Fin de semana: Viernes 11 a Domingo 13 de Noviembre de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos chistes para todos los gustos, manuales prácticos y la primer entrega del diccionario de definiciones divertidas. Esperamos que se diviertan y que pasen todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Solución
Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-"Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo."
-"A mí también me pasó lo mismo" -contesta Dios.
-"¿Y qué hiciste?", pregunta el Judío.
-"Un nuevo testamento."
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Excusa elegante
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados.
En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent" :
-"Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias."
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La perra
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice :
-"Yo".
-"Su perra está alzada", le dice el policía.
-"No puede ser, yo la dejé en el suelo..." ,responde el paisano.
-"Quiero decir que está en celo", insiste el policía.
-"No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras." - contesta el gaucho sediento.
-"Digo que está caliente, ¿me entiende?"
-"No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra."
Exasperado, el policía exclama:
-"Oigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
El paisano le responde:
-"¡Pues, métale hombre! Siempre quise tener un perro policía"
(Gracias Elvira !!!)
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Cómo hacer feliz a su soporte técnico
Sr. usuario: siguiendo estas sencillas reglas, podrá alegrarle la vida a su técnico amigo...
1) No anote nada. Podemos rebobinar todos los mensajes de error desde aquí.
2) Cuando el técnico le dice que ya esta saliendo para atenderlo, váyase a tomar un café. Para nosotros no es nada tener que recordar 481 contraseñas.
3) Cuando nos llame para que le mudemos la computadora, asegúrese de dejarla debajo de media tonelada de tarjetas postales, fotos de los chicos, animales de peluche, flores secas, trofeos de bowling y arte pop. Nosotros no tenemos una vida propia, y solo nos sentimos vivos cuando profundizamos en el conocimiento de la suya.
4) Cuando llame al servicio técnico, solo diga lo que usted desea hacer, no que es lo que se lo esta impidiendo. Nosotros no necesitamos saber que usted no puede entrar a su email porque su máquina no tiene corriente en el toma.
5) Nunca ponga su número de interno en sus emails para el soporte técnico. Nos encanta leer constantemente el directorio telefónico.
6) Cuando le mandamos un email de alta prioridad, bórrelo sin leerlo. Simplemente estamos probando el servidor de correo.
7) Cuando el operador de soporte técnico está comiendo en sistemas, entre y exíjale algo. Existimos solo para darle servicio.
8) Cuando el técnico esta fumando afuera o salió a comprarse una coca, pregúntele algo bien técnico. La única razón por la que salimos de la oficina es para dar una oportunidad a los usuarios que no les anda el teléfono ni el email.
9) Si un email es urgente, mándelo en mayúsculas. El servidor de correo se da cuenta y lo marca como "de prioridad" automáticamente.
10 Cuando llame fuera de horario y los operadores ya no están, no se olvide de dejar pasar dos horas para mandarle un email al gerente de sistemas quejándose de que nadie lo atiende cuando tiene un problema. Recuerde que usted está exento de las mínimas normas de cortesía y sentido común.
11) Si la fotocopiadora no le anda, llame a Atención a Usuarios. ¿O acaso no es electrónica? (lo mismo puede decirse del microondas, el marcapasos, la inyección del auto o el Sega génesis de su pibe).
12) Cuando esta en su casa y su módem le dice que no hay línea telefónica, llámenos de inmediato. Podemos arreglar su línea desde aquí.
13) Cuando tenga doce monitores CGA con los que no sabe que hacer, llame a Atención a Usuarios. Somos coleccionistas.
14) Cuando algo no le anda, deje sobre nuestros escritorios un papelito sin nombre, sin teléfono y sin descripción del problema. Nos encanta la investigación paranormal.
15) Si no le gusta su mouse, consiga un trackball nuevo, infrarrojo, automático, y tire el manual. Nos sabemos de memoria todos los aceleradores de teclado.
16) Cuando le decimos que a su monitor no se le puede haber acabado el cartucho de tinta, discuta. Nos encanta una buena discusión en las horas pico.
17) Cuando reciba un mensaje de error diciendo que el espacio en disco es insuficiente, borre el directorio Winnt. Total, para lo único que sirve es para crear problemas y generar mensajes de error.
18) Cuando reciba un mensaje de error que dice HDD Controller failure, y al bootear la máquina esta aparenta arrancar normalmente, no nos llame. Nuestra experiencia aumenta muchísimo cada vez que tenemos que levantar un disco que esta muerto totalmente, en cambio arreglar un disco que esta andando no implica ningún desafío profesional.
19) Mientras tenga al operador en el teléfono, enseñándole algo de configuración, lea el diario. En realidad, nada de lo que decimos es importante ni deseamos que usted haga nada. Solo ocurre que nos encanta oírnos hablar a nosotros mismos.
20) Cuando el operador le diga: "Vamos enseguida", respóndale socarronamente: "¿Y cuantas semanas significa 'enseguida'?". Eso siempre nos pone de muy buen humor.
21) Si tiene un monitor de 14' que tiene impresa la sigla "VGA", póngalo siempre en color verdadero, 1024 x 768. Es justo lo que nos recomendó el oculista para corregir nuestra miopía.
22) Cuando le demos el curso acerca del nuevo sistema operativo, no vaya, o no de bolilla al profesor. Nosotros siempre estaremos ahí para llevarlo de la mano.
23) Cuando la impresora no anda, mande el mismo trabajo al menos 20 veces. Los astrónomos dicen que los trabajos de impresión son frecuentemente absorbidos por los agujeros negros.
24) Cuando la impresora sigue sin imprimir después de 20 intentos, mande la impresión a todas y cada una de las 150 impresoras del edificio. La estadística asegura que por alguna va a salir.
25) No aprenda el nombre correcto de nada que tenga que ver con la tecnología. Nosotros sabemos exactamente lo que significa "No me anda el cosito, ese que tiene una luz roja en el coso".
26) No use los archivos de ayuda del sistema. Los tipos realmente piolas llaman a Atención a Usuarios para preguntar si hay que enchufar la computadora a la red.
27) Si esta estudiando computación por la noche, siéntase libre de cambiar los drivers de todos los periféricos de todas las maquinas. Con ello nos ayuda a hacer horas extras y a progresar económicamente.
28) Cuando el técnico le está arreglando la máquina a las 2 de la tarde, almuerce adelante de él. Siempre trabajamos mejor cuando nuestro estómago ruge y se retuerce.
29) Nunca nos de las gracias. Al fin y al cabo nos pagan para solucionar las estupideces que usted hace.
30) Si tiene chicos, tráigalos a Sistemas junto con todos sus compañeritos de colegio y quéjese con el gerente porque no les dejamos tocar los servidores. Ocurre que nosotros nunca fuimos chicos ni fuimos al colegio, y por eso somos una manga de egoístas de miércoles.
31) Cuando le preguntemos que nuevo soft instaló en su máquina, mienta. Lo que hace y deja de hacer en su máquina es asunto suyo y de nadie más.
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Ocurrencia
Un hombre va a visitar a sus abuelos, y al llegar observa que su abuelo está sentado en la mecedora del porche, sólo con la camisa puesta, sin nada de la cintura para abajo.
El hombre sorprendido exclama:
-"Abuelo, ¿qué estas haciendo, santo cielo?, Tu aparato está afuera, expuesto a la intemperie, y todo el mundo te lo ve..."
El viejo se queda mirando con la vista perdida sin contestar.
Entonces el hombre irritado le pregunta por segunda vez.
Al fin, lentamente, el viejo le dirige la mirada y dice:
-"Bien ...la semana pasada me senté acá afuera,sin camisa, y terminé con el cuello duro. Esto de hoy , es ocurrencia de la abuela."
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Milagros inesperados...
Un ateo, mientras caminaba a través de la selva, sonriendo ante la belleza que había a su alrededor, pensó:
-"Qué milagros de la naturaleza han creado los poderes de la evolución..."
En ese momento, oyó un murmullo cerca del río.
Fue a investigar y vio que un enorme oso pardo estaba yendo el camino hacia él.
El hombre empezó a correr como un rayo y, cuando tuvo coraje para darse la vuelta, vio que el oso lo estaba alcanzando.
Trató de retomar sus pasos, pero tropezó y cayó al suelo.
Mientras trataba de levantarse, el oso saltó sobre su pecho y levantó una pata para aporrearlo.
El ateo gritó:
-"¡¡¡Ay, Dios mío!!!"
El tiempo se detuvo...
El oso se congeló...
La selva estaba en silencio y hasta el río paró de moverse.
Una luz blanca brilló sobre el hombre y una voz resonó desde el cielo:
-"Has negado mi existencia durante todos estos años, has enseñado que no existo y abonas la concepción de un accidente cósmico. ¿Esperas que te ayude en esta situación? ¿Puedo contarte como un creyente?"
El ateo miró hacia la luz y dijo:
-"Sería hipócrita de mi parte si de repente te pidiese que me tratases como a un cristiano, pero quizás podrías convertir al oso al cristianismo."
La luz se fue, el río comenzó a andar y los sonidos de la selva se reiniciaron.
Entonces, el oso bajó su pata derecha, puso sus dos patas juntas, inclinó su cabeza y dijo:
-"Te doy gracias, mi Dios, por el alimento que voy a recibir.."
(Gracias Norberto !!!)
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Predicción aterradora
En el año 2004, en el mundo se gastó cinco veces más dinero en implantes de senos y en Viagra, que en investigación para curar el Mal de Alzheimer.
Por lo tanto, es inevitable que en 10 años más, habrá en este planeta un gran número de personas con enormes tetas y tremendas erecciones, pero... ¡incapaces de recordar para qué les sirven..!
(Gracias Alberto !!!)
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Posología
Un tipo sale del baño en bolas y dispuesto a la acción y, cuando se mete en la cama, su mujer se queja, como de costumbre:
-"Tengo dolor de cabeza...."
-"No hay problemas" - dice el marido -"justamente estaba espolvoreando aspirina en el pene, de modo que podes elegir la forma de administrártelo, oral ó supositorio..."
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Muy frutal
Un tipo, bastante fusilado por la noche anterior, decide al volver a su casa, comprar tres bananas.
Mete una en cada bolsillo del saco y la restante en el bolsillo de atrás del pantalón.
Luego sube al bondi que, como de costumbre, venía lleno hasta el culo.
Forcejeando, llega hasta el medio y de repente, un frenadón y nuestro amigo fue a dar contra las tetas de una gorda...
¡Plach!, y las bananas del saco se hicieron puré, así que decide proteger la tercera y agarra bien la del bolsillo de atrás del pantalón.
Pasan dos paradas, y siente que le tocan el hombro.
-"Flaco, soltame, que me bajo en la próxima..."
(Gracias Horacio !!!)
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Interrogatorio
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-"Pepito, ¿cuál es el problema?"
-"Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!"
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero..
Una vez que están de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Entonces, comienza las preguntas el Director:
-"A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?"
-"9"
-"¿Y cuánto es 6 veces 6?"
"36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:.
-"Creo que tendremos que pasarlo a tercero."
La profesora no muy segura, pregunta:
-"¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?"
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora: - ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
-"Las piernas" - responde Pepito sin dudar...
-"¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?"
(El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...)
-"Los bolsillos" - responde el niño.
-"¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?"
(Estupefacto, el director contiene la respiración...)
-"La letra "E"" - responde el alumno.
-"¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más enrulado?"
(El director hace una mueca de asombro.)
-"En África" - responde Pepito sin dudar.
-"¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?"
(Al director se le cruzan los ojos.)
-"El esmalte de uñas" - contesta Pepito.
-"¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?"
(El Director no lo puede creer...)
-"Las rodillas" - responde Pepito al instante.
-"¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?"
-"La cama."
-"¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?"
(El director empieza a sudar frío...)
-"El codo, profesora."
-"¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?"
(El director se tapa la cara...)
-"Un CD."
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
-"Mire, póngame al hijoputa éste en sexto... ¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!"
(Gracias Gabi !!!)
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El gran debate
"NADA ES VERDAD, NADA ES MENTIRA, TODO DEPENDE DEL CRISTAL CON QUE SE MIRA"
Hace varias centurias, el Papa decretó que todos los judíos debían convertirse al Cristianismo ó abandonar Italia.
Esto produjo una fuerte reacción de parte de la comunidad judía, de modo que el Papa ofreció un acuerdo: tendría un debate con un líder de la comunidad judía y si él ganaba, podrían quedarse, pero si ganaba el Papa, deberían abandonar Italia.
Aceptaron los judíos y buscaron a un anciano y sabio Rabino para que los representara en el debate.
Pero como el Rabino no sabía hablar italiano y el Papa no sabía hablar hebreo, acordaron que el debate fuera en silencio.
El día elegido para el Gran Debate, el Papa y el Gran Rabino se sentaron uno frente al otro y durante un minuto ninguno se movió.
De pronto el Papa levantó su mano é hizo un giro con ella apuntando con tres dedos.
El Rabino miró hacia atrás, levantó su mano y apuntó con su dedo medio hacia el Cielo.
Luego el Papa giró su mano alrededor de la habitación.
Y el Rabino apuntó con su dedo hacia abajo.
El Papa sacó la Hostia y el vino.
El Rabino sacó la manzana.
El Papa entonces se levantó de su asiento y se declaró vencido:
-"Éste Rabino fue muy sabio y los judíos pueden quedarse en Italia. "
Más tarde los cardenales le preguntaron al Papa qué había pasado:
-"Primero levanté tres dedos para representar la Trinidad. Y él entonces levantó un solo dedo para mostrar que creemos en un solo Dios, lo que es común para ambas religiones. Luego yo levanté un dedo y giré mi mano para mostrar que Dios está alrededor de todos nosotros. Entonces él contestó apuntando hacia abajo con su dedo, diciendo que Dios estaba aquí con nosotros. Luego tomé la Hostia y el vino para mostrar que Dios nos absuelve de todos los pecados. Entonces él sacó la manzana para recordarme el pecado original. Con ello me venció y no pude continuar. "
Entretanto los miembros de la comunidad judía se reunieron a celebrar el buen resultado del debate y le preguntaron al Rabino qué había sucedido:
-"Primero me dijo que teníamos tres días para abandonar Italia, así que le mostré el dedo mandándolo a la mierda. Luego me dijo que el mundo iba a quedar limpio de judíos y le contesté: 'estás equivocado Papa, nosotros nos quedamos aquí'."
-"Y luego, ¿que pasó?"
-"¿Y qué se yo? él sacó su almuerzo y yo saqué el mío...."
(Gracias Patricio !!!)
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Manual para el buen uso de un hombre
1. Al desempacarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionara bien, vivirá con defectos.
2.. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que él es el sexo frágil).
3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar estragos en su producto.
4. Para ponerlo a funcionar, en ON, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario.
5. Para ponerlo fuera de servicio, en OFF, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (falla de control de calidad en educación y un defecto de fabricación).
6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas.
7. Cárguele las baterías 3 veces al día: café por la mañana, comida y cena. (el exceso en este punto provoca salvavidas indeseables).
8. En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste, cancele la pelota del fin de semana y la curda con los amigos; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo.
9. Cosas que él sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas.
Atención: ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber de más, comer cebolla, olvidar aniversarios, roncar, etc.
Nota: no existe reparación si se presenta alguna de las fallas anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal, los estudios más recientes informaron que aun no existe la versión sin fallas; no ha sido inventado uno ideal, pero nada cuesta probar.
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La pomadita
Había una vez un señor que quería hacer el amor, así que se fue a buscar a una amiga a su casa.
A la hora de la hora, el miembro no le respondía, así que en toda su desesperación le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quién a su vez, se siente extasiada con tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado.
Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con la cajita en la mano y lee:
-"Pomada Bayer Para Callos. Lo endurece, lo seca, se pudre y se cae... Si es BAYER, ¡¡es bueno!!"
(Gracias Maby !!!)
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Definiciones divertidas...
La mayoría han aparecido en periódicos y revistas; otras son de algunos humoristas españoles y el resto son inventadas o adaptadas. Hoy presentamos la letra A.
Abogado. - Persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama "sumario". (Franz Kafka)
- Mercenario. Señor que lucha contra otros por dinero.
- Político en su etapa larval.
Abono. - Excremento que se paga a plazos.
Abrazo. - Frustración vertical de un deseo horizontal.
Abrv. - Abreviatura de abreviatura.
Abstemio. - Masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
Aburrido. - El que habla cuando deseas que te escuche.
Aburrimiento. - Enfermedad de las personas felices. (A. Dufresnes)
Acatar. - Obedecer la orden de probar el vino.
Acera de enfrente. - Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta.
Aclamar. - Aplaudir con la garganta.
Adán. - Primera víctima de los caprichos femeninos.
- Primer hombre que habitó la tierra. Fue expulsado del paraíso por haber mantenido relaciones sexuales con una de sus costillas.
Admiración. - Reconocer que otros son casi tan perfectos como nosotros.
- Reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos.
Adolescentes. - Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales.
Adúltero. - Persona que no le hace asco a nadie.
- Aquel que se sale con la suya ... y con la de otros.
Adulto. - Niño inflado por la edad. (Simone de Beauvoir)
Advertencia. - Amenazar por las buenas.
Ahorro. - Palabra que debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Aire. -Tormento de los que llevan peluca.
Alba. - Principio de un nuevo día o fin de una gran noche.
Albañil. - Arquitecto sin título.
Alcohólico. - Persona que bebe más que su médico.
Alianza. - En política internacional: Pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.
Amabilidad. - La forma más segura del desdén. (Heinrich B.)
Amiga. - Mujer que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con ella.
Amigo. - Pariente voluntario.
- Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
- Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo.
- El que en las prosperidades acude al ser llamado y en las adversidades sin serlo. (Demetrio I)
- Aquel que lo sabe todo de ti, y a pesar de ello te quiere.
- Persona de sexo masculino que tiene ese "no se qué", que elimina toda intención de querer acostarse con él.
Amistad. - Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores más grandes a nosotros. (Montesquieu)
Amor. - Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
- Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer.
- Pirueta de la contradicción. (G. Torrente Ballester)
- Único deporte que no se suspende por falta de luz.
- Misterio, que importa sólo a dos. (Luz Casal)
- Sublimación del sexo que lo hace moralmente aceptable.
- La más bella flaqueza del espíritu. (John Dryden)
- Poesía de los sentidos. (Honoré de Balzac)
- Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
- Amistad con momentos eróticos. (Antonio Gala)
- Tontería hecha por dos. (Napoleón)
- No es más que una curiosidad. (Giovanni Ciacomo Casanova)
- Puede ser un pasatiempo y una tragedia. (Isadora Duncan)
- Invento de los catalanes para no pagar cuando ...
- Sentimiento que nos inspira los más grandes proyectos y nos impide realizarlos.
- Estado de idiotez momentáneo que empieza con el noviazgo.
- Fiebre que viene y va independientemente de nuestra voluntad, contra la que no existe remedio farmacológico conocido. (Stendhal + coletilla)
Amor. (Según determinados personajes)
- Es el pleito de la vida. (Un abogado)
- Es un salto mortal. (Un acróbata)
- Es una campaña cuyo plano deberá estudiarse seria y detenidamente. (Un militar)
- Es una corriente eléctrica establecida entre dos corazones. (Un físico)
- Es una precipitación de alucinaciones y de cegueras. (Un químico)
- Es una obra muy difícil de interpretar porque tan pronto es drama como sainete, tragedia e incluso algunas veces, hasta música y poesía. (Un actor)
- No es mirarse tan sólo uno al otro sino mirar los dos en una misma dirección. (Un filósofo)
- Se identifica con Dios porque Dios es amor. (Un cristiano)
- Es una enfermedad rara que requiere para cada caso un tratamiento especial. Tal enfermedad termina en la cama. (Un médico)
- Es un negocio redondo, pues es más lo que entra que lo que sale. (Un economista)
- Es una inversión malísima, se mete mucho más de lo que se saca. (Otro economista)
- Es un ejemplo de democracia, porque lo pasa igual de bien el que está encima que el que está debajo. (Un político)
- Es como un hotel muy mal hecho, pues tiene la sala de fiestas cerca de los servicios. (Un arquitecto)
- Es una ecuación perfecta, porque la mujer eleva el miembro a la máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, extrae el factor común y lo reduce a la mínima expresión. (Un matemático)
- Es la mejor maquinaria del mundo, pues es la única que trabaja cuando esta parada. (Ingeniero)
- Es la muerte, porque en el entierro se acaba. (Un funerario)
- Es un arte, porque en sus poses está la calidad. (Un fotógrafo)
- Es algo instructivo, porque se enseña todo y se aprende mucho. (Una maestra)
- Es la mejor manera de combatir, porque el grueso de la columna entra, avanza, retrocede y al fin consigue penetrar en la espesura tras lucha sangrienta perforando la línea enemiga. (Un militar)
- Es algo celestial, porque llega hasta el alma. (Una monja)
- Es algo que tiene relación con el partido, la bandera roja y la unión de los miembros. (Un comunista)
Amor a primera vista. - Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
Amor propio. - Masturbación. Abogado viejo, ciego, hablador, caprichoso y porfiado a quien escucha todo el mundo.
Anciano. - Persona que cada vez está más cerca de lo que todos queremos estar más lejos.
Anestesista. - Persona que está casi dormida al lado de un enfermo casi despierto.
Animales. - Únicas personas con sentido común.
Anónimo. - Autor del libro "Las mil y una noches".
Anticuado. - Todo aquello súper importante hace 24 horas.
Apetito. - El hambre de los ricos.
Aplauso. - Eco de una tontería.
Árbitro. - Persona que necesita el pito para realizar su profesión. Gracias a esta profesión se hacen muy populares, no sólo ellos sino sus madres.
Aritmético. - Persona capaz de contar hasta veinte sin quitarse los zapatos.
Arqueología. - Actividad científica que tiene su futuro en ruinas.
Arquitecto. - Alguien que no es lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
Arte abstracto. - Donde la firma se cotiza más que la propia obra.
Artista. - Inventor de las más bellas mentiras.
Ascensor. - Campeón en la inspección de cuentas.
Asesinato. - Exagerada falta de educación.
Asesino. - Suicida extrovertido.
- Suicida con vocación social.
Átomo. Lo que bien manejado puede convertir a las personas en sus colegas.
Atracción. - Asociación entre calentura y una persona en particular.
Atún. - Pescado que no sirve para nada, pero es bonito.
Autoestima. - Evaluación errónea.
Automóvil. - Aparato para cometer suicidios involuntarios.
Avaro. - Imbécil capaz de morirse de hambre con tal de que no le falte para vivir.
- Persona que no le gusta que le llamen tacaño, porque esa palabra tiene una letra más.
- Rico pobre.
Ayer. - Fecha de entrega del trabajo.
Azulejos. - Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos.
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