tan grande!"
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda y dice:
-"Lo siento."
-"No, déjalo acostao."
-"Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo?"
-"Pues claro hombre..., antes que el reputísimo lunes..."
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
-"Lo siento, oficial, es que soy daltónica."
-"¿Pero usted cree, que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?"
-"¿Por qué caminas con las piernas abiertas?"
-"Porque tengo el colesterol muy alto."
-"¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?"
-"Que el médico me dijo: 'Los huevos... ¡ni tocarlos!'"
Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados.
-"¿Pero tío, cómo usas tapado con este calor?"
-"Prescripción médica hombre: '¡Mucha agua y sobretodo en verano!'"
(Gracias Gabi !!!)
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Virus...
¡CUIDADO!, es verdad y le pasó a un amigo de una amiga.
Tengan cuidado con un nuevo virus que está dando vueltas.
Parece afectar solamente a aquellos que nacieron antes de 1960.
Los síntomas son:
1. Enviar el mismo e-mail dos veces a las mismas direcciones.
2. Enviar un e-mail vacío, sin nada adentro.
3. Enviar el e-mail a una persona equivocada.
4. Reenviar el e-mail de vuelta a la persona que se lo remitió a usted.
5. Olvidarse de agregar el attachment.
6. Apretar el botón "Enviar" antes de que haya terminado el e-mail.
7. Apretar el botón "Anular" en lugar de "Enviar".
8. Apretar el botón "Enviar" cuando debería haber utilizado "Anular".
EL VIRUS SE LLAMA "C-NIL"...
(Gracias Norberto !!!)
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La botella...
Un hombre entra en su restaurante favorito y se sienta en la mesa de siempre.
Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa mujer rubia de senos prominentes en una mesa cercana completamente sola.
El tipo llama al camarero y le indica que le sirva a la mujer la botella del Moët Chandon más cara que tengan, seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.
El camarero lleva botella a la mesa de la mujer:
-"Esto, de parte del joven de aquella mesa" dice, señalando al hombre.
La señora mira la botella con frialdad durante un segundo y escribe una nota para el hombre.
El camarero se la entrega a su destinatario.
La nota dice:
-"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en él Banco y 20cm. dentro de sus pantalones".
Después de leer la nota, el joven decide contestar con otra tarjeta que entrega al camarero.
La nota dice:
-"Para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; también podría invertir o donar doce de los trece millones de Euros que tengo en mi cuenta; pero... ¡ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco centímetros!!!.
P.D: Envíeme la botella de vuelta."
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El genio de la lámpara...
En una hermosa mañana, un jefe de proyecto, un analista senior y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenido de cabeza.
De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la arena.
Obviamente, uno de ellos la frotó sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio legítimo.
Al verlos, el genio dijo:
-"Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Uds. saben, ese de los tres deseos. Normalmente se los concedo a una única persona, pero en este caso, como Uds. son tres, le concederé un deseo a cada uno."
El programador quiso ser primero y dijo:
-"Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa en una comuna high y sin delincuencia de mi país, sin problemas de dinero y rodeado de mi querida familia."
El genio le concedió el deseo y lo envió a la casa deseada, con mucho dinero y su familia.
Después siguió el analista de senior:
-"Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el Mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren."
El genio le concedió el deseo y lo envió al crucero en el mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres.
Al final, le tocó el turno al jefe de proyecto.
-"¿Y cual sería tu deseo?" - preguntó el genio...
-"LOS QUIERO DE VUELTA DESPUÉS DEL ALMUERZO..."
(Gracias Dante !!!)
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Método...
El siguiente es un ejemplo de un buen método para "vengarse" de las llamadas de Telefónica para vendernos sus productos...
Suena el teléfono...
-"¿Dígame?"
-"Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?"
-"Soy yo mismo."
-"¿Me dice su nombre por favor?"
-"Juan Luis."
-"Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a..."
-"Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quien es usted?"
-"Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando..."
-"Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa? "
-"...No tiene problema señor."
-"¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO""
-" 1004."
-"¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?"
-"Telemarketing Activo."
-"¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?"
-"Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria..."
-"Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica."
-"Pero yo le puedo garantizar..."
-"Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo."
-"Está bien... mi número es 34591212"
-"Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. "
(Dos minutos después...)
-"Un momento por favor, no se retire Judith."
(Cinco minutos más tarde...)
-"¿Señor?"
-"Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy."
-"Pero...señor..."
-"Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?"
-"Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?"
-"Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire."
(Coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
-"Disculpe por la espera, gracias... Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO"."
-"1004."
-"¿Con quien estoy hablando?"
-"Judith."
-"¿Judith que más?"
-"Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)"
-"¿Cuál es su numero de trabajadora de Telefónica?"
-"34591212 (mas irritada todavía)"
-"Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?"
-"La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?"
-"Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el número de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?"
-"TUTUTUTUTU..."
(Gracias Alberto !!!)
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Frases Célebres de Albert Einstein...
Convencido Einstein de que el ser humano es capaz de desarrollar su intelecto tanto como lo desee, en ocasiones jugaba con las palabras arreglando frases de acuerdo con las circunstancias.
Una bella dama conociendo el intelecto de este destacado científico, le planteó la siguiente posibilidad:
-"Señor con su inteligencia y con mi belleza tendríamos hijos perfectos."
A lo que Albert contestó:
-"Señorita ¿no ha pensado en la posibilidad de que tales hijos resultaren con mi belleza y con su inteligencia?"
* La imaginación suele ser tan importante como el conocimiento.
* Cuando se nos otorga, la enseñanza se debe percibir como un valioso regalo y no como una dura tarea. Aquí está la diferencia de lo trascendente.
* Es posible que todo pueda ser descrito científicamente, pero no tendría sentido, es como si describieran a una sinfonía de Beethoven como una variación en las presiones de onda ¿Cómo describirías la sensación de un beso o el te quiero de un niño?
* Sólo hay 2 cosas infinitas: el Universo y la Estupidez Humana, pero no estoy muy seguro de la primera. De la segunda puedes observar cómo nos destruimos solo por demostrar quien puede más.
*Hay dos maneras de vivir una vida: La primera es pensar que nada es un milagro. La segunda es pensar que todo es un milagro. De lo que sí estoy seguro es de que Dios existe.
* Si A es igual al éxito, entonces la fórmula para A es: A=X+Y+Z donde: X es trabajo, Y es jugar y Z es mantener la boca cerrada.
* Cuando te sientas con una hermosa chica por dos horas, parece como si hubieran pasado dos minutos. Cuando te sientas en una estufa caliente por dos minutos, parecen como si hubieran pasado dos horas. ¡Eso es la Relatividad!
* El secreto de la creatividad está en dormir bien y en abrir la mente a las posibilidades infinitas. ¿Qué es un hombre sin sueños?
* No pienso en el futuro, pues llegará en su momento.
* Espero que no seamos un sueño que Dios sueña o nuestro futuro será muy relativo.
(Gracias Griselda !!!)
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Análisis químico de la mujer...
Símbolo: Mu.
Peso atómico: 50 Kg, valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos.
Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms).
Historia: El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el hallazgo abordó rápidamente su estudio.
No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones.
Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento.
Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.
Estado natural: Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas...
Propiedades físicas: Elemento muy inestable, tiene un período de semidesintegración de 28 días.
Es muy frágil y nada maleable.
Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna.
Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad.
Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.
Propiedades químicas: Se trata de un elemento químicamente muy reactivo.
Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad.
Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños.
Posee gran afinidad por el oro, platino, plata y piedras preciosas.
Es un reductor muy enérgico (reduce las riquezas del varón rápidamente).
En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido.
Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica); es decir, se comporta según le convenga.
Es, pues, un anfótero.
Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia.
Desaloja a todos los elementos de su familia.
Pertenece al grupo de las "Tierras raras".
Marcha analítica del reconocimiento:
-Ensayos organolépticos: Olor, en general, agradable; sabor indescriptible; tacto: macizo.
-Precipita rápidamente frente a un millonario.
-Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.
Usos: Muy ornamental; excelente como afrodisiaco.
Precauciones: Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremo cuidado.
En manos inexpertas pueden resultar explosivas.
A altas concentraciones (más de dos unidades juntas) resultan especialmente peligrosas.
En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes.
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Rencor de clase (Por J. J. Millás)
En la Universidad Autónoma de Barcelona han conseguido que unas ratas amnésicas recuperen la memoria a base de estimulación eléctrica.
El método de trabajo es muy curioso, pero lo que más me interesa saber a mí es de qué se han acordado las ratas, porque recordar por recordar no es absolutamente recomendable.
Depende de lo que te venga a la memoria.
No es lo mismo recordar tus primeros pasos que tus primeras caídas, por ejemplo.
En cuanto a las ratas, sería deseable que no recordaran nuestras caras porque no hacemos con ellas más que implantarles tumores o arrancarles la memoria para luego quitarles los tumores y devolverles la memoria.
Tienen que estar hartas de nosotros.
Lo curioso es que es uno de los animales más odiados por la humanidad, cuando debería ser al contrario: deberían ser ellas quienes nos odiaran a nosotros.
Así las cosas, a dos páginas de donde venía la noticia de las ratas, leí que un cerdo había volado en primera clase en la compañía US Airways, porque según su dueña se trataba de un "animal terapéutico".
El bicho pesaba 130 kilos, pero la dueña llevaba una receta del médico.
Ahora hay médicos que recetan cerdos en lugar de Valium para los nervios.
Si te presentas en un mostrador de facturación con un cerdo de 130 kilos, no te admiten a menos que lleves una receta del especialista.
En EE.UU. está prohibido entrar con un frasco de aspirinas, pero puedes llevar un cerdo si de él depende tu equilibrio nervioso y todo eso.
Con todo, lo más emocionante es que voló en primera.
Yo volé una vez en primera por equivocación y llegué nuevo al destino porque pude estirar las piernas y dar una cabezada.
Una compañía aérea norteamericana dice en su publicidad que si vuelas en la clase preferente llegarás sin tortícolis, lo que es tanto como garantizártela en turista.
El cerdo me ha hecho recordar con odio la clase turista del mismo modo que los estímulos eléctricos han devuelto la memoria a las ratas amnésicas.
Pero en mi caso, el recuerdo ha puesto en marcha el rencor de clase (de clase turista).
Por eso decía que a ver qué recuerdan las ratas, no vayamos a tener un disgusto.