Fin de semana: Viernes 10 a Domingo 12 de Junio de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un lindo surtido, aunque aparecen, casualmente, algunos chistes de ellas para ellas y viceversa. Seguramente traerán cola, con las respectivas respuestas. Que lo disfruten y que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
23 cosas que quizás no sepas...
1) El Nombre completo de pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck.
2) En 1997, las líneas aéreas gringas se ahorraron 40,000 $ con sólo eliminar una aceituna de cada ensalada.
3) Una jirafa se puede limpiar sus propias orejas con la lengua.
4) Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran sus nueces y no recuerdan dónde las escondieron.
5) Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
6) Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.
7) Los cepillos de dientes de color azul son más usados que los de color rojo.
8) El órgano del hombre que puede crecer 20 veces su tamaño original es.........: la retina.
9) Nadie es capaz de lamerse el propio codo: ...es imposible tocarlo con la lengua.
10) Sólo hay un alimento que no se deteriora: La miel.
11) Los delfines duermen con un ojo abierto.
12) Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de vainilla.
13) Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
14) El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro. (Del cerebro del avestruz... no hablaba del suyo...)
15) Los diestros viven, en promedio, nueve años más que los zurdos.
16) El cuac de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqué.
17) El músculo más potente del cuerpo humano es: ...la lengua.
18) Es imposible estornudar con los ojos abiertos..
19) La jota es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
20) Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
21) Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
22) Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
23) Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leen este mensaje ¡¡¡¡¡intentaron lamerse el codo!!!!!
Si sonreíste, tú eres uno de ellos.
Que tengas un buen día.
Ventajas del Alzheimer
A los 85 años de edad, Morris se casó con Anne, de 25 años.
Debido a que su marido es tan viejo, Anne decide que después de su boda ella y Morris deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda Anne se prepara para la cama y suceden los "golpes previstos". . en la puerta.
Bastante seguro los golpes suceden, la puerta se abre y Morris, con sus 85 años está listo para la acción.
Se unen como uno.
Todo va bien, licencia en las tomas de Morris con su novia, finalizado todo se prepara para ir a dormir.
Después de algunos minutos, Anne oye otros golpes en su puerta del dormitorio. . y es Morris.
Otra vez listo para más "acción".
Sorprendida algo, Anne consiente otro acoplamiento.
Finalmente, Morris besa a su novia, le hace un encariñado buenas noches y se va.
Se proponen para ir a dormir, pero. ahaaaa lo que usted conjeturaba : Morris está detrás otra vez, tocando mordazmente la puerta, y tan fresco como uno de 25 años, listo para más "acción".
Bueno. y, se gozan de nuevo.
Pero como Morris lo consigue otra vez, su novia joven le dice:
-"Me impresiona que a su edad lo puede realizar tan a menudo. He estado con los individuos con un tercio de su edad ... pero que eran buenos solamente una vez.
Usted es en verdad un gran amante, Morris."
Morris, desconcertado, le pregunta a Anne:
-"¿Como ya estuve aquí?"
Moraleja de la historia: No debe asustarse de ser viejo, el Alzheimer tiene sus ventajas.
(Gracias Manuel !!!)
Tipos de hombres ( ¿muy feminista? )
a.. Tipo Café: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
b.. Tipo Cemento: Después de esparcidos... tardan un buen rato en ponerse duros.
c.. Tipo Chocolate: Dulces, suaves.. y generalmente se van directo a tus caderas.
d.. Tipo Batidora: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para que.
e.. Tipo Hilera: Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tu quieras.
f.. Tipo Fotocopiadora: Solo sirven para reproducir.
g.. Tipo rulero del pelo: Siempre están calientes y enredados en tu cabello.
h.. Tipo Zapato de tacón: Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar.
i.. Tipo Horóscopo: Siempre te dicen que debes hacer y generalmente están equivocados.
j.. Tipo Rimel: Corren a la primer lágrima.
k.. Tipo Minifaldas: Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas.
l.. Tipo Lugares para estacionarse: Los buenos ya están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños.
m.. Tipo Clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.
n.. Tipo Pochoclo: Te satisfacen pero sólo por un ratito.
o.. Tipo Tormenta de nieve: Nunca sabes cuando se viene, cuantos centímetros tendrá y cuanto puede durar.
(Gracias Norberto !!!)
Vademecum
Medicamento: HOMBRE
Indicaciones:
Hombre es recomendado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola).
Hombre es eficaz en el control del desánimo, la ansiedad, irritabilidad, mal humor, insomnio, etc...
Posología : Hombre debe ser usado dos veces por semana.
No desapareciendo los síntomas, aumente la dosis o... consiga otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Precauciones: Manténgalo lejos del alcance de las amigas.
(OjO) Manipule con cuidado, porque Hombre explota Bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas.
Conducta en caso de Sobredosis:
El uso excesivo de Hombre puede producir torcimientos, contracturas lumbares, etc. Se recomienda reposo.
Efectos Colaterales:
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez y accesos de vómito.
El uso concomitante de productos de la misma especie puede causar aburrimiento, fatiga crónica y en casos extremos lesbianismo.
Plazo de validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad. Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si está vencido.
Composición:
Agua, tejidos orgánicos, hierro y vitaminas del complejo P.
Atención:
No contiene repelente de mujeres.
Cuidado:
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno. Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto.
INSTRUCCIONES PARA EL PERFECTO FUNCIONAMIENTO DE HOMBRE
a. Al abrir el paquete, ponga una cara neutra: no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
b.. Consérvelo en lugar fresco (hombre hediondo no funciona) y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Déjelo fuera del alcance de esa vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
c. Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
d.. Para desmotivar, provea una noche de sexo. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
e.. Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
f.. Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Mas que eso provoca gordura indeseable.
En caso de defecto, algunas tácticas acostumbran dar resultado:
Comience escondiendo el control remoto.
Si la falla persiste, cancele el fútbol de fin de semana y las reuniones con los amigos.
- Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especímenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro,hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc....
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo ideal, y según informan recientes pesquisas, aún NO FUE INVENTADO; pero nada cuesta intentar.
A veces es necesario besar 400 ranas antes de encontrar al príncipe encantado.
Mucha suerte y ¡prueben con los Genéricos!. Sin envase deslumbrante ni marca conocida.
¡Quizá por su simpleza sean la mejor opción!
(Gracias Elvira !!!)
Hay que rezar antes de dormir
ORACIÓN DE LA MUJER
Ahora Señor que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe porque me concedas:
un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, peludo, fuerte y lindo, que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y que le guste mi familia y amigos.
Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... Que cuando diga que vamos a salir no me deje plantada por estar con sus amigotes...
Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.
Que me retire el asiento cuando me vaya a sentar, y me abra la puerta del coche y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre me vea flaca.
Que me haga el amor hasta que quede "muerta", y luego me lleve el desayuno a la cama.
¡Ah!, mándame un hombre fiel y cariñoso que me ame con respeto y con pasión, no por el tamaño de mis chichis ... y que no tenga ojos para ninguna otra mujer, y que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme.
Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte... Amén
ORACIÓN DEL HOMBRE
Señor, te pido me concedas una rubia sordomuda y ninfómana, con unas tetas enooormes, que sea dueña de una distribuidora nacional de cerveza y tenga una casa en la playa. Amén.
(Gracias Alberto !!!)
Frases célebres
El hombre es el único animal que consigue tener una relación amistosa con la víctima que él pretende comerse.
Los problemas de la vida son como enfrentarse con un violador bien dotado...mejor ponerle el pecho, porque si le das las espaldas...
Quien nació para papel higiénico nunca llega a servilleta.
Los solteros son flacos porque: llegan a casa... ven lo que tienen en la heladera... se van para la cama.
Los casados son gordos porque: llegan a casa... ven lo que tienen en la cama,.. se van para la heladera.
(Gracias Jorge !!!)
Como un yerno
Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador.
Espantado, el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar el tema directamente con su hija.
Cuando ella llega del colegio, le dice:
-"Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador). ¿Puedes explicarme que significa ?"
-"Seguro. Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y, por lo mismo, he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este vibrador, que no me contagia de sida, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me la pone por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por todo esto, he decidido que sea mi pareja."
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, que ella tiene razón y decide dejarla seguir con el vibrador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
-"Papá....... ¿¿¿Que hacés con mi vibrador...???"
El padre que estaba muy entonado, la mira con los ojos vidriosos y la lengua medio enredada, y le dice:
-"¿Que........no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?"
(Gracias Horacio !!!)
Cortito y sutil
Un negro entra a la farmacia:
-"¿Tení curita color piel?"
-"Cinta aisladora en la ferretería de la esquina."
(Gracias Carlos !!!)
En la selva
-" ¿Qué hace ese León que está comiendo estiércol de elefante?" -le pregunta un cazador a su guía viendo la extraña conducta de la bestia-
-"Es que acaba de comerse un abogado y se quiere sacar el mal gusto de la boca" -le contesta el guía-
Sólo en USA:
Hay cosas que sólo ocurren en EE.UU. Esto lo publica el Dr Philip E. Humbert en su Newsletter "The Innovative Professional's (TIP's) Letter!" de Marzo de 1999.
Puros y Seguros
En Charlotte, NC, un hombre compró una caja de puros muy caros y muy raros. Los aseguró junto al contenido de su casa contra robo e incendio.
Al cabo de un mes y habiéndose fumado su reserva de puros el hombre inició una demanda contra la Compañía de Seguros.
En su demanda el declaraba que sus puros se habían perdido..."en una serie de fuegos pequeños..." (!!)
La Compañía de Seguros se negó a pagar y alegó de manera obvia que el hombre había consumido sus puros de modo normal.
El hombre ganó su demanda (!!??)
El Juez a cargo del caso, estuvo de acuerdo con la Compañía en que el motivo de la demanda era frívolo y hasta abusivo.
Sin embargo, el hombre alegó que cuando aseguró sus puros contra incendio la Compañía lo había aceptado y que además no estaba definido en el contrato que se consideraba "fuego inaceptable" a los fines de la indemnización.
Para evitar un largo y costoso proceso de apelación la Compañía aceptó el fallo y abonó la suma de U$S 15.000 de los puros que el hombre había perdido en una "...sucesión de pequeños incendios..."
Después que el hombre hubo cobrado su cheque, la Compañía lo denunció penalmente por cometer 24 casos de "fuego provocado" en contra de patrimonio propio y con el objeto de percibir un seguro -basándose para ello en la prueba del juicio anterior-.
El hombre, fue hallado culpable y condenado a 24 meses de prisión y a una multa de U$S 24.000 a favor de la Compañía.
Tiempos muertos: ¡Expertos determinan que nuestra vida está compuesta por ellos en un 98 % (Por Podeti)
¡Para aprovechar cada momento de la vida al máximo!
TIEMPO MUERTO 1: La espera del colectivo.
Cosa para pensar: "Uuuuh, no viene más... Este colectivo es una porquería... Te dan ganas de denunciarlo al tipo, al número ese que está en los cartelitos al lado de la ventanilla... Claro que después por ahí al tipo le causás un problema... Capaz que tiene hijos... Mirá si lo echan... Después yo con qué cara veo a mis hijos, sabiendo que soy un buchón... Tendría que haber venido en auto... ¡Uh, ahí viene! Ah, no, es el 113... Son todos iguales..."
TIEMPO MUERTO 2: El momento en que hemos abierto apenas la tapita de la coca y esperamos que baje la efervescencia antes de abrirla del todo para que no desborde, mirando el centro del azucarado líquido negro, negro como la desesperanza.
Cosa para pensar: "Qué bueno estar en las Bahamas... En la playa... En vez, estoy acá, en la oficina, esperando que baje la espumita... Andá a saber las cosas que le ponen... Ahh, las Bahamas"
TIEMPO MUERTO 3: La cola del banco.
Cosa para pensar: "Uuuh, alarma de loquito... El de atrás está empezando a chistar... Ya veo que me va a empezar a hablar y a decir 'qué barbaridad', 'Un solo cajero laburando y los otros dos jugando a la Quiniela', 'No, si en este país somos ciudadanos de segunda'... Y yo voy a tener que decir 'Ajá'... 'Sí, es una barbaridad'... 'Qué se le va hacer, paciencia'... Quenomehablequenomehablequenomehablequenomehablequenomehable... Por favor, hoy no... Hoy no... Falsa alarma... No me habló... Qué incomunicación que hay en la gente... Estas plegarias instantáneas dan resultado."
TIEMPO MUERTO 4: La espera de que el café de la máquina de café se termine de hacer.
Cosa para pensar: "Máquina funciona... Disfrute de un momento de relax... Sagoma de rhea... Espere un momentito... Erogación... Puede retirar su café"
TIEMPO MUERTO 5: El viaje en colectivo.
Cosa para pensar: "Me duermo... Antes no me pasaba... Qué bronca esas propagandas de celulares... El tipo ese del asiento de atrás podría hacer de asesino... De asesino serial. A lo mejor ES un asesino serial... Nooo, acá no hay... Bah, hay pero hay pocos... Leí que en Estados Unidos hay no sé cuántos... Por qué será... Igual hay que ver ese dato qué tan científico es... Cómo lo miden... Con encuestas no puede ser, porque los asesinos matarían a los encuestadores... Me tengo que comprar un DVD... Igual es jodido, vivir en un lugar lleno de asesinos seriales... Yo no entiendo... Como la gente que vive al lado de un volcán... Aunque en general los lugares donde hay volcanes son lindos, como la Polinesia... Eso sí, un día, ¡zácate! tu islita paradisíaca no existe más. Igual quién te garantiza la existencia. Ahora mismo, este colectivo podría chocar y yo morir. Aunque primero se morirían todos los de adelante... Estoy bastante atrás, yo creo que me salvaría... Lo malo es que el asesino también se salvaría... Y en la confusión, los gritos de los heridos, todo, aprovecharía para cargarse a un par... Hay que estar prevenido... Ese auto está bueno... Es un Camaro... Si hace un movimiento sospechoso yo le pego en las orejas, eso dicen que es efectivo... Tendrían que hacer una serie con gente atrapada en un colectivo... Yo la vería..."
TIEMPO MUERTO 6: Página de Internet abriéndose muuuuy lentamente (Un clásico de las propagandas de banda ancha)
Cosa para pensar: "¡ABRÍÍÍ, HIJA DE P**A!!! Es una carreta... No lo puedo creer... No termino más... (Suspiro) ¡AAAAARRGGGGGGGGHHHHHHHH!!! Cuándo me voy a poner banda ancha... Por MISERABLE me pasa esto."
TIEMPO MUERTO 7: El momento entre que ponés la moneda de la máquina del colectivo y sale el boleto por abajo.
Cosa para pensar: "¿Sale o no sale? ¿Pasó la moneda? Ah, ahí p..."
RESUMEN FACILISTA DE LA NOTA: ¡Los tiempos muertos son una PORQUERÍA!
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