Fin de semana: Viernes 14 a Domingo 16 de Abril de 2006
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana santa llegamos con una edición especial, con algunos chistes alegóricos y con un material que me encantó, y sé que a muchos de Ustedes también les gustará. Hay también algunos chistes ya conocidos, publicados hace tiempo, pero que hemos vuelto a recibir y vale la pena repetirlos. Que pasen todos unas muy felices Pascuas...
Esteban Nicolini
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La cadena del Hijueputa...
Un niño de 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta.
La Matrona abre y el niño le dice:
-"Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga" y le muestra un fajo de billetes.
La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a María.
Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta porqué eligió a la que estaba más enferma.
El niño responde:
-"Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidito con mamá y también lo contagiará y ¡¡¡ESE!!! ¡ESE es el Hijueputa que quiero joder porque con la bicicleta aplastó mi ranita...!"
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Curiosidades curiosas
* ¿Sabía usted que American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase?.
* Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
* El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
* Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
Espadas: El rey David.
Tréboles: Alejandro Magno.
Corazones: Carlomagno.
Diamantes: Julio César.
* 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321.
* Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate.
Si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate.
Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
* Hace muchos años, los clanes se deshacían de los indeseables quemándoles la casa.
Por ello en inglés se le dice al despedir a una persona de su empleo : You're fired!
* Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta.
Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
* El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
* Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
* La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
* Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar.
* Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día.
* El 95% de las personas cree conducir mejor que cualquier otra.
* Los mosquitos tienen dientes.
* Thomas Alba Edison temía a la oscuridad.
* Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616.
* Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149,400,000 km). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000 la altura de la pirámide De Kheops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
* La palabra 'cementerio' proviene del griego "koimetirion" que significa: dormitorio.
* En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real).
Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.
La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K. Ese es el origen de tan "socorrida" palabrita).
* Durante la Guerra de Secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos).
De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo está bien.
* En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre 'Pater Putatibus' y por simplificar 'P.P.' Así nació el llamar 'Pepe' a los José.
* En la antigüedad en los países nórdicos los gobernadores de las comarcas (pueblos) por su condición de tal, podían seleccionar a las mujeres con las que deseaban intimar, cuando esto se producía la puerta de la casa donde se encontraba el gobernador con la mujer seleccionada, era adornada con los cuernos del alce, en señal de su presencia.
Si la mujer estaba casada, su marido mostraba felizmente a sus vecinos el adorno, lo que representaba un orgullo que el gobernador estuviese allí.
De esta costumbre salió la famosa frase: "Te pusieron los cuernos" o "Eres un cornudo", en referencia a esta costumbre nórdica.
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Aprender a perdonar...
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea con el codo el seno de una muy linda mujer...
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
-"Mil disculpas. Si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará."
La mujer le responde:
-"Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 1221"
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Bolsos femeninos...
Los hombres estamos cada vez más estupefactos por dos capacidades femeninas:
1. La capacidad de las mujeres para guardar hasta lo más impensable en sus bolsos.
2. La capacidad de los bolsos para poder guardar en su interior tantas cosas.
No existe hombre sobre la tierra que no haya vivido la experiencia de ver cómo ellas inician la importantísima y difícil tarea de buscar sus llaves.
El primer paso altamente tecnificado de esta operación, consiste en sacudir el bolso, dado que si al hacer este estrepitoso ejercicio, suenan en el interior un conjunto de llaves, es que por ahí deben de estar.
No conozco, a la fecha, mujer que no ejecute este primer paso.
Es de ley. Suenen o no suenen las llaves, la mujer pasa a la segunda fase, o sea, la etapa táctica.
Le llamo táctica no por estrategia, sino porque metiendo su mano en el bolso y a base de puro tacto, van buscando por todo el interior las mentadas llaves.
Aquí es donde los hombres nos quedamos perplejos como lo indica el inciso 2 antes mencionado, pues aparecen:
- Cepillo para el cabello.
- Rimel.
- Polvera con espejo integrado (normalmente, el espejito está hecho un asco).
- Agenda de papel o electrónica.
- Bolígrafos (2 cuando menos y uno de ellos no sirve).
- Billetera tamaño jumbo con fotos de la familia.
- Calculadora (que usan sólo para hacer sumas).
A estas alturas del inventario, uno espera que aparezca una bazooka o una llave de cruz del interior del mencionado bolso.
Continúo:
- Encendedores (3, uno de la dueña del bolso, uno que no sirve y uno más del cual se desconoce su origen). Hago la aclaración de que el hecho de que traigan encendedores no implica que la portadora fume como loca. Lo usan para calentar la punta del lápiz delineador. Todo tiene un por qué en esta vida.
- Lápiz labial (por lo menos 2 - entiéndase dos tonos distintos).
- Libreta de teléfonos.
- Teléfono celular (el mismo que nunca escuchan, por estar en el interior), batería de repuesto y cargador.
- Estuche con lentes (para el sol, aun cuando hayan salido de su casa a las 9 de la noche).
- Estuche de lentes recetados.
- Pastillero (ó en su defecto la caja completa de la droga que consume en el momento).
- Costurero portátil (por aquello del botonazo).
- Pinzas depiladoras (ver conclusiones).
- Lápiz delineador.
- Bolsita con kleenex.
- Estampita del Santo Niño de Atocha.
- Crema para las manos.
- Pinzas rizadoras de pestañas (me he enterado que algunas usan, en caso de no contar con las pinzas, una cuchara. Lo anterior implica que los fabricantes de cucharas piensan, próximamente, vender sus artículos en el departamento de belleza de los almacenes).
- Cigarros (algunas incluso llevan cigarrera).
- Un chocolate o una caja de chicles.
Después de realizada esta labor de inventario, se concluye, por fin, que en el interior del bolso no están las llaves.
Resulta ser que las re-mentadas llaves aparecen en el bolsillo de su saco o de sus jeans.
Conclusiones:
1. Es comprensible que cuando las mujeres salen de viaje por dos días carguen seis maletas.
2. Es normal que los médicos ortopedistas atienden cada vez más casos de mujeres con lesiones en hombro y clavícula.
Como solución a este mal óseo, algunos fabricantes de bolsas han diseñado un nuevo modelo que se carga en la espalda y los tirantes van en ambos hombros.
Como quiera, se reparte la carga entre dos (Mochilas - tan de moda, por esa razón -).
Lo anterior puede provocar que las mujeres carguen más cosas que para ellas son indispensables y que, por consiguiente, el proceso de búsqueda de las llaves se alargue.
¡Tengamos paciencia!
3. Hay que tener cuidado con las mujeres, pues de un bolsazo nos pueden despachar al más allá.
4. La mujer no sólo se depila en casa, pues de lo contrario no tendría caso cargar con las pinzas depiladoras.
Más de un mortal accidente en el carril de alta de la autopista podría tener sus orígenes en que alguna chica disponga arrancarse pelitos no deseados al mismo tiempo que atender al volante.
5. A pesar de todo esto, o precisamente por eso, son ENCANTADORAS.
(Gracias Gabi !!!)
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En el veterinario...
Se encuentra en la veterinaria un fox terrier y un pastor alemán , y le pregunta el pastor al pequeño Fox Terrier:
-"¡Eh! ¿Vos por qué estás aquí?!
-"Es que el otro día me llevaron de paseo y la perrita de la vecina tenia la cola levantada y yo no me pude contener, y ahí nomás la monté, y me trajeron aquí para cortarme las bolas!. ¿Y a vos porqué te trajeron?"
-"Algo parecido, mi dueña se estaba bañando, salió del baño y se agachó desnuda para buscar unas sandalias, yo la vi y no pude contenerme y ahí nomás la monté!"
-"¡O sea que también a vos te trajeron para a cortarte las bolas...!"
-"!Nooooo, a mi lo que me van a cortar son las uñas!"
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Icrnbeíle preo rael...
Sgeun etsduios raleziaods por una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.
El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.
Presnoamelnte, etsa huaveda me preace icrneílbe
¡La ptua mrade que lo pairo! ¡Tnatos aoñs de colgeio al pdeo!
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Ocurrió en España... (No apto para personas impresionables...)
Este sí es muy bueno y... ¡sucedió!
En el programa de la mañana de la emisora Radio de España, el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes.
El juego se llama 'Mate Match' donde el DJ llama a una persona al azar, al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija.
Si la persona responde 'SI', entonces él o ella deben responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e íntimas.
El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja.
Hace unos meses España tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia.
Aquí tienen la versión:
DJ: -"Hola. Soy Edgar de WBAM. ¿Has oído hablar de 'Mate Match'?"
Concursante: (riendo) -"Si, lo conozco."
DJ: -"¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila, por favor."
Concursante: -"Juan."
DJ: -"Juan ¿estás casado o no?"
Juan: -"Sí, estoy casado."
DJ: -"Gracias. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa."
Juan: -"Sara."
DJ: -"Vale, primera pregunta para ti. ¿Cuándo ha sido la última vez que tuvisteis sexo?"
Juan: -"...ella me matará por esto."
DJ: -"¡Venga, Juan! ¡Responde a la pregunta!"
Juan: -"Hacia las 8 de esta mañana."
DJ: -"Eres un mandril, Juan."
Juan: (riendo complacido) -"Bueno.., la verdad..."
DJ: -"Segunda pregunta. Debes ser sincero: ¿esto cuánto duro?"
Juan: -"Unos 10 minutos."
DJ: -"Bueno, la última pregunta: ¿Dónde habéis hecho sexo esta mañana entre las 8 y las 8.10?"
Juan: (riéndose): -"Nosotros, bueeno, yo, la verdad..."
DJ: -"Esto nos hace pensar en algo interesante, Juan. ¿Dónde ha sido?"
Juan: -"No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas..."
DJ: -"Uy, uy..."
Juan: -"...y mi suegra estaba duchándose esta mañana y lo hicimos en la mesa de la cocina..."
DJ: -"¿Nada especial, eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas 100 veces que yo hice sexo. Vale gente, hora ponemos en espera la llamada de Juan, mientras me da el número de su mujer. "
3 minutos de anuncios después...
DJ: -"Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece?" (Se oye teclear el número... llama...)
Voz al teléfono: -"Buenos días"
DJ: -"Hola, buenos días, ¿podría pasarme con Sara, por favor?"
Voz al teléfono: -"Yo soy Sara"
DJ: -"Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Juan. Ahora él está a la escucha. Juan sabe que no fallarás ninguna respuesta, si no; perderéis el viaje. Dime, Sara...¿Conoces las reglas de 'Mate Match'?"
Sara: (riendo) -"Juan, ¿que coño de broma me estás gastando?"
Juan: (riéndose) -"Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera."
DJ: -"Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Juan, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida, 5 días con gastos pagados, Sara."
DJ: "Vale, empezamos, Alright. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis tenido sexo, Sara?"
Sara: -"Dios mío, hummm..., esta mañana antes de que Juan saliera para el trabajo."
DJ: -"'¿A qué hora exactamente?"
Sara: -"A eso de las 8 de esta mañana."
DJ: -"Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duro?"
Sara: -"Unos 12, 15 minutos, puede ser."
DJ: -"Hmmmm. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la última pregunta, Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida. ¿Estás lista?"
Sara: (riendo) -"Sí..."
DJ: -"Última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habéis hecho?"
Sara: -"¡DIOS MIO JUAN! ¿No habrás respondido también a esto, verdad?"
Juan: -"No tengas miedo cariño, responde y ya está."
DJ: -"¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta"
Sara: -"Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y... ¡Ohhhh Dios mío Juan...! ¡No puedo creer que lo hayas dicho!"
Juan: -"Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida."
DJ: -"Vamos, Sara no tenemos todo el día: ¿Donde lo habéis hecho?"
Sara: (una breve pausa, un leve suspiro) -"Por el culo."
S i l e n c i o . . .
DJ: -"Volveremos dentro de algunos instantes..."
P.D.: La pareja no se fue a Florida... pero hizo reír a mas de un millón de oyentes en España... Y van mas de 45 millones por Internet.
(Gracias Manuel !!!)
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Los Hombres son...
COMO EL CAFÉ...
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué...
COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras...
COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo...
COMO LOS ZAPATOS DE TACÓN...
Una vez que le has tomado la medida... son fáciles de pisar...
COMO LOS HORÓSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados, y los que quedan son minusválidos o demasiado pequeños...
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos.... tardan un rato en ponerse duros...
COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas ...
(Gracias Roberto !!!)
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En el loquero...
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neurosiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo - y medio de aburrido - el zoófilo dice:
-"¿Y si nos culeamos un gato?"
A lo que el sádico rápidamente responde:
-"¡Eso, eso, vamos a cogernos a un gato y después lo torturamos!"
Inmediatamente el asesino se asocia con:
-"¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo y después matarlo!"
Dice el necrófilo:
-"¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo cogemos otra vez!"
Y agrega el piromaníaco:
-"¡Vamos a coger un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogerlo otra vez y prenderle fuego!"
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
-"¿Che, y vos no decís nada?"
A lo que el masoquista dice:
-"¡¡¡Miauuuuu!!!"
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Consejo...
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice en secreto al esposo:
-"Me acabo de tirar un pedito silencioso, ¿qué hago?"
Y el esposo le responde:
-"Cambiale las pilas al audífono."
(Gracias Norberto !!!)
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Suplica...
Creer o reventar.
Año 1981:
1 - Se casa el príncipe Carlos de Inglaterra.
2 - Boca sale campeón.
3 - Fallece el Papa.
Año 2005:
1- Se casa el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- Boca sale campeón.
3- Fallece el Papa.
Súplica:
Si algún año de estos al príncipe Carlos se le ocurre anunciar una nueva boda; y Boquita está a punto de ganar otra final, no sean hijos de puta y avísenme ..
Firmado: Benedicto XVI
(Gracias Rodolfo !!!)
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El humor de Woody Allen...
- "El sexo entre 2 personas es una cosa hermosa; entre 5 es fantástico..."
- "Yo no estoy asustado por la muerte, simplemente no quiero estar allí cuando suceda."
- "Si Jesús volviera hoy, y viera lo que han hecho en su nombre, volvería a irse a los cielos."
- "Si mi película hace a una más persona miserable, he hecho bien mi trabajo."
- "Lo que simplemente voy a mostrar es lo que usted podría hacer si fuera un psicópata total."
- "Nietzsche dice que todos viviremos la misma vida, nuevamente. ¡Dios!, tendré que ver de nuevo a mi agente de seguros."
- "La muerte es una de las pocas cosas que pueden hacerse fácilmente, simplemente yaciendo boca abajo."
- "No solamente es terrible que Jesucristo haya muerto, simplemente, traten de encontrar un fontanero un fin de semana."
- "No critiquen la masturbación, es el sexo con uno mismo."
-"Diversos métodos de desobediencia civil:
1- Permanecer en una calle central cantando la palabra 'pudding' hasta que alguien te ponga una denuncia.
2- Telefonear a los miembros de la 'clase dirigente' y cantarles 'Betty, usted es ahora mi Mujer' por teléfono.
3- Disfrazarse de policía y realizar un asalto a una comisaría.
4- Pretender poner una alcachofa derecha cuando la gente pasa por la calle.
5- Hacer las abominaciones que están fuera de la ley, particularmente si las abominaciones se han hecho mientras tienes puesto un babero con un dibujo que muestra una langosta."
-"Pensamiento: ¿Por qué hay tantas matanzas? Ellos matan por el alimento. Y no solamente alimento: frecuentemente debe haber alguna bebida."
-"Yo no quiero llegar a ser inmortal mediante mi trabajo, quiero llegar a ser inmortal no muriendo."
-"El dinero es mejor que la pobreza, únicamente por razones financieras."
-"Mi único lamento en la vida es que yo no soy otra persona."
-"Fui expulsado del colegio por copiar en el examen de metafísica; miré en el alma del muchacho que se sentaba próximo a mí."
-"Es imposible experimentar uno la muerte objetivamente y todavía seguir cantando una melodía."
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Las Pascuas de hoy en día...
La Pascua, según Joan Baburés i Noguer
“La Pascua es la conmemoración anual que las iglesias cristianas hacen del misterio de la Pasión, Muerte y Resurrección de Cristo. Para celebrar el "aniversario" de estos acontecimientos salvadores, cada año, en la fecha apropiada (el domingo después de la primera luna llena de primavera), los cristianos conmemoramos la Resurrección de Cristo (la Pascua). Esta conmemoración se prepara con los cuarenta días de cuaresma y se celebra resiguiendo los pasos de Jesús hacia el Calvario.”
La Pascua, según Blancósmico
Primero y principal, es una celebración cristiana que deja de ser celebración cuando sabemos que pegamos dos días en el laburo para rajar a la costa.
Si ese es el caso, nos importa un pito la misa, la veda de carne (que en la Argentina actual es más que conveniente, ya que el Gobierno nos recomendó que si la carne no baja de precio, no tenemos que comprarla) y las reuniones familiares, porque nos arrancamos los ojos un mes antes para conseguir pasajes para Mar del Tuyú en Retiro y los pagamos como si fueran enchapados en oro.
Vamos a pasar 12 horas arriba de un micro, esperando que la ruta se descongestione, porque creemos que somos muy vivos en aprovechar el feriado largo, pero la realidad es que somos tan pelotudos como la mitad de la gente de la ciudad.
Ahora bien, si no podemos huir como rata por tirante, nos quedaremos en esta maldita urbe, jurándonos que haremos de estos días libres algo útil y productivo.
Aprovecharemos para cortar el pasto, arreglar la casa, ordenar el placard, terminar de construir ese avioncito a escala que está juntando polvo desde la Pascua del ’88.
Aceptémoslo, nunca lo haremos.
Nuestros días transcurrirán rascándonos la pelusa del ombligo y mirando series viejas por el canal Retro.
Si vivimos en una casa muy religiosa, probablemente nos conminen a ir a misa, a comer pescado, a rezar todas las noches.
En la tele de aire sólo se ven películas alusivas e intromisiones papales hablando del significado de esta festividad.
Como no aprobamos religión en el colegio y de pedo sabemos que Jesús es el hijo de Dios y no sólo el gallego verdulero de acá a la vuelta, nos entretendremos con un crucigrama (sí, caemos tan bajo como eso) mientras la abuela Estela manosea impúdicamente su rosario y reza moviendo los labios como epiléptica.
Cuando éramos pibes la pasábamos mejor.
Pascua significaba chocolate, ni más ni menos.
Brotaban huevos de la tierra y aparecían en nuestras manos, y terminaba el fin de semana largo con una indigestión padre y una diarrea que se manifestaba el lunes, entre la segunda y la tercer hora del colegio.
Históricamente, es en esta fecha en la que las empleadas de limpieza escolares renuncian, al ver la pila de mierda que se amontona en los inodoros infantiles.
Claro, nunca se pusieron a pensar que a veces un niño caga su peso en mierda de una sola sentada…
Si nuestra familia tiene un poco de onda, hacen toda una jugarreta medio rara que implica esconder los huevos por toda la casa.
Así, nos tienen ocupados y sin hinchar los quinotos, buscando como desesperados un huevito que vale 15 centavos y que tiene la misma cantidad de cacao que un chocolatín Jack, pero hey, el premio no es el huevo, sino la adrenalina y el hecho de saber que otro año más, encontraste más que tu primo Esteban (que es ciego, con lo cual tantear el jardín por un huevito de 5 mm de diámetro se le complica bastante).
Cuando éramos pudientes y Menem nos mentía el 1 a 1, los huevos eran inconmensurablemente enormes, venían con confites de lo más finos y traían una sorpresita dentro.
Una Fragata Sarmiento en escala casi natural para armar, el pegamento, la tarima donde la montás y el panel de vidrio para protegerla.
Ahora, como estamos ajustándonos el cinturón y de pedo compramos un huevo de azúcar para toda la familia, la sorpresa viene del lado de afuera y es el moisés de tu nene más chico, que se desarmó hace tres semanas y que todavía no conseguiste la guita para arreglarlo.
Yo me pregunto cómo es que funciona la industria de los huevos de Pascua.
Digo, aparecen por dos semanas al año, tienen un laburo grosso de producción encima y después de ese domingo, no encontrás uno ni que te vayas a la Isla de Pascua a buscarlos.
¿Qué empresa se puede mantener así, vendiendo dos semanas al año? ¿Serán todos parte de la misma caterva de huevos que se fabricaron allá por 1956 y los siguen guardando desde entonces?
También me pregunto cómo puede ser que los niños todavía crean en un personaje como el conejo de Pascuas, que supuestamente esconde el huevito en el rincón más alejado del lugar.
Amarrete, cagón y canuto, no tiene nada que hacer al lado del Ratón Pérez.
El copado de Pérez te deja GUITA, que después podrás canjear por la golosina que gustes, y encima te la deja DEBAJO DE LA ALMOHADA, cosa que no tengas que esforzarte mucho por encontrarla.
Y la última pregunta que me hago es, ¿cómo pasan ustedes las Pascuas?
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