Fin de semana: Viernes 18 a Domingo 20 de Noviembre de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una nueva entraga del diccionario de definiciones divertidas, un interesante curso para hombres, y otros chistes que esperamos sean del agrado de todos. Que tengan todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Reunión anual
Se efectuaba en España una reunión anual contra el SIDA donde los delegados de las distintas regiones exponían qué hacían para prevenir el SIDA.
Todos los delegados iban exponiendo sus ideas y cuando le toca al de Galicia dice:
-"En Galicia, todos usamos el condón. El condón es algo que ya forma parte de nuestras vidas. Sólo lo quitamos para mear y hacer el amor."
(Gracias Elvira !!!)
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Edgar el inocente...
-"¡Edgar, te olvidaste otra vez!"
-"¿De que, Alejandra?"
-"!Hoy cumplimos 5 años de casados!"
-"Pe... pe... pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?"
-"Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar."
-"!Justamente eso era lo que tenia planeado!"
-"Bueno, quiero que me lleves a Fase 2."
-"¿Quééé? ¿Estás loca? !Eso es un night club!"
-"¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!"
Y fueron...
Apenas llegaron, el valet parking dijo:
-"Buenas, ¿cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!"
La mujer saltó sorprendida:
-"¿Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?"
-"¿Yo? ¿Pero estas loca? ¿A este nightclub? Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así."
Llegaron con el portero:
-"Señor Murillo... ¡Que gusto!"
-"Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!"
-"¿Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio"
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
-"¡Como esta Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?"
-"¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!"
-"No... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré."
-"Edgar, me estás..."
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-"¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohiba?"
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-"¡Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!"
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
-"Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?"
Todos los presentes gritaron a coro:
-"¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes! ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!"
Alejandra no aguantó más.
Salió corriendo y se metió en un taxi.
Edgar la siguió dentro del vehículo.
La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-"¡Eres el hijueputa más grande de toda la historia!"
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:
-"Mire que hemos llevado putas locas, Don Edgar... ¡pero, como esta, Ninguna!"
(Gracias Alberto !!!)
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De condones
¿En qué se diferencia un condón a un ataúd?
En que los ataúdes son para los que se van y los condones son para los que se vienen.
¿Para qué sirve un condón con un hueco en la punta?
Para regalar el día de los inocentes.
Un señor llega a una farmacia y pide dos condones negros.
El farmacéutico le pregunta:
-"¿Condones negros? ¿Para qué quiere condones negros?"
-"Para darle el pésame a mi vecina."
Un señor llega a la farmacia y dice:
Por favor un condón.
La señora que atiende le dice:
-"Señor, sea mas discreto."
-"Entonces déme un gorrito para el nene."
-"¿Tiene condones?"
-"Si señor, ¿para casado o para soltero?"
-"¿Y eso qué importa?"
-"Claro que importa. Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes... y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero... "
Una mujer llega a una farmacia y pregunta:
-"¿Usted vende condones extra largos?"
-"Sí, claro. ¿Cuántos quiere?"
-"Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos."
Un señor llega a una farmacia y dice:
-"Déme un condón del más grande que tenga"
El señor se lo da y el que lo recibe se lo intenta poner en la cabeza.
El farmacéutico le dice:
-"Señor eso es para allá abajo."
-"¿Quién es el que va a asaltar usted o yo?"
Un señor llega a una droguería y con voz muy alta dice:
-"Señorita me da un condón."
-"¡Señor cuide su lengua!"
-"Entonces déme dos."
Va una niña de cuatro años con la niñera por el parque y dice la niñera:
-"¡Ay, no vea niña, hay un condón en el césped!"
Y la niña le pregunta:
-"Y ¿qué es césped?"
Pasa una viejita por el parque y de pronto ve a un joven con unos 15 niños agarrados de su brazo, y le dice:
-"Disculpe joven, ¿son todos ellos sus hijos?"
Y el joven le responde:
-"No, yo soy vendedor de condones y estos son reclamos."
Una señora entra a una farmacia y le dice al farmacéutico:
-"Por favor me da una caja de condones."
El farmacéutico le pregunta:
-"¿De qué tamaño?"
Y la señora le contesta:
-"Variaditos que es para un paseo."
Esta una pareja de luna de miel en el hotel muy entretenidos y después de cada acto tiraban los condones por la ventana.
Permanecen así encerrados durante días y no bajan ni a comer.
Preocupados, los dueños del hotel envían al camarero a la habitación.
"Señor, ¿no desean algo de comer?"
-"No, nosotros nos alimentamos sólo de amor."
-"Eso está bien hermano, ¡pero no boten las cáscaras por ¡la ventana!"
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Don Carmelo...
Carmelo Pérez, con sus 84 años, fue a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis volvieron con resultado normal, por lo que el Dr. García le dijo:
-"Bueno don Carmelo, todo indica que Ud. está muy bien desde el punto de vista físico. Ahora ¿cómo le está yendo mental y emocionalmente? ¿Tiene Ud. paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?"
Don Carmelo respondió:
-"Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor, que como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño en la mitad de la noche, Él arregló todo para que ¡puf! se encienda la luz, y cuando termino ¡puf! la luz se apague."
-"¡Que bárbaro!" - le dijo el médico -"¡es increíble!"
Pero quedó algo preocupado por las implicancias de salud mental de esa respuesta.
Unas horas después, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Carmelo, conocida suya:
-"Hola, Susy" -la saluda. -"Tu padre está muy bien. Físicamente diez puntos. Pero tengo ciertos temores sobre su estabilidad mental. Fijate que le pregunté sobre su relación con Dios y me dijo que cuando se levanta a la noche se enciende la luz del baño y cuando termina la luz se apaga."
-"¡Puta madre!" -dice Susy -"¡el viejo está otra vez meando en la heladera!"
(Gracias Carlos !!!)
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Abuelitos
Debido al fallecimiento del abuelo a los 95 años, el joven Camilo fue a darle el pésame a su abuela de 90 años.
Camilo llega y encuentra a la anciana llorando y la consuela.
Un rato después, ya más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-"Dime, abuelita, ¿cómo murió el abuelo?..."
-"Murió mientras hacíamos el amor" -le confiesa la mujer.
Camilo, horrorizado, le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
-"Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. 'Ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo... Si no fuera por el hijo de puta del carrito de helados, el abuelo todavía estaría vivo."
(Gracias Gabi !!!)
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Palabra de D10s... (Algunas frases del Diego)
Al principio la droga te pone eufórico. Es como ganar un campeonato. Y pensás: mañana qué importa, si hoy gané el campeonato.
Como narcotraficante, me cago de hambre.
A los políticos les saco una ventaja. Ellos son públicos, yo soy popular. (1996)
A Tocalli le decíamos camino de tierra, porque no tiene manos.
La rinoscopía, el pelo corto... Un día los muchachos de la Selección se van a rascar un huevo y Passarella se los va a mandar a cortar. (1995)
Mauro, prendé el aire acondicionado, que acá hace más calor que en el auto de Cabezas. (1997)
¿Me van a contar a mí cómo es Juan Simón? Lo conozco hace diez años. Es capaz de tomarle la leche al gato. (1991)
Boca tiene menos definición que la televisión que teníamos en Fiorito. (2001)
En este país siempre pasa lo mismo. Es el mismo partido que lo pasan cuarenta mil veces en diferido. (2001)
Habíamos ido a almorzar a una parrilla, en la avenida Gaona, con Claudia y las nenas. Era domingo, estábamos felices, todo bárbaro. Se acerca un tipo, me dio la mano, yo seguí hablándole y el tipo insistía con la mano. Me di cuenta de que quería pasarme un papel. Con las nenas y todos ahí al lado. Y el tipo insistía, y de pronto me dice: “Probala. Si te gusta, estoy en la esquina”. ¡Qué hijo de puta! (1996)
Carrascosa es un tipazo, es más derecho que la General Paz.
Yo crecí en un barrio privado de Buenos Aires... Privado de agua, de luz y de teléfono... (2004)
Soy un privilegiado, pero únicamente porque lo quiere Dios. Porque Dios me hace jugar bien. Me hizo nacer la habilidad. Por eso me persigno siempre que entro a una cancha. Me parece que estaría traicionándolo si no lo hiciera.
Por un altercado con un tipo que me pidió un autógrafo, una vez me metieron en una celda hasta las seis de la mañana, pero enseguida me hice amigo de los presos, comí con ellos un sánguche de mortadela y los entretuve hasta la madrugada haciendo jueguito con una naranja. (1995)
Cometí un error de un metro, no me pueden dar una culpa de 30 mil kilómetros. (Mundial 1994)
Llegar al área y no poder patear al arco es como bailar con tu hermana. (2001)
Fue un lindo gol, pero no una maravilla. Raquel Welch es una maravilla, no un gol. (En el vestuario del Estadio Azteca, después del gol a los ingleses)
Coppola es vivísimo. Fuma debajo del agua.
A Macri le voy a decir: “Sacá el filo para comprar a Trotta y a Basualdo, si entre todos nosotros te vamos a pagar la autopista. Después te lo devolvemos”. (1996)
Gianinna me preguntó: “¿Papi, cuándo vas a volver a jugar como en los videos?”. Me cortó las piernas. (1996)
Ganarle a River es como que tu mamá te venga a despertar con un beso a la mañana. (2000)
El juez Bernasconi es muy rápido, es capaz de meterle un supositorio a una liebre. (2000)
Me gusta pegarle a la gente cuando tiene las dos manos arriba. Cuando las tiene bajas, me gusta ayudarla. (1995)
Jugar sin público es jugar adentro de un cementerio. (1987, después de un partido a puertas cerradas entre Napoli y Real Madrid)
Los dirigentes de Boca son más falsos que un dólar celeste. (1997)
Si los novios de mis hijas las hacen llorar dos o tres veces, van a tener un accidente. (1998)
Nunca imaginé que hubiera gente que se alegre por mi tristeza. (1990)
En la clínica hay uno que se cree Robinson Crusoe y a mí no me creen que soy Maradona. (2004)
No sé qué voy a hacer en los próximos quince minutos. ¿Cómo voy a saber qué voy a hacer mañana? (2004)
No, muchachos, hoy tengo menos palabras que un telegrama. (2001, negándose a hablar con los periodistas)
–"Diego, ¿llegás para el domingo? ¿Vas al banco?" –Si voy al banco es para sacar plata, fiera. (1996)
(Gracias Vicente !!!)
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Diálogos familiares
Una familia feliz está a punto de cenar, cuando uno de sus hijos le dice al padre si puede hacer una pregunta.
-"¡Claro hijo, hazla!"
-"Papi, ¿ Cuántos tipos de senos existen?"
Y el padre, un tanto sorprendido, le responde:
-"Bien, mi hijo, existen tres tipos de senos: A los 20 años la mujer tiene los senos como melones, firmes y redondos. Entre los 30 y los 40 son como peras, todavía bellos, pero caídos. Y a los 50, los senos quedan como cebollas."
-"¿Cebollas ?" - dice asombrado el niño.
-"Si querido, cuando las miras te dan ganas de llorar."
Esta explicación pone un tanto nerviosa a la madre, hasta que una de las hijas interviene:
-"¿Puedo yo ahora hacer una pregunta un poco personal?"
-"Si nena" - esta vez le responde la mamá.
-"¿Cuantos tipos de penes existen?"
La madre, con mirada vengativa, dirigiéndose a su marido, le responde:
-"Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años tiene el pene como un Jacarandá, esbelto, bello y firme. De los 30 a los 40, como un gomero, todavía de pie, pero flexible. Y Después de los 50, queda con un árbol de Navidad."
-"¿Como un árbol de Navidad?" - dice asombrada la nena.
-"Eso mismo: muerto de la raíz a la punta y con las bolas de adorno"
(Gracias Lidia !!!)
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Curso de formación para hombres
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles los pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo
Módulo 1: Curso Obligatorio.
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas).
3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).
Módulo 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2. Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el " control remoto" (550 horas).
4. No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas).
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas).
7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.
Módulo 3: Tiempo Libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).
Módulo 4: Curso de Cocina.
Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.
Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSO INTENSIVO:
Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.
TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Cortesía: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6: El origen de las cosas: "¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?" (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea).
TEMA 7: Puntería fisiológica: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 8: Nociones de Ecología : No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: Informática básica: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas: ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Objetos raros: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13: Acompañamiento vehicular: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? ( Ejercicios dirigidos por David Copperfield).
TEMA 15: Misterios de la higiene personal: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.
(Gracias Guillermo !!!)
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Definiciones divertidas...
La mayoría han aparecido en periódicos y revistas; otras son de algunos humoristas españoles y el resto son inventadas o adaptadas. Hoy presentamos las letras B, C y CH.
Bailar: Frustración vertical de un deseo horizontal.
Balcón Lugar de una casa que sirve para poner la bombona de repuesto.
Banquero: Alguien que te deja su paraguas cuando hace buen tiempo, pero en cuanto empieza a llover te exige que se lo devuelvas. (Mark Twain)
Baraja francesa: Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al póker americano. Está fabricada en España y en ella pone «Made in Hong-Kong».
Barato: Todo aquello que se puede vender más caro.
Bautismo: Detergente del pecado original.
Belleza: - Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
- Expresión estética del amor. (Lindsay Kemp)
- Acuerdo entre el contenido y la forma. (Henrik Ibsen)
- Reino muy corto. (Sócrates)
Beneficencia: Caridad del Estado.
Beso: Una forma de diálogo. (George Sand)
Bigamia: Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia. (Óscar Wilde)
Bígamo: Hombre al que le gusta sufrir el doble.
Billetera: Diccionario que las mujeres consultan cuando sus maridos duermen.
Bingo: Juego para tontos. ¡Y para tantos!
Boda: - Ceremonia en la que un hombre y una mujer se comprometen a que a ella nunca le falte nada.
- Funeral en el que el difunto además de pagar las flores, las puede oler.
Bofetada: Aplauso unilateral.
Bolígrafo: Artilugio que cuando lo llevas en el bolsillo y se destinta, te acuerdas de toda la familia del inventor.
Bombón: Alimento que está 10 segundos en la boca, media hora en el estómago y toda la vida en la cadera.
Botánica: Arte de insultar a las flores en griego y en latín.
Boy Scout: Niño vestido de estúpido, dirigido por un estúpido vestido de niño.
Bragas: Prenda muy peligrosa si no se aprende a desprender.
Bricolaje: Hobby de los manitas. Habilidad de arreglar algo que está estropeado, con riesgo de estropearlo más.
Bromuro: Sustancia que te ponen en los alimentos en la mili para que al ver la cara de un sargento no te excites.
Buena presencia: Pelo corto, chaqueta, corbata y el mismo color de tez que el jefe.
Buey: Un bistec muy grande con cuernos.
Bujías: Aparatos imprescindibles para la supervivencia de los mecánicos que siempre las suelen cambiar.
Burócrata: - Hombre capaz de hallar mil problemas a una solución.
- Único mortal que goza de antemano del descanso eterno.
Busto: - Estatua de un hombre sin manos.
- Parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
Calamidad: Desgracia que afecta a muchas personas. A veces, por extensión se denomina «Gobierno».
Cálculo: Operación matemática que suele alojarse en los riñones.
Calvicie: Un fraude más de los derechos humanos.
Calvo: - Una forma de peinarse.
- Persona bautizada con agua hirviendo.
- Discapacitado capilar.
- Donante de pelo.
Camello: Caballo diseñado por una comisión de expertos.
Campo de fútbol: Único lugar donde puede verse en directo como le dan una patada en los cataplines a un millonario.
Campo nudista: Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara.
Candado: Perro regalado.
Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para proteger a unos de los otros.
Caníbal ambicioso: Caníbal que siempre quiere ir a la cabeza.
Canibalismo: Político sentado en una lujosa mesa comiendo chuletas de cerdo.
Caníbal vegetariano: Caníbal que sólo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco del cuerpo.
Capataz: Hombre que trabaja viendo como trabajan los demás.
Capitalismo: Una práctica que nunca se llevará a la teoría.
Carterista: Caballero con la mano en el pecho... de otro.
Casarse: - Perder la mitad de los derechos y ganar el doble de los deberes.
- Terminar una serie de tonterías con una gran estupidez.
Catalán: Persona, hombre o mujer, que se acerca a una estufa cuando tiene frío y si no se le pasa la enciende.
Cebra: - Animal que luce por fuera su radiografía interior.
- Borrico preso.
- Burro en camiseta.
- Animal famoso por sus pasos.
Cementerio: Lugar donde nadie quiere entrar, y que una vez entrado, nadie quiere salir.
Cenicero: Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas.
Cerdo: Insulto con forma de animal.
Cerebro: Aparato con que pensamos que pensamos.
Cerillas: Una de las pocas cosas que se han hecho en este mundo con cabeza.
Cero: Parte de las matemáticas que a veces aplican en Historia, Geografía, Lenguaje, etc.
Cigarrillo: Fuego en una punta, un tonto en la otra y un poco de tabaco en el medio.
Cintura: Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por arriba)
Cobarde: Individuo miedoso que hace la pelota.
Coco: Fruta muy terrorífica.
Comercio: Transacción en la que el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
Comestible: Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
Comisión: Grupo de incompetentes, nombrado por perezosos para hacer lo innecesario.
Cómplice: Persona que ayuda a un criminal a cometer un crimen. Si le ayuda después de haberlo cometido se le llama "abogado".
Comunismo: Teoría que nunca se llevará a la práctica. (Véase capitalismo)
Conclusión: Es lo que se consigue cuando uno se cansa de pensar.
Confesión: Medio por el cual uno limpia su alma, para comenzar a pecar de nuevo.
Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
Consultor: Alguien que te quita el reloj de tu muñeca, te dice la hora que es y te cobra por ello.
Contradicción: Inteligencia militar.
Copyright: Escritor inglés que trabajó muchísimo, pues todas sus obras llevan su firma.
Corrupción: Síntoma de degradación moral por el que los periodistas no son capaces de aceptar la divina autoridad de sus gobernantes y ensucian los periódicos con sucias noticias e informes detallados de lo que pasa.
Cráneo: Eso que nos hace a todos hermanos gemelos.
Crítico: - Persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
- Persona que opina sobre lo que él nunca ha hecho.
Cura: - Persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.
- Hombre que, debiendo vivir como Cristo, vive como Dios.
Currículum vitae: En la mayoría de las veces mucho ruido para pocas nueces.
Charlatán: Persona que habla cuando usted no le desea escuchar.
Chatarra. Trastos que tiramos. (Véase trastos)
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