Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una variedad de chistes, la mayoría breves, que esperamos sean del agrado de todos. Agradecemos las colaboraciones de todos nuestros amigos y esperamos que se sigan sumando. Que pasen todos una excelente semana.
Esteban Nicolini
Chistes varios de animalitos...
* ¿Qué hace la vaca cuando sale el sol? ...Sombra.
* ¿Qué hace '99 tac, 99 tac, 99 tac...'?...Un ciempiés con una pata de palo.
*Todo pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
* ¿Cuál es el animal al que hay que divertirlo para que no cambie de sexo?... el burro, para que no 'se-aburra'.
* ¿En que se parece un pequinés y un pedo?... en que le gustan solamente a los dueños.
* ¿Por qué los perros llevan el hueso en la boca?... porque no tienen bolsillos.
* ¿Por qué el león es amarillo, grande y peludo?... porque si fuese chiquito, verde y pelado, sería un sapo.
* ¿Cuál es el animal que hace el amor con más luz?... la foca... porque lo hace con el foco.
* ¿Por qué los elefantes andan en fila?... porque no les alcanzó para comprar Nike.
* ¿Cómo haces para matar a un elefante violeta?... con un arma para elefantes violetas.
* ¿Cómo haces para matar a un elefante blanco?... lo ahorcas hasta que este violeta y lo matas con el arma para elefantes violetas.
* ¿Cómo matas a un elefante verde?... lo asustas, se pone blanco, lo ahorcas, se pone violeta y lo matas con el arma para elefantes violetas.
* ¿Por qué no entran dos elefantes en una heladera?... porque no saben abrir la puerta.
* ¿Cuál es el animal mas tonto?... el pez, se pone detrás de la hembra y nada, nada, nada...
Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar.
Por el espejo retrovisor ve que lo levanto y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido.
No pudo contener el remordimiento ecológico y se regreso a recogerlo.
El pajarito estaba todo inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogió, le compró una jaulita y lo dejó en la casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al día siguiente el pajarito recuperó la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una cárcel y exclamó en voz alta:
-"¡Mierda, maté al de la moto!"
Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano.
Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la platería, escucho una voz que le dijo:
-"Jesús te esta mirando. "
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salía esa voz.
-"Jesús te esta mirando" -volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:
-"Jesús te esta mirando. "
El tipo se rió y le respondió:
-"¿Y tu quien eres?"
-"Soy Moisés" -contestó el loro.
-"¿Y quien fue el imbécil que te puso Moisés?"
-"El mismo imbécil que le puso "Jesús" al Doberman que está atrás tuyo... gil. "
Hay tres monos en un árbol y una escalera para bajarse.
En un momento, dos de los monos se bajan y se llevan la escalera.
¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?
... re-caliente.
La hija oveja le pregunta a su madre oveja:
-"Mamá ¿puedo ir a la fiesta?"
-"Veeee... veeee... "
Estaban tres ratas sentadas en una cantina.
Cuando la primera rata agarró su copa de tequila y la pone fuertemente en la mesa y dice:
-"Yo soy la rata mas fuerte de esta ciudad. Yo agarro todo el veneno de la casa y lo muelo con mis dientes y lo pongo en mi café para darle mas sabor a mi día. "
Y la segunda dice:
-"¡Jajaja!... yo agarro la trampa de ratones la tiro en el aire brinco arriba sobre de ella hago pesas con ella y con mi cola agarro el queso y me lo como para el desayuno... es todo parte de mi rutina. "
Y la tercera dice en una voz calmada:
-"Ya estoy harta de sus mentiras, me voy a la casa a cojerme al gato."
Entra un elefante a un ascensor y dentro había un ratoncito, entonces el elefante le dice con su voz grave:
-"¿Qué piso? "
Y el ratoncito le contesta:
-"Mi colita. "
Una nena le pregunta a la madre si puede sacar a dar una vuelta a su perrita.
La madre le pide que consulte con su padre que esta trabajando en el garaje, porque cree que la perra esta en celo y podría ser peligroso.
La niña obedece y le pregunta a su padre, el que responde:
-"Bueno, pero como la perra esta en celo le pasaremos un poquito de nafta por el lomo para disminuir el olor y no tentar a los perros. "
Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perrita y parte de su casa con ella.
Media hora después la nena vuelve con la correa en la mano y el padre alarmado pregunta por la perra, la niña responde:
-"Se quedo sin nafta en la otra cuadra y hay un perro que la trae empujando. "
Un cazador quiere cazar al oso mas grande de su país.
Va bien armado al bosque y lo encuentra, le apunta con la mejor escopeta que tiene, le dispara y ve como el oso cae hecho mierda.
Va a buscarlo y el oso se levanta y le rompe el culo al cazador.
Vuelve la tarde siguiente mas armado con una escopeta para elefantes, cuando lo encuentra se esconde, le dispara y después de que el oso cae reventado va a ver.
El oso se para y lo culea de nuevo.
A la mañana siguiente cae el cazador con un bazooka y cuando ve al oso lo hace mierda de un tiro.
Se acerca hasta el oso que todavía está tirado y el animal le dice:
-"Cómo te gusta que te la den por el orto... ¿eh?"
Excusa
Una mujer, se da el gusto y compra el Porsche que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción...
Al instante, vio las luces azules de una patrulla siguiéndolo.
-"No hay forma de que me alcancen con este coche", (pensó) y aceleró a fondo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo y paro a un lado de la autopista.
Se acerca una mujer policía, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
-"Mire, ha sido un día muy pesado, es viernes estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo..."
La conductora piensa unos segundos y responde:
-"La semana pasada mi esposo se fugo de casa con una mujer policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera intentando devolvérmelo."
-"Que tenga un buen fin de semana..."
(Gracias Norberto !!!)
Servicio meteorológico
Era otoño, y los indios de una remota reservación preguntaron a su nuevo Jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que él era un Jefe Indio en una sociedad moderna, nunca había aprendido de sus ancestros los viejos secretos, y cuando miró el cielo, no pudo decir qué iba a suceder con el tiempo.
De cualquier manera les respondió que era conveniente que recolectaran leña.
Pero como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea: fue a la cabina telefónica y llamó al Servicio Nacional de Meteorología.
-"¿El próximo invierno será muy frío?" -preguntó
-"Es probable que el próximo invierno sea algo frío" -respondió el meteorólogo de turno.
De manera que el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar aún más leña para estar preparados.
Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología:
-"¿Será un invierno muy frío?" -volvió a preguntar.
-"Sí" -respondió el meteorólogo de turno- "va a ser un invierno muy frío."
El Jefe regresó nuevamente y ordenó a su gente recolectar todos los pedazos de leña que pudieran encontrar.
Dos semanas más tarde el Jefe llamó al Servicio Nacional de Meteorología una vez más:
-"¿Están ustedes seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?"
-"Absolutamente. Sin duda alguna" -respondió el hombre al otro lado de la línea -"va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido."
-"Disculpe ¿Y como pueden ustedes estar tan seguros?" -preguntó el Jefe.
Y el meteorólogo respondió:
-"Porque los indios están juntando leña como locos. "
(Gracias Manuel !!!)
Variados
Un viajante de comercio para su coche al lado de la carretera y sube a una bella jovencita que hacia dedo.
Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida, ambos entrados en calor,. terminan en el cuarto de un motel.
Mientras la joven se desviste, el tipo le pregunta:
-"Decime... ¿Cuantos años tienes?"
-"Trece"- responde la chica.
-"¡Pero, pendeja de mierda, vestite inmediatamente y rajá de aquí!" le dijo alarmado.
Y la niñita dice:
-"¡La puta madre!, ¡Otro supersticioso!"
Dos tipos que se movían muy apresurados en el interior del Hipermercado, con sus carritos de compras, se chocan.
Uno le dice al otro:
-"Perdóneme Usted: es que busco a mi señora."
-"Que coincidencia, yo también, ¡estoy ya desesperado.!"
-"Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Como es su señora ?"
-"Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya ?"
-"Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya."
Un alemán, un francés y un español se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El alemán dice:
-"Mi esposa es tan tonta, resulta que se compro un Mercedes... ¡Y ni siquiera sabe manejar!"
Dice el francés:
-"Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte ¡Y ni siquiera sabe leer!"
El español dice:
-"La más tonta de todas es la mía. Resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse le revise el bolso, y le he encontrado como 50 condones... ¡Y ni siquiera tiene polla!"
Un niño hablando con su padre (hacendado el vago):
-"Papito, ¿tú como haces para comprar una vaca ?"
-"Bueno, le toco el lomo, las patas, la cola, la ubre, en fin, la toco toda para poder comprarla, pero... ¿porque me lo preguntas?"
-"No, por nada, lo que pasa es que esta el novio de mi hermana y me parece que te la quiere comprar."
Un hombre esta en el entierro de su suegra.
Después de echar tierra sobre el ataúd, el dice:
-"¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mi."
En ese momento un pájaro sobrevolando el cementerio, lo caga en la cabeza, el tipo levanta la vista y dice:
-"Vieja de mierda... ¿Ya te reencarnaste?"
La mujer se aproxima a su esposo usando el mismo conjunto de lencería que había usado en su noche de bodas, ocurrida años atrás.
-"Cariño" -dice la mujer -"¿recuerdas esto?"
-"Si mi amor, lo recuerdo" -dice el marido -"es el mismo negligé que usaste en nuestra luna de miel."
-"Así es" -dice ella -"¿y recuerdas lo que me dijiste aquella noche?"
-"Pues si, claro que lo recuerdo" -dice él.
-"A ver, dímelo..."
-"Bueno, según recuerdo te dije: Ohhh, mamita. Voy a chuparte esos grandes y hermosos senos hasta dejarlos secos y después te voy a hacer el amor hasta volverte loca"
-."Así es" -dijo ella riendo -"eso fue exactamente lo que dijiste. Ahora,quince años después, traigo el mismo negligé que use aquella noche. ¿Que tienes para decirme?"
-"Misión cumplida"
(Gracias Horacio !!!)
Leyes y principios demostrados empíricamente
"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)
"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phaghan).
Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto".(Segundo Corolario de Laca Gamos).
"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema". (Axioma de Lentho Espeso).
"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring A. Bell).
"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).
"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Keka Gadha)
"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".(Ley de Reput A Mhadhres )
"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella" (Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones).
(Gracias Gabi !!!)
Gays de colores
Un camionero va por la ruta y a lo lejos ve a un hombre vestido entero de rojo, el camionero se va aproximando hacia él y éste que no se aparta, le hace luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero pega una frenada tremenda quedando a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de rojo le dice:
-"Soy el homosexual de rojo, ¿Tenés algo para comer?"
El camionero se le queda mirando y le dice enfurecido:
-"¿Pero vos sos pelotudo o qué mierda te pasa? ¿No ves que casi te atropello? ¡Enfermo!"
El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre pero esta vez vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta.
Otra vez empieza a hacer luces, y éste tampoco se aparta.
El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:
-"Soy el gay de blanco. ¿Tenés algo para tomar?"
El camionero le dice:
-"¿Pero será posible con estos maricones de mierda? ¿No ves que casi te atropello pelotudo?, ¡Anda a boludear a otro lado, trolo!"
El camionero, una vez mas sube al camión y prosigue su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul.
Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega una nueva frenada, se queda a medio metro del tipo, baja del camión recontra-caliente y le dice:
-"¡A ver puto de azul! ¿Qué mierda querés?"
Y el tipo contesta:
-"Para empezar el registro y la cédula verde... "
(Gracias Elvira !!!)
Breves informáticos
Backup no encontrado: (C)ancelar (R)eintentar (S)uicidarse
No he perdido la cabeza... Tengo la copia de seguridad en algún sitio...
Esta noche no, cariño... ¡Me han dejado el Doom 3!
Los dos elementos más abundantes del universo: Hidrógeno y Estupidez.
Si no sabes C nunca programarás BASI, PASAL ni OBOL.
Sueter ke mis mesages pashan po el coretor ot¢jrafco
User error: Replace user, hit any key to continue.
ejasnem etse reel arap rotinom led sarted rop etnoP
Dios mío! Hoy llega la factura del teléfono!
¡Explota! 2,000,000 de Lemmings no pueden estar equivocados...
Diferencia entre un virus y WINDOWS?... los virus nunca fallan!
Mi ordenador no tiene memoria. Tan solo un vago recuerdo.
Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, saca otra versión.
Frases breves varias
"La vida es una barca" .- Calderón de la Mierda.
A quien a buen árbol se arrima... va un perro y se le orina.
¿Es racista la música por decir que una blanca vale lo mismo que 2 negras?
El que ríe el último... probablemente no ha entendido el chiste.
El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.
Además de llevar una pistola en el bolsillo, me alegro de verte...
Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
El tiempo sin ti es............... "empo"
Dime con quien andas y si esta buena me la mandas.
Si tienes ganas de trabajar, siéntate y espera a que se te pasen
Ojos que no ven... Hostión que te pegas.
Masturbarse no es malo, pero folla y conocerás gente.
Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!
Hay gente tan pobre que solo tiene dinero...
La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
Mas vale prevenir que currar.
¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?
Podemos asegurar que de cada 10 personas 5 son la mitad.
El trabajo en equipo es esencial...te permite echarle la culpa a otro.
Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano por error.
Dichoso Adán, que no tuvo suegra.
Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago.
Detenido un barco por atracar un puerto...
El profesor de matemáticas se ha suicidado, ten¡a demasiados problemas
Dadme un punto de apoyo..... y me beberé otro Whisky.
Puede pasar lo que sea. Siempre hay uno que lo venia venir.
Una conclusión es cuando te cansas de pensar.
Si las mujeres fuesen buenas, Dios tendría una.
El que ríe último... probablemente no ha entendido el chiste.
Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...
Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...
Hay labios tan finos que en vez de besar, cortan.
Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.
BEBE A BORDO (pero con moderación)
"Multiplícate por cero" .- Bart Simpson
El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
Cuando parece que las cosas van mejor, algo se te ha pasado por alto.
La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.
Cambio mujer de 40 por dos de 20.
Los desconocidos son amigos que nunca nos han presentado.
Primera regla del bricolage: Si esta hecho, cómpralo.
Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
El que todo lo aplaza no dejar nada concluido ni perfecto (Democrates).
La mujer y el elefante nunca olvidan.[D.Parker]
Dios me perdonara: es su oficio.
LEY DE PERRUSSEL: No existe tarea tan sencilla que no pueda hacerse mal.
Que el viento te empuje pero que no te derribe ...
Si se encuentra bien, no se preocupe, se le pasará.
Muchas verdades se dicen en broma.
Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación.
Bienaventurados los jovenes porque ellos heredaran la deuda nacional.
El 67% de las estadisticas son falsas.
¿Alguien sabe donde esta; Vieja Zelanda?
La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre!
Dime de que te defiendes, y te dire que has hecho...
Cuanto mas horrendo sea el corte de pelo,mas despacio le crecerá.
La vida es lo que pasa mientras haces otros planes.
Las bacterias se multiplican dividiéndose.
El que puede,lo hace...el que no puede,se dedica a la enseñanza.
Con un reloj sabes la hora; con dos no estas tan seguro.
Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa.
El 99% de la gente opina mal de Telefónica, el 1% no tiene teléfono.
Tanto va el cantaro a la fuente, que al final sabe ir solo.
Para conseguir un credito debes demostrar al banco que no lo necesitas.
Los sueños son recuerdos no olvidados.
Las consecuencias son intrinsecamente imprevisibles. (Ian Malcom).
Un pesimista es un optimista con experiencia...
El sentido comun es el menos comun de los sentidos.
Si Dios hizo al hombre a su semejanza esta claro que no es de fiar.
Daria todo lo que se por saber la mitad de lo que ignoro.
3 de cada 4 americanos representan el 75% de la poblacion.
Ahorra agua... no te duches solo.