Fin de semana: Viernes 4 a Domingo 6 de Noviembre de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay algunas novedades muy divertidas, y algunos chistes ya publicados pero dignos de recordarse. Agradecemos a todos los colaboradores y les deseamos a todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Halloween
Una calavera entra a un bar y le pide al cantinero:
-"Por favor, un whisky y un trapo de pisos."
(Gracias Horacio !!!)
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Jesús te mira...
Un ladrón entra a una casa con su linterna en la mano.
Cuando está escudriñando por la cocina y el comedor en busca de la platería, escucha una extraña voz que le dice:
-"Dios y Jesús te están mirando".
El ladrón, sobresaltado, apaga la linterna e inmediatamente se pone a averiguar de dónde proviene el sonido.
-"Dios y Jesús te están mirando", vuelve a escuchar.
Enciende nuevamente la linterna y ve a un loro encerrado en una jaula que le repite:
-"Dios y Jesús te están mirando".
El tipo se ríe y le responde:
-"¿Y vos quién sos?".
-"Soy Moisés", contesta el loro.
-"¿Y quién fue el pelotudo que te puso Moisés?".
-"El mismo pelotudo que les puso Dios y Jesús a los dos doberman que están atrás tuyo..."
(Gracias Carlos !!!)
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Casos horrorosamente reales
Si te crees T.I. (Tecnológicamente Incapaz) consuélate leyendo este extracto de un articulo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas:
* La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción: "Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla "Any".
* El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo" puesta. La "protección para el polvo" resulto ser la bolsa de plástico en la que venia embalado el ratón.
* Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 pulgadas.
Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos, los había introducido en la maquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas.
* A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días mas tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magnificas fotocopias en color de los discos.
* Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejo a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.
* Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".
* Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le pregunto sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo".
* Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado "malo, inválido e incorrecto". El técnico le explico que las respuestas "comando incorrecto" o "inválido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.
* Un confuso usuario de IBM tenia problemas para imprimir sus documentos. Le comento al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora."
* Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada". El "Pedal" resulto ser el ratón del ordenador.
* Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le preguntó que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contestó "¿Que botón de encendido?".
* Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: "Hola, ¿es el Servicio Técnico?"
- Técnico: "Si, aquí es. ¿En que puedo ayudarle?."
- Usuario: "El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Que tengo que hacer?".
- Técnico: "Disculpe. ¿Ha dicho portavasos?"
- Usuario: "Si. Esta incorporado a mi ordenador."
- Técnico: "Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?, ¿como consiguió ese "portavasos"?, ¿tiene alguna marca impresa?."
- Usuario: "Pues venia con el ordenador. No se nada de ninguna promoción y en el solo hay escrito '4X'".
En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como "portavasos" la plataforma extraíble del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse.
* Otro usuario de IBM tenia problemas instalando el software y llamo pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Y ya ni si quiera me pidió que metiera el tercero." El usuario no se había dado cuenta que "Inserte el disco 2" significa quitar el disco 1 primero.
* En un incidente parecido, un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiro meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aun se preguntaba como podía tener problemas si había seguido la instrucciones "al pie de la letra".
* El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche.
- "Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y mañana es Viernes 13. ¿Que hago?"
- "Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No se si será el "Viernes-13" pero por si las moscas no enciendas el ordenador mañana."
- "Vale. ¿Desenchufo también la televisión por si acaso?".
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Instrucciones para darle una pastilla a un gato...
1- Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebe.
Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha.
Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro.
Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.
2- Levante la píldora del suelo y al gato detrás del sofá.
Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3- Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4- Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda.
Fuerce la apertura de las mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio.
Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.
5- Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario.
Llame a su esposa que esta en el jardín.
6- Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas.
Mantenga las patas traseras y delanteras quietas.
Ignore los gruñidos que el gato emite.
Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera.
Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7- Traiga al gato del portarrollos de la cortina.
Traiga otra píldora de la caja.
Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas.
Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
8- Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa.
Abra la boca del gato con un lápiz.
Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya.
Sople.
9- Verifique la caja para asegurarse que la píldora no es dañina para seres humanos.
Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto.
Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10- Traiga al gato del tejado del vecino.
Tome otra píldora.
Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza afuera del mismo.
Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre.
Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.
11- Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue la ultima dosis de vacuna contra el tétano.
Arroje la camisa que tenia puesta en el lavarropa y tome una limpia del dormitorio
12- Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente.
Discúlpese con su vecino que se estrello contra la reja tratando de escapar del gato furioso.
Tome la última píldora de la caja.
13- Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda.
Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina.
Busque guantes de trabajo pesado.
Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca.
Ponga la píldora en la boca seguida de un trozo de carne.
Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
14- Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencia.
Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda los dedos y frente y le saca la píldora del ojo.
En el camino de vuelta deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
15- Arregle con la oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para ver si tiene un hámster a la venta
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Una historia cotidiana... (Sacado del libro:Este sexo el feminino /Patrícia Travassos)
Liliana se despertó a las seis, preparó a los chicos, los llevó a la escuela y volvió a casa con tiempo para darle un beso burocrático a Arturo, su marido, y de cambiar cheques, cosas habituales y reclamos.
Hizo una rápida compra en el supermercado, peleó con la mucama que le había manchado el vestido de seda, salió apurada, como siempre; le pusieron una multa por estar conduciendo con el celular en la oreja y una advertencia por estacionar en lugar prohibido, mientras iba, un minuto a sacar dinero del cajero automático.
En el camino al trabajo, golpeaba ansiosamente el volante, en un congestionamiento monstruo, y pensaba cuándo podría pintarse la uñas y hacerse la tintura en el pelo antes de transformarse en una mujer canosa.
Llegando al escritorio, casi fue atropellada por una mina escultural que, era la nueva contratada por la empresa para el cargo que ella, Liliana, hizo de todo para conseguir, pero que, a pesar del currículum excelente y de sus años de experiencia y dedicación, no pudo lograr.
Pensó si un buen lomo daba puntos, pero al rato se olvidó de la mina porque en medio de una reunión llamaron del colegio de Clarita, su hija menor, diciendo que ella estaba con dolor de oído y fiebre.
Intentó, en vano, encontrar a su marido y, como no pudo, resolvió ir ella misma al colegio, después de encontrase con un nuevo cliente, que mostró ser un neurótico, aburrido, desconfiado con quien tendría que lidiar los próximos meses.
Salió ansiosa y encontró su auto con una goma pinchada.
Pensó en todo lo que todavía tenía por hacer antes de cerrar los ojos y soñar como un mundo mejor.
Dejó el auto, tomó un taxi y fue por las criaturas.
Cuando llegó a casa, descubrió que se había dejado el maldito portafolio con todo lo que necesitaba leer para el día siguiente.
Llamó al celular de su marido con la esperanza de que él pudiese ir a buscar los papeles a la empresa, pero la mierda seguía fuera del área.
Consiguió, después de varias llamadas, que un motoquero le trajese los malditos documentos.
Tomó un baño de mierda, le dio de comer a los chicos, hizo los deberes de porquería con los dispersos, y acostó a los monstruos.
Arturo llegó cruzadísimo de una reunión, reclamando de todo.
Comieron en silencio.
En la cama ella leyó la mitad de los documentos y comenzó a cabecear de sueño.
Arturo se despertó con una erección y queriendo juguetear.
Como esos momentos eran cada vez más escasos en su matrimonio, ella decidió hacer un último esfuerzo y transar.
Hicieron algo medio rápido, medio más o menos, y, cuando estaba casi durmiéndose de nuevo, sintió una palmadita en su traste con el siguiente comentario:
-"Estás teniendo un culito blando, Lili...deja la haraganería y empezá a cuidarte..."
¡Liliana miró una pantalla de metal y se imaginó golpeando la cabeza de Arturo hasta ver sus sesos desparramados por la almohada!
¡Después se vio saltando sobre el tórax de él hasta fracturar todas sus costillas!
¡Con un alicate de uñas arrancándole uno a uno todos sus dientes y después dándole una patada brutal en las bolas, que hacía volar espermatozoides para todos lados!
En seguida usó la técnica que aprendió en un libro de autoayuda: cómo controlar las emociones negativas.
Respiró tres veces profundamente, mentalizando el color azul, y reflexionó.
No iba a valer la pena, no estábamos en EEUU, no conseguiría una abogada feminista carísima que hiciese su defensa alegando que asesinó a su marido ciega de tensión premenstrual...
Resolvió actuar con sabiduría.
Al día siguiente, no llevó a los chicos al colegio, no hizo la compra rápida del super, ni peleó con la mucama.
Fue a un gimnasio y se mató dos horas.
De allí fue a la peluquería para teñirse de pelirroja y se pintó las uñas de colorado.
Llamó al insoportable nuevo cliente y le dijo todo lo que pensaba de él, de su mujer y de su proyecto.
Y esperó los resultados de su pésima conducta, haciéndose un masaje estético que jura eliminar, en diez sesiones, la grasa localizada.
Mientras se hospedaba en un spa, oyó al marido desesperado tratando de localizarla por el celular y descubrir por qué ella había desaparecido.
Pacientemente no atendió.
Y, como la venganza es un plato que se come frío, le dejó un mensaje lacónico en la casilla de mensajes.
-"El culo todavía está blando. Volveré cuando se haya endurecido. Un beso de la haragana..."
(Gracias Norberto !!!)
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Preguntas sin respuesta
Un parto en la calle... ¿Es alumbrado público?
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
¿Por qué lavamos las toallas?, ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano... ¿Lo llamarían redondeta?
Si un abogado enloquece... ¿Pierde el juicio?
Si las chaquetas de cuero se arruinan con la lluvia... ¿Qué hacen las vacas cuando llueve?
Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿Es matar a un suizo?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
El recto... ¿Es insobornable?
Si la piscina es Honda, ¿El mar es Toyota?
En Francia, si alguien quiere tostadas francesas... ¿Pide tostadas francesas o sólo pide tostadas?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿Por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿Existe alguna otra palabra para "sinónimo"?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
¿A dónde van los campesinos cuando, cansados de su trabajo, deciden "alejarse de todo"?
¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Nos mojamos menos?
¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón?
¿Por qué si hablas con Dios la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla contigo la gente piensa que estás loco?
(Gracias Hernán !!!)
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Un genio poco común...
Un hombre entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano.
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con curiosidad, le pregunta:
-"Disculpe, señor..... pero me llama la atención esa flor, hecha de ese material. ¿De donde sacó ese adorno, esa flor?"
El hombre, con cara de cansado, le responde:
-"Me la dio un genio que encontré adentro de una botella."
El mozo empieza a reírse.
-"¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de tonto, se piensa que me voy a creer eso?"
El tipo saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
-"¡Haga la prueba usted mismo!"
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio, y le dice:
-"Tienes un deseo concedido."
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
-"¡Quiero un millón de pesos!"
El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos.
Cientos..... miles de quesos van apareciendo.
El mozo se desespera:
-"¿Pero... qué me entendió este genio idiota? ¡Le dije PESOS, no QUESOS!"
Entonces el tipo lo mira y le contesta:
-"¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?"
(Gracias Manuel !!!)
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Del Diccionario de "Les Luthiers"
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.
BECERRO: observa una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELON: TV de 50 pulgadas o más.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale más.
DIOGENES: la embarazó.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MEOLLO: me escucho.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: dar a luz a mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
ZARAGOZA: bien por Sara...
(Gracias Roberto !!!)
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Esos benditos usuarios... (Basado en hechos reales en un día cualquiera de una Mesa de ayuda de una empresa informática)
Helpdesk: -"¿Qué ordenador tiene?!
Cliente: -"Uno blanco."
Cliente: -"Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera."
Helpdesk: -"¿Ha intentado apretar el botón?"
Cliente: -"Sí, claro, esta como pegado..."
Helpdesk: -"Eso no suena bien, tomaré nota"
Cliente: -"No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento."
Helpdesk: -"Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla."
Cliente: -"¿Tu izquierda o mi izquierda?"
Helpdesk: -"Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?"
Cliente: _"Hola, no puedo imprimir."
Helpdesk: -"¿Podría hacer click sobre 'Inicio' y..."
Cliente: -"Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates ¡Maldita sea!"
Cliente: -"Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez Que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar."
Helpdesk: (silencio....)
Cliente: -"Tengo problemas para imprimir en rojo"
Helpdesk: -"¿Tiene una impresora a color?"
Cliente: -"¡Aaaaaaaah.... gracias!"
Helpdesk: -"¿Qué hay en su monitor ahora mismo?"
Cliente: -"Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado."
Helpdesk: -"Ahora, pulse F8."
Cliente: -"No funciona."
Helpdesk: -"¿Que hizo exactamente?"
Cliente: -"Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada."
Cliente: -"Mi teclado no quiere funcionar."
Helpdesk: -"¿Está seguro de que está conectado?"
Cliente: -"No lo sé. No alcanzo la parte de atrás."
Helpdesk: -"Coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás."
Cliente: -"ok"
Helpdesk: -"¿El teclado sigue con usted?"
Cliente: -"Sí"
Helpdesk: -"Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?"
Cliente: -"Sí, hay otro aquí. ¡Andaaa... este si funciona!"
Helpdesk: -"Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7..."
Cliente: -"¿7 en mayúscula o minúscula?"
Un cliente no puede conectarse a Internet
Helpdesk: -"¿Está seguro de que está utilizando el password correcto?"
Cliente: -"Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo"
Helpdesk: -"¿Me puede decir cuÁl era el password?"
Cliente: -"5 asteriscos."
Cliente: -"Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece."
(Gracias Alberto !!!)
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El abogado bilingüe
Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas.
Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo.
Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina.
Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:
-"Usted está bajo arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos."
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano.
Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger.
El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
-"¿Qué dijo?", le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
-"Dijo: Vete al carajo, Gringo. No te atreverías a dispararme."
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La princesa sabia
Un día, una hermosa princesa paseaba tranquilamente cerca de un estanque donde se encontró una rana que al ver a la princesa comenzó a decirle:
-"¡Oh, hermosa doncella, bésame y me convertiré en un príncipe muy guapo! Serás mi novia. Nos casaremos en una hermosa ceremonia en mi castillo donde podrás vivir conmigo y con mi madre. Cocinarás para nosotros y lavarás nuestra ropa, atenderás mis encargos y mantendrás caliente mi cama por las noches. Arrullarás a mis hijos y los levantarás cada mañana para atenderlos. Te reirás de mis chistes y me soportarás cuando esté de mal humor. Nunca te quejarás y siempre estarás agradecida que te haya hecho mi esposa".
Y aquella noche de estrellas... ¡La princesa cenó ancas de rana!
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La penitencia
Cierto domingo por la mañana, un tipo se encuentra en el confesionario:
-"¡Padre, confieso que... Mmmmm... ¡He robado!"
-"¡Mal, muy mal, hijo!", le reprende el sacerdote. "Como penitencia, además de rezar diez padrenuestros y quince avemarías, sin olvidar, claro, un credo, le darás 100 pesos a la primera persona que veas al salir de la iglesia".
-"Está bien", contesta el arrepentido pecador.
Al salir se encuentra a una chica:
-"¡Ten 100 pesos!"
-"¡Son 150!", exige la mujer.
-"No, no, son 100", se aferra el tipo.
-"¡Qué no, son 150!", reclama la joven con una cara de molestia.
Desesperado, el tipo explica:
-"Mira, el padre me dijo que eran 100".
-"¡Al padre sí porque ya es cliente!"
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