Fin de semana: Viernes 25 a Domingo 27 de Noviembre de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una nueva entrega del diccionario de definiciones divertidas, y algunos chistes y textos imperdibles. Que tengan todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Frases reales pronunciadas por gente famosa en los reportajes
Pregunta: -"¿De qué país la están pidiendo para modelar?"
Respuesta: -"No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí..." (Kate Moss, ex modelo de CK).
Pregunta: -"Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría Ud. En todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?"
Respuesta: -"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta." (Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile, 2001).
-"El fumar mata, y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida." (Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco, 1998).
Pregunta: -"Si usted pudiera vivir para siempre, ¿lo haría? ¿porqué?"
Respuesta: -"Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre." (Miss Alabama, en el concurso Miss América 1994).
-"Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas..." (Mariah Carey, cantante Pop, 1999).
-"Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno, ¡y yo soy justo la indicada para hacerlo!" (Declaración de Claudia Shiffer sobre Naomi Campbell, 1998)
-"No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley..."(Jennifer Lopez, al ser detenida junto con Puff Daddy).
-"Es maravilloso estar aquí en el gran estado de Chicago" (Chicago es la ciudad mas importante en el estado de Illinois) (Jennifer Lopez, 2000).
-"No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son todas las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo." (Pamela Anderson Lee, Febrero de 2000).
-"Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis." (Valeria Mazza, Marzo 1999).
Pregunta: -"¿A qué personaje le gustaría conocer?"
Respuesta: -"Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy... Afortunadamente ya se murió" (Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002).
Pregunta: -"¿Ud. cree que todas las bonitas son brutas?"
Respuesta: -"No, también hay feas que son brutas." (París Hilton, heredera del imperio hotelero Hilton).
Pregunta: -"¿A que lugar le gustaría viajar y porqué?"
Respuesta: -"'A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo." (Shakira)
Invitado: -"Hemos encontrado al dinosaurio de mayor tamaño de América."
Susana Giménez: -"¿Vivo?"
Pregunta: -"¿Que música te gusta?"
Respuesta: -"La de los CDs." (Nicole Neumann, para la FM Hit).
(Gracias Guillermo !!!)
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Un médico a mi izquierda...
Un médico recibe a un paciente, que se queja de estar muy agotado y ojeroso.
Luego de revisarlo, y sin encontrar nada en especial, el profesional comienza el interrogatorio.
-"¿Ud. come bien?"
-"Sí."
-"¿Va bien de cuerpo?"
-"Sí."
-"¿Ud duerme bien?"
-"Sí."
-"Ud., ¿este, es casado?"
-"Sí."
-"Con su mujer, ¿todo bien?"
-"Sí, todo bien. Tres veces por día, infaltablemente."
-"Caramba, qué bien. No muchos pueden decir lo mismo."
-"Bueno, eso no es todo. Tengo una amiguita."
-"Ajá. ¿Tiene relaciones?"
-"Tres veces por día, llueva o truene."
-"Caramba. Ya van seis."
-"Espere, Doctor. Tengo una secretaria muy buena..."
-"¿Y también?"
-"Tres veces por día. Eso sí, de lunes a viernes."
-"Aja. ¿Eso es todo?"
-"Casi todo. En casa tengo una vecinita. La pobre es viuda, está sola..."
-"Y Ud..."
-"Tres veces por día, sin falta."
-"Pero hombre" - dijo el médico ya molesto -"yo ya tengo la causa de su problema. Es más que obvio. Usted., mi amigo, tiene demasiadas relaciones sexuales."
-"¿En serio, es por eso?... Uffff... Menos mal, Doctor me quita un peso de encima... Yo pensé que era por hacerme la Paja TODAS LAS NOCHES."
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El marketing según el sexo
A) Marketing femenino.
1. Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le decís: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.
2. Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un tipo muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa chica de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad.
3. Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Le pedís su número de celular. Al día siguiente lo llamas y le decís: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.
4. Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Lo reconoces. Te acercás a él, le refrescás la memoria y le decís: "¿Te acordás lo buena que soy en la cama?" Eso es Customer Relationship Management.
5. Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te levantás, te arreglás la ropa, te acercás a él y le servís una copa. Le decís lo bien que huele, admirás su traje, le ofrecés un cigarrillo y le decís: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Públicas.
6. Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercás a él y le decís: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñás una teta. Eso es Merchandising.
7. Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. El se acerca a vos y te dice: "He oído que sos muy buena en la cama". Eso es Branding, "el Poder de la Marca".
B) Marketing masculino.
1. Estás en una fiesta y ves a una tipa muy atractiva. Te acercás a ella y le decís: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.
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El sacerdote novato
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
-"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado."
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
-"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C. y su banda.”
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le “rompió el culo”.
- No nos referimos a Judas como el “garca”.
- No debe tratar al Papa como “El Padrino”.
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como “la putita esa”.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice “su propina es mi sueldo”.
- Los pecadores se van al infierno y no a “la concha de su madre”.
- El “Padre nuestro” se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como “maricón travesti con pollerita”, era yo!
Atentamente, El Arzobispo"
(Gracias Alberto !!!)
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Senegalés
Un pobre senegalés, negro como una briqueta, consigue llegar a la frontera de España con un pasaporte que le vendieron por bueno y, por supuesto, más falso que un billete de 3 mangos.
Tan falso, que la foto que tenía era la de Leonardo di Caprio.
Se lo enseña al gallego de la Guardia Civil de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos boludo, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por abajo de la gorra.
Como saliendo de un letargo, le dice al pobre grone, que ya temblaba como un flan Ravana, que espere un momento.
Enseguida, se manda para la oficina que está justo al lado y dice:
-"¡Disculpe, mi sargento! Uzté que tiene más estudios y está más viajao... El Titanic, ¿se hundió o se quemó?"
(Gracias Norberto !!!)
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Análisis lingüístico
Transcurría un plácido almuerzo, cuando de pronto, la ilustre visitante extranjera de intercambio, en un castellano con neto acento canadiense preguntó inocentemente:
-"Pero... ¿Para ustedes los argentinos... ¿todo es pedo?"
-"¿Como...?"
-"Sí, claro... Es que hay cosas que todavía no entiendo del todo..."
-"¿Por ejemplo?"
-"Hoy Agustín fue caminando hasta el centro a cambiar una remera y el negocio estaba cerrado. Cuando volvió dijo: "Me hicieron ir al pedo". "
-"Claro, eso significa que fue en vano, inútilmente. "
-"Sí, sí; pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: "Este tachero nos trajo a los pedos". "
-"Eso quiere decir que venían muy rápido..."
-"Sí, ya me di cuenta. Pero me resulta difícil entender la diferencia del singular al plural... Además... hay otras frases que no son lo mismo, por ejemplo: Estar "en" pedo, que estar "al" pedo."
-"Claro, estar "en" pedo, es estar borracho; estar "al" pedo, es estar sin hacer nada..."
-"¡Eso! ¡eso!, suena parecido a ir "al pedo"... Pero... también lo usan cuando quieren significar negativa a hacer algo... "
-"A veces, en ese caso decimos: "No voy a ir ni en pedo", que significa que de ninguna manera lo haremos, o sea... ni borracho iría, ¿me entendés? "
-"Si, ahora sí. Aunque todavía me queda otra; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te enojaste, Agustín luego me contó que vos lo habías "cagado a pedos"... "
-"Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención... "
-"Ahora entiendo un poco más... pero... me acordé de otra: Cuando fuimos al partido de futbol y el delantero hizo un gol de taquito, el comentario de Agustín fue: "Le salió de pedo"... "
-"Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad... ¿entendés? "
-"Si, ehmm... Una última pregunta... ¿que quieren decir cuando Micaela le dice a Agustín: "Sucio de miehrda ... ¿¿¿¡¡¡Que pedo que te tiraste!!!???..." "
PD: Lo que es estar al pedo ¿No?
(Gracias Gabi !!!)
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Lema: no hay que apresurarse
La siguiente acción se desarrolla en la ciudad de Córdoba y alrededores donde, como en tantos lugares de nuestro país, una calle separa un barrio concheto de una villa de emergencia.
Esa situación se daba en uno de los límites del coqueto barrio del Cerro de las Rosas y una villa, hoy erradicada, donde moraba nuestro personaje.
Este tipo, de nombre Juan, como todas las tardes en que el tiempo estaba agradable y hacía calorcito, sacaba una silla a lo que sería la vereda, y se sentaba, dejando pasar el tiempo, a veces acompañado por una sangría.
Justo enfrente, en una mansión de aquellas, vivía una chiquita de unos 24/25 años, que rajaba la tierra.
Morocha, ojos claros, busto firme, culito levantado, piernas bien torneadas, 1,75 de altura, 90-60-90, en síntesis, flor de yegua.
Esta chiquita, ocasionalmente aparecía en el balcón de su casa, a veces con alguna transparencia, lo que hacía hervir la sangre de nuestro personaje.
Casualmente esa tarde, cuando el tipo estaba en la puerta tomando un poco de fresco, la mina aparece en el balcón, divina como nunca, y el vago piensa:
-"A esta mina la tengo que voltear..."
Acto seguido, comienza a volar con su imaginación para determinar como mierda podía hacer para llegar al anhelado acto sexual con su vecina, ya que la situación socio-económico de ambos era más que diferente.
-"Por lo pronto" - piensa Juan -"voy a tener que hacer una serie de averiguaciones acerca de la mina, ya que no sé ni como se llama."
Para ello, comenzó una indagatoria por los alrededores de la mansión, para saber como se llamaba la piba, que hacía, cual era su hobby preferido, etc, etc, etc, encontrando algunos problemas, ya que no le resultaba fácil andar por el barrio concheto haciendo preguntas.
Finalmente, con la complicidad de una de las mucamas, a la cual le tuvo que hacer el favor, ya que estaba medio veterana y, allí no era cuestión de romper sino de desarrugar.
Pero Juan hizo de tripas corazón y lo hizo, mirando para otro lado, pensando en el objetivo final.
Luego de este sacrificio Juan pudo saber que la diosa se llamaba Rossana, próxima a recibirse de arquitecta y, además en sus ratos libres, solía jugar golf en Villa Allende, lo cual le agradaba muchísimo.
Esa tarde, Juan sale a tomar fresco a la puerta de su vivienda y, al rato, para su agrado, Rossana sale al balcón a cepillarse el pelo recién lavado.
-"Bien..." - piensa Juan -"debo trazar todo un plan para, finalmente, pegarme una buena encamada con esta mina. Ya que juega al golf, vamos a aprovechar la pasión que siente por este deporte, para realizar el acercamiento. Lo primero que voy a hacer es ver de que se trata el juego, no para practicarlo, pero al menos para no estar en bolas."
Dicho esto, se toma un bondi para Villa Allende y llega al Córdoba Golf Club, donde al pretender ingresar, lo sacan cagando, ya que es solo para los socios.
Cuando averigua como hacerse socio, recibe la primera patada en los huevos, ya que tiene que poner 15 lucas de ingreso mas $200 por mes.
-"Ni en pedo" - piensa Juan, de profesión cartonero -"me rebuscaré de otro modo."
Rápidamente encuentra la solución, ya que caía la tarde y comienzan a salir los caddies.
Entra en conversación con un par de ellos y los pibes, de muy buena onda, le dicen:
-"Venite el lunes, que es el día que nos prestan la cancha y te contamos de que se trata esto."
Llega el lunes y Juan, como un solo hombre, estaba en la puerta del club esperando los caddies.
Cuando llegan, entran los tres haciéndose los pelotudos.
Una vez en la cancha, Juan toma conocimiento de lo que es green, fairway, tee de salida, club-house, drive, hierros, maderas, etc. y, como dato muy importante, los chicos le dicen que los sábados (días de torneo) no hay drama para ingresar.
Más que satisfecho, nuestro buen amigo Juan, vuelve a su casa, saca la silla a la puerta y comienza a pensar.
-"Tengo una idea " - dice, mientras alcanza a ver a Rossana en la pileta de su casa (que lomazo que tenés, hija de puta) -"y me parece que voy a emplear la vieja técnica de la sorpresa para el approach.
"Seguramente alguno de mis colegas tiene un caballo.
"Se lo voy a pedir prestado un fin de semana y lo voy a pintar de verde. ¿¿¿Porque de verde???. Porque con ese color lo voy a poder disimular en la arboleda de la cancha.
"Como los caddies me mostraron toda la cancha, pude ver en el hoyo 11, que da a la calle, un par de lugares por donde entrar el caballo.
"Así que, algún viernes a la noche, entro con el caballo pintado de verde y lo dejo escondido junto a unos pinos.
"El sábado, aprovechando que el acceso es libre, me voy al lado del caballo y espero que esta diosa pase jugando.
"Cuando la vea venir, pongo el caballo en medio del fairway y me oculto entre los árboles.
"Como corresponde, cuando la chiquita vea el caballo en medio de la cancha, sin ningún tipo de dudas, exclamará:"
-"¡Oh! ¡Un caballo verde...!"
Y Juan sigue pensando.
-"En ese momento aparezco y le digo: ¿ Vio ? es mío... dicho lo cual tomo el caballo verde de las riendas y me lo llevo.
"No más palabras. (lema: no hay que ser apresurado) El próximo encuentro lo dejo reservado para dentro de un par de semanas en que seguramente la voy a encontrar en el club-house, donde acodado en la barra, le voy a decir:
-"Que tal . ¿Como le va?" y ella seguro me responderá:
-"Perdón, pero no lo conozco."
"Y yo le diré:
-"Como. ¿No se acuerda de mi? Yo soy el dueño del caballo verde."
-"Ah, si" - me dirá la chiquita -"ahora lo recuerdo. ¿Como está Ud..?"
-"Bien gracias. ¿Como le fue hoy, cuantos golpes hizo..?"
-"Me fue muy bien. Pude, al fin, hacer el par de cancha."
-"Buenísimo. La felicito..." - será mi respuesta. Dicho esto me retiro.(lema: no hay que ser apresurado)"
A todo esto, la diosa se asoma al balcón y Juan dice para sus adentros:
-"Que buena que estás, la concha de tu madre."
Y sigue maquinando el programa:
-"La semana siguiente, directamente la voy a encarar y la voy a invitar con una copa de champaña, bebida que le encanta, según me contó la mucama que me tuve que coger."
-"Hola. ¿Como está...? ¿Me permite invitarla con un poco de champaña..?"
-"Con todo gusto" - seguro me responderá -"y comenzaremos a conocernos un poco. Allí me dirá que se llama Rossana (lo cual ya sabía) y cuando me pregunte mi nombre, le diré: Los que me quieren, me llaman Johnny....."
"Seguramente conversaremos algunas pelotudeces, tras lo cual me despediré de la mina, más que satisfecho con la relación iniciada. (lema: no hay que ser apresurado)
"Debo tener muy en claro, que me voy a tener que romper el culo laburando y juntar algunos pesos, ya que todo esto, algunos mangos me va a salir" - piensa Juan -"Voy a tener que hablar con un primo que labura en una compra-venta de usados y conseguir algún auto prestado, más ó menos en buenas condiciones y, en esa ocasión, luego de algunos tragos, le ofreceré llevarla hasta su casa. "
-"No te molestes" - dirá ella -"estoy esperando que venga el chofer."
-"Pero por favor, no lo hagas venir hasta aquí. Yo te llevo."
"Cuando ese día llegue, Rossana verá que "mi" auto no es de los mejores, a lo cual argumentaré:
-"Disculpame por el auto, pero no es mío. Estoy esperando que me entreguen el Alfa y me han prestado éste. "
"De esa forma, todos los sábados la llevaré hasta su mansión, sin dar ni una muestra de cuales eran mis verdaderas intenciones.
"Como voy a hacer, para controlar la calentura que voy a ir agarrando, es algo que aún no he determinado.(lema: no hay que ser apresurado)
"Alguno de esos sábados, ya con la relación avanzada, seguro que al despedirme, le voy a sacar un "piquito".
"Nuestra amistad irá "in crescendo", desgraciadamente mi calentura también, pero cualquier cosa, cierro de nuevo los ojos y me vuelvo a coger a la mucama. De paso, me entero si la chiquita hace algún comentario en la casa."
"Lenta, pero progresivamente, le voy a tener que poner una pizca de pasión a nuestros encuentros, entonces algún día, cuando la deje en la casa, al "piquito" le voy a sumar un poco de lengua."
A esta altura, es válido hacer el siguiente comentario. Nuestro personaje (Juan) vuelve a coger con la mucama y obtiene valiosísima información.
Se ve que la mina le ha echado el ojo a Juan, desde el balcón y ha dicho en la casa que hay un tipo que le está gustando (Johnny) el que no es demasiado lindo, pero que tiene pinta de "macho".
Además parece ser que Rossanita es un tanto calentona y que hay un par de compañeros de la facu que ya le bajaron la caña.
Además, le tiró una información tipo Mastercard (no tiene precio).
La mucama entro al dormitorio de Rossana para acomodarlo mientras ella se duchaba, cuando escuchó algunos gemidos.
Se asomó al baño, con disimulo, y escucho, que la chiquita, mientras se jabonaba las tetas decía: "Johnny....Johnny.... I need you...".
-"Además" - dijo la fámula -"que le parecía que su patroncita era medio turra, ya que la vio más de una vez, en bolas delante del espejo, sobándose las gomas y el "gaucho face"."
-"Con todos estos datos" - piensa Juan -"si no la puedo coger, voy a ser ser el rey de los boludos pero, nada de apresuramientos, todo paso a paso. No puedo tirarme de boca, no vaya a ser que por apurado, rebote.
"En consecuencia, tal como lo vengo planeando, la próxima vez que tenga que llevarla a su casa, le diré:
-"Rossi, ¿que te parece si en vez de llevarte hasta tu casa, nos vamos a un boliche..."
"No tengo dudas que la respuesta será afirmativa.
"Ya en el boliche, iremos a un reservado y, una vez allí le voy a dar un chuponazo como para darla vuelta.
"A partir de ese momento nuestra relación será más pasional, lo que me animará, en algún momento, a meter mano.
"Las caricias serán cada vez más "hot" y, siguiendo los consejos de la mucama, dirigidas a las tetas.
"Desde ese día, nuestros encuentros serán cada vez más calientes, lo que me dará el coraje necesario para decirle:
-"Rossi, ¿que te parece si vamos a un lugar donde podamos estar más cómodos..?"
"Y ella seguro me dirá:
-"Johnny, mi amor, ¿no crees que vamos muy de prisa...?"
-"Está bien" - será mi respuesta -"es que estoy locamente enamorado.......(lema: no hay que ser apresurado)"
"Y me quedaré tranqui un par de salidas más ,para volver a la carga hasta que ella me diga:
-"Está bien, ¡hagámoslo....!"
"Y aquí nuevamente, aprovechando el cúmulo de amistades útiles, la llevaré al Holliday Inn, donde uno de los porteros me hace la gamba y me deja entrar a una habitación donde habrá además, una botella de champaña.
"Luego de una cena a la luz de las velas, un par de copas y algunos mimos, iremos directamente a la acción y habré cumplido con mi fantasía sexual: ¡Cogerme a la mina más espectacular que he conocido...!"
Finalizada toda la planificación, llegó para Juan, la hora de ponerse en movimiento, es decir, juntar los mangos necesarios para afrontar lo que se venía, ya que la triste realidad, era que no tenía ni para comprar la pintura para el caballo.
Nuestro buen amigo comienza a trabajar como un burro, día y noche y, aunque lentamente, comienza a reunir los pesitos indispensables para el emprendimiento.
El dinero reunido sirve para comprar un poco de ropa acorde a los lugares que deberá frecuentar, peluquero, zapatos y algo fundamental: para comprar la pintura verde.
En el ínterin, pasan como seis meses, de modo que la calentura de Juan en cualquier momento lo hacía explotar
De una de sus amistades, vareador de una escuela de equitación de Mendiolaza (localidad vecina a Villa Allende), consigue prestado un hermoso caballo, cuyo propietario estaba de viaje, por lo cual el próximo fin de semana, sí ó sí, tenía que suceder.
Juan y el vareador se juntan el viernes al atardecer y pintan el caballo de color verde.
Luego, entre ambos y caminando, llevan el caballo desde la escuela de equitación hasta el club de golf, distante unos 2 km. Una vez allí, Juan y su amigo, encuentran el lugar por donde entrarlo a la cancha, y lo dejan oculto entre unos pinos, a unos metros de la finalización del hoyo 11.
A todo esto, Juan ya sabía por medio de sus nuevos amigos (los caddies) que su futura víctima comenzaba a jugar a las 12 hs.
Hizo los cálculos y los primeros nueve hoyos, demandan aproximadamente dos horas y media, más unos 10 minutos para tomar algo, y continuar con el hoyo 10.
Juan, como un solo hombre y, carcomido por los nervios, estaba listo, aunque sin dejarse ver, en la salida del 10, alrededor de las 14 hs.
Nota del autor: en la cancha de Villa Allende, el hoyo 10 va hacia el sur y el 11, corre en sentido contrario, de modo que entre la salida del 10 y el lugar donde estaba escondido el caballo, no hay más de 200 metros.
Cuando la vio pegar a Rossana (hoyo 10), caminó el trecho que lo separaba de la arboleda donde estaba oculto el caballo, y allí, con las manos transpiradas por los nervios (y la calentura acumulada), esperó que su amada apareciese por el fairway del hoyo 11.
Al rato, Juan vio volar las pelotitas y casi inmediatamente apareció Rossana tras una loma, por lo que aprovechó ese momento y largó el caballo al medio de la cancha.
Rossana que venía con la cabeza gacha, cuando levantó la vista y vio el caballo verde pastando en el fairway, con la sorpresa pintada en su rostro, dijo, tal cual, pero tal cual Juan lo había imaginado:
-"¡Oh! ¡Un caballo verde...!"
Y allí es cuando nuestro héroe, agitado por la emoción, aparece y le dice:
-"¿Vio? Es mío... ¿no quiere culiar..?"
(Gracias Horacio !!!)
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¡Expertos determinan que las calesitas manuales para niños provocarían trastornos mentales pasajeros, como todo! (Por Podeti)
EL EXPERIMENTO: Se tomó a cuatro sujetos humanos de diferentes sexos y edades que oscilaban entre los 3 y los 6 años; luego se los colocó en una de esas calesitas con volante o “autogiro” presentes en un pequeño parque de entretenciones infantil.
Los sujetos pasaron por distintos estados de consciencia o fases, detalladas a continuación:
FASE 1: Los sujetos comienzan a dar vuelta el aparato con la ayuda del volante, al principio tímidamente. Sus rostros emanan gran concentración en la tarea.
FASE 2: Casi inmediatamente (5 km/h) los sujetos abren la boca con cierto asombro y dicen “Oooohhh”; esto les causa gracia y empiezan a repetir “Oooooohhh” en tono humorístico.
FASE 3: Los sujetos son poseídos por el entusiasmo y se esfuerzan en hacer girar el aparato a mayor velocidad, alcanzando pronto los 10 km/h, mientras gritan “Oooohhh” y ríen cada vez más fuerte y con mayor frecuencia.
FASE 4: Un tutor de los sujetos, ajeno al experimento, llevado por el entusiasmo, colabora con los mismos haciendo girar el aparato con su fuerza superior hasta alcanzar abruptamente los 25 km/h. Los sujetos gritan y chillan completamente enloquecidos y urgen al mayor para que vuelva a hacerlo, pero éste es censurado severamente por su pareja.
FASE 5: Los sujetos están completamente fuera de control y ante la falta de colaboración exterior, se esfuerzan cooperativamente entre todos, moviendo el volante con todas sus fuerzas, alcanzando un promedio de 20 km/h. A esta altura ya han perdido la coordinación motriz, el pudor y el habla, limitándose a reír, chillar y decir “Oooohhhh”; algunos intentan exacerbar la sensación y la pérdida del yo moviendo la cabeza en dirección contraria al giro del artefacto.
FASE 6: Los sujetos se comportan en forma preocupante, en un estado de euforia muy similar al de la embriaguez. Sus “Ooooohhhh” suenan cada vez más irregulares y sinuosos, como simulando un efecto Doppler, y sus risas se mezclan con hipos. Algunos parecen estar viendo manchas o pequeños animalillos imaginarios flotando delante de sus ojos. Su comportamiento social es el del afecto indiscriminado, sintiéndose apegados al resto de los sujetos montados en el autogiro como si fueran grandes amigos, casi hermanos, a pesar de ser la primera vez que se ven en la vida.
FASE 7: Producto del mareo, dos de los sujetos golpean sus cráneos. El más pequeño se pone a llorar y el autogiro es detenido para retirarlo. El resto protesta con furia, aunque mezclada con risas y sonidos inarticulados. El adulto entusiasta vuelve a hacer girar el aparato con todas sus fuerzas hasta hacerlo alcanzar unos 40 km/h y los sujetos gritan y chillan.
FASE 8: Los tutores presentes deciden que los sujetos ya se han divertido demasiado y no es cuestión de que se acostumbren, así que detienen el autogiro. Los sujetos intentan una débil protesta, pero el estado de consciencia y la euforia que los embarga no les permite enojarse. En otra situación probablemente se echarían al piso pataleando y acusarían a sus tutores de malvados. Afortunadamente, debido a la experiencia, se encuentran en conexión y paz con el resto del universo.
FASE 9: Los sujetos, conscientes de su estado, salen corriendo, con la intención manifiesta de caerse al piso o golpearse la cabeza contra la estructura del pelotero, que afortunadamente se encuentra recubierta de un material acolchado parecido al “flota-flota”. Sus tutores, movidos por el instinto de conservación de la especie, intentan agarrarlos. Algunos lo consiguen y los llevan montados en sus espaldas o llevándolos como bultos; bultos de forma irregular y que tiran manotazos. Otros permanecen al lado de los sujetos intoxicados, que dan vueltas en el piso al estilo “Curly”, hasta que el estado normal vuelve lentamente. Es probable que luego, en casa, sigan diciendo “Ooooohhhh” y riendo en forma irritante, o intenten volver al estado de consciencia dando vueltas sobre su propio eje, hasta que los padres toman medidas disciplinarias.
FASE 10: Pasada la euforia, el sujeto queda agotado, en estado de semi-letargo, viendo “El Laboratorio de Dexter” con expresión estupefacta.
La experiencia no parece haber tenido consecuencias neurológicas permanentes sobre los sujetos, pero eso sólo podrá determinarse con un seguimiento año a año, aunque por lo general luego de los doce años de edad, básicamente por un tema de diseño industrial, los consumidores de esta actividad se ven obligados a abandonarla.
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Definiciones divertidas...
La mayoría han aparecido en periódicos y revistas; otras son de algunos humoristas españoles y el resto son inventadas o adaptadas. Hoy presentamos las letras D, E y F.
Dama: Señora que sabe tocar el órgano pero no lo hace en público.
Decencia: Nadie sabe lo que es, aunque todo el mundo habla de ella.
Decreto: Capricho de político.
Dedos: Calculadoras de los analfabetos.
Democracia: Abuso de la estadística. (Jorge Luis Borges)
Dentista: - Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
- Personas incapaces de hacer preguntas que requieran un simple no como respuesta.
- Persona que come con los dientes ............. de los demás.
Dermatólogo: Único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
Desilusión: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio la vuelta para mirar hacia atrás.
Diagnóstico: Pronóstico que realiza un médico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.
Diamante: Uno de los trocitos de vanidad más caros del mundo.
Dictador: Persona que hace lo que se le antoja en beneficio de la mayoría de sus lacayos.
Dictadura: No es una injusticia. Es una broma de mal gusto.
Dinero: Tarjeta de crédito de los pobres. (Marshall McLuhan)
Dios: Sinónimo mediante el cual se auto-denomina un argentino.
Diplomacia: - Habilidad necesaria para conseguir que los demás se salgan con la tuya.
- Arte patriótico de acostarse por el propio país.
- Arte de decir "bonito perrito" hasta encontrar una piedra.
Diplomático: El que te manda a la mierda de tal modo que te quedas ansioso de que empiece el viaje.
Director de orquesta: Señor que en todas sus actuaciones da la nota.
Divorcio: - Todo para ella y nada para él.
- Decisión de un árbitro que no ha visto el partido.
- Lo que tendría que ocurrir en los matrimonios cuando uno de la pareja, o los dos, se den cuenta del error que cometieron. Hay parejas que no se dan cuenta nunca.
- Error que cometen dos y que al final sólo paga uno.
- Situación en la que tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti.
- Situación en la que tu media naranja ya está exprimida.
- Situación en la que vas a la casa de animales domésticos y pides que te cambien la foca por una sirena, o el marrano por un loro joven con un buen pico.
- Corrector ortográfico de la vida.
Dolor de cabeza: Anticonceptivo más usado por la mujer a partir de los años 90.
Duelo: Ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
Economista: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
Egoísta: Persona con mal gusto, que está más interesada en sí misma que en mí. (Ambrose Bierce)
Egolatría: Empacho del yo.
Elección: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
Elecciones - Casting que hace el pueblo para el teatro del parlamento.
- Extraña costumbre masoquista de elegir a alguien para que te fastidie y robe durante los próximos años.
Elector: Persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra.
Electricista: Señor que consigue su trabajo por enchufe, algo que ocurre de manera muy corriente.
Embarazo: - Período sin período.
- La única excepción que no confirma la regla.
Encantadora: Mujer que toca la flauta y hace que suba la serpiente.
Ensaimada: Donuts virgen.
Entierro: Reunión social donde se habla de fútbol y de política.
Entretenimiento: Felicidad de aquellos que no saben pensar.
Envejecer: Único método que conocemos para seguir viviendo.
Erudición: Tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
Envidia: - Torpe homenaje que los mediocres tributan al mérito.
- Gusano roedor del mérito y de la gloria. (F. Bacon)
Escritor: Señor que escribe muchas palabras para conseguir pagar las letras.
Espárragos: Alimento que casi nadie come, pero que a todos nos han mandado más de una vez a freírlos.
Especialista: Médico sin vocación.
Espejo: Objeto que pierde su atractivo a medida que envejecemos.
Esperanto: Idioma universal que se habla en ningún sitio.
Esposa: Lo único que queda de la novia.
Estadístico: - Persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.
- Persona que lleva una bomba de mentira cuando viaja en avión, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra en el mismo avión. (Laurence J. Peter)
- Bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contable.
Estafa: - Error de contabilidad. (Actualmente)
- Estufa que no funciona.
Eternidad: - Conservar la sonrisa hasta que tomen la foto.
- Esperar a que aparezca la grúa.
- Escuchar el sonido de una llave en la cerradura a las 2 de la madrugada.
- Tratar de encontrar un error insignificante en el estado de nuestra cuenta bancaria.
- Veinte minutos de ejercicios aeróbicos.
- Esperar el resultado de la prueba de embarazo.
- Escuchar a un niño de seis años cuando trata de explicar la trama de una película emocionante.
- Buscar una salida de la autopista cuando conducimos en dirección equivocada.
- Educar a un cachorro.
- Esperar la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del otro lado de la calle.
Éxito: Único pecado imperdonable en un semejante.
Experiencia: - Peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
- Lo que te permite cometer errores nuevos en vez de repetir los viejos.
- Es una cadena de errores. (E. Jardiel Poncela)
- Lo que le queda a una muchacha después de haber perdido todo lo demás.
- Algo que se consigue justo después de necesitarlo.
- Nombre que damos a nuestras equivocaciones. (Eduardo Marquina)
- Sabio hecho a trompicones. (Ramón de Campoamor)
Experto: Persona a la que no le importa meter la pata por segunda vez, porque ya sabe como arreglarlo todo.
Explicación no pedida: Acusación manifiesta. (del Latín)
Eyaculación precoz: Salir de un sitio echando leches sin dar explicaciones.
Fantasma: Aún sabiendo que no existe muchos le tienen miedo.
Favor: Lo que se hace cuando no se puede evitar.
Fe: Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.
Felicidad: - Estado pasajero que no presagia nada bueno.
- Agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
- Tener buena salud y mala memoria. (E. Feuillere)
- Privilegio de ser bien engañado. (Jonathan Swift)
- Saber unir el final con el principio. (Pitágoras)
- No es algo que experimentes, es algo que recuerdas.
- Confianza erigida en norma. (José Ortega y Gasset)
- Eso que todo el mundo busca y nadie encuentra, excepto los que creen que la encontraron.
Filosofía: - Decir refranes con palabras difíciles.
- Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.
- Respuestas ininteligibles a problemas insolubles.
Fidelidad: Cualidad de poder ser traicionado.
Filósofo: Persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
Fracasado: Hombre que ha cometido un error pero que no es capaz de convertirlo en experiencia. (Hubrard)
Fraude: Aprovecharse de la ignorancia de alguien para causarle un perjuicio. (Ejemplo: Un profesor que suspende a un alumno en una asignatura comete un fraude)
Funeraria: Empacadora de carnes frías.
Fútbol: Deporte de las masas que van al fútbol.
Futuro: - Período de tiempo en el que nunca viviremos.
- Período de tiempo en el que nuestros negocios prosperan, nuestros amigos son verdaderos y nuestra felicidad es segura.