Fin de semana: Viernes 13 a Domingo 15 de Enero de 2006
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos cosas muy divertidas, chistes muy buenos y unos horóscopos
que no tienen desperdicio. Que los disfruten y que pasen un excelente fin
de semana.
Esteban Nicolini
Si recibe un mensaje de texto en su celular diciendo:
"Métase el celular en el culo"
¡¡¡NO LO HAGA!!!
Primero RETIRE LA BATERÍA, ya que existe riesgo de descargas eléctricas y envenenamiento por sustancias químicas peligrosas...
Y POR FAVOR TENGA MUCHO CUIDADO CON LA ANTENA...
Divulgue este alerta entre sus amigos.
¡Con la salud del culo de sus amigos y sus seres queridos no se juega!
(Gracias Gabi !!!)
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Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un consolador.
Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice:
-"Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el consolador) ¿Puedes explicarme que significa?"
-"Fácil" - dice ella -"Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de SIDA, me sirve a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, no me embaraza y no me pone los cuernos."
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, se dice el mismo,
ella tiene razón y decide dejarla seguir con su consolador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre
con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama:
-"¡Papá que haces con mi consolador...!"
El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la
lengua medio enredada y le dice:
-"¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?"
(Gracias Javier !!!)
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Descubre tu sentido del humor según tu horóscopo:
ARIES:
Es un signo de Fuego: LA CHISPA.
Su rasgo más evidente: LA IMPETUOSIDAD.
Su frase favorita: ¡PRIME!.
Su lema: LA VIDA ES BREVE...., ¡HAY QUE DARSE PRISA!
Aries nunca piensa lo que va a hacer, no sea que alguien se le adelante.
Por eso, cuando anda, lo hace con la cabeza por delante del tronco, y si alguien, llega al mismo tiempo que él, por lo menos le saca la cabeza: ¡Prime...!
Aries va del corazón a la acción sin reflexión: se tira desde el trampolín, y cuando va por la mitad, descubre que en la piscina no hay agua... ¿y qué...?
La palabra derrota no existe en su vocabulario; tras el tortazo se levanta con cinismo y dignidad y exclama:
-"¡Oye, a ver si cambiáis el agua que está cogiendo cuerpo!"
TAURO:
Es un signo de Tierra: LA CASA.
Su rasgo más evidente: LA INAGOTABLE PACIENCIA.
Su frase favorita: PIENSO, LUEGO INSISTO.
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA DESPACITO Y ASÍ TE DURA MÁS.
Tauro, cuando anda, no levanta un pie si el otro no lo tiene en el suelo.
Por eso, más que andar, crea historia en cada paso.
Aries se tira del trampolín sin mirar, y Tauro, antes de subirse al trampolín, sabe el nombre del constructor, los materiales empleados, la capacidad de agua y los grados de temperatura, y después se tira.
Aries actúa en la vida con determinación, y Tauro con obstinación.
Aries quiere que todo el mundo le obedezca, y Tauro tiene una infinita
paciencia para que los demás cambien de opinión.
Por lo tanto, su relación podría ser ésta:
Aries le dice a Tauro que está a diez metros: -"¡Ven aquí!". Eso es determinación.
A lo que Tauro contesta: -"¡No!"- Y eso ya es obstinación.
El resto de la relación podría ser la siguiente:
Aries: -"¡Ven aquí...!"
Tauro: (sin moverse) -"¡No!"
Aries: (avanza dos pasos) -"¡Ven aquí...!"
Tauro: (sin moverse) -"¡No!"
Aries: (avanza dos pasos) -"¡Ven aquí...!"
Tauro: (sin moverse) -"¡No!"
Aries: (avanza dos pasos y se encuentra frente a Tauro) -"¡Así me
gusta, que vengas hasta donde yo te digo!"
GÉMINIS:
Es un signo de Aire: LA RÁFAGA.
Su rasgo más evidente: SER VARIOS EN UNO SOLO.
Su frase favorita: VERDAD QUE TODO ES MENTIRA.
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO COMO NO HAGAS DOS COSAS AL MISMO TIEMPO, SE TE HACE PESADÍSIMA.
Es una ráfaga de aire con cuerpo humano, a la cual, no solo no se la ve
venir, sino que tampoco se la ve marcharse.
Todos tenemos un YO que maneja nuestro carácter, pero GÉMINIS tiene dos YO, o sea, YO-YO (a veces tiene más).
Uno de ellos es dulce y animador, y el otro es crítico y revoltoso.
Por eso Géminis no tiene término medio: o te ve las virtudes o te ve los
defectos, depende del gemelo que le toque.
Si le toca el gemelo dulce, es posible que te diga:
-"Estás más joven que nunca...."
Pero como le pilles con el gemelo revoltoso, puede que te diga:
-"Ojalá llegues a la edad que representas"
CÁNCER:
Es un signo de Agua: EL MAR.
Su rasgo más evidente: LA INSEGURIDAD SENTIMENTAL.
Su frase favorita: SIENTO, LUEGO EXISTO.
Su lema: LA VIDA ES BREVE; POR LO MENOS QUE TE QUIERA ALGUIEN.
De entrada, no te dan un pelín de confianza; te la tienes que ganar a base de cariño y ternuras.
Y de decirle mil veces que le quieres, porque Cáncer, más que un sentimental,
es un vampiro del cariño y todo el amor le parece poco.
Tu le dices:
-"Te quiero"
Y Cáncer te pregunta:
-"¿Cuánto?"
LEO:
Es un signo de Fuego: EL SOL.
Su rasgo más evidente: SER EL CENTRO DE ATENCIÓN.
Su frase favorita: PERO SIGO SIENDO EL REY (o LA REINA).
Su lema: SI LA VIDA ES BREVE, SÁCALE BRILLO.
Leo es la estrella del Zodíaco, la que más brilla.
Se les distingue fácilmente; es ese (o esa) que se queda mirando a un foco
al tiempo que exclama:
-"¡Hay que ver la luz que estoy dando al foco!"
Leo tiene un alto concepto de sí mismo.
A ti te presentan a un Leo y le dices:
-"Encantado de conocerte"
Y Leo responde:
-"Lo entiendo"
Se les descubre fácilmente en la calle porque no andan: desfilan en una
pasarela.
Y si la calle está llena de comercios, Leo andará mirando los escaparates,
no para ver lo que hay dentro, sino para verse reflejado en los cristales,
al tiempo que exclama:
-"Si yo no fuera tan caro, me compraba"
VIRGO:
Es un signo de Tierra: LA COSECHA.
Su rasgo más evidente: LA PREOCUPACIÓN.
Su frase favorita: PERMÍTAME QUE LE CORRIJA.
Su lema: LA VIDA ES BREVE Y, ADEMÁS, NADA ESTÁ EN SU SITIO.
Virgo es una lupa con piernas que empieza a ver donde tú terminas.
Llega a tu casa, y lo primero que hace es pasar el dedo por el televisor, a ver si tiene polvo.
Y como tiene ese humor tan socarrón, te dirá:
-"Oye, esta tele tiene solera"
¡Lo que a Virgo se le escape!
Por eso, su estado natural es la preocupación.
Virgo da vueltas sobre sí mismo repitiendo:
-"Estoy preocupado, Estoy preocupado..."
Uno le dice:
-"Pero si no pasa nada"
Y Virgo sentencia:
-"¡Eso es lo que más me preocupa!"
LIBRA:
Es un signo de Aire: LA BRISA.
Su rasgo más evidente: LA DUDA.
Su frase favorita: A VECES SÍ, A VECES NO...
Su lema: NO TENGO LA MÁS MÍNIMA DUDA; LA VIDA ES BREVE...¿O NO?
Es mentalmente rápido; su único inconveniente es que al tiempo que se le ocurre una idea, se le ocurre una duda:
-"Sí, sí, lo tengo claro, este año me caso... y si no es este año,
el que viene..., o dentro de tres, que tampoco tengo por qué precipitarme."
Las canciones de Libra Julio Iglesias son un tratado sobre la indecisión:
ni te tengo, ni te olvido, a veces sí, a veces no, ni tu gato gris, ni
tu perro fiel.
Nunca están seguros del todo y eso convierte a Libra en un discutidor casi
profesional, pero no te lo reconocerá nunca; tienes que ponerle trampas,
como a los osos.
Tú le dices:
-"¡A ti te gusta mucho discutir!"
Y Libra te dirá:
-"Eso no es cierto..., y te lo discuto cuanto quieras."
ESCORPIÓN:
Es un signo de Agua: LOS LAGOS MISTERIOSOS.
Su rasgo más evidente: LA PASIÓN.
Su frase favorita: TE DESEO.
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA A DESTAJO.
Se les reconoce fácilmente por sus misteriosos ojos.
Escorpio no mira, te reta directamente.
Los ojos de Escorpio son como finísimas agujas que te atraviesan cuando
te imponen su mirada.
Te sugiero que cuando veas a Escorpio de frente, le digas:
-"Oye, por favor, baja la larga que no veo nada."
Si no lo haces, te hipnotizará y es muy pasional, exageradamente pasional.
Si te ama, te ama más que los demás, y si te odia, lo mismo.
Tú a Escorpio, le regalas un libro por su cumpleaños, y él te regala una enciclopedia por el tuyo.
Amando es igual; tú le das un beso, y Escorpio te hace el amor tres veces
seguidas.
Odiando tampoco tiene medida; tú le rompes la ventanilla del coche, y él
te quema la casa.
Claro, que es lo que Escorpio dice:
-"Yo no he empezado."
SAGITARIO:
Es un signo de Fuego: LA BRASA.
Su rasgo más evidente: LA VERDAD POR DELANTE.
Su frase favorita: TE VOY A SER SINCERO.
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GALOPA Y CORTA EL VIENTO.
Su vitalismo es agotador y su sonrisa va siempre por delante de ellos.
Tienen un espíritu delicado y unas patazas que no le caben en ningún sitio.
Se les reconoce en el autobús o en el metro: es esa persona que lleva más de diez minutos pisándote el pie y aún no se ha dado cuenta, porque te mira y sonríe:
-"¡Hola, hola...!"
Y claro, a alguien que te sonríe así, ¿qué le vas a decir?, ¿que te está
pisando? ¡ni se te ocurra!, porque Sagitario lo sentirá muchísimo, levantará
el pie, y te dará una patada en la espinilla.
Sagitario es sincero, pero no es sutil, y si se empeña en decirte la verdad,
tarde o temprano te la dirá.
Por eso te sugiero, que si alguien de este signo se te acerca y te dice:
-"Te voy a decir la verdad..."
Le digas:
-"¿Y yo qué te he hecho...?"
CAPRICORNIO:
Es un signo de Tierra: LA MONTAÑA.
Su rasgo más evidente: CREE QUE ES IMPRESCINDIBLE.
Su frase favorita: QUE SERÍA DE TI SIN MÍ.
Su lema: LA VIDA ES BREVE, MENOS MAL QUE ES EMPINADA.
Es una cabra y la cabra siempre tira el monte.
Si ves que un Capricornio se tira desde un décimo piso, ¡síguele!, que
va hacia arriba.
Más que en la suerte, cree en el esfuerzo, y eso hace que como padre sea un pelín pesado.
Capricornio, para ser feliz, tiene que controlarlo todo, y si no, se pone
de los nervios.
Como ese cura Capricornio, que se estaba muriendo, y en agonía le decía
a las monjas que le cuidaban:
-"¡Ay, que será de vosotras cuando yo muera, quien os cuidará, quién
guiará vuestros pasos!"
Y una de las monjas, creo que era Leo, exclamó:
-"No se preocupe su Santidad, que también murió Jesucristo y hemos
salido adelante."
ACUARIO:
Es un signo de Aire: EL TORBELLINO DE COLORES.
Su rasgo más evidente: SORPRENDER A LOS DEMÁS.
Su frase favorita: ¿HOY QUÉ ES...? ¿AYER O MAÑANA?.
Su lema: LA VIDA ES BREVE, LA BREVE ES VIDA, LA VIDA ES UNA BREVE VIDA. POR CIERTO, ¿TÚ QUÉ BREVES VIDA?
Es un ser del futuro que vive en el presente como si ya fuera pasado.
Por eso, nos saludan como si fuéramos prototipos prehistóricos:
-"¡Hola Jurásico!, ¿Cómo llevas tu primitiva existencia?"
Les encanta sorprender con las palabras:
-"Anoche que no estabas te echaba de menos, y ahora que estás, te
echo de más."
No te líes, te está diciendo que te quiere, pero es que disfrutan siendo
originales.
Tienen una idea por segundo; el único inconveniente es que se le ocurre
una idea, y cuando la va a hacer, se le ocurre otra, y otra...
Pero como no se le estimule el cuerpo, Acuario se va a mover menos que
un árbitro de tenis.
Como ese Acuario que decía:
-"Se me han ocurrido tantas cosas esta mañana, que no solo no las
he hecho, sino que además estoy agotado."
PISCIS:
Es un signo de Agua: EL RÍO.
Su rasgo más evidente: SOÑAR DESPIERTO.
Su frase favorita: ¿A QUE NO SABES LO QUE ME HA PASADO?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO SI NO SUEÑAS SE TE HACE LARGUÍSIMA.
Es lo más sensible que hay en el Zodíaco y tiene suelto el muelle de la
risa y el llanto, de tal manera que pasa de uno a otro con una facilidad
única.
Piscis llora porque se ha muerto su tía, y al rato se desternilla de risa
porque la pobre está muy gorda y no cabe en la caja.
Piscis, más que vivir, existe.
Ese Piscis que mira entusiasmado un atardecer, se le acerca uno y le dice:
-"¿Qué haces?"
Y dice Piscis, sin dejar de mirar el atardecer:
-"Nada."
Y dice el otro:
-"¿Y no te aburres?"
Y remata Piscis:
-"Si no me interrumpen, no."
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De acuerdo al horóscopo, ¿cuantos se necesitan para cambiar una lamparita?
A) ¿Cuántos Arianos se necesitan para cambiar una lamparita? Solo uno,
pero se necesitarán varias lamparitas.
B) ¿Cuántos Taurinos se necesitan para cambiar una lamparita? Ninguno,
a los Taurinos no les gusta cambiar nada.
C) ¿Cuántos Geminianos se necesitan para cambiar una lamparita? Dos, por
supuesto. Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen, la
lamparita va a limpiar la casa, hablar en francés y dará luz del color
que usted quiera.
D) ¿Cuántos Cancerianos se necesitan para cambiar una lamparita? Solo uno,
pero tendrá que pasar tres años en terapia para sobrellevar el proceso.
E) ¿Cuántos Leoninos se necesitan para cambiar una lamparita? Un Leonino
no cambia la lamparita, a no ser que él sujete la lamparita mientras el
mundo gira en torno a él.
F) ¿Cuántos Virginianos se necesitan para cambiar una lamparita? Vamos
a ver, uno para apretar la lamparita, otro para tomar nota de cuando se
quemó la lamparita, y la fecha en que fue comprada, otro para decidir quien
tuvo la culpa de que se quemara la lamparita, diez para remodelar la casa,
mientras el resto cambia la lamparita.
G) ¿Cuántos Librianos se necesitan para cambiar una lamparita? Bueno en
realidad no sé, pienso que depende de cuando se haya quemado...tal vez
solo uno si fuera una lamparita común, pero dos si la persona no sabe encontrar
una lamparita nueva o tal vez...
H) ¿Cuántos Escorpianos se necesitan para cambiar una lamparita? ¿Quién
es el que quiere saber? ¿Porqué usted quiere saber? ¿Acaso es policía?
I ) ¿Cuántos Sagitarianos se necesitan para cambiar una lamparita? El sol
esta brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante ¿y usted
esta pensando en cambiar una estúpida lamparita?
J) ¿Cuántos Capricornianos se necesitan para cambiar una lamparita? Ninguno,
los Capricornianos no cambian lamparitas, a no ser que sea un buen negocio..
K) ¿Cuántos Acuarianos se necesitan para cambiar una lamparita? Van a aparecer
cientos de acuarios, todos compitiendo para ver quién va a ser el único
en traer la luz al mundo.
L) ¿Cuántos Piscianos se necesitan para cambiar una lamparita? ¿Qué? ¿Acaso
se apagó la luz?
(Gracias Elvira !!!)
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Mirar a través del vidrio... (Más que un chiste, una triste verdad)
Cuenta una antigua alegoría, que una vez un hombre muy rico fue a pedirle
un consejo a un sabio.
El sabio lo tomó de la mano, lo acercó a la ventana y le dijo "mira".
El rico miró por la ventana a la calle.
El sabio le preguntó:
-"¿Qué ves?"
El hombre le respondió:
-"Veo gente."
El sabio volvió a tomarlo de la mano y lo llevó ante un espejo y le dijo:
-"¿Qué ves ahora?"
El rico le respondió:
-"Ahora me veo yo."
El sabio le contestó:
-"¿Entiendes? En la ventana hay vidrio y en el espejo hay vidrio.
Pero el vidrio del espejo tiene un poco de plata. Y cuando hay un poco
de plata puede suceder que uno deja de ver gente y comienza a verse solo
a sí mismo."
(Gracias Ruben !!!)
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Hombre Enamorado (Una joya uruguaya...)
¡Que feliz soy, amor mío
pronto estaremos casados!
el desayuno en la cama,
tostadas, pan de salvado,
y scones bien calentitos
que ya tendrás preparados.
Saldré para la Oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debés llegar al trabajo.
Y seguro has de dejar
todo muy bien ordenado
pues bien sabés que en la noche
me gusta cenar temprano.
¡Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado!
En la noche, mirar tele
y al cine, cuando tu quieras
eso sí, Cinemateca.
No pensarás ir al Shopping,
a pagar ciento cuarenta.
También sabés que yo como
sólo comida casera.
¡Yo no sé como a la gente
le gusta comer afuera...!
¡si ni se lavan las manos
para hacer la muzzarella!
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
¡no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo!
ELLA:
¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperás tanto de mí
que me siento intimidada.
Yo no sé hacer los scones
como tu mamá adorada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana
Ir al shopping a hacer compras
con la Mastercard dorada,
El té en el Hotel del Prado,
comprarme pilchas en Zara,
Conciertos en el Solís,
y cenas en La Posada.
y por supuesto ir a Punta
a pasar la temporada.
Pensalo bien, aún hay tiempo
pues la Iglesia no está paga,
Yo devuelvo mi vestido,
y tú el traje de gala.
Y el domingo en el Gallito
con letra bien destacada:
"HOMBRE JOVEN, Y BUEN MOZO
ESTA BUSCANDO UNA ESCLAVA"
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Preguntas que alguna vez nos hicimos... (Un clásico muy bueno)
1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes
jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes
de Cristo?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas,
si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca
da ocupado?
9. Cuándo inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban
durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más
resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se
las busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos
como 'prácticas'?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo
una planta en peligro de extinción?
19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando,cansados de su trabajo,
deciden alejarse de todo?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un
homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están
dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando
llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein.
Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre
sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán
todo el avión de ese mismo material?
29. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
30. Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados
bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente
llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando
a los congeladores?
31. ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
32. ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando
tiene poca batería?
34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos
redondeta?
35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
36. Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
(Gracias Norberto !!!)
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Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:
Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega.
Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había
dado en un problema de física, pese a que este afirmaba con rotundidad
que su respuesta era absolutamente acertada.
Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial
y fui elegido yo.
Leí la pregunta del examen y decía: "Demuestre cómo es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro".
El estudiante había respondido:
-"Lleva el barómetro a la azotea del edificio y átale una cuerda muy
larga. Descuélgalo hasta la base del edificio, marca y mide. La longitud
de la cuerda es igual a la longitud del edificio".
Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente.
Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudios, obtener una nota más alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.
Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad.
Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero
esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus
conocimientos de física.
Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada.
Le pregunte si deseaba marcharse, pero me contesto que tenia muchas respuestas al problema.
Su dificultad era elegir la mejor de todas.
Me excusé por interrumpirle y le rogué que continuara.
En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: coge el barómetro
y lánzalo al suelo desde la azotea del edificio, calcula el tiempo de caída
con un cronometro.
Después se aplica la formula altura = 0,5 por A por T2.
Y así obtenemos la altura del edificio.
En este punto le pregunté a mi colega si el estudiante se podía retirar.
Le dio la nota más alta.
Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta.
Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, coges el barómetro en
un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra.
Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos
una simple proporción,obtendremos también la altura del edificio.
Perfecto, le dije, ¿y de otra manera?
Si, contestó, este es un procedimiento muy básico: para medir un edificio, pero también sirve.
En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio
en la planta baja.
Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas
el numero de marcas hasta la azotea.
Multiplicas al final la altura del barómetro por el numero de marcas que
has hecho y ya tienes la altura.Este es un método muy directo.
Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo.
Si calculamos que cuando el barómetro esta a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla formula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.
En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su periodo de precesión.
En fin, concluyo, existen otras muchas maneras.
Probablemente, la mejor sea coger el barómetro y golpear con el la puerta
de la casa del conserje.
Cuando abra, decirle: señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro.
Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo.
En este momento de la conversación, le pregunte si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar.
El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de Física en 1922, mas conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban.
Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica.
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Esta una joven pareja en el consultorio del doctor consultando un problema de impotencia en el hombre.
Y el doctor dice:
-"No hay problema, su caso es fácil, solo tome una de estas pastillas
antes de acostarse y su caso va a ser solucionado. Son muy fuertes, eh.
No vaya usted a abusar de la dosis. Y vuelvan a verme dentro de una semana."
Después de la semana llegan a la oficina del doctor y este pregunta:
-"¿Que tal? ¿Trabajaron las pastillitas.?"
-"Si, tomé dos la primera vez antes de comer; porque ya tenía ganas
de ponerme "cachondo" y darle una buena follada a mi mujer. Y
que le cuento Doc. tumbamos platos y trinches y lo hicimos arriba de la
mesa donde íbamos a comer, luego rodamos por el suelo tumbando sillas y
haciéndolo una y otra vez en el suelo. Bueno, ¡fue algo muy vergonzoso.!"
-"¡Vergonzoso! ¡yo diría maravilloso! ¿era lo que usted quería no?"
-"Si pero ahora nos da mucha pena volver a ese restaurante."
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Llega una joven mujer al consultorio de un médico y le dice:
-"¡Doctor, el medicamento que me dio ha hecho que me crezca mucho
pelo en el pecho!"
-"Eso es extraño, no puede ser..."
-"¡Si Doctor me salió pelo bien largo! ¡Me llega hasta los huevos!
¡Ah, esa es otra cosa que también le quería decir!"
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.Estos eran dos amigos que eran gordos desde chiquitos.
Resulta que se encuentran después de algunos meses de no verse... y uno
de los dos ya estaba bien flaco.
El gordo le pregunta:
-"Oye ¿Cómo hiciste...?"
-"Pues fui a ver al doctor González. El tiene un sistema para adelgazar a base de ejercicio."
-"Pero si tú siempre has odiado la gimnasia ¿Cómo hiciste?"
-"Pues mira: todos los días, cuando llego a su clínica privada al tratamiento, me recibe una guapísima modelo, completamente desnuda, que me dice: Si me alcanzas, me haces el amor, y se echa a correr. Todavía no la alcanzo, pero ya rebajé más de 30 kilos..."
-"Oye, ahora que me acuerdo ¿Qué ese doctor González no es el mismo
que da consulta por la cobertura médica prepaga?"
-"Ese... pero el tratamiento cuesta bien caro. No creo que te lo quiera
dar por cuenta de la prepaga."
-"Ya veremos" -dice el gordo-.
Al otro día va a la consulta con el doctor González.
Apenas entra al consultorio, el doctor le dice:
-"Tómese una aspirina, y venga en tres meses. El que sigue..."
-"No, doctor. Yo vengo porque un amigo me contó de su sistema para
adelgazar y..."
-"Ah sí. Pero es que ese sistema sólo lo utilizo en mis pacientes
privados."
-"¡QUE QUE QUEEEÉ! ¡Yo soy un derecho habiente de la Obra Social, y exijo mis derechos! ¡O me da mi tratamiento para adelgazar, o le armo un piquete afuera de su oficina, y además..."
-"Ya pues. Cálmese. Preséntese mañana en mi clínica a las 7 de la
mañana."
Llega el gordo a la clínica y, al puro abrir la puerta, se encuentra con un negro inmenso, completamente desnudo, que le dice:
-"Si te alcanzo, te ensarto..."
¡Y a correr...!
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Respuesta de los Reyes Magos la carta de Pepito...
Querido Pepito:
Gracias grandísimo Cabrón por tu lindísima cartita y por tus sinceras intenciones
y muchas felicidades por tu aplicación, dedicación y comportamiento tanto
en la escuela como en tu casa por lo cual deben estar muy orgullosos tus
padres y amigos.
En forma muy cordial queremos manifestarte que Melchor y Gaspar están de acuerdo conmigo en afirmar que los términos de tu carta están un poquito subidos de tono, lo cual es injusto, por que en primer lugar no somos dirigentes de la FIFA para ganarnos semejantes adjetivos y en segundo lugar no somos ni mafiosos, ni narcotraficantes, ni políticos argentinos para que pidas esos regalos tan formidablemente caros.
Si pensaste que nosotros estamos cagando billetes y monedas, estas muy
equivocado, grandísimo hijo de una gran siete.
Valiente seria que así que como tienes huevos tan grandes para pedir tantas
cosas lo tuvieras también para estudiar sin esperar regalos, ¿oyes bien,
mariquita interesado?
¡Agradece que encontraste algo bajo de la cama por que no íbamos a traerte
ni mierda! ¿Entiendes? ¡Por ser tan lanzado!
¿Crees que no sabemos que en la escuela colocabas tachuelas en el asiento
de la profesora, le tocabas el culo a tus compañeritas más pequeñas y hasta
dinero ofrecías para que te lo mostraran?
...Y luego para reencausarte con nuestro Gran Jefe ibas a misa todos los
domingos, pero ahí nuevamente la cagabas, tocándoles el culo disimuladamente
a las muchachas bonitas, canalla pervertido.
Y vas lanzándote de buena gente, no eres mas que un degenerado, morboso,
solapado, pillo, mentiroso e hijo de puta.
En cuanto a las piedras que prometiste tirarnos, tendrás que metértelas
por el culo, y con camellos y todo, por que el próximo año o iremos en
moto, ¡o no iremos!
¿Cómo té quedo el ojo pendejo?
Antes de despedirnos, queremos darte unos buenos consejos, mariconcito
hijo de puta.
Con la corneta, le puedes tocar un tango a tu abuela, con el trompo te
puedes limpiar el culo por las mañanas, y las medias.... se las puedes
regalar al cabrón de tu papa que lo único que tiene son unas hemorroides
espantosas.
¡AH, Te lo advertimos! ¡Melchor esta ofendido y bastante emputado, no te
vayas a dejar ver el año entrante por que te va a agarrar de los huevos
y te va a dar una paliza por RACISTA!
Atentamente: LOS REYES MAGOS.
PD: Si quieres mandarle copia a Santa Claus, mejor ponte a estudiar, pues
el muy ojete solo habla inglés.
