Fin de semana: Viernes 21 a Domingo 23 de Abril de 2006
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos muy buenos chistes, y algunos que con una fina y ácida ironía nos reflejan realidades que pueden dar para la polémica, pero que se toman con un amplio sentido del humor. Esperamos que los disfruten y que pasen todos una buena semana.
Esteban Nicolini
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Las cinco vocales...
Lucía Echevarría, la famosa escritora (México) dijo en una entrevista, que "murciélago" era la única palabra en el idioma español-castellano, que contenía las 5 vocales.
El Señor José Fernando Blanco Sánchez, envió esta carta a un periódico, dando un repaso a la escritora y escribiendo varias palabras con las 5 vocales...
"Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que 'murciélago' es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.
¡Frene la EUFORIA! Un ARQUITECTO ESCUÁLIDO llamado AURELIO (o EULALIO... o AUSENCIO) dice que lo más AUTÉNTICO es tener un ABUELITO que lleve un traje RETICULADO y siga el ARQUETIPO de aquél viejo REUMÁTICO, DESAHUCIADO y REPUDIADO, que CONSIGUIERA en su tiempo ser ESQUILADO por un COMUNICANTE que cometió ADULTERIO con una ENCUBRIDORA cerca del ESTANQUILLO (sin usar ESTIMULADOR).
Señora escritora: si el PELIAGUDO ENUNCIADO de la ECUACIÓN la deja IRRESOLUTA, olvide su MENSTRUACIÓN y piense de modo JERARQUICO.
No se atragante con esta PERTURBACIÓN, que no va con su MILONGUERA y METICULOSA EDUCACIÓN y repita conmigo, como diría Cantinflas: ¡Lo que es la falta de ignorancia!
José Fernando Blanco Sánchez"
P.D. No se olvide de NEUMÁTICO.
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Sinceridad...
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo.
Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
-"¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?"
-"Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno." -respondió San Pedro.
-"Ok, ¿cuál es la palabra?"
-"AMOR."
Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones.
Un par de años después, San Pedro le pidió que vigilase los portones por ese día.
Para su sorpresa, aparece el que fue su marido.
-"¡Hola, qué sorpresa!" - dice ella. -"¿Cómo estás?"
-"Ah...., pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó y tuvimos a la mujercita que con vos no pudimos tener . Luego me gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí..., me rompí la nuca y aquí estoy... pero bueno... ¿Cómo hago para entrar al paraíso querida?"
-"Escuchame bien, te voy a dar una palabra. Si la deletreas correctamente a la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno." -respondió ella.
-"OK, ¿cuál es la palabra?"
-"¡SCHWARZENEGGER...!"
MORALEJA: NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA....
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Test para bebedores de vino
La ingesta de vinos puede ser -además de un placer internacional- un fino arte que involucre y complazca todos los sentidos humanos.
Claro que para ello hace falta algo de conocimiento.
Aquí un completo y útil autotest que lo ayudará a situarse dentro del universo vitivinícola y sus secretos.
Un consejo: obtenga el resultado que obtenga, no afloje con la botella.
¿Cuánto sabe Ud. de vinos?
1. ¿Qué hay que hacer antes de tomar un buen vino?
A- Remover la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen los sabores y aromas. Luego, inclinarla 45 grados para observar la claridad e intensidad del color.
B- Abrir la botella, aflojarse el cinturón, y gritar "¡Al medio, al centro y adentro!"
2. ¿Dónde guardar el vino?
A- En una bodega ubicada si es posible en una ambiente frío, oscuro y húmedo de la casa.
B- En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no lo encuentren.
3. ¿Cómo deben ser almacenadas las botellas?
A- En posición horizontal para que el vino esté en contacto permanente con el corcho.
B- Usted horizontal y las botellas de cualquier forma, al alcance de su mano.
4. ¿Cuál es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco?
A- Entre 6 y 11 grados centígrados.
B- 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella comenzará a desvestirse.
5. ¿Qué es necesario saber antes de beberlo?
A- El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa, la cosecha.
B- Quién lo va a llevar hasta su casa esa noche.
6. ¿Cómo debe tomarse el vino?
A- De a sorbos pequeños y espaciados.
B- Acostado en una reposera, en camiseta, ojotas, y haciendo competencia de fondo blanco con sus amigos.
7. ¿Qué son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?
A- Tres clásicas cepas blancas.
B-. La línea media de la selección francesa del Mundial '98.
8. ¿Cuándo se dice que un vino es agresivo?
A- Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.
B- Cuando después de tomar la tercera copa usted empieza a provocar a su vecino.
9. ¿Por qué las copas de vino deben ser de boca ancha?
A- Para permitir una adecuada aireación.
B- Para embocar el chorro de soda desde mediana distancia.
10. ¿En qué regiones se encuentran los mejores vinos?
A- Burdeos, Champagne, Borgogna, California, Cuyo.
B- Donde haya bares, cafetines, piringundines y putas.
11. ¿Cuáles son las características más notables del vino alemán?
A- Son vinos más llenos, más maduros y más especiados.
B- Que por más que los tome, nunca logran hacerlo reír.
12. ¿Qué es lo que hay que lograr con un muy buen vino?
A- Diferenciar los matices más profundos de su sabor.
B- Que sea otro el que lo pague.
Resultados:
Todas respuestas A:
Ud. es un borracho consumado, pero sabe lo suficiente para disimularlo con sus conocimientos en cuestiones vitivinícolas.
Mayoría de respuestas A:
Ud. no será en enólogo pero está preparado para ser un catador, o al menos para presumir de sus conocimientos sobre vinos en una reunión de negocios y usar la excusa para tomar de todos.
Mayoría de respuestas B:
Su cultura vitivinícola es un tanto limitada.
Para Ud. la diferencia más importante entre un tetrabrick y un vino fino es que nunca cometerá la torpeza de que se le caiga el corcho dentro del envase de cartón.
todas respuestas B:
Ud. no reúne siquiera las características para ser admitido en Alcohólicos Anónimos, resígnese o disfrute su condición de Borracho Conocido.
(Gracias Norberto !!!)
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La cigarra y la hormiga
Traducción del e-mail enviado el 14/3/2006 por Maître Dominique Bordes (Avocat à la Cour) miembro del estudio Orrick - Rambaud Martel, 25, Boulevard de l'Amiral Bruix, 75782 Paris CEDEX, Francia, de asombrosa similitud y aplicación a la Argentina:
La cigarra y la hormiga.
VERSIÓN CLÁSICA:
La hormiga trabaja duro todo el verano en la canícula, construye su casa y prepara sus provisiones para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es estúpida, ríe, baila y juega todo el verano.
Llegado el invierno, la hormiga está al abrigo y bien alimentada.
La cigarra, tiritando, no tiene comida ni refugio, y muere de frío.
FIN.
VERSIÓN FRANCESA (o de algún país latinoamericano, según el caso):
La hormiga trabaja duro todo el verano en la canícula; construye su casa y prepara sus provisiones para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es estúpida, ríe, baila y juega todo el verano.
Llegado el invierno, la hormiga está al abrigo y bien alimentada.
La cigarra, tiritando, organiza una conferencia de prensa y pregunta por qué la hormiga tiene derecho a estar al reparo y bien alimentada, en tanto que los otros, con menos suerte, como ella, tienen frío y hambre.
La televisión organiza emisiones en directo que muestran, simultáneamente, a la cigarra tiritando, y a la hormiga en su casa, bien al reparo, frente a una mesa llena de provisiones.
Los franceses están sorprendidos de ver que, en un país tan rico, se deje sufrir a la pobre cigarra mientras los otros viven en la abundancia.
Las asociaciones contra la pobreza manifiestan frente a la casa de la hormiga.
Los periodistas organizan entrevistas preguntando por qué la hormiga se ha vuelto rica sobre el lomo de la cigarra, e interpelan al gobierno para que aumente los impuestos de la hormiga a fin de que pague "su justa parte".
En respuesta a los sondeos, el gobierno redacta una ley sobre la igualdad económica y una ley (retroactiva al verano) de antidiscriminación.
Los impuestos de la hormiga son aumentados, recibiendo también una multa por no haber contratado a la cigarra como forma de ayudarla.
La casa de la hormiga es embargada por las autoridades, pues la hormiga no tiene dinero suficiente para pagar la multa y los impuestos.
La hormiga deja Francia para instalarse con éxito en Suiza.
La televisión le hace un reportaje a la cigarra, ahora engordada, que está a punto de terminar las últimas provisiones de la hormiga, aunque la primavera todavía está lejos.
La antigua casa de la hormiga, transformada en alojamiento social para la cigarra, se deteriora, pues esta última no hace nada para su mantenimiento.
Se hacen reproches al gobierno por la falta de medios.
Una comisión de encuesta abre una investigación, lo que costará 10 millones de euros.
La cigarra muere de una sobredosis; "Libération" y l'"Humanité" (diarios comunista y socialista, respectivamente) comentan sobre el fracaso del gobierno en solucionar responsable y seriamente el problema de las desigualdades sociales.
La casa de la hormiga es ocupada por una banda de arañas inmigrantes, el gobierno se felicita de la diversidad multicultural de Francia.
Las arañas organizan un tráfico de marihuana y aterrorizan a la comunidad.
Etc.
(esto no tiene) FIN
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Versión actualizada del Génesis
Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer puedan alimentarse y llevar una vida sana.
Y "SATANÁS" creó a McDonald's.
Y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
-"¿Lo quieres con Papas fritas y Coca Cola?"
Y el Hombre dijo:
-"Tamaño grande".
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
-"Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre."
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.
Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva; y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la mujer engordó.
Y Dios dijo:
-"Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."
Y Satanás produjo el choripán con chimichurri casero.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión con cable y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal, entre ESPN y T&C Sports, con el sudor de su frente.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer:
-"Es apetecible a la vista del Hombre una picadita".
Y la mujer le acercó al Hombre: papas fritas, queso cortadito, salamines y una cerveza.
Y el Hombre, aferrado al control remoto, comió la picada que era profusa en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.
Y dijo Dios:
-"No es bueno que el hombre tenga un infarto."
Y entonces creó el cateterismo , la angioplastía y la cirugía cardiovascular.
Y qué creen que se le ocurrió a Satanás...
Creó el PAMI Y LAS OBRAS SOCIALES... PARA QUE NADIE SE SALVARA.
(Gracias Alberto !!!)
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Jaimito rapero...
"Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, les voy a escribir un número en la pizarra y ustedes, a través de una canción, harán una suma y me darán el resultado escrito en la pizarra. ¿Estamos claros?" pregunta la maestra.
-"Sííííííí" - contestan todos.
-"A ver Luisito, pase usted." - y la maestra escribe el número 16 en la pizarra.
-"Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo."
-"Maestra lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16".
-"¡Muy bien!"
-"A ver Juanito.."
Y la maestra escribe el número 60.
Nuevamente comienza el tic tac. . . y a los 7 segundos dice Juanito:
-"Maestra lo tengo"
Y Juanito comienza a cantar la canción de José José "40 y 20 ... 40 y 20"
-"¡Muy bien!" dice la maestra.
Le toca el turno a Jaimito y la maestra con una sonrisota y cara de sobradora piensa:
-"Ahora si te jodiste" y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
-"Maestra, ¿puedo rapear?"
-"¿Rapear?" - pregunta la maestra.
Y los niños gritan:
-"¡Que rapeé, que rapeé, que rapeé!"
-"Bien" - dice la maestra.
Y comienza Jaimito su melodía ...
-"La fucking maestra me vino a joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el pene y las bolas... ¡¡¡Suman veintitrés!!!"
(Gracias Manuel !!!)
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Ladrón de gallinas... (Cualquier semejanza con personajes reales, es una lamentable coincidencia...)
Lo agarraron robando gallinas y lo llevaron a la comisaría.
Y allí se establece este diálogo con el comisario:
-"¿Estás de vivo chorrito?... Querías comer sin laburar... ¡A la cárcel!"
-"No era para mí. Era para vender."
-"¡Peor... Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio establecido! ¡Atorrante!"
-"Pero yo vendía más caro."
-"¿Más caro?"
-"Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no."
-"¡Sos un desfachatado...! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario) ¡Mirá si te agarra el dueño del gallinero.!"
-"Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema y formamos un oligopolio. "
-"¿Y qué hace usted, señor, con las ganancias del negocio?"
-"Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compré algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro de gallinas y huevos para el programa de alimentación del gobierno... y por supuesto que sobrefacturo los precios."
El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:
-"Doctor, no se ofenda, pero con todo eso... ¿usted no es millonario?"
-"¿Millonario? ¡Billonario! Sin contar lo que evado de IVA y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior."
-"-Y con todo eso , ¿igual continúa robando gallinas, licenciado?"
-"A veces... usted sabe cómo es esto... "
-"No. La verdad, excelencia, es que no lo sé. Por favor explíqueme."
-"Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Sólo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. ¡Fui preso! ¡Finalmente voy en cana! Es una experiencia nueva."
-"Pero... ¿cómo dice eso, excelencia?... De ninguna manera, usted no va preso. "
-"¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero!"
-"Sí, pero eso es algo primario, además y con esos antecedentes... ¡Usted debe ir al Congreso!"
(Gracias Roberto !!!)
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Los nueve misterios del universo...
PRIMER MISTERIO
¿Por qué Dios le dió un pene al hombre?
- Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer.
SEGUNDO MISTERIO
¿Qué significan las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres?
- Están escritas en braille y significan "chupe aquí".
TERCER MISTERIO
¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
-Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.
CUARTO MISTERIO
¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
-Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.
QUINTO MISTERIO
¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo?
-Límpiese el pene con las cortinas.
SEXTO MISTERIO
¿Qué tiene cerca de 20 centímetros de largo, más o menos, 5 centímetros de ancho y vuelve locas a las mujeres?
-Los billetes de US$100.00
SÉPTIMO MISTERIO
¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
-Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la casa y el auto.
OCTAVO MISTERIO
¿Por qué las mujeres se restriegan los ojos cuando se despiertan?
-Porque no tienen huevos para rascarse.
NOVENO MISTERIO
¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
-Pero, ¿cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere?
(Gracias Horacio !!!)
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El matrimonio
Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama.
Baja las escaleras en busca de su marido, lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano.
Él parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared.
Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.
-"¿Que te sucede, querido?",le susurra, mientras entra a la cocina, -"¿por que estas aquí a estas horas de la noche?"
El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:
-"¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tu sólo tenias 16 años?"
-"Si lo recuerdo como si fuera ahora."
El marido hace una pausa.
No le vienen las palabras fácilmente...
-"¿Recuerdas cuando tu padre nos pilló haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche?"
-"Sí, me acuerdo", dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.
El marido prosigue:
-"¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: te casa con mi hija, o te envío a la cárcel por 20 años?"
-"También me acuerdo de eso", le contesta ella, con voz suave...
El marido se seca las lágrimas de la mejilla y dice:
-"¡¡¡Hoy hubiese salido libre...!!!"
(Gracias Lidia !!!)
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Más de Woody Allen...
"¿Cómo es posible encontrar significado en un mundo tan finito, especialmente cuando miro mi tamaño de camisa y cintura?"
"Como el poeta dijo: Solo Dios puede hacer este árbol. Probablemente porque es tan duro que nos estropearíamos las manos con la corteza."
"Interesante la teoría de los astrónomos modernos que dicen que el espacio es finito. Este es un pensamiento muy reconfortante, particularmente para la gente que nunca puede recordar donde pusieron sus cosas."
"La mayoría del tiempo no me divierto mucho. El resto del tiempo no proporciono ninguna diversión a los demás."
"Su carencia de educación está perfectamente compensada por su agudamente desarrollada bancarrota moral."
"Odio la realidad, aunque es el único lugar en donde podemos conseguir un filete para cenar."
"Mis padres solamente me pegaron una vez. Empezaron el 23 de Diciembre de 1942 y terminaron en la primavera de 1944."
"Cuando crecí no me aceptaron en el ejército porque fui declarado inutilísimo y en caso de guerra solo podía ser prisionero."
"Yo conseguí una cosa inédita: leer 'Guerra y paz' en veinte minutos."
"Pensamiento: ¿Por qué hay tantas matanzas? Ellos matan por el alimento. Y no solamente alimento: frecuentemente debe haber alguna bebida."
"¡Si el único Dios me diera alguna señal clara! Por ejemplo, ¿cómo hacer un depósito a mi nombre en un banco Suizo?"
"Si resulta que hay un Dios, yo no pienso que sea perverso. Pero lo peor que usted puede decir sobre Él es que básicamente no ha tenido éxito con nosotros."
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¡Cada vez más varones utilizan la excusa del "Día masculino" para cualquier cosa! (Por Podeti)
Vivimos en la era del “blanqueo menstrual”.
Esta condición femenina, que en épocas victorianas era ocultada con recato y delicadeza, nos es informada hoy por hoy por vecinas, compañeras de trabajo o desconocidas que se sientan a nuestro lado en el colectivo, sin detenerse a preguntarse si la información es de nuestro interés.
Entiéndase que no propugno bajo ningún concepto volver a épocas victorianas (donde de golpe tenías a un Jack el Destripador que causaba estragos y aparte había que usar polainas y ropa incómoda).
Pero la publicidad obligatoria, gratuita y en todo el país del período de cada una de las mujeres que lo habitan tampoco me parece equitativa.
Digámoslo con todas las letras:
Las mujeres con quienes no compartimos intimidad que nos informan de la visita de Andrés – el que viene una vez al mes – no tienen intenciones del todo angelicales; lo que hacen es preparar una excusa de antemano para impuntualidades, ataques de furia homicida, desplantes y hasta defraudaciones al fisco (entiendo que la defensa de MaríamJulia empezó algo así como “sí, perdón por lo del enriquecimiento ilícito pero lo cometí en uno de esos días, ya saben cómo es”).
Y los miembros de la otra mitad de la humanidad nos vemos obligados a aceptar cada una de estas actividades sin derecho a réplica, sin remedio, y, lo que es peor, sin la posibilidad de ¡USAR ESA MISMA EXCUSA A NUESTRO FAVOR!
Así que, para paliar esta injusticia, una breve lista de “problemitas masculinos” ideales para diluir un poco nuestras desprolijidades:
-“Chicos, hoy me van a disculpar pero estoy en uno de esos días en que desayuné con lechón que quedó de ayer y me re duele la cabeza”
-“Hoy me va a costar un poco laburar, vi uno de esos afiches de lencería de la Lugones y quedé medio desconcentrado”
-“Perdón por haberme puesto a llorar, vi un capítulo de los Tres Chiflados con Curly y quedé muy conmovido por el trato brutal que le imparte Moe”
-“Perdón por gritarte como si estuviera poseído por el demonio, estoy con el líquido ese violeta que, dos veces al mes, nos sale a los hombres por las orejas” (Nota: esta excusa es inventada, pero las mujeres no tienen por qué saberlo.)
-“Disculpen la tardanza; ya saben cómo es, hace seis meses que no me compro ropa interior. “
-“Tratame bien que estoy con el ánimo por el piso, estuve hablando de autos con el vecino y sabía más cosas que yo”
-“Sóri, no sé qué me pasa, bah, sí sé, es que hoy ando con ‘Marco Polo’, no sé si me entendés” (Nota: si alguien le requiere explicaciones, contar lo del líquido violeta. Por otro lado, si alguien le pregunta qué tiene que ver el líquido violeta con Marco Polo, cambiar de tema rápidamente)
-“Escuchame, lo del informe ambiental, ¿no lo podemos dejar para mañana, que me quedé jugando al Unreal 2 hasta las 3 de la mañana y no es mi mejor día?”
-“Hoy me levanté hecho polvo, es uno de eso días en que jugaste a la lucha libre con tu nene y te pegó un palazo en las canillas”.
-“Perdón que no llegué a tiempo con el laburo, la verdad es que hoy ando con un temita masculino, me corté cuando me afeité.” (Si la persona no acepta la excusa, agregar “y aparte estoy con lo del líquido violeta.”)
Usar a discreción, y recordar que de cualquier manera seguimos en desventaja; las mujeres también pueden inventar fenómenos físicos misteriosos (y ahora que lo pienso… No, no, sería una conspiración demasiado monstruosa, aunque cosas más raras han ocurrido).
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