Fin de semana: Viernes 28 a Domingo 30 de Abril de 2006
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una edición formidable. Empezamos con un texto serio, que habla del poder de la risa, y paradojas aparte, y a pesar que puede parecer un poco largo, me parece imperdible. Después hay varios chistes variados y algunos dardos de ellas para ellos, como suele ocurrir. Y con motivo del mundial de fútbol que se aproxima, un texto ideal para la cartera de la dama o el bolsillo del caballero. Para que todos aquellos amantes de este deporte que están casados, y que alguna vez hayan tenido algún "pequeño intercambio de palabras" con sus mujeres, puedan dejar en claro a tiempo, algunas cuestiones que no se entienden con la razón, sino con la pasión. Esperamos que los disfruten y que pasen todos una buena semana y un muy feliz "día del trabajador", el próximo Lunes, a todos nuestros amigos.
Esteban Nicolini
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El poder curativo de la risa
Reírse es natural, de hecho, un bebé a las 36 horas de nacido puede ofrecer una sonrisa a sus padres.
Los niños están mucho más dispuestos a reírse que los adultos, un pequeño se ríe un promedio de 300 veces al día, mientras que un adulto lo hace entre quince y cien.
Pero lo interesante de la risa es que se ha comprobado que los enfermos de sida o de cáncer tienen una mayor resistencia mientras mejor es su estado anímico.
Por esta razón, en Canadá, específicamente en Ottawa, los atienden con sesiones de risoterapia.
Los especialistas descubrieron que la risa es un buen medicamento que renueva la energía del enfermo y le estimula ante su padecimiento.
Como prueba de lo anterior está el caso de Norman Cousins, un importante ejecutivo de Nueva York, conocido crítico y editor de Saturday Review, a quien a los cincuenta años le fue diagnosticada espondolitis anquilosante, enfermedad que consiste en una especie de artritis espinal sumamente dolorosa, y que lo dejó lisiado.
Por si fuera poco, los doctores no conocían la cura para la enfermedad y ante este panorama nada alentador, Cousins cayó en un estado de depresión mayor, y mientras más se deprimía peor era su estado y el dolor se hacía cada vez más intenso.
Los médicos le dijeron que un poquito de alegría le vendría bien.
Así que Cousins pidió varias películas cómicas, cortos de El gordo y el flaco y varias de los hermanos Marx.
Apenas comenzó a ver estas películas y a reírse a carcajadas comenzó a sentirse mejor y así descubrió que por diez minutos de risa a mandíbula batiente lograba eliminar el dolor por dos horas... y mientras más se reía mejor se sentía. Gracias a sus sesiones diarias de risa pudo conciliar otra vez el sueño.
Cousins reía tan fuerte que los demás pacientes comenzaron a quejarse por el escándalo, entonces se mudó del hospital a un hotel donde se podía reír por la mitad del precio.
Combinando sus terapias de risa con dosis de vitamina C y siguiendo las indicaciones de los médicos, logró curarse totalmente de la enfermedad, para luego escribir un libro titulado Anatomía de la risa.
De las razones para no estar triste
Cualquier tema puede tratarse con humor.
Por ejemplo, ¿cuándo fue la última vez que usted compró interiores?
Si tardó mucho en responder, ya es hora de ir cambiando su ajuar interior.
El interiorismo es la ciencia que estudia la decoración de interiores.
El diseño del interior dice mucho de la personalidad; es más, muchas mujeres han sabido mucho más de su pareja después de verle los interiores que antes cuando sólo sabían qué carro usaba o su signo zodiacal.
Hay diferentes diseños de interiores y por lo tanto de personalidad; están los barrocos, con faralaos y bordados; o los de caballero de acero inoxidable ideal para armaduras; están los púdicos, tipo cuello de tortuga; o los impúdicos, tipo taparrabos o hilo dental; están los descriptivos, que son aquellos que tienen un cartel y una flecha que dice "abajo es la cosa"; los selváticos, con piel de tigre y olor a tigre; y están los hipócritas, extralargos, que vienen con un relleno, muy utilizados por grupos juveniles musicales.
¿Por qué la gente se ríe tan poco, siendo algo tan fácil y que uno disfruta tanto? ¿Por qué la gente no lleva la vida con más alegría?, pues porque no se dan el permiso de hacerlo.
Reír cura problemas como la depresión, la angustia, la falta de autoestima y el insomnio, así como los problemas de relación.
Cuando reímos se mueve el diafragma, los pulmones mueven doce litros de aire, en vez de los seis habituales, lo que mejora la respiración.
Asimismo, se fortalece el corazón, se facilita la digestión al hacer vibrar el hígado, se evita el estreñimiento, mejora la eliminación de la bilis y se estimula el bazo, baja la hipertensión aumentando el riego sanguíneo, ya que se relajan los músculos lisos de las arterias con lo que se reduce la presión arterial y se tonifican los músculos que hay en el rostro, porque una carcajada continuada activa casi la totalidad de ellos.
Además, las carcajadas generan una sana fatiga que elimina el insomnio, ¿suficiente?
Claro que es válido preguntarse si todo eso tiene basamento científico, pues sí.
Cuando reímos el cerebro hace que nuestro cuerpo segregue endorfinas; de hecho, una simple sonrisa emite una información que activa esa segregación de esta suerte de drogas naturales que circulan por el organismo, y que resultan cientos de veces más fuertes que la heroína y la morfina, pero gratuitas y no tienen efectos secundarios.
Las endorfinas, específicamente las encefalinas, tienen la capacidad de aliviar el dolor.
Por ejemplo, si al cabo de unos segundos desaparece el dolor producto de un golpe, es porque el cuerpo reaccionó sintetizando las endorfinas necesarias para atenuarlo.
Por otro lado, las endorfinas envían mensajes desde el cerebro hasta los linfocitos y otras células para combatir los virus y las bacterias.
Las endorfinas desempeñan además otras funciones entre las que destaca un papel esencial en el equilibrio entre el tono vital y la depresión.
De ellas depende algo tan sencillo como estar bien o estar mal.
Las endorfinas provocan un estado de euforia que es una sensación de felicidad, o lo que es igual a un flujo correcto de endorfinas en nuestro cuerpo.
¿Por qué el masaje es tan curativo? o ¿por qué las caricias son tan placenteras?
Pues, sencillamente, porque ambos estimulan la segregación de endorfinas, así que cada vez que experimentamos placer, cuando sentimos estados de euforia y felicidad o cuando nos invade la particular sensación de disfrute que provoca la música, la poesía, el arte o la naturaleza, están en juego las endorfinas.
También ocurre lo mismo en los deportistas, porque cuando se logra pasar a un competidor durante una carrera justo al hacer el último esfuerzo antes de llegar a la meta, o al batir un récord, el cuerpo segrega endorfinas y por ende la persona se siente eufórica.
Lo mejor de todo es que para segregar endorfinas no es necesario trotar o batir un récord, solo hay que reír, estar de buen humor... y eso es fácil, solamente hace falta decidirse.
Además, cuando uno se ríe segrega más adrenalina, lo que potencia la creatividad y la imaginación.
Alimento para el espíritu
La risa como fuente de salud ya aparece en la Biblia, donde es posible leer: "Un corazón alegre es como una buena medicina, pero un espíritu deprimido seca los huesos".
Algunos libros hindúes hablan incluso de meditación con risa porque el hecho de reír es una técnica de meditación en sí mismo, y es un medio para conocerse interiormente que ayuda a estar más consciente del mundo.
En la India, Bhagwn Rajneesh (Osho), en su centro de Poona, promueve la meditación de la rosa mística que consiste en nueve días de tres horas diarias de risa.
A la vez que cierta escuela budista enseña técnicas para caminar sonriendo y dice que se trata de algo tanto o más beneficioso que la meditación.
También hay una creencia hindú que asegura que una hora de risa tiene efectos más beneficiosos para el cuerpo que cuatro horas de yoga.
Los pueblos más perseguidos son los que tienen un sentido del humor muy desarrollado y ese es el caso del pueblo judío.
Los Jasidim eran unos maestros religiosos que entendían que la religión no podía ser algo triste y por eso le inyectaron buen humor a la vida, bailes y canciones a los ritos religiosos.
La filosofía china del tao, por su parte, también practica la risa.
Un viejo consejo chino dice que para estar sano hay que reír treinta veces al día, y al respecto los expertos afirman que con tres veces al día es suficiente siempre y cuando sea por más de un minuto cada una.
El siquiatra William Fry, quien ha estudiado los efectos de la risa por más de 25 años, asegura que tres minutos de risa intensa equivalen en salud a cerca de diez minutos de remar enérgicamente.
Asimismo, se dice que un minuto de risa diario equivale a 45 minutos de relajación.
De esto modo, a reírse se ha dicho; reírse en defensa propia porque los efectos son fantásticos y sin ser tacaños.
Hay que regalarle a la gente la mejor sonrisa, eso vale mucho para el que la recibe y a uno no le cuesta nada.
RÍANSE ES UNA EXCELENTE TERAPIA.
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Lo injusto de la edad...
Un tipo cuidaba mucho de su cuerpo.
Era completamente narcisista, estilista y tomaba mucho sol.
Una mañana se paró desnudo frente al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado, a excepción de su pene.
Entonces decidió hacer algo al respecto.
Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, menos aquello...
Dos ancianitas venían caminando por la playa.
Una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar.
Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a darle vueltas alrededor, observándolo...
Cuando se dio cuenta de lo que era, dijo:
-"No hay justicia en el mundo".
La otra ancianita, que también observaba con curiosidad, le preguntó a qué se refería.
La del bastón contestó:
- "Mira... amiga mía... Eso... a los 20 años, me daba curiosidad; a los 30 me daba placer; a los 40, tenía que pedirlo; a los 50, tenía que pagarlo; a los 60, rezaba por él; a los 70 me olvidé que existía. Ahora que tengo 80 crecen en el suelo, y... ¡ya estoy muy vieja para agacharme...!"
(Gracias Gabi !!!)
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Chistes de salón
-"¿A qué huele el pipí de Popeye?"
-"A aceite de Olivia."
-"¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?"
-"La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado."
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
-"Mamá, mamá, ¿Cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?"
-"Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, ¡deberías alegrarte de no ladrar!"
Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:
-"¡Que viva la Menstruación!"
-"Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!"
-"Pos es lo mismo, ¡lo importante es que corra sangre!"
En clase de Medicina pregunta el profesor:
-"¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?"
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-"El pene."
Y el profesor responde:
-"No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte."
Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
-"¡Señorita, estoy enamorado de usted!"
La maestra que no sale de su asombro le responde:
-"Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños."
Y Jaimito muy serio le responde:
-"¡Ah, por eso no se preocupe!, usaremos condones."
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
-"¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?"
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
-"Quinientos mililitros, profe..."
A lo que el profesor responde:
-"Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la orinaron."
La maestra le dice a uno de sus alumnos:
-"Jaimito, ¿Dígame una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día?"
-"La diarrea, maestra."
-"¿Como que la diarrea, que locura estás diciendo?, ¡Explícame eso!"
-"Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: ¡Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!"
Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
-"¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?"
-"¡Vale!"
-"Tienes alas como para volar y tienes patas como para nadar."
-"¡Soy un pato!"
-"¡Un pato!"
-"Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!"
-"¡Soy un culo!, ¡Soy un culo!"
(Gracias Marisa !!!)
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Mujeres... (por los hombres)
Primer misterio
-¿Porqué Dios le dio un pene al hombre?
-Para que ellos tengan como hacerlas callarse la boca.
Segundo misterio
-¿Qué son esas protuberancias en la punta de los senos de las mujeres?
-Es braille, y significa "chupe aquí".
Tercer misterio
-¿Que pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
-Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien.
Cuarto misterio
-¿Cuál es la diferencia entre una mujer con tensión premenstrual y un pitbull?
-El rouge.
Quinto misterio
-¿Como hacer que su esposa grite por una hora después del sexo?
-Límpiese el pene en la cortina.
Sexto misterio
-¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
-Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.
Séptimo misterio
-¿Que tiene cerca de 20 cm de largo, mas o menos 5cm de ancho y vuelve locas a las mujeres?
-Un billete.
Octavo misterio
-¿Por qué los huracanes reciben nombres de mujer?
-Porque cuando llegan son salvajes y húmedos y cuando se van, se llevan con ellos la casa y el auto.
Noveno misterio
-¿Cual es la mejor parte del sexo oral?
-Diez minutos de silencio.
Décimo misterio
-¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan por la mañana?
-Porque ellas no tienen bolas para rascarse.
Último misterio
-¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
-¿Cómo alguien puede confiar en algo que sangra por cinco días y no se muere?
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Idioteces feministas...
CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES (los aranceles los pagarán nuestras adorables mujeres)
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran su existencia.
* Módulo 1: Curso Obligatorio:
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas).
3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).
* Módulo 2: Vida de a dos:
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2. Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4. No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas).
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas).
7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.
* Módulo 3: Tiempo Libre:
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).
* Módulo 4: Curso de Cocina. **
- Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
- Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.
- Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSO INTENSIVO:
Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.
TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: "¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?" (exposiciones sobre el tema de una generación espontánea).
TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, aplicación. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas: ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sóla hasta la pileta? (Ejercicios dirigidos por David Copperfield).
TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.
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Frases para deshacerse de los tipos molestos...
1.
El: -"¿Puedo invitarte un trago?"
Ella: -"En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero."
2.
El: -"Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo."
Ella: -"Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo."
3.
El: -"Hola, ¿no salimos juntos una vez? o ¿tal vez dos?."
Ella: -"Debió haber sido una. Nunca cometo dos veces el mismo error."
4.
El:-"¿Como hiciste para ser tan bella?"
Ella: -"Probablemente me tocó la parte que te correspondía a ti."
5.
El: -"¿Saldrías conmigo el sábado?"
Ella: -"Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana."
6.
El: -"Tu rostro hace que la gente vuelva a mirarte "
Ella: -"Y el tuyo hace que se me re-vuelva el estómago."
7.
El: -"Vamos, no seas tímida. Dime algo."
Ella: -"¡Okay, vete!"
8.
El: -"Estoy seguro que podría hacerte muy feliz."
Ella: -"¿Por qué?, ¿Ya te vas?"
9.
El: -"¿Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?"
Ella: -"Nada. No puedo hablar y reírme al mismo tiempo."
10.
El: -"¿Me puedes dar tu nombre?"
Ella: -"¿Por qué?, ¿No tienes uno?"
11.
El: -"¿Vamos a ver una película?"
Ella: -"Ya la vi."
12.
El: -"¿Donde has estado toda mi vida?"
Ella: -"Escondiéndome de ti."
13.
El: -"¿No te he visto en otro lado?"
Ella: -"Si. Por eso ya no voy allá."
14.
El: -"¿Está libre este asiento?"
Ella: -"Si, y si te sientas también este."
15.
El: -"Así es que, ¿a qué te dedicas?"
Ella: -"Soy travesti."
16.
El: -"Hola preciosa, ¿que signo eres?"
Ella: -"De negación."
17.
El: -"Tu cuerpo es como un templo."
Ella: -"Lo siento, pero hoy no hay misa."
18.
El: -"Si te viera desnuda moriría feliz."
Ella: -"Si yo te viera desnudo probablemente moriría riendo."
19.
El: -"¿Donde has estado toda mi vida?"
Ella: -"Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños."
(Gracias Javier !!!)
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Sobre hombres y mujeres...
En Nueva York abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar marido.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
-Se puede visitar el negocio SÓLO UNA VEZ.
-Hay seis pisos, y las características del hombre mejoran subiendo.
-No se puede regresar al piso inferior una vez dejado.
Una mujer decide ir a buscar marido.
En el primer piso un cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo."
La mujer decide subir.
Segundo Piso: "Estos hombres tienen trabajo y aman los niños".
La mujer decide subir.
Tercer piso: "Estos hombres tienen trabajo, aman los niños y son extremadamente bellos".
-"Wow", -piensa la mujer, pero decide subir uno más.
En el cuarto piso el cartel sobre la puerta dice:
-"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son extremadamente bellos y ayudan en las tareas del hogar".
-"Increíble", -exclama la mujer, -"¡No me puedo resistir!"
Pero decide subir una vez más...
En el quinto piso el cartel sobre la puerta dice:
-"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son increíblemente bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente románticos" .
La mujer, esta tentada a quedarse ahí, pero decide subir al último piso.
Sexto piso: "Es la visitante N° 31.456.012 de este piso, acá no hay hombres, este piso existe solamente para demostrar lo imposible que es conformar a una mujer."
"Gracias por haber elegido nuestro negocio."
Frente a este negocio abrieron un "Negocio de Esposas" , donde los hombres pueden elegir a su mujer.
En el primer piso están las mujeres que aman el sexo.
En el segundo piso están las mujeres que aman el sexo y que no rompen las pelotas.
Los pisos que van del tercero al sexto..
...JAMÁS HAN SIDO VISITADOS...
(Gracias Alberto y Guillermo !!!)
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Diario de una jefa
Hoy he despedido a mi becario.
¿Que por qué he despedido hoy a mi becario?
Veréis:
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
A la mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese:
-"Feliz cumpleaños, querida".
Pero él no me dijo ni buenos días...
Y me dije a mi misma:
-"¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!".
Pero continué imaginando:
-"Los niños seguro que se acordarán".
Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario me dijo:
-"Buenos días, Sra Pérez, ¡Feliz cumpleaños!"
Finalmente, alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:
-"Sabe Sra Pérez... hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado.
Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
-"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
-"Está bien, como quieras", -respondí-.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.
Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!"
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, ¡echada en el sofá del salón...!
No somos nadie...
(Gracias Norberto !!!)
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Carta a mi mujer...
Mi amorcito:
1.- Del 9 de Junio al 9 de Julio, lee la sección deportiva del Mundial para que tengas tema de conversación; sino lo haces no te extrañes de que no te de bola.
2.- Durante el Mundial la Tele es mía, a todas horas, sin excepción.
El control... ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo.
3.- Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme.
4.- Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al nene que se cayó de la planta alta. Nada.
5.- Sería bueno que siempre tenga cervezas en la heladera, bocaditos en abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 6 a 6.30 de la mañana (siempre y cuando no haya en ninguno de los 83 canales ningún repris de algún partido).
6.- Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganan"; harás que me moleste más.
7.- Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo y sólo si hay comerciales. Tampoco abuses, dije UN partido.
8.- Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi o no los he visto, los quiero ver de nuevo, muchas veces.
9.- Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar al niño o hacer una primera comunión un sábado de partido del Mundial o llegar a morirse....porque:
a) No iré.
b) No iré.
c) No iré.
10.- Pero si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol, ¡Qué gran invitación!, iremos sin duda.
11.- Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra pensar ni decir "pero si eso ya lo viste. ¿porque no cambias?".
12.- Es posible que duante el tiempo que dure el Mundial... no me bañe ni me afeite y en consecuencia huela a Búfalo. Recuerda que tú a veces hueles a pescado y yo no digo nada.
13.- Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son tiendas de ropa como Gath y Chavez o El Corte Ingles.
Son países cuyas selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos tambien me interesa ver aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.
14) Te voy adelantando que:
"Drogba" NO es el nombre de un nuevo alcaloide.
"Tierry Henrry" NO es un perfume.
"Wyne Roony" NO es el dueño de Rintintín.
ni..... "Heinze" es una marca de Ketchup.
Cuando escuches algún nombre o palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado (siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de recetas y me lo consultes despúes de 60 días de haber finalizado el mundial).
13) .- Finalmente, ahórrate expresiones como ¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!... estoy inmunizado contra palabras necias.
Porque además, luego viene la Champions, Copa América, El Apertura, El Clausura, Liga Española, El Catenaccio, La liga Inglesa, el Sub 20 y el Sub 17,etc, etc.
14) De llegar mi selección a ganar el Mundial:
Desapareceré durante dos días, tiempo suficiente para empedarme con mis amigos y festejar.
Al volver a casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30 días para volver a revivir cada segundo de tremendo logro.
De quedar eliminada:
Tendrás a disposición el control y la TV durante unos 60 días. Tiempo de Duelo suficiente. (Obviamente.. a partir de la finalización del Mundial; ya que una vez eliminada mi selección voy a hacer fuerza hasta el final por el equipo más debil que quede)
¿OK, Entendido, Cappicci, Do You undersatnd, Isquiri voche Naniastka?
Te amo por siempre...
(Gracias Alberto !!!)
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Diálogos memorables de "Cantinflas"...
- Cantinflas: -"¿Y esos animales de dónde los sacaron?"
-"Pos, de donde los sacamos siempre."
-"Pos será del basurero, porque no me va a decir que son guajolotes, más bien parecen zopilotes disecados. Mire no más qué muslo; mire no más qué buche, mire que no tiene ni buche. Mire usted no más, ¿dónde está el gordo? ¿Dónde está la carne? Pero ni por aproximación, no hay pescuezo, pura rabadilla. Mire no más, mire no más que mirada tan triste tiene."
-"Pero si está muerto..."
-"Muerto de hambre, porque nunca comía el pobrecito, y no me le quiten todas las plumas porque le va a dar pulmonía."
-"Niños, ora si se les va a caer, ahora verán. Aquí tenemos primeramente al verbo del pluscuamperfecto del antebrazo atraía, o sea: yo atraía, tú atraías, él atraía. ¿Tú qué traes? No este no. Vamos a ver niños, ¿ustedes saben lo que es gramática? Se me hace que no lo saben. ¿Cómo lo van a saber si andan de pinta no más ahí jugando al timbiricha y las tripas de gato? Pero no importa, pues para eso estoy yo aquí, para decírselo. Gramática es el arte o la ciencia - pues en esto no nos hemos puesto de acuerdo - que nos enseña a leer y a escribir correctamente el "indioma" castellano."
-"Maestro, no se dice "indioma", se dice idioma, de raíz latina."
-"Sí, pero yo no hablo de esa raíz, yo hablo de la raíz india, por eso digo indio-ma."
-"¡Pueblo que me escucha!.
Aquí me tienen ante ustedes y ustedes delante de mí, y esta es una verdad que nadie podrá discutir.
Y ahora me pregunto: ¿y por qué estoy aquí si podría estar en otra parte?
Y enseguida encuentro contestación, porque soy muy rápido en todo.
Estoy aquí porque no estoy en otra parte y porque ustedes me llamaron, y si el pueblo me llama, el pueblo sabrá porque lo hizo.
Agradezco estos aplausos tan desnutridos a la par que merecidos, que me incitan a seguir discursiando.
Y ustedes se preguntarán: este joven de tan tierna edad, tan guapo, de aspecto tan distinguido, de cara tan agradable, ¿será capaz de conducir una nave a buen puerto?"
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¡Denuncian plan yanqui para convencernos de que nos vayamos a Marte y acá capaz que hasta vamos, nada que hacerle, somos así, nos venden cualquier cosa! (Por Podeti)
Por favor dénle bola a este mail, incluso aunque no sea un mail.
Es de vital importancia para el futuro de todos nosotros y nuestros hijos y los hijos de nuestros hijos (y para las parejas sin hijos, es de vital importancia para el buen funcionamiento de sus ALADELTAS).
Fuentes cercanas a un ministerio y a todos los diarios han revelado, aunque en privado y no se sabe bien a quién, el nuevo plan de la Agenda Bush de los Halcones yanquis de la Administración americana del Pentágono para JODERNOS LA VIDA.
Descartado el Plan para vendernos el “Agua Marciana” (aparentemente no habrían podido conectarse con Florencia Peña para que sea la cara del producto, debido a compromisos contractuales de la actriz con un agua mineral de la competencia (financiada por capitales soviéticos, de unos soviéticos que están en una isla y no saben que terminó la Guerra Fría), el nuevo contubernio propicia difundir la idea de que Marte era “cálido y húmedo”, para que los habitantes de nuestro país (Buenos Aires) lo veamos como un lugar “no tan inhóspito, casi acogedor” (sic, aunque no se sabe sic de quién).
Los siguientes rumores a difundir por la agenda de los Halcones Republicanos de la Agenda Yanqui – Estadounidense –Norteamericana serían, por ejemplo, que en Marte “tienen la mejor carne, las mejores mujeres y la Avenida más ancha del mundo”.
Además, se intentaría establecer el dogma de que “en Marte, lo que mata es la Humedad” y que “en verano es una sopa”.
Otros rumores insinuarían que “Marte es un planeta que está de espaldas al río (de Marte)” y que “Marte termina en la General Paz (de Marte)”.
Todas estas leyendas urbanas se bombardearían a través de artículos en prestigiosas publicaciones científicas, weblogs técnicos, afiches callejeros, publicidad subliminal en las propagandas de telefonía celular, videojuegos, chistes de Jorge Corona pasados al revés y panfletos distribuidos en los diarios del domingo junto con volantes de rotiserías de barrio.
Cuando el público porteño se sintiera identificado al máximo con el Planeta Rojo se ofrecería el traslado gratuito, a través de “premios” colocados en la “Cajita Feliz” de una importante hamburguesería, en naves recicladas de los remanentes de la “precuela” de “La Guerra de las Galaxias” a un pequeño “domo” con forma de PH reciclado de Palermo Soho situado en los “canales” de “Marte”.
Esto no sería más que la punta de lanza para proseguir con la emigración de los habitantes de todo el interior de la Argentina que, como todo el mundo sabe, sueñan con mudarse a Buenos Aires y, por ende, a Marte.
Cuando nuestro generoso territorio se viera así vaciado, el Gobierno de la Agenda Halcona de los Republicanos de George W. Bush Estadounidense del Pentágono Norteamericano trasladaría a todos los habitantes de su país para acá, antes de que venga un ataque terrorista y un huracán que destruya todo, que hace mucho que no les pasa nada y ahí es cuando viene el garrotazo.
POR FAVOR DIFUNDAN ESTO. ESTO NO ES UNA BROMA.
ESTO NO ES UN ARTÍCULO HUMORÍSTICO, AUNQUE ESTÉ EN UNA PÁGINA DE INTERNET QUE AHÍ ARRIBA DICE “HUMOR” (cosas más raras han ocurrido).
MANDEN ESTE MAIL A TODO EL MUNDO ANTES DE QUE SEA TARDE. ESTO SE TIENE QUE SABER.
¡NO A LA HUMECTACIÓN FICTICIA DE MARTE!
¡NO AL TRASLADO DE CIENTOS DE CIUDADANOS NATURALES Y NATURALIZADOS DEL PAÍS AL PLANETA ROJO!
¡FUERA BUSH DE LA ARGENTINA!
¡PROHIBICIÓN GRATUITA Y EN TODO EL PAÍS DE LA TRANSMISIÓN DEL MUNDIAL DE FÚTBOL ‘06!
¡30 DÍAS DE VACACIONES YAAAAAA!