Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un montón de cosas muy divertidas e interesantes. Hay novedades y chistes viejos, pero muy buenos, y quizás más de uno no los conozca o disfrute recordando. Esperamos, como siempre, que sean del agrado de todos y que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Versión
Caminaba éste hombre cabizbajo, pues le habían echado de su trabajo, y ni en éste ni en otros anteriores había llegado a durar mucho tiempo.
Su mujer (que se había casado con él luego de una noche de borrachera) le había abandonado pocos meses después de la boda.
Su único hijo, producto de aquella unión, le odiaba y no quería saber nada de él.
Con sus amigos ya no se relacionaba, eso considerando que alguna vez los haya tenido.
Se podría decir que se encontraba deprimido y desesperado y en consecuencia decidido a quitarse la vida, lanzándose al río.
Tomó carrera y, en el momento en que fue a saltar, escuchó una vocecilla que le dijo:
-"¡¡¡Noooooo, no lo hagas!!!"
Sobresaltado, paró.
Luego, pensó que habría sido una ilusión y volvió a tomar carrera de nuevo; cuando fue a saltar escuchó nuevamente la vocecilla que le dijo:
-"¡¡¡Nooo, nooo, por favor, no lo hagas; si saltas me aplastarás...!!!"
Se asomó y lo único que vio fue una enorme rana, a la que no le dio -al principio- mucha importancia, hasta que se dio cuenta que era ella quien le estaba hablando.
El hombre le dijo:
-"Me importa poco si te aplasto... Me quiero suicidar."
A lo que la rana respondió:
-"Bueno, pues si de todas formas te vas a suicidar, antes podrías hacerme un favor. Resulta que no soy una rana, sino un ser humano que sufre un encantamiento. Para romper el encantamiento, lo único que tienes que hacer es hacerme salvajemente el amor por detrás."
-"¿Sexo anal con una rana? ¡Qué asco!" -pensó el hombre en voz alta.
-"¿Qué más te da?, si de cualquier forma te vas a suicidar, así haces una buena obra..." -contestó el animalito.
Así fue que aquel buen hombre, al que ya no le importaba nada, tomó a la rana, se escondió con ella en un baño público y comenzó a romperle... el hechizo.
Estaba este hombre en eso cuando el hechizo se rompió y la rana se transformó en una bellísima jovencita de quince años de increíbles formas y turgentes carnes que chillaba y aullaba como una loca.
-"...Y ésta, Sr. Juez, es la versión de mi defendido."
(Gracias Carlos !!!)
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Maníes
En un autobús repleto de viejos y viejitas, en una gira especial a Londres para gente de tercera edad, una viejita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de maníes sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus maníes.
Cinco minutos mas tarde viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados el chofer ya no puede más y le pregunta:
-"Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní, ¿pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también un poco?"
-"¡No joven, no tenemos dientes para masticarlos y solo nos chupamos el chocolate que los recubre!"
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Loca Veloz
La acción transcurre en un manicomio.
Una vieja loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coches de carrera.
-"¡¡¡BBBBBBBBRRRRRRMMMMMMMMMMMM!!!"
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
-"Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autopista. ¿Puedo ver su registro de conductor?"
La vieja loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de tren usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
-"¡¡¡BBBBBBBBRRRRRRMMMMMMMMMMMM!!!"
La vieja loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y dice:
-"Disculpe señorita, pero he visto como traspasaba la línea continua. ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?"
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...
-"¡¡¡BBBBBBBBRRRRRRMMMMMMMMMMMM!!!"
Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de película XXX.
La loca lo ve y exclama:
-"¡Ah, noooooo! ....... ¡Otra vez la prueba de alcoholemia, nooooo...!"
(Gracias Norberto !!!)
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Preguntas
Un niño estaba con su papá en el parque, cuando al pasar ven a una pareja de perros que se estaban dando... que ni te cuento.
El chico al verlos en tan curiosa posición le pregunta al padre:
-"Papá... ¿qué están haciendo esos perros?"
-"Perritos, hijo" - contesta el padre velozmente.
Al día siguiente, el niñito entra en el dormitorio de los padres sin golpear, quienes estaban en plena tarea amorosa, y al verlos el niño les pregunta:
-"Papá... ¿qué es lo que están haciendo vos y mamita?"
El papá, que no le esconde nada a su hijo le responde con toda naturalidad:
-"Niños"
-"Papi, entonces decile a mami que se dé vuelta y así me hacen un perrito... "
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La rastra
El paisanito hizo un alto en la huella, paró su caballo, se acostó a la luz de las estrellas y se durmió mansamente.
Al día siguiente, cuando despertó, la rastra ya no estaba... (explicación para los extranjeros y los muy jóvenes: La rastra era un cinturón ancho que usaban los gauchos de nuestras pampas, con monedas de plata y a veces oro, bordadas, prendidas al cinto)
Se levantó rápido, montó a su zaino y encaró como un fuego pa'l próximo pueblito, y fue directo a la pulpería.
Ató el caballo al palenque y se mandó pa'dentro cuando ¡zaz!, vio a un gaucho medio mamao, luciendo la rastra que le habían robado.
Furioso se acercó al ladrón; se paró junto a él y le dijo:
-"Linda rastra, ¿eh?. "
-"Oh sí, muy linda, ¿eh? Linda de verdad. "
-"Oiga ¿y debe de ser cara no?"
-"Carísima mire, carísima mi linda rastra... "
-"Oiga ¿y las monedas son auténticas?"
-"Y bueno, claro que son auténticas" - respondió el ladrón.
-"¡Ahi'juna, que lo parió que'es linda la rastra... Oiga ¿y usted la compró?"
-"Bueno, yo no tengo plata pa' comprar una cosa de éstas. "
-"¿Y entonces cómo hizo pa'tenerla?" - le preguntó el gauchito desafiante frente a todos los parroquianos.
-"Mire jovencito, no se porqué pregunta, pero igual se lo voy a contar... se la robé a un gauchito casi gurí, que estaba dormido en el camino... descansando a la luz de las estrellas. ¡Y estaba tan lindo el paisanito, que además de robarlo... lo violé por dónde se me dio la gana!"
-"¡Linda rastra!" -dijo el gauchito mientras se iba...
(Gracias Manuel !!!)
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Desafío
En un circo, están sobre un escenario un hombre y un cocodrilo.
El cocodrilo abre bien grande su boca, y el tipo pone su miembro dentro de la misma.
Mirando al público, pregunta:
-"¿Alguno de ustedes se anima a hacer los mismo?"
Una viejita se levanta y le responde:
-"Yo me animo, lo que no sé, si puedo abrir la boca tan grande"
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El fin del mundo
Un día Dios, cansado de todos los pecados, decide ponerle fin a todo, reunió a todos los lideres mundiales para notificarles personalmente, su decisión de terminar con la humanidad en 24 horas.
-"Los he reunido para notificarles que terminare con la humanidad en 24 horas.."
-"Pero, Señor..."
-"Nada de peros, ese es el tiempo limite. la tierra no existirá más; por lo tanto, vayan a sus respectivos países y notifiquen a sus pueblos para que todos arreglen sus cosas. tienen 24 horas."
El primero en reunir a su pueblo fue Bush. en Washington D.C., en cadena nacional, a través de un mensaje a la nación. les dijo:
-"My american fellows, les tengo una buena noticia y una mala. La buena es que Dios existe, ha hablado conmigo. La mala, que esta gran nación, nuestro sueño americano, dejará de existir en 24 horas. esa es la voluntad de Dios."
Fidel reunió a los cubanos y les dijo:
-"Compatriotas, camaradas, pueblo cubano, ¡chico!, tengo dos malas noticias que darles, ¡chico!: la primera es que Dios existe... si, yo lo vi .¡yo estuve ahí chico! debo reconocer que estuve equivocado todo este tiempo. La segunda, es que en sólo 24 horas, esta magnífica revolución por la que tanto hemos luchado, dejará de existir."
Finalmente Kirchner reunió al pueblo argentino y en una reunión de gabinete, en transmisión por cadena nacional, dijo:
-"Queridos argentinos, hoy es un día muy especial para todos. les tengo para dar dos buenas noticias. la primera, es que yo soy un enviado de Dios, su mensajero, porque hablé con Él personalmente. La segunda, es que conforme a lo prometido a través de toda mi campaña, en 24 horas, y escuchen bien, en solo 24 horas no habrá mas desempleo, analfabetismo, tráfico de drogas, delincuencia, problemas de agua, transporte, corrupción, huelgas, ni pobreza, ni piqueteros en nuestro país. ¡Y lo más espectacular!: ... el retiro del cobro del IVA en todos los productos, y tampoco habrá mas hambre ni miseria. ¡¡¡Escúchenme bien, todos los problemas se acaban hoy, hoy, hoy.!!! ¡Festejen argentinos, festejen! .... y el que no me crea... ¡que mañana me lo reclame!. Argentina un país en serio"
(Gracias Horacio !!!)
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Podría ser peor
El padre entra al cuarto del hijo.
Ve la cama desecha y un papel que descansa sobre la misma.
Camina lentamente hasta alcanzar al papel pensando en lo peor...
Empieza a leerlo.
La cartita dice:
-"Querido padre, para mí es muy difícil decirte todo esto, pero te lo tengo que decir. Te cuento que me estoy yendo de casa con Juan, mi actual pareja.
Estoy enamorado de él, papá. El pibe está bárbaro, tiene un cuerpo increíble... además tiene un montón de tatuajes y estos piercings gigantes colgados de sus pezones... me encantan.
También me gusta su super moto negra, BMW, que la policía jamás logró alcanzar.... creo que lo amo, papi.
Pero además, no es sólo eso... la verdad es que descubrí que realmente no me gustan las mujeres. Lo intenté, pero no las puedo ni ver.
Sé que Ud. no aprueba mi decisión y es por eso que decidí escaparme para vivir esta experiencia con Juan.
Sé que seremos muy felices en su casa rodante. Queremos viajar por el mundo sin conocer exactamente nuestro próximo destino, viviendo de vender las artesanías hechas por nuestras propias manos.
Pero para que sepas que lo nuestro va en serio, que no es pavada, te cuento que Juan quiere que adoptemos hijos, que formemos una gran familia.
El otro día mientras nos fumábamos un porrito, me lo propuso. Me pareció genial, fue todo lo que siempre soñé: tener mi propia familia.
Eso sí, ya decidimos que una vez que los tengamos ya no usaremos más drogas pesadas... sólo marihuana (que es re sanita).
Es que cuando hay chicos de por medio...hay pensar un poco más las cosas ¿o no?
Creemos que entre nosotros más los amigos gays de Juan y sus parientes chilenos, vamos a vivir en perfecta armonía.
Los chicos van a crecer en un ambiente muy sano, con muy buenos ejemplos.
Y no te preocupes papá porque a los 16 años, al contrario de lo que mucha gente piensa, uno ya la tiene clarísima y sabe lo que quiere, así que... esperame porque algún día volveré y vas a ver que no me arrepentí en lo más mínimo. Te mando un beso grande y decile a mami que la amo y no la culpo por nada, ¿ok? "
Y cuando el padre ya estaba casi por desplomarse sobre el piso del cuarto de su único hijo varón, sigue la cartita:
-"PD: Papito, no te asustes. Era todo mentira. Estoy yendo a lo de Marianita, la hija de la vecina del 301. La pendeja esta buenísima, solita y regalada. Esta carta fue sólo para mostrarte que hay cosas peores que las notas bajas. Mi boletín está en el primer cajón de mi mesita de luz. Chau, después hablamos."
(Gracias Patricio !!!)
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No da el tiempo...
He descubierto por qué estamos todos estresados:
Es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día ¡¡¡SEGUN LOS AVISOS PUBLICITARIOS DE LA TV.!!!
Todos los días hay que comerse una manzana por el hierro, y una banana por el potasio.
Todos los días hay que beberse dos litros de agua. Bueno hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros.
Que digo yo... que seguramente éstos no mean.
A esto hay que sumar que todos los días hay que tomarse un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que carajo es, pero por lo visto si no te comés un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa...
Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza.
Bueno, si te lo tomás todo junto, aunque te dé el infarto, ni te enterás.
Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta más fibra mejor.
Hasta que consigas cagar una camiseta.
Y también te tenés que comer una naranja, para la vitamina C.
Y una donut´s (sorry, una dona), si quierés tener un día redondo.
Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes.
Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes...
Así hasta que te los desgastes.
En fin, que haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Ah se me olvidaba, si andás medio estreñido, no te olvides el yogurt con Bio puritas, (el famoso bio puritas debe ser como el aceite de castor de la abuela pero con más rico gusto).
Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno.
Nos quedan tres.
Curiosamente y según las estadísticas, vemos un mínimo de tres horas diarias la Televisión.
Pues ya la hemos cagado.
Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora.
Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario y cuando te vas de vacaciones, debes acordarte de ellas)
Además, hay que estar bien informado.
Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos todos los días para contrastar la información. (Esto último es de lo poco que llevo a rajatabla: todas las mañanas leo el Clarín y La Nación, como mínimo)
¡Ah! Y no nos olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar, que lleva su tiempo. (Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes...).
Ahhhhh, después del yogurt con bio puritas, también te tenés que lavar los dientes, y de paso está bueno decir, se me había olvidado, que jamás debes olvidarte de pasarte el hilo dental.
También hay que buscar tiempo para barrer y fregar, y y no te digo ya si tenés perro, o gato, o mascota alguna... lo mejor es suicidarte...
En fin, a mi me salen 29 horas...
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez:
Por ejemplo, mientras te duchás, podés abrir la boca y así vas bebiendo agua.
Al mismo tiempo que te secás, podés comerte una donut metiendo la banana por el agujero (de la donut).
Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, mientras le vas haciendo el amor a tu pareja en la postura de la carretilla, y con el cepillo de dientes en la boca, te metés una escoba por el culo y vas barriendo.
Y de paso que tu areja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta....
Te queda una mano libre: ¡Llamá a tus padres! ¡Y bebé vino... y cerveza... ahhhh, y el bio puritas, te lo puede dar tu pareja mientras ella se toma el actimel, que con tanta carretilla no tuvo tiempo.
Por cierto, deberías ser más solidario y buscar algo de tiempo para dedicárselo a un AMIGO... ¿¿¿ Quedó claro ???
PD: Y menos mal que crecimos, porque si no, nos tendríamos que comer un Danonino todos los días, ¡el del extra calcio, eh!
(Gracias Elvira !!!)
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Nuevas normas del idioma español
En vista de la evolución del castellano en los últimos años, debido a las aportaciones realizadas por los jóvenes, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, la reforma modelo 2004 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.
Será una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.
La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
Supresión de las diferencias entre c, q y k.
Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra.
En adelante pues, se eskribirá:
"kasa, keso, Kijote..."
Se simplifikará el sonido de la c y z: para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema s Kon lo kual sobrarán la c y la z:
"El sapato de Sesilia es asul".
Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x:
"Tuve un axidente en la Avenida Oxidental".
Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos, por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe diferensia alguna entre el sonido de la b y la v.
Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v.
Y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.
Pasa lo mismo kon la elle y la y.
Todo se eskribirá kon y:
"Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar".
Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.
La hache, kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto: Así, ablaremos de abas o alkool.
No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho".
Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r:
"Rroberto me rregaló una rradio".
Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe.
Aora todo ba kon jota:
"El jeneral jestionó la jerensia".
No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.
Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos.
Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes.
Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia:
"Komo komo komo komo!"
Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana.
Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano.
Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti".
Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre".
Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo.
El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".
Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo.
Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.
Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.
Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.
Eso si:
Nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.
(Gracias Lidia !!!)
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Hombres y mujeres...
¿Que hubiese sucedido si en vez de ser 3 Reyes Magos hubiesen sido 3 Reinas Magas?:
No se hubiesen perdido y hubiesen preguntado por el camino.
Hubiesen llegado puntualmente.
Hubiesen ayudado en el parto.
Hubiesen limpiado el establo.
Hubiesen traído regalos útiles .
Y también algo para comer.
Peeero, mira lo que se hubiese escuchado inmediatamente después de partir
-"¿Te fijaste en las sandalias que usaba María con esa túnica?"
-"El bebé no se parece en nada a José."
-".¿Cómo soportan todos esos animales en la casa?"
-"El burro se ve bastante acabado."
-"Dicen que José está sin trabajo."
-Me pregunto si me van a devolver el envase que les llevé con el pasticho."
-"¿Virgen? No me hagas reír, yo la conozco desde la Universidad."
(Gracias Griselda !!!)
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Cornudos
Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien:
Esta es la puerta de entrada a mi casa.
Esta es mi cocina.
Esta es la habitación de mis niñas.
Esta es mí habitación.
Esta es mí lámpara que está en mí mesita.
Esta es mí mujer, y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo!
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Niños
En la tarde del sábado aproximadamente las 2:00 Pm, un niño va donde su padre y le dice:
-"Papi, ¿Puedo ir a la fiesta de cumpleaños del niño rico que se mudó en la esquina?"
El padre le dice que sí, pero que esté en casa antes de las 7:00 Pm de la noche.
Luego más tarde pasan las 7, las 8, las 9, ya toda la familia está reunida en la casa del niño, y todos preocupados, y a eso de las 11:00 Pm el niño llega a la casa con el ojo morado y la cara desbaratada.
El padre preocupado le pregunta:
-"Mi hijo, ¿Qué te pasó?"
-"Nada papi, que rompieron la piñata y a mí me cayó un televisor y un VHS. "
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Borracho
Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando le para la policía y le retira el carnet de conducir por 3 meses.
Al cabo de dos días, el borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de 200 km/h, le vuelve a parar la policía, le pide los papeles, el borracho le pasa los documentos del automóvil y el policía ve que le falta el carnet de conducir:
-"¡Oye, tu! ¿dónde está el carnet de conducir?"
Y el borracho responde:
-"¡Que? ¿ya lo habéis perdido?"
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La tercera edad (Por José Márquez Arias)
Una de las definiciones más comunes de edad es cada uno de los períodos en que se considera dividida la vida humana o tiempo que una persona ha vivido desde que nació; pero, existen una serie de subdivisiones del término edad:
Adulta, ésta se inicia con la primera paja y termina cuando se vence la partida de nacimiento.
Avanzada o provecta, ancianidad.
Crítica, período entre la edad adulta y la ancianidad, en las mujeres corresponde a la cesación de las reglas; o sea, cuando comienzan a restaurarse en lugar de maquillarse.
De plata, cuando comienza a acumularse dicho metal en el cabello.
Madura, cuando algunas partes del cuerpo comienzan a tornarse blandas, quiero decir maduras o, más bien, fofas.
Tierna, cuando las carajitas están entre los 16 y los 25 años.
Viril, es la edad que corresponde al período eréctil, cuando el hombre anda con esa vaina como pata de perro envenenado y no respeta pata con llaga.
De Oro, se inicia esta edad cuando comienza la acumulación de este metal en la lengua y músculos accesorios.
La Tercera Edad es un eufemismo por ancianidad, o mejor dicho, la manera de meterle a uno la vejez con vaselina.
Más conocida que la tercera edad es La Tercera Internacional creada por Lenin en Marzo de 1919, pero ésta última no guarda ningún nexo con lo que yo quiero plantear.
El psicoanálisis también ha metido la mano en este asunto de la edad y habla de fases:
Fase oral, primer período del desarrollo, psicosexual, los que persisten en esa fase se convierten en sempiternus mamertus, caso Mónica Lewinsky.
Fase anal, segundo período del desarrollo psicosexual, ocurre que muchos individuos se quedan varados y no pasan a la etapa siguiente, generalmente debido a un daño irreversible en la caja de cambios, lo que impide que entre la segunda velocidad: o sea, botan la segunda.
Fase fálica, tercer período del desarrollo psicosexual, los que insisten a través de los años son unos pajúos redomados, situación preferible a quedarse en el segundo período... es cuestión de gustos.
Siempre me ha llamado la atención la importancia que se la da en Venezuela a la llamada tercera edad, que, repito, es la forma eufemística de decirle anciano a cualquiera que tenga unas cuantas canas en la cabeza o en otro sitio menos visible.
Aquí existe hasta una Universidad de la Tercera Edad, con cursos avanzados sobre diferentes tópicos, como por ejemplo:
1) Uso de pañales desechables o descartables.
2) Control de esfínteres.
3) Método para controlar el temblor senil.
4) Como cepillarse la dentadura sin sacarse la prótesis para confundir a los mirones.
5) Empleo del bidé con fines eróticos.
6) Ejercicios para recuperar el tono del esfínter anal, etc.
Muy bien, hasta aquí más o menos vamos entendiendo el asunto, lo que nadie me ha dicho o nos ha dicho es a que edad comienza la tercera edad y ahí, es donde yo quiero poner mi granito de arena, porque ustedes entenderán que un granito de los otros no lo voy poner así porque sí.
Para la Tercera Edad no hay edad de comienzo, valga la redundancia. La Organización Mundial de la Salud (OMS) dice en forma muy clara y terminante que la tercera edad comienza cuando termina la segunda, y comparto esa opinión tan acertada.
Síntomas y signos de la Tercera Edad.
Uds. comprenderán que la tal Tercera Edad es casi una enfermedad, por lo tanto tiene que tener síntomas y signos de diversa índole; a continuación paso a enumerar los que considero más importantes.
1) Cuando el paciente siente que está más cerca de Jardines del Recuerdo que de La Casa Cuna.
2) Cuando nota que en ciertas partes del cuerpo las arrugas se han alisado, como en el escroto y que la piel lisa se esta arrugando, me explico, cuando comienza a aparecer pellejo por todos lados.
3) En el caso de las mujeres, cuando se agarran las tetas con el cinturón, inadvertidamente mientras se visten.
4) Sobre todo en los hombres, la micción en dos tiempos, consiste ésta en orinar un poco afuera y el resto al guardar la paloma, mojando los pantalones en una forma muy enojosa, sobre todo cuando esto le ocurre en un restaurante.
5) Estornudo con eco anal.- Esto no es otra cosa que la expulsión involuntaria de pedos, por el aumento de presión intraabdominal, al estornudar o sonarse la nariz.
6) Sensación de tener el pene cargado de plomo.
7) Hay un síndrome descrito hace ya varios años, denominado el Síndrome del machete viejo con la cacha floja, sucede esto en hombres mayores de 60 años a quienes, durante el coito de pie, se le salen los pedos involuntariamente.
8) Pedos con sorpresa, esto se debe a trastornos de la motilidad intestinal y del tono del esfínter anal, consiste en pedos traicioneros que generalmente traen mierda líquida en su compañía. Con el perdón de la palabra compañía.
9) Cuando va al baño de caballeros a orinar y termina llorando al escuchar aquellos chorros poderosos de los jóvenes que están en lo mismo que Ud.; Lo que provoca es agarrarlo a las patadas, no a los jóvenes, sino a la porquería que uno tiene entre las manos.
Alteraciones de laboratorio y otras:
Desde ese punto de vista comienza a subir todo lo dañino y a descender lo agradable; así tenemos:
Suben: la glucemia, el colesterol, los triglicéridos, al ácido úrico, la tensión arterial, la angustia, las arrecheras, etc.
Y bajan: La agudeza visual, la potencia sexual, las bolas, las tetas en las mujeres, las rayas de los cojones, la fuerza muscular, etc.
Pero no todo es desgracia, la vida brinda sus compensaciones, la lengua y músculos accesorios adquieren una potencia inusitada y el sistema respiratorio permite períodos prolongados de apnea, mientras práctica.
Viva la tercera edad.
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