Fin de semana: Viernes 16 a Domingo 18 de Septiembre de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana volvemos a la normalidad, y nos llegan aportes de nuevos colaboradores que se suman a esta sana costumbre semanal. Tenemos material muy diverso y sumamente divertido que esperamos todos disfruten. Que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
¿Con cuál de ellos te sientes identificado?
Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar.
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes
vivir sin él.
Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y... desaparece.
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro: Te ríes para no llorar.
Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ¡ya se acabó!
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Dos monjas salieron del convento para vender galletas.
Una era la Hermana Matemática (M) y la otra, la Hermana Lógica (L).
Se estableció el siguiente diálogo :
M: -"Está empezando a anochecer y aún estamos muy lejos del convento...
"
L: -"Hermana: ¿Se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media
hora?"
M: -"Sí. ¿Y qué será lo que quiere?"
L: -"Es lógico. ¡Nos querrá violar!"
M: -"¡Dios mío !... Calculo que si continuamos caminando a este ritmo,
nos alcanzará dentro de 10 minutos. ¿Qué podemos hacer?"
L: -"¡La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!".
Las dos monjas aceleran el paso, pero no obstante, el hombre se les va
acercando cada vez más.
M: -"¡Pero no está funcionando!"
L: -"¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que podía hacer. Él también comenzó a caminar más rápido."
M: -"Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? ¡Nos alcanzará en un minuto!"
L: -"La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado y yo por este otro. ¡No podrá seguirnos a las dos!"
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica.
La Hermana Matemática llegó al convento preocupada de lo que pudiera haberle
ocurrido la Hermana Lógica.
Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M: -"¡Hermana Lógica!... ¡Gracias a Dios que llegó usted! Cuénteme:
¿Qué ocurrió?"
L: -"Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las dos, y
optó por seguirme a mí."
M: -"¿Y qué ocurrió después?"
L: -"Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude. Y él también.
"
M: -"¿Y?"
L: -"De nuevo lo lógico. Finalmente me alcanzó."
M: -"¡Dios mío!... ¿Y qué hizo usted?"
L: -"Hice lo lógico. Me levanté el hábito."
M: -"¡Dios mío, Hermana!... ¿Y qué hizo el hombre?"
L: -"Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!"
M: -"¡Oh, no!... ¿Y qué ocurrió después?"
L: -"¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajos... "
¡TODAS LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA, DEBERÁN REZAR UNOS 120 AVEMARÍAS Y
UNOS 520 PADRES NUESTROS!
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Prostituta: -"Por 50 pesos te hago lo que quieras."
Jacobo: -"Boino, istá bien. Entonces pintame el living."
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Rosemblum ve a la mujer de su amigo asomada a la ventana.
-"Sarita, ¿tu marido está en casa?"
-"No."
-"¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?"
-"¿Me tomás por una prostituta?"
-"¿Quién habló de pagar?"
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Abraham y Samuel están al borde del Titanic, que se está hundiendo irremisiblemente.
Abraham llora como loco.
Samuel le pregunta:
-"¿Por qué llorás, Abraham....acaso compraste el barco?"
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Dos amigos moishes se encuentran en la calle.
Uno de ellos va acompañado de su anciana madre:
-"¡Hola Itzik, cuánto tiempo...! ¿Qué es de tu vida?"
-"Pues aquí estoy con mi madre, pobre recién se quedó sorda y ciega.."
-"!Cuánto lo lamento, Itzik... ¿Y decime? ¿La estás llevando al médico?"
-"¡No, no! La acompaño para que le corten la luz y el teléfono."
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Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:
-"A ver, prostituta .. vení a atenderme."
-"¿Qué desea, Señor Loro?" - Responde ésta.
-"Traéme un whisky, guacha."
-"Si Señor Loro, en un instante se lo traigo."
El señor que estaba sentado al lado del lorito, aprovecha cuando se acerca
la azafata a traerle a éste el whisky, y le dice:
-"Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?"
-"Cuando tenga tiempo se lo traigo"
Le responde la azafata de mala gana.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
-"A ver, trolita barata, traéme otro whiscacho."
-"Si Señor Loro, de inmediato se lo traigo."
-"A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita"
- Insiste el hombre.
-"Usted espere, y no me apure señor" - Responde la azafata malhumorada.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
-"Che, putarraca de cuarta, traéme otro whiscardo."
-"Si Señor Loro, de inmediato" - Musita la azafata.
-"¿Y mi café, señorita?" - Pregunta ya un poco enojado el hombre.
-"Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?"
Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:
-"Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres
whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?"
-"Muy simple señor" - Responde el loro -"Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece."
-"¡¡¡Ahhhhh ...... a ver, voy a probar con su método, a ver si funciona!!!"
- Exclama el hombre
Y dicho esto, comienza a gritar:
-"¡¡¡A ver, azafata del orto, si me traés el puto café que te pedí
hace como una hora, reventada!!!"
Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.
Cuando van los dos cayendo, el loro le dice al hombre:
-"¡¡¡Hay que ser muy macho, para putear a la azafata y no saber volar!!!"
(Gracias Elvira !!!)
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Un catalán, que no le gustaba gastar (así dicen de todos los catalanes) estaba sentado en el baño, cuando termina, se sube el pantalón muy apurado, y se le cae una moneda de 25 centavos sobre lo que había hecho...
-"Oh ¿qué hago?" -dice preocupado, pensando que tenía que meter
las manos en lo que acababa de hacer
-"¿Me mando o no me mando, me mando o no me mando?"
Piensa unos instantes..., saca un billete de 5 pesos y lo tira dentro de la taza y dice:
-"¡Por 25 centavos jamás, pero por 5 con 25 me mando con todo!"
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Iban dos catalanes caminando por la calle cuando se cruzan con una mujer muy bonita, y uno dice:
-"Joder, a esa si que me la voltearía... "
-"¿Pero que dices?, ¡es mi mujer!"
-"¡Hombre, pagando, eh, pagando!"
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¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un
catalán que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una boina y el catalán vende el peine.
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Seis catalanes apostaron una peseta a ver quien aguantaba mas tiempo con
la cabeza dentro de un cubo lleno de agua y se ahogaron los seis.
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Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo pastoral ininterrumpido en una Parroquia.
Un político de la localidad y miembro de la comunidad fue invitado para la presentación del regalo y un breve discurso.
El político se tardó en llegar por lo que el sacerdote decidió dar unas palabras él mismo para llenar el tiempo.
-"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión
que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible,
ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un
televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también
en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la
esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta
de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad
venérea a su propia hermana".
-"Me quedé asombrado, estupefacto, asustadísimo... Pero conforme fueron
transcurriendo los días fui conociendo a más gente que no eran para nada
semejantes a este hombre... Es más, viví la realidad de una parroquia llena
de gente responsable, con valores, comprometida con su fe y así he vivido
los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra para la presentación del regalo de la comunidad.
Por supuesto que pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
-"Nunca se me va a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra
parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con
él...".
(Gracias Manuel !!!)
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Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario.
El primero que acude le dice:
-"Yo interesado en casa que usted alquila" (con típico acento moishe).
El propietario, nazi Hitleriano, le dice:
-"No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve. Hasta que no las arregle no la alquilo."
El interesado responde:
-"NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO
INTERESADO EN CASA."
-"No señor, ¿ve esos pibes que juegan? molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile."
-"NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA."
El tipo se cansa y le dice:
-"¿Sabe señor? yo no le quiero alquilar la casa a un judío."
-"¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE."
-"¿Ah si? ¿es católico? a ver ¿cuántos Dioses hay?"
-"DIOS UNO SOLO PERO EN REALIDAD 3, PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO."
-"¿Y cómo se llama el hijo de Dios?"
-"HIJO DE DIOS, JESUCRISTO."
-"Ah, y ¿donde nació Jesucristo?"
-"JESUCRISTO NACIÓ BELÉN."
-"Ah..., seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios."
-"NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE,... CON VAQUITA..., BURITO... MUY POBRE..."
-"Ah, y ¿porqué nació en un pesebre?"
-"¡¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!!"
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El doctor examina los análisis del paciente y pensativamente le dice:
-"Vaya y hágase una placa."
-"¿De qué doctor; de pelvis, de tórax?"
-"No, de MÁRMOL..."
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Un paciente salía con el rostro triste y preocupado del Hospital
De repente un ladrón aparece detrás de una puerta y exclama:
-"¡El dinero o la vida!"
-"¡Ah! ¿Tú también eres médico?"
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-"¡PAREN TODO! ¡Detengan el transplante que ha habido un rechazo!"
-"¿Un rechazo?, ¿del riñón, Doctor?" -pregunta le enfermera-
-"¡NO...! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!"
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Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:
-"Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?"
-"Aproximadamente 1 hora" - le responde el médico-
-"Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a
mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá."
-"¿Piensa hacer su testamento?"
-"NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo... ¡Entre 2 ladrones...!"
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El Médico revisa los exámenes y las radiografías y le dice al paciente:
-"Lamento informarle que le queda muy poco tiempo de vida"
-"Caramba Doctor, no me diga eso. ¿Y como cuanto tiempo cree Ud. que
me queda.?"
El médico le responde:
-"Tal vez unos 10..."
-"¿10 qué, doctor? ¿meses?"
-"¡NO!"
-"¿Semanas?"
-"¡NO!"
-"¿¿¿Días???"
-"No... noooo..., 10, 9, 8, 7, 6.."
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-"Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a
caminar?"
-"¡Seguro... porque va a tener que vender el auto para poder pagar
la factura de la Clínica..!"
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-"Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?"
-"Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?"
-"No, doctor."
-"¿Bebe?"
-"No, doctor."
-"¿Fuma?"
-"No, Doctor."
-"¿Hace el 69 con su pareja?"
-"No, Doctor."
-"¿Sale con putas?"
-"No Doctor."
-"¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?"
(Gracias Carlos !!!)
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Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado
de una mujer extremadamente atractiva.
Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro.
Le pregunta sobre ello y ella le responde:
-"Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que
los indios americanos tienen el pene más largo y que los polacos tienen
el diámetro más grande de pene. Por cierto, me llamo Diana, ¿cómo se llama
Ud.?"
El hombre le responde:
-"Nube Blanca Kovasevick, encantado de conocerla."
(Gracias Patricio !!!)
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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos.
Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se
sienta, mira a su alrededor y dice:
-"Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas."
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-"Yo creo que está mejorando."
-"¿Por qué lo dice, doctor?", pregunta la esposa.
-"Porque nos ha reconocido a todos."
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
-" En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir
con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones."
-"¿Hasta que me recupere, doctor?."
-"No, ¡hasta que me pague lo que me debe!."
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Un doctor se encontraba sentado en el sillón de su consultorio, después de hacer el amor salvajemente con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia repetía:
-"¡Pero cómo he llegado a esto!, . . . ¡qué vergüenza!, he perdido
la ética profesional", etc . . . etc . . . continuaba culpándose de
su acto.
Observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo, que le dice:
-"Pero escúchame. . . no seas tonto . . . ¿sabes la cantidad de médicos
que tienen sexo con sus pacientes?. . . ¿crees que eres el único?"
Convencido asiente:
-"Tienes razón. . . sí. . . yo no hice nada malo..."
Al terminar de decir esto, en su hombro izquierdo aparece un angelito,
replicándole al oído:
-"¡No te olvides de que eres veterinario! . . . ¡no te olvides!"
(Gracias Alberto !!!)
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Un matrimonio estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su marido:
-"Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa."
-"No, es una amante que él tiene.", dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
-"No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida."
Los esposos siguen cenando, cuando de pronto se acerca a ellos una tremenda mina, que le dice al marido:
-"Oye, ayer me dejaste esperando."
-"Sí, es que se me presentó un problema. Pero hoy sin falta paso por tu casa."
-"OK., nos vemos.", dice la mina retirándose de la mesa ante
el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
-"Y ESA... ¿¿¿QUIEN ES???"
-"Esa es MI amante.", le aclaró el marido.
La mujer se puso como un quique, y empezó a insultar al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
-"No hay problema, te doy el divorcio. Pero, recuerda que estamos
casados con "separación de bienes" y que la casa, el auto y la
empresa están a mi nombre. También anda olvidándote de las vacaciones cada
tres meses en las mejores playas, los viajes al extranjero, ¡Ah!! y también
de tus tarjetas de crédito, el pago de todas las cuentas de la casa, tu
ropa de marca, zapatos, tus spa's, clases de pintura, masajes, el terapeuta,
las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de
tu mamá..."
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al marido:
-"La amante de nosotros es mucho más bonita que la de Juan, ¿verdad papi?"
(Gracias Horacio !!!)
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¿Cómo se divide el brazo de la mujer?
Brazo, antebrazo, mano y escoba.
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¿Cuál es la diferencia entre una mujer fea y una bonita?
Tres vinos en cartón.
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¿En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer?
En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los marchite.
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¿En qué se parecen un globo y una mujer?
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.
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¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer ?"
Porque cuando vienen, son húmedos y salvajes, y cuando se van se llevan
la casa y el auto.
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¿Por qué las mujeres no pueden jugar al ajedrez?
Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas.
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¿Por qué la Estatua de la Libertad es una mujer y no un hombre?
Porque se necesitaba a alguien con cabeza hueca para hacer el mirador.
¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
Se aburre.
¿Y dos neuronas?"
Charlan.
¿y tres neuronas?"
Desconocido. Nunca se ha dado el caso.
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¿Cómo se mantiene entretenida a una mujer un día entero?
Dándole una hoja de papel que diga de ambos lados " dame vuelta ".
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¿Qué hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos?"
Meterle una linterna en la oreja.
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Tras crear Dios al hombre, éste le pidió una compañera perfecta, bonita,
fiel, e inteligente.
Dios le respondió:
-"Para eso necesito de ti un pulmón, un riñón, un ojo y la mitad de
tu cerebro. "
El hombre dijo:
-"¿Qué me das por una costilla?"
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Un hombre y una mujer caen de un 20º piso.
¿Quién llega antes al suelo?"
El hombre.
-"¿Por qué?"
-"Porque la mujer va preguntando ¿Es por acá? ¿Es por acá?"
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¿Cuándo pierde la mujer el 90% de su inteligencia?
Cuando queda viuda .
¿Y el otro 10 %?
Cuándo se le muere el perro.
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Había un terrible incendio en un edificio.
La gente que estaba en pisos inferiores fue subiendo, desesperada, a la
terraza.
En medio del estupor general aparece un gallego en la vereda y comienza
a gritar:
-"Tírense, tírense que yo los agarro"
Todos pensaron que estaba loco, pero perdido por perdido uno se arrojó.
El gallego lo ataja con gran destreza y este sale caminando como si nada.
Después, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a arrojarse los demás
de a uno.
Luego de unos cuantos, se arroja un negro, el gallego se queda mirando,
lo esquiva y el negro se estampa contra el piso.
El gallego mira hacia arriba y les grita:
-"¡¡No pierdan el tiempo con los quemados!!!"
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La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia.
La pregunta fue:
"Por favor, diga honestamente, ¿qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?"
Los resultados no han podido ser más desalentadores, la encuesta ha sido
un total fracaso:
1.-Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.
2.-Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.
3.-Los británicos no entendieron qué quería decir 'por favor'.
4.-Los yanquis preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.
5.-Los cubanos pedían que les explicaran qué significaba '¿qué opina?'.
6.-Y en el congreso argentino hasta hoy se debate sobre qué quiere decir 'honestamente'.
(Gracias Gabi !!!)
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Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.
De repente llega el co-piloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor co-piloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros
y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que
es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el co-piloto,
hacen dupla mas experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad
y con los pasajeros aterrorizados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y
sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al co-piloto:
-"¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda!"
(Gracias Daniel !!!)
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Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse.
Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice:
-"Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0Km."
El segundo dice:
-"¡Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para
mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió
de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió
entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El
se hizo tan pero tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él
le regaló un avión Boeing 737-700."
El tercero dice:
-"¡Carajo, Felicitaciones! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió
y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que
se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo.
Le construyó una casa de 1000m2 especialmente para él."
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
-"¿Qué les pasa que están tan felices?"
-"Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. ¿Y el tuyo? ¿Qué hace?"
-"Mi hijo es puto, y se gana la vida trabajando de travesti en la
calle. "
Los amigos dijeron:
-"¡Qué cagada, que decepción debes sentir, hermano!"
Y él dijo:
-"¡Para nada! ¡El es mi orgullo, y tiene una suerte!... ¿Saben que
fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000m2, un Boeing 737-700
y un Mercedes Kompressor 0km de regalo de sus tres novios?"
(Gracias Marisa !!!)
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-
De políticos (con perdón...)
Ahora que se vienen las elecciones:
Menem tiene 150 años y sigue siendo presidente.
Acepta, finalmente, que puede morir algún día.
Sus colaboradores, todos centenarios, discuten donde deberían descansar
sus restos.
Uno dice:
-"Junto al general Perón", pero Menem lo rechaza porque se cree
más importante; otro sugiere que sea junto a Gardel, pero Menem lo rechaza
porque El Mago es uruguayo; otro habla de una sepultura faraónica en La
Patagonia, pero Menem lo rechaza porque es muy lejos para las peregrinaciones.
Finalmente, alguien cree haber hallado la solución:
-"Que sea junto al Sudario de Cristo".
Y Menem, luego de pensarlo un rato, acepta:
-"Bueno, ta bien. Total, por tres días...".
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-¿Por que le llaman a Fidel "el sexto polvo" ?
-Porque no hay quien lo eche.
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Lenin esta muriendo y llama a Stalin.
-"Stalin, estoy preocupado por el futuro de nuestro pueblo. ¿Crees que te seguirán como su líder?"
-"Si, Lenin, no lo dudes por un momento."
-"Ya, bueno... pero, ¿y si no te siguen?"
-"Entonces te seguirán a ti, hombre, no hay problema."
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-¿Sabes por qué a Bolivia le dicen el L.P.?
-Porque va a 33 revoluciones por minuto.
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Un dentista americano y un dentista ruso se conocen en un congreso y se ponen a charlar.
-"Oye, ¿y cuanto cobras tu por extraer un diente en Cuba?"
-"Pues depende, pero suelo cobrar unos 150 dólares. "
-"Coño, ¿y por que tan caro?"
-"Es que tu no sabes lo difícil que es sacar un diente en un país
donde todo el mundo tiene siempre la boca cerrada..."
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-Papa, papa, ¿todos los cuentos empiezan con "había una vez..."
?
-No hijo, algunos empiezan con "si mi partido gana las elecciones..."
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Un político muere en la más extrema miseria, y deciden hacer una colecta para su entierro.
Cuando le piden a un tío 50 pesetas para enterrarle, dice :
-"¿Cincuenta pesetas? ¿Cincuenta pesetas para enterrar un político?
Anda, toma mil pesetas y entierra veinte."
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-"A ver, Pepito, tu padre ¿en que trabaja?"
-"Mi padre es medico."
-"Muy bien. Fernando, ¿el tuyo ?"
-"El mío es químico y hace puentes."
-"Vaya, vaya, que curioso. ¿Y el tuyo, Jaimito?"
-"El mío toca el piano en un puticlub por las noches, y también se encarga de echar a patadas a los clientes cuando se ponen violentos."
La profesora rápidamente cambia el tema de la clase, y esa misma noche
va a la casa de Jaimito, habla con su padre y le pide una explicación.
-"Mire, es que yo soy un político, ¿como le puedo explicar una cosa
así a un niño de cinco años?"
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¿Ustedes saben por que Guatemala no ocupa el primer lugar en corrupción?
Pues porque hemos sobornado para quedar en séptimo.
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-¿Cual es la diferencia entre un perro y un político muertos en una carretera?
-Las marcas del frenazo delante del perro.
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-Si ves a un político montando en una bicicleta y tu vas conduciendo, ¿porque
no le atropellas?"
-Porque la bicicleta podría ser tuya.
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Según últimas noticias, el Papa ha hecho público su deseo de ser enterrado en Uruguay cuando se muera.
Exactamente en el Palacio Legislativo, para morir como Jesucristo (rodeado
de ladrones)
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-¡Este año podemos decir que con este gobierno colorado entramos en una
etapa de fuerte consumismo...!
-¿De que consumismo habla? ¡No hay un mango!
-Bien, usted vera como transcurre el año y usted seguirá: con-su-mismo
traje, con-su-mismo coche...
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Un político fue interrumpido en su perorata por el penetrante rebuzno de
un burro.
-"¿Que es eso?" - Preguntó el político.
-"El Eco" - respondió una voz entre el auditorio ...
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Resulta que el Presidente llama a su secretario político y se da el siguiente diálogo:
-"¿Y? ¿Que dicen nuestros analistas electorales?"
-"Y.... muy bien no nos va a ir"
-"Pero ¿Por que? ¡No entiendo....!"
-"¿Se acuerda que, cuando Ud. asumió el país estaba postrado?"
-"Si."
-"¿Y que Ud. le dijo levántate y anda?"
-"Si."
-"¿Y que el país se levanto y empezó a andar?"
-"Si."
-"Bueno.... era para el otro lado"
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-¿Cual es la diferencia entre un político y un cerdo?
Un cerdo tiene que emborracharse para comportarse como un político.
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-¿Donde puedes encontrar un buen político?
-En un cementerio.
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-"Doctor, doctor, ¿me puedo quedar embarazada si me dan por culo?"
-"Claro que si. ¿De donde se cree que vienen los políticos?"
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Entre las palomas y los políticos, es imposible mantener el Senado limpio.
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-¿Por que los políticos llevan mierda en sus carteras?
-Para identificarse ante la policía.
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-¿Cuál es la diferencia entre un político y una mierda de perro?
-La mierda de perro, con el tiempo, cambia de color y deja de oler.
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-¿Que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte?
-Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobús lleno de políticos,
y mala suerte es que haya algunos asientos vacíos.
(Gracias Diego !!!)
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-
Familia numerosa (Por Emilio Aragón)
¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!
Ya sé que hay gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse
en una familia numerosa...
¡Hay que ser gilipollas...! Lo mejor es crecer siendo hijo único.
En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas:
la paz interior... y la ropa de su talla.
¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!
Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido.
En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una
piscifactoría!
Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas:
-"Huy, además, si eres el pequeño es un chollo (*), porque cuando
te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda"
.En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero.
Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial.
Es que lo heredas todo.
Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:
-"Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio."
Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores,
tú pides un Geyperman (*) y te regalan una Barbie con el pelo cortado y
una barba pintada.
Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:
-"Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas."
Y luego está lo de la habitación.
Lo mío no era una habitación, era un barracón militar.
Había tantas literas que parecían estanterías...
Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros.
Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:
-"Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...!
¿Hemos prestado a Emilio?"
Pero lo peor era lo del baño.
Había que hacer turnos de quince minutos.
Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik.
Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.
Y en el colegio es un infierno.
Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras(*),
la has jodido. Pero si han sido unos empollones (*), la has jodido más.
Llegas allí, el primer día, y el profesor:
-"¡Aaaaah...! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?"
-"Sí, .señor... sí."
-"Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus
pasos..."
Que tú piensas:
-"Pues seguro, porque llevo sus calcetines...".
Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando
los libros. ¡Subrayados!
Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la
familia.
Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili,
y tengas todo el libro lleno de corazones:
-"Pili,Pili, Pili"...
Lo tienes que arreglar de alguna forma.
Así que pones en todos: "Pili-la".
Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el
libro lleno de corazones que ponen "Pilila".¡Y a ver cómo explica
eso...! .
Y ustedes dirán:
-"Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio,
también heredas las revistas guarras...".
Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp (*).
Luego hay listos que dicen:
"Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera".
¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde... meterla?
Y lo peor de todo son los telediarios.
Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen:
-"Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana".
Y tu padre:
-"¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!"
-"Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18"..
Y tu madre:
-"¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!"
Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele:
-"En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad".
¡Y el pelirrojo se llevó una hostia...!
Referencias:
* chollo: 1. m. Cosa apreciable que se obtiene por bajo precio o poco esfuerzo;
ganga.
* Geyperman: Muñeco para niños en diferentes versiones (tipo Barbie) de soldados del
mundo y aventureros.
* empollón, ona: adj. y s. Muy estudioso, especialmente referido como despectivo al estudiante
que sobresale más por su aplicación que por su inteligencia.
* pilila: f. col. Pene.
* Mayra Gómez Kemp: "Sex-symbol" de los '80 en España.
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