Fin de semana: Viernes 28 a Domingo 30 de Octubre de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos mucho material, alguno muy novedoso y algunoas cosas recicladas, pero todo muy gracioso. Espero que lo disfruten tanto como yo. Que tengan una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Diagnóstico...
Una mujer acompañó a su marido a la consulta del medico.
Después de su chequeo, el medico llamo a la mujer sola a su despacho y le dijo:
-"Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo. Si no hace lo siguiente, sin duda morirá:
a.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
b.- Se amable y asegúrate de que este siempre de buen humor.
c.- Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.
d.- Cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial.
e.- No le agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.
f.- No hables de tus problemas ni discutas con el, solo agravara su estrés.
g.- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes.
h.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
i.- Haz el amor con el varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales.
j.- No lo regañes cuando se vaya de joda con su amigos.
Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu marido recuperara su salud completamente".
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
-"¿Que te dijo el medico?"
Ella le contestó:
-"Que te vas a morir"
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Mensaje
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría 300 Euros, ella exclama:
-"¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre."
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
-"¿Como sea?"
-"Sí, sí, por favor" -exclama la rubia.
-"Bien entonces, simplemente sígueme." -dice al hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.
-"Entre y cierre la puerta dice el hombre."
Ella así lo hace.
Entonces él dice:
-"Ahora póngase de rodillas."
Ella extrañada obedece.
-"Bajame la cremallera del pantalón."
La rubia le baja el cierre.
-"Ahora sacámela..." -dice él, ya muy excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
-"Bi en... adelante mujer."
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice:
-"Hola Mamá, ¿puedes oírme?"
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La frase adecuada...
Gonzalo se despierta en su casa con una resaca MONUMENTAL.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Gonzalo mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual: IM-PE-CA-BLE...
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
-"Cariño, el desayuno esta en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole.
Su hijo también está en la mesa, desayunando.
Gonzalo le pregunta:
-"¿Hijo, que pasó ayer por la noche?"
Su hijo le contesta:
-"Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho... rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Gonzalo pregunta:
-"¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"
Su hijo contesta:
-"Ah, eso!... Mamá te arrastró hasta el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, le gritaste: ¡Quieta perra, Soy casado!"
Conclusiones:
-Una resaca autoinducida: $500
-Mobiliario roto: $1400
-Desayuno: $50
-Decir la frase adecuada: No tiene precio...
Recuerda que debemos mentalizarnos para decir, siempre, la frase correcta.
Esto nos permitirá la paz y tranquilidad necesaria en un caso dado y el amor y confianza incondicional de nuestras mujeres.
¡Esto si es Marketing!
(Gracias Maby !!!)
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Los 5 secretos de una mujer feliz
1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad, las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute del baile, los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.
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Solos en la madrugada...
Una noche, una pareja regresa a la casa de ella.
En la puerta, antes de despedirse, él extiende la mano y la apoya en la pared, cortándole el paso a su novia y dice:
-"Dale, hacéme un pete. "
Sonrojada, ella responde:
-"¿Pero vos estás loco? ¿Cómo te la voy a chupar acá?"
-"Vamos no seas tonta, si te gusta. Hacéme un pete. "
-"¿Pero qué decís?... ¿Y si baja algún vecino, o alguien de mi familia?"
-"Dale, no te hagas rogar, que sabes que me gusta mucho. Dale, sé buenita y hacéme un petetón, rapidito. "
-"Vos estás del tomate. ¿Acá en la puerta de mi casa? "
-"Dale un toquecito y después me voy."
-"Vos estás completamente pirado."
-"¡¡¡PETE,PETE,PETE!!!...dale hacéme una lustradita. "
-"¡Que no y se acabó!. Acá no te hago una chupadita ni en pedo."
En ese momento, se oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de ella, medio dormida.
-"Dice papá que se la chupes, o si no, que se la chupe yo, o que si no baja mamá y se la chupa ella, o de ultima baja él a chupársela pero, por favor... ¡que saque la mano del portero eléctrico!"
(Gracias Gabi !!!)
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Cirujano plástico
Un cirujano plástico inventó un nuevo procedimiento de cirugía en la cara para eliminar las arrugas y así se lo estaba explicando a una paciente:
-"Mire, señora: voy a instalar un tornillo especial encima de su cráneo que no se va a notar porque su cabello lo tapará. Cada vez que usted se vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y milagrosamente la arruga desaparecerá."
La mujer, entusiasmada por lo que parecía una fantástica idea le dijo al doctor:
-"¡Ay, doctor, opéreme cuanto antes!"
La cirugía fue un total éxito y la mujer se fue a su casa muy contenta.
Pasaron los meses, hasta que un día la señora que había sido operada, llega agitada al consultorio, comentándole al doctor:
-"Doctor, mire estas bolsas debajo de mis ojos... ¿De dónde salieron?"
El cirujano examina a la señora detallada y meticulosamente por varios minutos y al final le dice:
-"Mire, señora: esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas, son sus tetas, y si usted se sigue apretando el tornillo dentro de poco va a tener barba."
(Gracias Lidia !!!)
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¿Quién es más culpable?
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa.
La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:
-"¡Levántate y vete!, ese debe ser mi marido."
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como un loco por la ventana, se pega un buen chingazo contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice:
-"Pinche puta... ¡tu marido soy yo!"
Y la mujer le contesta:
-"Entonces... ¿porqué corres?"
(Gracias José !!!)
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Sábado por la noche...
Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, ... pero no tienen más que un peso.
El primero dice:
-"Esperá, tengo una idea, ya vas a ver."
Y compra una gran salchicha con el peso que tenía.
-"¿Sos boludo?" -dice el otro -"ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?"
-"No te preocupes, ya vas a ver, te dije."
Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben.
Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
-"He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!"
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha.
Al poco, el dueño del bar les grita:
-"Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!"
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:
-"Oírme, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas."
Y el primero responde:
-"De acuerdo, yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar..."
(Gracias Carlos !!!)
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Chiste con moraleja
Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito para no sentirse solo en ese lugar.
Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso, ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido que hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
"¡Ah!, que rica pantera me acabo de comer!"
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
-"¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mi también!"
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera, para contarle como la engañó el perrito:
-"Como serás de boluda, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro."
El perrito alcanza a darse cuenta de la buchoneada del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta última muy caliente le dice al mono:
-"¡Subite a mi espalda, vamos donde está ese perro a ver quien se come a quien!".
Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.
-"¿Y ahora que hago?", piensa todo asustado el perrito...
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
-"!Este mono hijo de puta, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"
MORALEJA:
"EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO".
Procura ser imaginativo como el perro.
Evita ser un boludo como la pantera.
¡¡¡PERO NUNCA SEAS TAN HIJO DE PUTA COMO EL MONO!!!
(Gracias Rodolfo !!!)
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Satisfacción
Una chica de 17 años, en su noche de bodas, le dice a su madre:
-"Mamá, tu puedes enseñarme a mantener satisfecho a mi marido..."
-"Pues hija" - le responde la madre un tanto ruborizada -"cuando dos personas se aman, el acto más sublime es hacer el amor, y..."
-"Mamá, ya sé coger. Lo que necesito es que me enseñes a cocinar. "
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Cuidado con lo que deseas...
Estaba un negro totalmente perdido en el desierto del Sahara, sin agua, sin comida, sin nada, totalmente solo .. en eso en uno de sus últimos pasos descubre una pequeña lámpara mágica.
Sorprendido, la frota con gran ansiedad y fe de salvarse.
Se le aparece un genio que le dice:
-"A ver, ya que me despertaste te voy a conceder tus tres deseos, pero dímelos todos juntos para ahorrar tiempo."
Entonces el negro se queda pensando unos segundos y dice:
-"¡Ya los tengo¡ Primero, quiero ser blanco, mi segundo deseo es ver muchos culos, sí, ver muchos culos, y por último... quiero quitarme la tremenda sed que tengo, así que quiero que nunca más me falte el agua. Listo, esos son mis tres deseos."
Y entonces le dice el genio:
-"¡Deseos concedidos!"
Y lo convirtió en un inodoro.
(Gracias Horacio !!!)
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Hay formas y formas de cargar combustible...
Lo normal cuando un hombre va a ponerle combustible al coche es:
1 Llegar a la estación de servicio y apagar el coche.
2. Salir del coche y dirigirse a caja para solicitar la cantidad que deseas poner.
3. Tomar la manguera y llenar el tanque.
4. Pagar, entrar en el coche, arrancar e irse.
Pero hay ciertas mujeres que no pueden hacerlo con tanta sencillez. Sino vean lo que hizo esta señorita:
1. Llega a la estación de servicio, apaga el coche, pone el freno de mano y cierra los pestillos.
2. Mientras espera creyendo que vendrá el empleado se retoca el maquillaje.
3. "Incomprensiblemente", el empleado del AUTOSERVICIO no viene. Da lo mismo, a grandes males grandes remedios, hay que ser una mujer liberada. Quita las llaves y las mete en el bolso, saca los guantes con la bufanda a juego, se los pone y sale del coche estirándose la minifalda. Se pone la bufanda y se dirige a caja.
4. Se quita un guante, abre el bolso y saca un paquete de pañuelos de un solo uso, la agenda y por fin el monedero. Vuelca la calderilla y pide 48,50 pesos de nafta.. Ante la pregunta respecto a que tipo de nafta desea poner, se gira, mira el coche, levanta los hombros, intenta acordarse de la ultima vez que su padre/pareja cargó nafta y por fin decide que va a poner "súper sin plomo", porque es un punto medio, ni normal ni súper plus.
5. Busca las llaves en el bolso, guarda el monedero, el guante, los kleenex y la agenda. Abre el coche, deja el bolso, abre el tapón del combustible. Se quita el otro guante.
6. Toma la manguera, estira, pero no llega, el coche no está arrimado y el depósito se encuentra al lado contrario del surtidor. Cuelga otra vez la manguera, cierra el tapón del combustible, quita el bolso del asiento, pone en marcha el coche y lo arrima un poco más. Se retoca el maquillaje.
7. El coche tiene una rueda prácticamente encima de la acera en la que se encuentra el surtidor por lo que al no poder abrir la puerta del conductor, opta por salir por la del acompañante. Quita el bolso del asiento del acompañante, pasa el culo a este, gira sobre si misma con las piernas encogidas, pues la ropa ceñida le impide separarlas, abre la puerta del acompañante y por fin sale, eso si, estirándose la minifalda. Cierra la puerta. Va a abrir el tapón del tanque, pero las llaves se han quedado puestas en el contacto por lo que abre la puerta del acompañante y se mete de cabeza en el coche para alcanzarlas. El empleado de la estación de servicio mira y exclama "¡ole!".
8. Abre por fin el tapón, mete la manguera, llena el tanque de nafta y, como siempre, se sale un poquito. Busca un trapo, no lo hay. Abre el coche, coge el bolso, saca el paquete de kleenex, limpia las gotitas que se han derramado y cierra el tapón.
9. Abre el coche, deja el bolso en el asiento de atrás, entra a gatas por el asiento del acompañante, ya le da absolutamente igual lo que mire el empleado, se sienta en su sitio, abre la guantera, saca una toallita perfumada (¿a donde voy yo oliendo a nafta?), se retoca el maquillaje, arranca el coche, sale de la estación de servicio.
10. Transcurridos 2 kilómetros quita el freno de mano.