Holaaa samigooosss !!!
Esta semana nuevamente juntos en este rincón de humor que compartimos cada vez con más amigos, desde hace algunos años. Nos alegra que se agreguen nuevos amigos y colaboradores, y los invitamos y celebramos sus aportes para seguir compartiendo el humor, en todas sus formas. Que pasen todos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Tipos de mujeres informáticas...
MUJER INTERNET: Mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: Está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: Todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: Sólo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por más de media hora.
MUJER EXCEL: Dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas: lavar, planchar, hacer las compras y hacer el amor.
MUJER WORD: Tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S. : Todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: Usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de "vamos a ver" falta algo.
MUJER VIRUS: También conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
MUJER SCANDISK: Sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: No sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: Solo sirve para sus hijos.
MUJER RAM: Aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: Aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: Solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: Es la mujer "felpudo" versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: Hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: Vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: Quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro esta casi vacía.
MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son estupideces.
PREGUNTA:
1- Si sos mujer: ¿Qué tipo de mujer informática soy?
2-Si sos hombre: ¿Qué tipo de mujer informática te rodea?
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El viejo truco...
Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad.
POLICÍA: -"Señor, usted conducía a exceso de velocidad ¿puedo ver su licencia de conductor?"
ABOGADO: -"No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción."
POLICÍA: -"¿Puedo ver entonces el título de propiedad del vehículo?"
ABOGADO: -"El auto no es mío, lo robé."
POLICÍA: -"¿El auto es robado?"
ABOGADO: -"Sí. Pero creo que el título de propiedad está en la guantera, lo vi cuando guardé mi arma."
POLICÍA: -"¿Tiene un arma en la guantera?"
ABOGADO: -"Sí. La coloqué allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl."
POLICÍA: -"¿Lleva un cadáver en el baúl?"
ABOGADO: -"Sí, señor."
Al escucharlo el policía, alarmado, llama por radio a su cuartel y llegan varios patrulleros con un jefe.
COMISARIO: -"Señor ¿puedo ver su licencia de conductor?"
ABOGADO: -"Por supuesto, aquí está."
COMISARIO: -"¿A quién pertenece el vehículo?"
ABOGADO: -"A mí. Aquí tiene el título de propiedad."
COMISARIO: -"Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro."
ABOGADO: -"Sí comisario, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro)."
COMISARIO: -"Señor ¿quisiera por favor abrir el baúl?"
ABOGADO: -"Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)"
COMISARIO: -"No comprendo, el policía informó que usted no tenía licencia de conductor, había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl."
ABOGADO: -"¡Ah, claro... y seguramente el mentiroso dijo también que conducía a exceso de velocidad!"
(Gracias Gabi !!!)
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Poema clásico y sus versiones...
El poema original:
"Si amas a alguien, déjalo ir.
Si regresa es tuyo.
Si no regresa, nunca lo fue."
Ahora aquí están las otras versiones:
Del pesimista:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo y nunca lo será.
Del optimista:
Si amas a alguien, déjalo ir... y ni te preocupes que, seguro, el huevón regresa.
Del desconfiado:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Y si por casualidad vuelve, pregúntale por qué volvió, adonde fue, con quién estuvo, y por qué coño se tardó tanto.
Del impaciente:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve en las próximas dos horas, llámalo al móvil, al bipper, ve a su casa, pregúntales a todas las personas por él, habla a los canales de TV y a las radios para que todo el mundo se ponga a buscarlo.
Del paciente:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve ponte cómodo, mira TV, sal con otras personas, diviértete y sigue esperando hasta la eternidad que algún día regresará el muy desgraciado.
Del juguetón:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve y todavía lo amas déjalo ir de nuevo, y así otra vez y otra vez hasta que se maree.
Del vengativo:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, ahora vete tú, para que el muy cabrón sepa lo que se siente.
Del abogado:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte del cónyuge.
Si te convienen los términos, entáblale juicio, jódele la vida y déjalo sin un peso en el bolsillo.
Del estadístico:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si te quiere, las posibilidades de que vuelva son del 86%.
Si no te quiere, tus relaciones caen en el campo de lo improbable con un margen de error del 3%.
Del posesivo:
Si amas a alguien, ¡NO LO DEJES IR!, ¡NO SEAS BOLUDO!
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Remedios caseros...
EL doctor, después de ver la historia clínica de su paciente, le pregunta:
-"¿Fuma?"
-"Poco."
-"Pues déjelo. ¿Bebe?"
-"Poco."
-"Pues déjelo. ¿Practica algún deporte?"
-"Ninguno."
-"Pues practíquelo. ¿Practica el sexo?"
-"Poco."
-"Pues, tenga sexo, mucho sexo, ¡lo más posible!"
Regresa el tipo a su casa y le dice a su mujer:
-"El doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible."
Luego se mete en ducha.
Mientras, la esposa se frota las manos emocionada, se pone el baby doll, se perfuma y se maquilla provocativamente.
Sale el marido del baño y empieza a vestirse, a perfumarse poniéndose su mejor pinta.
La esposa, sorprendida, le pregunta:
-"¿Adónde vas?"
-"Te dije que el doctor me sugirió tener sexo, mucho sexo, lo más posible."
-"Sí, lo recuerdo mi amor, por eso me puse así para ti..."
-"¡Ay, Gladys! Vos y tus remedios caseros..."
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Chistontos de sistemas... (y un poco viejos...)
1.
Los README.TXT son para los cobardes. Se valiente: ¡Ejecuta!
2.
Conecto, luego existo.... No conecto, luego insisto.
3.
6 x 6 = 36.0000121154873972102 (Pentium inside)
4.
Necesito psiquiatra para Pentium III que se cree 386.
5.
No hay mail que por bien no venga.
6.
No por mucho megaRam carga Windows más temprano.
7.
User error: Replace user, hit any key to continue.
8.
WinErr 079 - Mouse no encontrado. Haga clic en el botón derecho para continuar.
9.
WinErr 090 - Error reservado para la siguiente versión.
10.
WinErr 099 - Usuario incompetente. Reemplace de inmediato.
11.
WinErr 051 - Keyboard not available - Press F1 to continue......
12.
WinErr 034 - CPU not found.
13.
WinErr 072 - El sistema está funcionando demasiado bien. Elija cerrar y reinicie el equipo.
14.
En el mundo hay 10 clases de personas, las que entienden números binarios y las que no.
15.
Error fatal... (C)achondeo, (R)isa, (I)rritación, (P)atada al CPU?
16.
Error de Windows98: "¡La PC está resfriada por abrir tantas ventanas!"
17.
Al DOS pongo por testigo que no me volverá a dejar colgado el Windows98...
18.
¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de computadoras?
En que el segundo no tiene idea de cómo miente.
19.
Un estudiante de Ingeniería de Sistemas le muestra uno de sus programas al profesor y le pregunta:
-"Profesor, ¿dónde está el error? ¿en qué parte del código?"
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, vuelve a ver el monitor, mueve la cabeza negativamente de izquierda a derecha y dice:
-"La falla está en tu ADN... "
20.
¿Cuántos analistas de sistemas se necesitan para cambiar una bombilla de luz?
Ninguno, por ser este un problema de hardware.
21.
¿Cuántos programadores de la compañía Microsoft se necesitan para cambiar una bombilla?
Ninguno, si la bombilla se quema, Microsoft declara la oscuridad como nuevo standard.
22.
Habían un Físico, un Mecánico y un Informático.
Van en un coche y de pronto se para echando humo.
El físico dice:
-"Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo."
El mecánico dice:
-"Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado."
Y tras mucho pensar dice el informático:
-"¿Y si lo reiniciamos?"
23.
¿Cuántos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se necesitan para cambiar un foco?
Cuatro.
Uno que pregunte: -"¿Cuál es el número de registro de su foco?".
Otro que pregunte: -"¿Ha intentado reseteándolo?".
Otro que pregunte: -"¿Ha intentado reinstalándolo?".
Y el último que diga: -"Debe ser su hardware, porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien".
24.
¿Cuál es la diferencia entre Parque Jurásico y Microsoft?
Uno es un lugar construído por un millonario, donde habitan monstruos feroces que lo destruyen todo, y el otro es una película sobre dinosaurios.
25.
Un helicóptero estaba volando sobre la ciudad de Seattle, cuando de repente hubo una falla y el sistema de navegación se averió.
Había neblina, quedaban quince minutos de combustible y el piloto no sabía dónde se encontraba.
Su copiloto señaló un edificio alto, y se dirigieron en esa dirección.
Vio varias personas en las ventanas del edificio, y les mostró un cartón en el que había escrito:
-"¿Dónde estamos?"
Poco después los del edificio mostraron un cartón que decía:
-"Están en un helicóptero".
El piloto sonrió, saludó con la mano, consultó su mapa, y cinco minutos después descendían a salvo en el aeropuerto.
El copiloto preguntó asombrado al piloto cómo lo había logrado.
-"Bueno, en el edificio me dieron una respuesta técnicamente correcta pero completamente inútil, así que me dí cuenta de que era el edificio de Microsoft. "
26.
¿Sabés lo que es bueno de Windows 95?.... Yo tampoco.
27.
¿Qué es lo mejor de Win 95? Su desinstalación....
28.
¿Quieres tener sensaciones fuertes? Compra "Windows '95, LA PESADILLA FINAL".
29.
10 PRINT "ODIO WINDOWS": GOTO 10
30.
Al DOS pongo por testigo que no se me volverá a colgar Windows 95.
31.
Aviso: La instalación de Win 95 anulará la garantía de su PC.
32.
Bill Gates Junior: "Papi, ya he terminado la versión 98 de Windows".
33.
Convierta su 486 en una GameBoy, teclee Win en cualquier c:\
34.
Desde que instalé Windows 95, mi PC ya no me entiende...
35.
El futuro es Win95..... A no ser que hagamos algo a tiempo.
36.
Error de Win 95, "FALLO GENERAL EN EL SISTEMA: ABANDONAR, REINTENTAR, BORRAR WIN'95"
37.
Error de Win 95: La CPU ha desertado, se busca, viva o muerta....
38.
Error de Win 95: Pulse F13 para cargar Windows'95 sin problemas.
39.
Error de Windows '95: El ordenador está resfriado por abrir tantas ventanas.
40.
Error de Windows '95: Se ha encontrado una rutina correcta, por favor, bórrela !!!
41.
Error de Windows '95: Todo funciona bien, por favor, reinstale Win 95.
42.
Error de Windows '95: Win 95 no puede bloquear su sistema, por favor, espere...
43.
Error de Windows '95: Win 95 no puede cargarse el Disco Duro...
44.
Error de Windows '95: Win 95 no puede cargarse su Ordenador...
45.
Este virus requiere Win 95 para funcionar en "MULTITAREA".
46.
Gran oferta: Hoy, con Win95, regalamos dos botones de reset de repuesto.
47.
He instalado el Windows 95 y me va sin problemas. (Pinocho)
48.
Iniciando Windows 95....(2 horas después).....Iniciando Windows 95.
49.
Iniciando Windows 95....Ya puede apagar el sistema.
50.
Iniciando Windows 95....se requiere MS-DOS 7.0 para continuar.
51.
Iniciando Windows 95... Se requieren 3 Avemarías y un Padre Nuestro para que funcione.
52.
Iniciando Windows 95....Rece, es lo único que le queda.
53.
Instala Win 95, y que la fuerza te acompañe.
54.
La diferencia entre Windows'95 y un virus, es que el virus es gratis...
55.
-"Mamá, en el cole me llaman Windows'95..."
-"Niño, cierra la boca y haz algo útil. "
56.
Multitarea: Dícese de dos programas que pueden fallar simultáneamente.
57.
Para apagar el equipo con Win95: Inicio, apagar sistema, apagar el equipo, Guardar partida?
58.
Si quieres usar Win95 a más velocidad, tíralo desde más alto.
59.
Viruscan: "Windows 95 found: Remove it? (Y/y)".
60.
Win 95 nos trae el poder del ayer a los ordenadores del mañana.
61.
Win 95 Optimization Pack *** Freeware *** Includes: HDFORMAT, DELTREE,....
62.
Win 95 Muy pronto disponible también para Sega Saturn y PlayStation.
63.
Windows 95: Emulador de Spectrum para Pentium Pro.
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Ventajas de llegar a medio siglo o algo más...
1. Te importa un comino el Currículum.
2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.
3. Nadie pide que entres a rescatar personas de un edificio en llamas.
4. La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí estás enfermo.
5. Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida.
6. Tu inversión en medicina prepaga comienza a rendir frutos.
7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.
8. Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.
9. Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.
10. Puedes vivir sin sexo..., pero no sin tus anteojos.
11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.
12. La ropa que te compras ya no pasa de moda.
13. Los pecados capitales han cambiado, como la lujuria, por la gula.
14. En breve, no recordarás quien te mandó este chiste, pero tampoco te importa .
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Inteligencia...
El Presidente Kirchner, en visita oficial a Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar el té.
Durante el encuentro, Kirchner le pregunta cuál es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes.
Entonces Kirchner le pregunta cómo sabe si son inteligentes o no.
-"Lo capto de inmediato haciendo la pregunta adecuada." -contesta la Reina-. "Deje que se lo demuestre."
La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair y le dice:
-"Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?."
Tony Blair contesta de inmediato:
-"Obviamente, ¡soy yo!"
.-"¡Correcto! Gracias." - dice la Reina y cuelga el teléfono.
-"¿Ha entendido, Mr. Kirchner?"
-"Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré lo mismo!"
De vuelta a Buenos Aires, Kirchner decide hacer la prueba con el Jefe de Gabinete, Alberto Fernández.
Cuando lo ve, le pregunta:
-"A ver Fernández, contestame esta pregunta."
-"¡Claro, Señor Presidente! ¿Qué desea saber?"
-"Su madre tiene un hijo, su padre también y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?"
Fernández, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada.
Al salir de la Casa de Gobierno, en pánico total, organiza una reunión con todos los demás ministros para analizar la pregunta.
Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la respuesta correcta se les ocurre consultar con el presidente de la Academia Argentina de Letras.
-"Escuche profesor, una preguntita fácil."
-"Sí, diga Sr. Fernandez..."
-"Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?"
El presidente de la Academia contesta enseguida:
-"Pues, soy yo."
-"¡Claro!"
Tranquilizado, Fernández llama a Kirchner y le dice:
-"¡Ya lo sé...! ¡Es el presidente de la Academia Argentina de Letras...!"
Y Kirchner indignado, le contesta:
-"¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!"
(Gracias Norberto !!!)
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Viaje en tren...
Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo.
Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
-"¡Todos los hijos de mil puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque ésta es la última parada!"
-"¡Y todos los hijos de mil puta que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya!"
La madre entró a la sala y le dijo a su hijo:
-"Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en ésta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante DOS HORAS. Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente."
Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren.
Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
-"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos por haber viajado con nosotros en el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo en una próxima oportunidad."
Ella escucha que el niño continúa:
-"Para aquellos que estén embarcando, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el día de hoy."
La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo funcionó cuando, el niño agrega:
-"Y para aquellos que estén enojados por la demora de DOS HORAS, reclámenle a la vieja hija de mil p... que está en la cocina."
(Gracias Horacio !!!)
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Asi se pide el divorcio...
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su Esposo que decía:
"SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2006 (PUNTO)"
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2006 fabricado el 2005.
El vendedor le comienza a explicar:
-"TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA."
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.
Fue a pasear un par de días y a la semana le contesta a la mujer con otro Fax diciéndole:
"TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2005 (PUNTO) Cordialmente, ...TU EX."
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2005.
El vendedor comienza a explicar:
-"EL MODELO ES NUEVO; "CERO" KILÓMETROS, .LINDAS CURVAS, MÁS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA Y SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE...TRABAJA DURO Y SIN PROBLEMAS CON LAS DOS TRACCIONES... DELANTERA Y TRASERA"
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Mensaje de negro...
UN NEGRO LE DICE A UN BLANCO
Amigo mío:
Cuando yo nacer, yo negro.
Cuando yo crecer, yo negro.
Cuando yo sol, yo negro.
Cuando yo frío, yo negro.
Cuando yo enfermo, yo negro.
Cuando yo asustado, yo negro.
Cuando yo morir, yo negro.
Pero, cuando tu nacer, tu rosado.
Cuando tu crecer, tu blanco.
Cuando tu sol, tu rojo.
Cuando tu frío, tu morado.
Cuando tu enfermo, tu verde.
Cuando tu asustado, tu amarillo.
Cuando tu morir, tu gris.
¡Y me llamas a mi "hombre de color", hijo de pu...ma!
(Gracias Marisa !!!)
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Respuesta de examen...
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de Química en la Universidad de Toronto.
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta: "¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?"
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
-"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo.
Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen.
Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él.
Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones.
La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.
Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno.
Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("Hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo") , y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera.
Doy, por tanto, como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ¡ya no acepta más almas! y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un Ser Divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!"."
Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.
(Gracias Manuel !!!)
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Las metamorfosis... (Por Podeti)
PRODIGIOSOS AVANCES EN LA PRÁCTICA MÉDICA. LA PREGUNTA ES: ¿QUÉ QUERÉS SER?
No sólo el cambio de sexo es posible hoy en día. La cirugía plástica interdisciplinaria promete revolucionar el viejo concepto de "especie".
Infantometamorfosis:
Se trata del procedimiento por el cual el paciente adulto es convertido en un niño, digamos, de ocho años.
Esta práctica presenta la facilidad de que no es necesaria la reducción del cráneo gracias a que las proporciones de un infante son algo macrocefálicas.
Incluye la ablación de tramos de extremidades y tórax, así como reducción quirúrgica de la masa muscular, (con el método de músculo-aspiración, que hoy en día ya es una realidad).
También se procede a la infantilización de las glándulas con terapia hormonal, lo cual conlleva la lampiñización del paciente y el aflautamiento de la voz, eventualmente reforzado con la inhalación de gas helio.
El proceso se finaliza con la educación regresiva o des-educación en la que se eliminan conceptos adultos y conocimientos básicos hasta llegar a la edad de experiencia requerida.
En una última instancia, el RNPP otorga una nueva documentación para el flamante rapaz, que cede sus bienes y capitales activos a un adulto responsable, generalmente el cirujano, hasta cumplir la mayoría de edad.
La clínica provee de indumentaria infantil: pantalones cortos, remera estampada de los padrinos mágicos, medias ¾ , zapatillas pampero infantil, gorrita con hélice y un aro con un palito.
El paciente se retira en forma ambulatoria recibiendo un cariñoso cachetazo en la nuca.
Metamorfosis objetual:
El sueño de convertirse en un hombre o mujer objeto hoy está a nuestro alcance.
Esta práctica suspende las funciones orgánicas en todo el organismo del paciente, debiendo retirarse indeseables como uñas o cabello, que como es sabido, siguen creciendo aún tras el deceso de su propietario.
Pero ésta es sólo la mitad del proceso.
El anhelo del paciente no se completa si no es asimilado a un objeto en sentido paradigmático, como ser, una plancha, un florero, una mesa de billar, un ataúd.
Para tal fin, un grupo de avezados diseñadores industriales asesoran y orientan al paciente –en una fase previa, desde luego- para la elección de un adecuado formato final.
Más tarde, modelando la materia yerta y utilizando los colorantes y lacas necesarias se obtiene el objeto solicitado.
El tratamiento incluye el envío por encomienda a cualquier punto del país.
Metamorfosis elemental:
Por una módica suma y mediante el uso de una piedra filosofal se transforma la materia del paciente en un elemento de la tabla periódica a elección, variando las tarifas según el caso.
Metamorfosis numérica:
Hasta ahora sabíamos que la ciencia está capacitada para modificar el género del paciente.
Hoy podemos hablar en el mismo sentido de su número.
¿Cuántas veces no deseamos ser "mucho más que dos" como dijo el poeta oriental, si algún prepotente nos responde con un desdeñoso y socarrón "¿vos y cuántos más?".
La respuesta la da una vez más la cirugía ("la ciencia del mañana" como se le llama merecidamente).
Por un relativamente sencillo procedimiento se puede incrementar el número del paciente, adosándole quirúrgicamente el cuerpo de otros solicitantes con un resultado ampliamente funcional.
Éstos son escogidos de un catálogo selecto a disposición del internado, con las características físicas, intelectuales y morales requeridas.
El procedimiento para la disminución numérica a ½, ¼, ¾, etc. Se encuentra aún en fase experimental pero con prometedores avances.
Metamorfosis animal:
Inspirados en Apuleyo y otros visionarios como Wells y Kafka, nuestra área de investigación y desarrollo se propuso hacer realidad los delirios de estos ocurrentes literatos.
Niwrad: así se lee "Darwin" al revés.
¿Porqué esta aparente digresión? Ustedes se preguntarán. ¿qué está diciendo este tipo?¿se volvió loco?
No. Así podría llamarse el método de regresión en la escala animal incorporado últimamente entre nuestras ofertas.
Mediante la manipulación genética, la aplicación de rayos gamma, la cirugía masiva, la quimioterapia y la reeducación por electroshock, garantizamos la modificación de cualquier homo sápiens a cualquier modelo animal en sentido descendente en la escala animal hasta llegar a los organismos unicelulares, como el bacilo de Koch, o el ántrax, pasando por los simios superiores, los mustélidos y los platelmintos.
El paciente autoriza previamente a ser incorporado como espécimen de laboratorio en el área de investigación, por su parte, la clínica garantiza la provisión del alimento balanceado.
Eliminación total:
Esta técnica ofrece al paciente la reducción a la nada de su físico y su recuerdo en los seres que lo conocen aunque sea vagamente.
La desintegración material se lleva a cabo con un acelerador de protones, que lo dispersan en partículas sub-atómicas.
Ya en este estado el paciente –si así se lo puede denominar- es pasible de ser trasladado a otro sistema dimensional distinto del nuestro.
La siguiente fase es llevada a cabo por profesionales de la persuasión que se encargan de que nadie que haya conocido al ex paciente vuelva a hacer referencia a él.
Nuestro departamento legal se encarga de eliminar todo registro burocrático desde el acta de nacimiento en adelante.
Esta intervención se abona por adelantado.
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