Fin de semana: Viernes 24 a Domingo 26 de Febrero de 2006
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un material imperdible, con algunos chistes y textos que me hicieron llorar de risa. Agradezco a los habituales y a los nuevos colaboradores por la calidad del humor que nos envían semana tras semana y los aliento a todos a que sigan enviándonos todo lo que les parezca divertido para compartir. Que pasen todos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Perlitas del Paraguay...
Perlitas sacadas de un libro que se llama "Voces del Olimpo", una recopilación de frases, en su mayoría de políticos paraguayos, compiladas por dos periodistas de ese país: Helio Vera y Ricardo Ramírez.
VOCES DEL OLIMPO I:
- "Juan Carlos Acosta, podés volver al partido UNACE, te vamos a recibir como un hijo prodigio". (Un senador oviedista Radio Ñandutí 3/04)
- "Vamos a ponernos todos de acuerdo para eludir la ley". (Hipólito Arias, presidente de la Junta Municipal de San Antonio al diario ABC 5/5/05)
- "No voy a permitir alucinaciones personales". (Un diputado opositor)
- "Acudo al Señor para evitar las tentaciones en el ejercicio del cargo y del poder". (José Alberto Alderete, Ministro de Obras Públicas a Radio 1 de marzo, 780 AM, el 4/3/05)
- "La Venus de Mirlo". (Un analista político)
- "Y el sujeto se lavó las manos como Pitágoras". (Blas Riquelme, senador colorado a radio Ñandutí 6/93)
- "La espada de Perícles que cuelga sobre el pueblo, compañero". (Columna Cuarto Oscuro. Diario Última Hora 18/1/05)
- "Perón quemó Roma". (Un caudillo colorado en la campaña de 1998)
- "Los delitos son hechos imprevisibles". (Nicanor Duarte Frutos, presidente de la República al diario La Nación 22/10/04)
- "A veces hay que dar un paso al costado para avanzar tres al frente". (Nelson Argaña, senador colorado al diario ABC Color)
- "¡Por fin tenemos un presidente que no es tan corrupto!". (Magdalena Silva, diputada colorada en la Cámara 14/10/04)
- "La espada de Temístocles pende sobre nuestra cabeza". (Un parlamentario colorado)
- "Para analizar este problema tenemos que constituir una comisión hot dog". (Respuesta de un parlamentario en la sesión de la Cámara)
- "Dentro del partido Colorado cada uno tiene su talón de Ulises". (Un político colorado al diario Noticias 6/93)
- "No voy a acompañar la homosexualidad, en mi partido yo no voy a llevar adelante ni habilitarles la puerta. Me gusta la posición adelantada, la posición atrasada es la que no me gusta". (Herminio Cáceres, senador colorado al diario Crónica 17/6/04)
- "Hasta en la cárcel somos mayoría". (José E. Jacquets , ex ministro de Justicia y Trabajo de A. Stroessner)
- "La primavera no se hace solo, una golondrina tampoco". (Herminio Cáceres senador colorado a radio Carapeguá 18/4/04)
- "Me abongo". (Domingo Delvalle convencional constituyente colorado. 6/92)
- "Hablamos pero no comemos, ese es el valor de la democracia". (Julio C. Fanego al diario ABC Color 8/01)
- "No existe ningún país del mundo donde no haya corrupción, si fuésemos demasiados radicales no quedaría ningún ministro en su cargo". (Jaime Bestd ex secretario general de la presidencia de Luis G. Macchi al diario ABC Color 7/02)
- "A la oposición nada le gusta, nada le conforma... los opositores son como el perro de Don Ortellado... no comen ni dejan comer..." (Blas Riquelme, senador colorado. Cámara de Senadores)
- "Y como dijo Martín Fierro, ladran Sancho, señal que cabalgamos". (Osvaldo Domínguez Didd, ex presidente del Club Olimpia. 2001)
VOCES DEL OLIMPO II:
- "¿Por qué estos van a pedir la renuncia de un presidente insípido... qué se creen? Está bien lo que hace Nelson Argaña, porque hay que ser y no aparecer". (María del Rosario Ña Deló Riveros, dirigente colorada a Radio Cardinal 12/01)
- "La masacre (del marzo paraguayo) es un mérito del Partido Colorado en general, y también de algunos opositores al partido". (Mario Abdo Benítez, ex secretario de A. Stroessner al Diario ABC 4/99)
- "El fiscal no actúa contra el Ing. Wasmosy porque tiene millones en las islas Galápagos". (Ángela Agüero, en llamado a Radio Cardinal 9/01)
- "Todo lo que dice el general Oviedo se sustenta en díceres". (Miguel Corrales, diputado colorado, a Radio 9.70 9/01)
- "Yo no torturaba a los presos, sólo les pegaba con sable". (Fausto Fleytas, militar, a Radio Cardinal 11/2000)
- "Solo fue una conversación fraternal entre correligionarios". (Luis María Argaña, entonces presidente de la Junta de Gobierno, después que María del Rosario Ña Deló Riveros disparara cuatro tiros al aire en su despacho. En comentario a periodistas después que la dama abandonara su despacho)
- "Pero desde luego, todo lo que pasa en Paraguay, todo esto que ocurre se puede ver con las manos". (Lino Oviedo, ex comandante del ejército a Radio Uno 11/97)
- "Y lo que le hicieron al general Oviedo es una patralla, una verdadera patralla". (Enrique Quintana, senador colorado, a Radio Ñanduty 4/98)
- "Y el general Rodríguez, que en paz descanse, lo sabe". (Lino Oviedo, ex comandante del ejército a Radio Uno 11/97)
- "Ese es la investidura que invisto yo".(Amado Yambay, diputado colorado, a Radio Cardinal 7/96)
- "Sr. Periodista, yo te digo que el Partido Colorado no termina, no desaparece por haber perdido estas elecciones municipales. Yo te aseguro que el partido Colorado va a renacer de sus cenizas como el ave flemin". (Ángela Agüero, en llamado a Radio Cardinal 11/96)
- "El contrabando es nuestra ocupación y también ocupación de la Aduana. (J. Figueredo, comisario, a Canal 13 11/95)
- "No, no tenemos por qué rasurarnos las vestiduras". (Díaz Caldarera, diputado colorado a radio Cardinal 12/94)
- "Y el artículo 107, que precede al 108 en la Constitución Nacional dice..." (Carlos Duarte Torres, diputado colorado, a Radio Asunción 3/94)
- "Y las elecciones municipales fueron las más fraudulentas conocidas. La elección de Carlos Filizzola fue una elección in vitro". (Miguel Fernández, locutor de Radio Asunción, 3/94)
- "Y para que todo llegue a feliz cúlmino..." (Andrés R. Pedotti, ex presidente de la República, a Radio Cáritas 5/93)
- "Qué culpa tengo yo de que el comprador haya aceptado la camioneta". Diputado Nelson Chávez del PLRA al que le preguntaban por una camioneta prestada para hacer la campaña y que terminó vendiendo.
- "Nicanor (Duarte Frutos) va a gobernar con codicia limitada". (Hermino Cáceres, senador colorado y presidente de la junta de Gobierno al diario ABC.3/91)
- Periodista: -"Gral Rodríguez, ¿a usted se le acusa (por una acusación que le hacía la revista Selecciones) de haber estado en cuestiones de narcotráfico...?" Gral. Rodríguez: - "Nooo, no, eso es una intriga de una selección". (A radio Ñandutí 8/91)
- "Se rascan las vestiduras" (Herminio Cáceres, senador colorado a radio Ñandutí 12/03)
- "Es indispensable achicar el aparato del funcionario público" (Félix Torres, analista de radio Cáritas 11/95)
- "El acto no está prohibido. Lo que pasa es que la entrada está prohibido nomás" (Explicación de un policía a un periodista de Radio Cáritas en el lugar donde debía realizarse un acto contrario al gobierno de Stroessner)
- "No hay dudas de que acá hay gato incendiado" (Ángela Agüero en una llamada a Radio Ñandutí 9/97)
- "Y el tribunal no le hizo caso omiso a las pruebas presentadas". (Juan Carlos Wasmosy, ex presidente de la República a radio Cardinal 1/98)
- "Hemos hecho todas las averiguaciones, buscamos por todos lados y no encontramos a la chica ni a su cuerpo". (Un oficial de la Policía Nacional a Radio Cardinal 12/92)
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Leyes de Murphy para Arquitectos
En este Número difundiremos las Leyes de Murphy para Arquitectos. Esperamos que nuestros amigos Arquitectos no se sientan ofendidos.
LEY DEL LOTE ESTRECHO:
A todos los lotes les falta un metro de ancho.
LEY DEL BI-CLIENTE:
Todo cliente necesita dos proyectos: una ampliación del garaje y un gran edificio. La ampliación del garaje sí se hace.
LEY DEL CARTOON:
Si un cliente llama "dibujito" al anteproyecto, es que no lo va a pagar.
PRIMERA LEY DE LA CERÁMICA:
Ninguna cerámica de 20 x 20 mide 20 x 20.
LEY DEL CAMIÓN:
Siempre que llame a averiguar por una entrega de materiales, le dirán que "el camión ya salió para allá".
LEY DEL "NADIE SABE":
El cliente nunca sabe lo que quiere. El arquitecto tampoco sabe lo que quiere el cliente. El cliente nunca entiende lo que quiere el arquitecto.
Corolario: El diseño nunca refleja ni lo que quiere el arquitecto ni lo que quiere el cliente.
LEY DEL BLOQUEO DE BÚSQUEDA:
No importa que su proyecto quede en un sitio escondido; si es malo, todo el mundo lo encontrará.
LEY DEL VECINO:
Si en el lote vecino existe un edificio de "N" pisos, a usted le permiten "N-2". Si usted construyó un edificio de "N" pisos, a su vecino le permitirán "N más 2".
LEY DEL "POR LO PRONTO":
Si un cliente le pide un cambio, dígale que no se puede; después estúdielo.
LEY DEL EGO:
Si busca un buen proyecto, utilice el material adecuado. Si busca que lo publiquen, utilice ladrillo de vidrio.
SEGUNDA LEY DE LA CERÁMICA:
Si quiere utilizar nuevamente una cerámica, estará discontinuada.
LEY DEL GOLPE (También llamada Primera Ley del Electrodoméstico):
La heladera tiende inexorablemente a quedar detrás de la puerta de la cocina.
LEY DEL TRIS. (Conocida también como Segunda Ley del Electrodoméstico):
A todas las máquinas de lavar platos les sobran 5 cm. de alto.
LEY DE MAX:
La temporada de lluvias comienza el día en que se inician las excavaciones.
LEY DEL MALO:
No importa la causa: si algo sale mal en el proyecto, el responsable será el arquitecto.
LEY DE LA DUDA (También conocida como Tercera Ley de la Cerámica):
Si todo el mundo supiera lo que quiere, no existirían las cerámicas jaspeadas.
PRIMERA LEY DEL CALENTADOR:
Para acomodar el calentador toca fatalmente sacrificar un closet.
LEY DE LA APARENTE SATISFACCIÓN:
Si un cliente queda satisfecho:
a) No ha entendido el proyecto.
b) No lo ha pagado.
c) El arquitecto se equivocó.
LEY DE LA TOLERANCIA:
"Modulación" es un sistema milimétrico para que los elementos queden bastante parecidos.
LEY DE LA EMPLEADA DOMESTICA:
Si la habitación de servicio está diseñada para que quepa la muchacha, el departamento es viejo. Si la muchacha está diseñada para que quepa en la habitación de servicio, el departamento es nuevo.
LEY DEL CLIENTE-ARQUITECTO:
El cliente es un arquitecto que no sabe dibujar. A mayor costo del proyecto, más arquitecto el cliente y más dibujante el arquitecto.
LEY DEL MAESTRO:
Los ángulos rectos no existen.
LEY DEL OJÍMETRO:
Un presupuesto nunca se cumple.
Corolario: si un presupuesto se cumple, alguien cometió un error.
LEY DE LA MEMBRANA ASFÁLTICA:
Si una cubierta no tiene goteras, tenga paciencia.
Corolario astronáutico: Si los cohetes debieran ser impermeabilizados, el hombre no habría llegado a la luna.
LEY DE LA FALSA DICHA:
Si el carpintero llegó a tiempo con los muebles, se equivocó de obra.
LEY DE LA GANGA:
Si una alfombra está en oferta:
a) Es rosada con verde.
b) Mide 10 m2 menos de lo que usted necesita.
c) Ya se vendió.
LEY DEL "NADIE FUE":
En las obras, las cosas no se hacen: quedan.
Ejemplo: "Quedó torcido", "Quedó corto"...
LEY DEL PROYECTO MALO:
Trate de hacer un mal proyecto. Si lo vende rápido... fue que lo logró.
LEY DEL CLIENTE FIJO:
Si usted construye apartamentos en un sitio determinado, de un tamaño determinado y a un precio determinado:
a) Al comprador que le gustan el sitio y el tamaño, no le alcanza la plata.
b) Al comprador que le gustan el sitio y el precio, le parece pequeño.
c) Al comprador que le gusta el tamaño y le sirve el precio, no le gusta el sitio.
d) El comprador al cual le gustan el sitio, el tamaño y el precio... es usted.
(Gracias Norberto !!!)
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Regalos especiales...
Tres hombres -ricos- conversaban en el bar de un exclusivo Club.
Uno de ellos comenta como al pasar...
-"¡Le acabo de comprar a mi esposa para el día de los enamorados, algo que pasa de 0 a 100 en 8.3 segundos, espero que cuando lo vea, le despierte sus pasiones más escondidas!. "
-"¡Vaya!" -dijo uno de los amigos- "y ¿qué es lo que le vas a regalar?"
-"¡Un AUDI A6 de última generación!... ¡es una máquina terrible!"
El interlocutor esbozó una sonrisa pícara en su rostro y dijo:
-"¡Pues, qué casualidad... el caso es que yo, le voy a regalar algo que pasa de 0 a 100 en sólo 6.2 segundos!"
-"¡NOOO...!" -dijo el primero- "... no me digas que... "
-"Si, lo siento por vos que te van a llegar las quejas de tu mujer, pero, acabo de comprarle a mi mujer una bellísima Ferrari. Creo que de sólo verla sus 'emociones' SI que se van a disparar. "
-"¡Sos un mal amigo!, ahora mi esposa me recriminará que siempre somos menos que los demás" -dijo el primero.
De repente, toma la palabra el amigo que había permanecido silencioso hasta ese momento y dijo:
-"Pues, si se trata de motivar a la esposa, creo que yo he tomado la mejor decisión... acabo de regalarle algo que pasa de 0 a 100 en apenas 2 segundo... ¡Ojalá que se sienta más que 'motivada'!"
Los dos amigos, dejando sus vasos en la mesa y abriendo los ojos desmesuradamente dijeron casi al unísono.
-"¿De 0 a 100 en 2 segundos?... pero eso ¡NO EXISTE!... ¡ni siquiera un Lamborghini Diablo! ¿qué es lo que vas a regalarle a tu esposa? "
-"Muy sencillo... ¡una BALANZA PARA EL BAÑO...!"
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¿Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
-"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
-"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
-"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"
-"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
-"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
- "Cuando llore", fue la respuesta.
-"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
-"¡Porque no me acuerdo dónde mierda lo puse!"
(Gracias Manuel !!!)
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Venganza femenina
¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín? Seguir disparando.
¿En qué se parecen los perros a los hombres? ¡En que cuando te miran, parece que te entienden!
Los científicos han descubierto porqué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel : Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.
¿Cuándo un hombre va a valer un dólar? Cuando el precio del huevo suba a cincuenta centavos.
Las 3 mayores crisis en la vida de un hombre : 1. La pérdida de su mujer 2. La pérdida de su trabajo 3. Un rasguño en el coche.
¿Por qué los Psicoanalistas tratan menos tiempo a los hombres? Porque no hace falta la regresión a la infancia, ellos siguen viviendo en ella.
¿Qué le produce a un hombre más placer que una semana de sexo con una bella mujer ? Amigos que se lo crean.
¿Por qué los hombres usan corbata ? Por que es más elegante que llevar correa.
¿Por qué los hombres silban mejor que las mujeres? Porque tienen cerebro de pájaro.
¿Qué hubiera hecho la mujer sin el hombre? Habría domesticado a otro animal.
(Gracias Marisa !!!)
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Entrevista laboral
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.
-"Bueno, su currículum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Münich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?"
-"¿Yo? En coger, como todo el mundo"
(Gracias Alberto !!!)
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Candidato de campaña
Un político que estaba en plena campaña llegó a un pueblo de campo, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
-"¡Compatriotas, compañeros, amigos!
"Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
"El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es la postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio"
En eso estaba, cuando de pronto una persona del público pide la palabra y le pregunta al candidato:
-"Oiga, ¿por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?"
-"Ah" - contesta el candidato -"Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, ya por los suelos, digamos, como por ejemplo, ese borrachito que está allí, tirado en la esquina."
De inmediato, el borrachito, ni corto ni perezoso, se levanta y le contesta:
-"Postulante, aspirante o candidato. (hic).
"El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o chupao... (hic) no implica, significa, o quiere decir que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido... (hic).
"Y con todo el respeto, estima o cariño que usted me merece...(hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches... (hic) y encaminarse, dirigirse o irse derechito a su progenitora, madre biológica o puta que lo parió."
(Gracias Javier !!!)
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De policías, reos y condenados...
1.
Policía: -"Ahí no se puede aparcar, dentro de cinco minutos van a llegar los Ministros."
Conductor: -"No se preocupe Vd., señor guardia, ya he conectado el antirrobo."
2.
Policía: -"¿Me enseña los papeles de la moto?"
Conductor: -"¿Qué papeles? Cuando la compré ya venía desenvuelta."
3.
Policía: -"Abuelo, que ahí no se puede mear."
Anciano: -"No podrá Vd., pero mire yo el charco que he hecho."
4.
En la aduana:
Policía: -"¿Qué lleva Vd. en la maleta?"
Pasajero: -"Comida para los pollos."
-"Todos esos relojes, ¿se los van a comer los pollos?"
-"Yo se los daré, y si no se los comen los vendo, ¿vale?"
5.
Antes de ejecutar la sentencia:
-"¿Desea Vd. que la ejecución tenga lugar por corte de cabeza, por fusilamiento o con la silla eléctrica?"
-"Empecemos por la primera y después ya veremos."
6.
Antes del fusilamiento:
-"¿Le vendo los ojos?"
-"Si Vd. quiere, pero le advierto que soy miope y le van a dar muy poco por ellos."
7.
Antes del fusilamiento:
-"¿Le vendo los ojos?"
-"Mejor, tápeme los oídos, el ruido de los disparos me pone muy nervioso."
8.
Policía: -"Aquí en la cárcel cada uno debe escoger un oficio. ¿Qué desea Ud. hacer?"
Reo: -"Viajante de comercio."
9.
Dos reos conversan:
-"Y tú, ¿poque estás acá?"
-"¡Porque no me dejan salir!"
10.
En la comisaría:
-"¡Tú otra vez! ¿Te dije que no quería volverte a ver por aquí?"
-"Ya se lo he dicho a estos dos, comisario, pero no me han hecho caso."
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De consultores...
Un empresario concurre a una consultoría y pregunta:
–"¿Cuánto cobran por realizar un estudio?"
El consultor le responde:
–"Primero estructuramos el proyecto, y luego cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas."
–"¿No es eso exageradamente caro?"
–"Puede ser... ¿y su tercera pregunta?"
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De administradores...
Un Licenciado en Administración pasa una semana en su nueva oficina con el Gerente al que va a reemplazar.
El último día, antes de marcharse, le cuenta que le dejó dos sobres en el escritorio y que el primer sobre debe ser abierto si sufre algún tipo de crisis con la empresa y el segundo sobre, si ocurre una nueva crisis más adelante.
Tres meses más adelante ocurre una crisis mayor, todos los empleados estaban equivocados (lo usual) y el Administrador se sintió amenazado por la situación.
Entonces recordó las palabras de su predecesor y buscó y abrió el primer sobre.
El mensaje adentro decía: “Culpame”.
Él lo hizo y se salvó de las consecuencias.
Tres meses después, en su próxima crisis abrió el segundo sobre.
El mensaje adentro decía: “Escribí dos sobres”.
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De economistas...
El de la economía es el único campo en el que dos personas pueden obtener el premio Nobel por decir uno exactamente lo contrario del otro.
La primera ley de los economistas: Para cada economista existe un economista igual y opuesto.
La segunda ley de los economistas: Ambos están equivocados.
Se dice que Cristóbal Colón fue el primer economista: Cuando dejó el Puerto de Palos para descubrir América, ignoraba a dónde iba. Cuando llegó, ignoraba dónde estaba. Y, además, lo hizo todo con una beca del Ministerio.
“Las estadísticas económicas son como una bikini, lo que revelan es importante, lo que ocultan es vital” Atribuido al Profesor Sir Frank Holmes, Univ. De Victoria, Wellington, Nueva Zelanda, 1967.
Un economista es un profesional entrenado que cobra para inferir mal sobre la economía.
Un econometrista es un profesional entrenado que cobra para usar computadoras para inferir mal sobre la economía.
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De estadísticos...
Tres estadísticos van por el monte de caza.
De repente, una perdiz levanta vuelo.
El primer estadístico dispara y su disparo sale desviado a un metro a la derecha de la perdiz.
El segundo estadístico dispara y falla por un metro a la izquierda.
El tercer estadístico no dispara, pero exclama en tono triunfal:
-"¡Lo conseguimos, lo conseguimos!"