Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una variedad para tratar de complacer todos los gustos. Además, el próximo Domingo se festeja, en la Argentina al menos, el Día del Padre. A todos quienes lo son, a quienes lo tienen consigo, y a los que lo llevamos en el alma, nuestro humilde homenaje desde estas páginas y nuestro saludo. Que pasen un muy feliz Día del Padre.
Esteban Nicolini
La sirenita
Dos amigos están pescando cuando enganchan a una hermosa sirenita de largos cabellos rubios.
Uno la ve , le suelta el anzuelo y la tira de nuevo al agua.
Y el amigo le pregunta:
-"¿Y por que?"
Y el otro le responde :
-"Y por donde?"
(Gracias Griselda !!!)
17 de Junio... Día Internacional del Panzón
VOS, Colega Hombre, cansado de luchar contra la balanza, que te mirás en el espejo y ves aquella barriga colgando, que sentís envidia del vecino carilindo al que le gusta andar sin camisa y todo trabado mientras lavás el auto, mostrándole el lomo a tu mujer, tus hijas, a tu cuñada, novia, amigas, etc..., no te pongas triste.
Sólo pensá que este profesional del gimnasio, este auténtico Adonis, pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo.
20 horas frente a los espejos del gimnasio, trabándose, mirándose cada centímetro sin fijarse en las bellas y deliciosas mujeres a su lado, a las que apenas las mira para pasarle las pesitas o la toalla que se les cayó al suelo.
Sólo imaginate cuántas cervezas se perdió de tomar ese gil; que se pasa la vida chupando Red Bull, Gatorade, jugo Clight, comiendo arroz integral, pescado crudo, proteínas, gelatina dietética, etc.
¿Grasas y harinas? ¿Una docena de medialunas? ¿Una picada con ingredientes y vermouth? ¿Un kilo de rabas? ¿Un kilo de picles? ¿Un asadito al carbón lleno de achuras con toda su grasa? ¿Una pizza de jamón con morrones que se le chorrea todo el queso? ¿Un lemon pie? ¿Un panqueque con dulce de leche?
No, ni en pedo, ni soñándolo ¿y todo eso para qué? ¿Para quedarse frente al espejo viéndose lo hermoso que es? ¿Para quedarse mirando y diciendo "uh, que marcados que tengo los abdominales, parezco una tabla de lavar", "mirá los bíceps que tengo"?
¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA!!!
Ya todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los putos.
¿¿¿Qué cosa desea una mujer???.
Hombre inteligente, cariñoso, dulce, tierno, calvo y con panza; pero principalmente... RICO; con la billetera llena de dólares, VISA, American Express y MasterCard Platino; y claro, una nave espacial de otro planeta (puede ser Alemania), con el mejor equipo de sonido y si es posible, un DVD con pantalla que se esconde en el tablero.
Por esto, se está lanzando el día 17 de JUNIO como el DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES.
Ya basta de tener la conciencia pesada después de tomarse aquellas cervecitas viendo el partido, después de comer aquellos lomitos con ají o aquellas impresionantes milanesas napolitanas a caballo con fritas, o de tener que comerse un Toblerone extra-large en la plaza, o de bajarse una sopresatta con vino tinto.
Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo.
Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de asado, con chorizo y molleja y todas las achuras; vamos a chuparnos todas las cervezas, las botellas del delicioso tequila, solo o con limón.
Tomemos Coca Cola común, sin sacarina, sola o con ron.
Pidamos unos bifes de chorizo con bastante grasa, doradita, crocante; unas chorizos a la pomarola, lentejas con longaniza calabresa, unas pizzas con doble y triple mozzarella, y lo que nos sirvan. Y no nos olvidemos del delicioso queso mantecoso.
Pidamos las frutillas con el doble de crema y salsa de chocolate, y no le tengas miedo a los helados con kinotos al rhum, banana split, crema tramontana, dulce de leche granizado, etc.
Llegó ahora nuestra oportunidad: mandemos la ensalada de lechugas con un poquitito de sal y limón a la mesa de los "GAYS".
Nuestro Lema: "Mas vale un panzón bueno en la cama que un gimnasta frente al espejo con la pija de adorno".
Nuestro Ídolo: "Homero Simpson"
Nuestro Día: 17 de JUNIO el día Internacional de los Panzones. (Fijate en el almanaque: cae viernes, ¡¡¡ Oh maravilla!!!)
Pasalo a todos tus amigos con panza cervecera y a todas aquellas inteligentes mujeres simpatizantes. Ya sabés que son muchas...
La verdad: no estamos solos.
Y a ti, musculoso carilindo que te excitás mirándote lo bien formado que estás, te mandamos un muy serio consejo: "Mientras estás en el gimnasio, tu esposa o novia, tu querida, tu hija y hasta tu secretaria, está en el hotel que ya sabes, tomándose un gin tonic con este gordito panzón que vos creías incapaz de agacharse para recoger un billete. "
Pero no te preocupes, seguí frente al espejo tallando tu cuerpo...
¡¡¡FELICIDAD!!!
(Gracias Alberto !!!)
Cortitos...
Una pendeja le cuenta a la madre:
-"Mamá, ...¡estoy embarazada!"
-"¿Pero hija .....donde tenías la cabeza en ese momento..?"
-"Entre el volante y el equipo de CD..."
-"Dígame... ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposa?"
-"Mi marido me trata como si fuese un perro..."
-"¿Que. La maltrata, le pega ?"
-"No, quiere que le sea fiel..."
En una fiesta se acerca el mozo a ofrecerle mas whisky a una muchacha:
-"Señorita, ¿gusta otra copa?"
-"No, gracias, me hace daño para las piernas."
-"¿Se le adormecen?"
-"No, ¡se me abren!"
Mensaje dejado en la contestadora para la esposa al no poder localizarla:
-"Querida: la policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme....Por favor, mándame un mensaje para saber que estas bien."
Un amigo le dice al otro:
-"Vos que pensás de nuestras mujeres cuando tienen sexo con nosotros, ¿lo hacen por amor o por interés?"
-"La mía lo hace por amor..."
-"¿Como estas tan seguro?"
-"Porque lo que es interés, no pone ninguno."
-"Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?"
-"¡Claro¡ Si te hubiese mirado dos veces no me habría casado. "
Va Caperucita Roja por el bosque y se le aparece el lobo.
Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
Y Caperucita responde.
-" ¡!Hmmmm!! va a tener que ser en la canastita. "
(Gracias Horacio !!!)
De gallegos
Pepe y José de vacaciones, caminan por la playa cuando pasa una gaviota y caga en la cabeza de uno de ellos, el cual pregunta:
-"Oye José, ¿que tengo en la cabeza?"
-"Mierda. "
-"No, hombre... Por fuera. "
Le dice Carmela a su esposo:
-"Te tengo dos noticias, una buena y otra mala. "
-"La buena es que voy a tener un hijo. "
-"La mala es que es de tu primo Venancio. "
-"Vamos, pues no se lo digas y nos quedamos con el. "
En una fiesta, un ventrílocuo y su muñeco "Pepito" comienzan su número:
-"Dime, Pepito, ¿Como son los Vascos? "
-"Cabezas duras. "
-"Muy bien Pepito. Ahora dime,¿Como son los andaluces? "
-"Alegres y exagerados. "
-"Y los gallegos, ¿como son?"
-"Los gallegos... Los gallegos... Pues brutos... "
De atrás un hombre se levanta inmediatamente y le reclama al ventrílocuo:
-"Yo soy gallego y a mucha honra. ¿Por qué insulta a los gallegos?, ¿Qué tiene contra ellos? "
El ventrílocuo, muy mortificado responde:
-"No señor... No era mi intención ofender a nadie... "
Y el gallego responde:
-"!No estoy hablando con usted, le estoy preguntando al enano que está en sus piernas... "
¿Por qué en Galicia dejaron de anunciar Cigarros Marlboro por televisión?
- Porque los gallegos empezaron a comprar caballos.
Se escucha en un bar de Galicia:
-"¡Juan, corre, que tu mujer se está acostando con otro! "
Juan se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
-"¡Coños!, me habías asustado, es el mismo de siempre".
Entra un gallego a una farmacia y dice:
-"Vivaporup!"
Y Responden los vecinos...
-"¡¡¡Viva!!!"
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
-"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
-"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
(Gracias Manuel !!!)
La joven viuda
En un edificio, a un soltero le costaba conciliar el sueño todas las noches: su vecina de al lado, una joven y atractiva viuda, gemía y gritaba de manera más que sugerente.
Una noche no pudo más, hizo un hueco en la pared y la espió.
Y descubrió con horror que la mujer -antes de enterrarlo- había cortado el pene de su marido, lo había fijado a la pared y hacía el amor con él.
Excitado por el morbo de la situación, el vecino hizo otro hueco en el sitio donde estaba el miembro embalsamado e introdujo el suyo en su lugar.
Y así fue como se dispuso a aguardar la llegada de la apasionada vecina.
Al rato, la mujer entra en el departamento, va a la cocina, toma una afilada cuchilla y, al acercarse a la pared, dice en su delirio:
-"Mi amor: nos mudamos..."
Educación media no primaria
Una profesora de educación media en Madrid, envía esta ANTOLOGÍA DE RESPUESTAS DE EXÁMENES DE INSTITUTO (con la ortografía original y recopiladas por un grupo de maestros):
LOS CUATRO EVANGELISTAS: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.
LA CATEDRAL DE LEÓN: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
FORMACIÓN DE LAS CORDILLERAS: Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
¿QUÉ ES LA ATMÓSFERA?: La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
MOVIMIENTOS DEL CORAZÓN: De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
CÍRCULO: Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
AVERIGUAR SI ES PRIMO EL NUMERO 2639: Para mi que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.
PRIMERA LEY DE MENDEL: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se entero. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.
ETAPAS MÁS IMPORTANTES EN LA EVOLUCIÓN DEL HOMBRE: Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sápiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.
EL ANARQUISMO: Es una ideología racional y astringente.
MARCO POLO: Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió.
ACUEDUCTOS: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
LOS MARGINADOS: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.
LA NOBLEZA: No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.
MEDIR EL SEGUNDO VERSO ESCRITO EN LA PIZARRA: En la pizarra unos 75 centímetros, en el papel mas o menos una cuarta (lo digo aproximadamente porque no me he traído la regla).
ESQUELETO DE LA PANTORRILLA: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.
EL CEREBRO: Las ideas, después de hablar se van al cerebro.
AVES PRENSORAS: Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
EJEMPLO DE GALLINÁCEA QUE NO SEA LA GALLINA: El pollo.
DEPURACIÓN DEL AGUA: Se hace por los rayos ultraviolentos.
MOVIMIENTOS DEL CORAZÓN: El corazón siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadáveres.
ANFIBIOS: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac".
VOLCANES: En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
EJEMPLO DE PARÁSITO INTERNO: Las vísceras.
PRODUCTOS VOLCÁNICOS: Las bombas atómicas.
LAS ALGAS: Son animales con caracteres de vegetales.
ANTIBIÓTICOS: El alcohol, el algodón y agua oxigenada.
GLACIARES: Pueden ser por erosión y por defunción.
MOISÉS Y LOS ISRAELITAS: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
QUÉ RÍO PASA POR VIENA: El Vesubio Azul.
FASES DE LA LUNA: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
GEOGRAFÍA: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
AFLUENTES DEL DUERO POR LA DERECHA: Son los mismos que por la izquierda.
EL HOMBRE PRIMITIVO: Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Hablemos de sexo
-"Papá..."
-"¿Hummmm?"
-"¿Cómo es el femenino de sexo?"
-"¿Qué?"
-"El femenino de sexo."
-"No tiene."
-"¿Sexo no tiene femenino?"
-"No."
-"¿Sólo hay sexo masculino?"
-"Sí. Es decir, no. Existen dos sexos. Masculino y femenino."
-"¿Y cómo es el femenino de sexo?"
-" No tiene femenino. Sexo es siempre masculino."
-"Pero tú mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino."
-"El sexo puede ser masculino o femenino. La palabra «sexo» es masculina. El sexo masculino, el sexo femenino."
-"¿No debería ser «la sexa»?"
-"No."
-"¿Por qué no?"
-"¡Porque no! Disculpa. Porque no. «Sexo» es siempre masculino."
-"¿El sexo de la mujer es masculino?"
-"Sí. ¡No! El sexo de la mujer es femenino."
-"¿Y cómo es el femenino?"
-"Sexo también. Igual al del hombre."
-"¿El sexo de la mujer es igual al del hombre?"
-"Sí. Es decir... Mira. Hay sexo masculino y femenino. ¿No es cierto?"
-" Sí."
-"Son dos cosas diferentes."
-"Entonces, ¿cómo es el femenino de sexo?"
-"Es igual al masculino."
-"¿Pero no son diferentes?"
-"No. ¡O sí! Pero la palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no cambia la palabra."
-"Pero entonces no cambia el sexo. Es siempre masculino."
-" La palabra es masculina."
-"No. «La palabra» es femenino. Si fuera masculino seria «el pala...»
-" ¡Basta! Anda a jugar."
El muchacho sale y la madre entra.
El padre comenta:
-"Tenemos que vigilar a Seba..."
-"¿Por qué?"
-"Sólo piensa en gramática."
El borracho y la señora de negro
Comenzó la música y un borracho que estaba sentado vio una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y dijo:
-"¡Hic!......Madame, ¿me da el placer de esta danza?"
-"¡No!"
-"¿Por qué no?"
-"Por cuatro motivos: Primero: Ud. está borracho. Segundo: Esto es un velorio. Tercero: El Ave María no se baila, y... Cuarto: ¡Madame un carajo,... yo soy el cura!"
Los siete enanitos
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.
Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa...y por supuesto se las conceden, porque claro... ¡son los famosos siete enanitos del cuento!.
Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.
El Papa los saluda:
-"Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?...¿Hay algo que os inquiete?".
Gruñón se adelanta:
-"Disculpe su santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas."
El Papa responde sorprendido:
-"Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas"
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan.
Vuelve a preguntar:
-"Y en Europa...¿No hay monjas enanas?."
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
-"No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas."
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado de bronca (siempre enojado)
-"¡¡¿Y en el mundo?!!... en todo el mundo...¿No hay monjas enanas?."
-"No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas."
Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro...se toman de las manos, y todos cantan..
-"¡Gruñón se culió un pingüino... Gruñón se culió un pingüino... Gruñón se culió un pingüino...!"
(Gracias Norberto !!!)
¡Aprenda a ser padre en un puñado de frases que básicamente lo harán quedar como un plomo!
Una lista completa (y bastante auténtica) de las frases que nuestros hijos tienen que tolerar:
-"Disneyworld está muy lejos".
-"Disneyworld está más lejos que lo de los primos" o "Disneyworld está más lejos que el lugar a donde fuimos de vacaciones"
-"Dejá a ese pobre animal tranquilo"
-"Si le seguís haciendo eso te va a rasguñar o se va a ir"
-"No"
-"Ya vimos esa película" o "No, no quiero ver de nuevo esa película"
-"No, todo menos Barney. Cualquier cosa menos Barney"
-"Eso es muy caro"
-"No podemos comprar todo lo que vos querés. Hoy ya compramos una cosa"
-"Por ahora jugá con eso"
-"No tengo plata"
-"Eso no existe" o "Hacer eso no existe" o "No se puede hacer eso. Los seres humanos no podemos hacer eso. Es imposible físicamente"
-"Yo no puedo hacer eso porque estoy viejo"
-"Eso me duele" o "¡Eso me duele!" o "¡Aaaaay, eso me duele!" o "¡Bajá esa espada!"
-"No me apuntes con eso, me da impresión"
-"No"
-"Porque es así"
-"Te vas a enfermar"
-"Basta"
-"No se dice así. ¿Cómo se dice? ¿Te acordás que hoy hablamos de esto?"
-"Cinco minutos más. Pero sólo cinco minutos. Si cuando pasen cinco minutos querés seguir, acordate que te dije que eran sólo cinco minutos"
-"Bueno, yo te dije que eran sólo cinco minutos más"
-"Bueno, un minuto más. Nada más. Mirá que un minuto es muy poquito, eh"
-"Bajá de ahí. Te vas a caer y te vas a golpear en la cabeza"
-"Me voy a enojar"
-"¿Te gustaría que yo me pusiera a gritar así cuando no quiero hacer algo?"
-"No puedo mirar. Estoy manejando"
-"No, vos no podés manejar"
-"No hagas eso cuando estoy manejando. Nos podemos matar"
-"Esas cosas son de mamá"
-"Esas cosas son de papá"
-"Esas cosas las podés agarrar sólo si hay un grande al lado"
-"No, hoy a la mañana dijimos que no"
-"Esta parte de la película la vamos a pasar rapidito porque pasan cosas feas"
-"Eso no es para chicos. No lo vas a entender. Es para grandes"
-"Me parece que no te va a gustar"
-"Sos chiquito"
-"Sos grande"
-"Ahora no"
-"Después"
-"Más tarde"
-"Mañana"
-"Falta muuuuucho para eso"
-"Hay que com-par-tir" (Por algún motivo, esto siempre se dice separando las sílabas)
-"Ya vimos mucha tele, vamos a hacer algo divertido un ratito"
-"A la noche se duerme. La noche es para dormir. Papá y mamá están muy cansados. Necesitan dormir. Vos también necesitás dormir. Todas las personas a la noche necesitan dormir. Es una regla."
Después de esto, me parece un milagro que se siga festejando el día del padre. Claro, cierto que los obligan.
(Gracias Marisa !!!)
Citas Célebres sobre padres
El mejor legado de un padre a sus hijos es un poco de su tiempo cada día. Battista.
Un buen padre vale por cien maestros. Jean Jacques Rousseau.
Cuando yo tenía catorce años, mi padre era tan ignorante que no podía soportarle. Pero cuando cumplí los veintiuno, me parecía increíble lo mucho que mi padre había aprendido en siete años. Mark Twain.
Vive tu vida como te gustaría que tus hijos vivieran la suya. Michael Levine.
No es la carne y la sangre, sino el corazón, lo que nos hace padres e hijos. Friedrich Schiller.
Sólo cuando meditamos lo que nos cuestan nuestros hijos, empezamos a darnos cuenta de la deuda que tenemos contraída con nuestro padres. Anónimo.
Curso intensivo para mujeres
HOY: - Conducir un Coche-
Si su mujer, novia o amiga aún no sabe conducir, aquí les doy un cronograma de cursos para que puedan aprender sin necesidad de arriesgar su propio coche:
- Los motores y sus líquidos (y cómo acordarse que existen).
- Como pasar un cambio de rasante sin despegarse del asiento (Teoría 2 min. práctica 2 semanas).
- Los cien usos del espejo retrovisor.
- Puedes conducir sin levantar tu nariz (Se provee de collarines ortopédicos).
- Aprende a diferenciar un pedal de un botón.
- Cómo cambiar de emisora sin que te toquen bocina.
- El porqué de la palanca. Descubra la segunda!
- Haga taco y punta sin bajarse del coche (nivel avanzado).
- Encuentre las luces antes que amanezca (1 noche).
- Cambie una rueda sin cambiar de pareja.
- Como doblar la esquina sin golpear a sus acompañantes.
- Las ventajas de estacionar cerca de la vereda.
- El sentido auditivo. ¿Qué es un chillido? ¿Qué es un crujido?
- Las llaves y sus cerraduras. El tanque de gasolina.
- Puede no ser su culpa. No levante la manita al oír una bocina.
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