Fin de semana: Viernes 6 a Domingo 8 de Mayo de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana continuamos con algunas divertidas historias reales. Y además todo el material enviado por nuestros colaboradores que espero sea del agrado de todos. Que pasen un excelente fin de semana
Esteban Nicolini
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Lecciones de estrategia empresarial
Caso 1: El uso de la información
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta.
Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
-"Le doy $1000 si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca $1000, se los entrega, da media vuelta y se va.
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
-"El vecino de al lado", dice ella.
Y el marido le pregunta:
-"¿Te devolvió los $1000 que le presté?"
Conclusión: Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.
Caso 2: Estar bien informado
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo.
La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero.
Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente.
Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-"Padre, recuerde el Salmo 129"
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
-"Padre, recuerde el salmo 129", reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
-"La carne es débil, hermana"
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
Conclusión: Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.
Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por $100.
El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
-"Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió"
-"Bueno, entonces, devuélvame mi dinero."
-"No puedo, lo he gastado ya."
-"Bien, da igual, entrégueme el burro."
-"Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?"
-"Lo voy a rifar."
-"¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?"
-"Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto."
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
-"¿Qué pasó con el burro?"
-"Lo rifé. Vendí 500 papeletas a $2 y gané $998"
-"¿Y nadie se quejó?"
-"Sólo el ganador, pero a él le devolví sus $2 ."
Conclusión: Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.
Caso 4: Sobre la información correcta y veraz
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama.
A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
-"Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! ¡Sé fuerte, mi vida; yo te amo.!"
La joven esposa le dice al marido:
-"Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!"
Conclusión: No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.
Caso 5: Sobre los planes estratégicos
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
-"Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla."
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
-"Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa."
Coge el segundo preservativo, piensa un momento y
-"Déme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche."
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
-"Señor, te damos gracias por los alimentos. Bendícenos a todos y perdónanos si en algo te hemos ofendido..."
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
-"¡Gracias Señor!"
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-"No sabía que fueras tan religioso".
-"¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!"
Conclusión: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.
Caso 6: Quien habla último
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite.
La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
-"Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno", dice el Genio.
-"¡A mi primero! ¡Yo primero!", -porfía el empleado administrativo. -"Quiero estar de vacaciones en el Caribe"
Y... ¡Puff!. ¡Desaparece!
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
-"¡Ahora a mi! Quiero estar en Hawaii, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model."
Y... ¡Puff!. ¡Desaparece!
-"Bueno, ahora te toca a ti", le dice el Genio al gerente.
-"Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo", dice el gerente.
Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.
(Gracias Susana !!!)
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Iluminado
Jorge Pérez, con sus 70 años, fue a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis volvieron con resultado "normal", por lo que el Dr. García le dijo:
-"Bueno, Jorge, todo indica que Ud. está muy bien desde el punto de vista físico. Ahora, ¿cómo le está yendo mental y emocionalmente, tiene Ud. paz interior, mantiene una buena relación con Dios?"
Jorge respondió:
-"Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese, doctor, que como El sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño en la mitad de la noche, El arregló para que ¡puf! se prenda la luz, y cuando terminé ¡puf! la luz se apague".
-"¡Que bárbaro!", dijo el médico, "¡es increíble!"
Unas horas después, el Dr. García llamó por teléfono a la esposa de Jorge:
-"Hola, Juana", la saludó, "Jorge está muy bien. Físicamente, diez puntos. Pero, tengo que llamarla porque tengo ciertos temores sobre su relación con Dios. ¿Es verdad que cuando se levanta a la noche ¡puf! se prende la luz de baño y cuando termina ¡puf! la luz se apaga?"
-"¡Pucha digo!", dice Juana, "¡otra vez está meando en la heladera!"
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Castigo divino
Se mueren Brad Pit, Antonio Banderas y Carlos Tevez, suben al cielo y San Pedro les dice:
-"En el cielo tenemos solo una norma. ¡No piséis a las palomas!"
Entran en el cielo y, ¡joder, está lleno de palomas por todas partes!
Es casi imposible moverse sin pisar ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Brad pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico:
-"Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer"
Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma.
San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
Tevez, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy.
Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento.
Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.
Tevez, dice alucinado:
-"Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí"
-"Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma".
(Gracias Norberto !!!)
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El mono mentiroso
El mono iba saltando en la selva de rama en rama, gritando a los cuatro vientos:
-"¡¡Me fifé a la leona, me fifé a la leona!!"
Cuando pasó al lado de la jirafa, ésta le dijo:
-"¡¡Eh, monito, cuidado, que no te vaya a escuchar el león, porque te va a cagar a trompadas!!" ("Mono mentiroso", pensó ella).
Pero el mono seguía gritando:
-"¡¡Me fifé a la leona, me fifé a la leona!!"
Luego se encontró con el elefante y la cebra, que le volvieron a advertir:
-"Che, mono de mierda, quédate callado, ¡¡si te escucha el león te va a cagar a palos!!"
Y se van comentando que seguramente el mono se estaba mandando un verso de aquellos, que era un mentiroso, etc.
Pero el mono seguía dele que te dele:
-"¡¡Me fifé a la leona, me fifé a la leona!!"
En eso, se encuentra con el león...
El león, furioso, lo escucha y le dice:
-"ROARRRRRRRRRRR" -(gruñido de león enojadísimo) -"¿¿Qué dijiste?? ¡¡Te voy a matar, mono atorrante, ROARRRRRRRRRRRRRR!!"
Y sale a perseguirlo por toda la selva...
El mono, obviamente, sale a mil, corriendo como enloquecido por todos lados, hasta que se mete por un tronco hueco...
El león también se mete, pero queda atascado a mitad del cuerpo, mientras que el monito sale por el otro lado y da la vuelta al tronco hasta ubicarse por detrás de pobre león atrapado...
Lo mira, y agarrándolo por las caderas piensa:
-"¡¡¡Esta sí que no me la va a creer nadie!!!"
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Chistes de galenos
Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos.
Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-"Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas."
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-"Yo creo que está mejorando."
-"¿Por qué lo dice, doctor?", pregunta la esposa.
-"Porque nos ha reconocido a todos."
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
-"En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones."
-"¿Hasta que me recupere, doctor?"
-"No, ¡hasta que me pague lo que me debe!."
Un doctor se encontraba sentado en el sillón de su consultorio, después de hacer el amor salvajemente con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia repetía,
-"¡Pero cómo he llegado a esto!, . . . ¡qué vergüenza!, he perdido la ética profesional", etc . . . etc . . . continuaba culpándose de su acto.
Observa que sobre su hombre derecho aparece un diablillo, que le dice:
-"Pero escúchame . . . no seas tonto . . . ¿sabes la cantidad de médicos que tienen sexo con sus pacientes? . . . ¿crees que eres el único?."
Convencido asiente:
-"Tienes razón . . . sí . . . yo no hice nada malo..."
Al terminar de decir esto, en su hombro izquierdo aparece un angelito, replicándole al oído:
-"¡No te olvides de que eres veterinario! . . . ¡¡no te olvides!!"
(Gracias Alberto !!!)
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El siete
Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal, debes saber por qué es.
Hoy en día, hay muchas personas que el número 7 lo escriben con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra, sin saber porqué.
La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado.
Pero ¿sabes porqué ha sobrevivido esta barra hasta hoy?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos...
Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno.
Moisés inicio diciendo:
-"Amarás a Dios sobre todas las cosas",y así sucesivamente.
Cuando llegó al 7, Moisés anunció...
-"No desearás a la mujer de tu prójimo"
y entonces todas las voces se alzaron gritando:
-"¡¡¡ NO JODAS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE...!!!"
(Gracias Horacio !!!)
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Cortitos variados
-"Madame, gusta otra copa de whisky?"
"No, gracias, me hace daño a las piernas".
-"Se le duermen?"
-"No, se me abren!"
¿Cuál es el Club Social mas pequeño?
La vagina, Porque solo cabe un miembro y parado.
-"Mamá, mamá! ....¿por qué papá tiene tan poco pelo?"
-"Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando "
-"Y entonces, ¿por que vos tenés tanto?"
-"¡Callate y tomá la sopa!"
-"¡Mamá, mamá!... ¿por qué la novia va vestida de blanco?"
-"Es porque es el día mas feliz de su vida... "
-"Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro..."
-"Mamá, mamá!... ¿por qué mi papi corre en zig-zag?"
-"¡Callate y pasame más balas!"
-"Mamá, mamá... en el colegio me dicen travesti transformista "
-"¿Y vos qué hacés hijo?"
-"¡Les pego con la cartera!"
Un hombre está en el entierro de su suegra.
Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:
-"¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí... "
En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza.
El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
-"Ahh, ya llegaste al cielo vieja de mierda..."
-"Mamá, mamá, ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?"
-"Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!"
-"¿Por qué los pingüinos no se pueden domesticar?"
Porque un pájaro parado no entiende de razones.
¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar la bombacha y a las modernas para verles la bombacha hay que abrirles el culo.
Llega un tipo a su casa de madrugada, cayéndose de borracho.
Le dice con voz estropajosa a su mujer:
-"¡Berta... Voy a amarte!"
-"¡Si querés andate a Júpiter pelotudo, pero a mí déjame dormir!"
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Lotería
Un tipo quería comprar un boleto de lotería pero, estaba indeciso no sabía que números escoger, así que se dirige hacia la muchacha de la taquilla y le pregunta:
-"Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger el número, a lo mejor usted me puede ayudar."
-"Claro, ¡cómo no!" - responde ella y a la vez le pregunta -"¿por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?"
-"4 veces. "
-"Perfecto, ese es su primer número; ahora dígame ¿cuántos hijos tiene?"
-"2 hijos."
-"Bien, su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?"
-"5 libros."
La muchacha anota.
-"Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?"
-"Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree?"
-"Bueno,¿quiere o no ganar la Lotería?"
-"Bueno, bueno,...2 veces al mes."
-"O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿cuántas veces en su vida le han "dado" por el culo?"
-"Perdone señorita, pero sepa que..... ¡yo soy muy hombre!"
-"Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella: eso quiere decir que cero veces..ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0."
Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio gordo es el 4 2 5 2 8........, y dice:
-"¡¡¡LA PUTA MADRE QUE ME PARIÓ !!!, ¡¡ESO ME PASA POR MENTIROSO!!"
(Gracias Carlos !!!)
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Precaución
El Sr. Soto fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:
-"Lo siento muchísimo, Sr. Soto, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados..."
-"¿Pero qué quiere usted decirme?"
-"Bien, escuche, una Sra. dio positivo en el test de Alzheimer y la otra dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer..."
-"¡¡¡ES TERRIBLE!!! ¿¿¿Y QUE SE SUPONE QUE HAGA YO AHORA???"
-"Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces... ¡¡¡no se la coja!!!"
(Gracias Daniel !!!)
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Más historias reales...
1) Un estudiante firmo un cheque por 5,46 dólares, cosa normal y corriente, pero en el banco alguien se equivoco y le quitaron de su cuenta 5.460.000,00 dólares.
Al cabo de unos días este tío descubrió el error y fue al banco, donde rápidamente reconocieron que había sido un error del propio banco, y lo arreglaron todo.
Sin embargo, este estudiante tuvo que volver de nuevo porque los intereses que le quitaron de su cuenta por deber al banco los cinco millones de dólares ascendían a 15.000 dólares.
De nuevo el banco reconoció rápidamente su error.
Bueno, parecía que ya estaba todo resuelto... no, esos 15.000 dólares de menos dejaron de darle los correspondientes intereses al estudiante, de forma que tuvo que volver al cabo de unos cuantos días para reclamar unos $100.
De nuevo, los del banco admitieron su culpa en el acto y le pidieron disculpas por tercera vez.
Uno pensaría que los del banco habrían aprendido ya la lección... pero no, el estudiante decidió olvidarse del asunto cuando descubrió que "solo" le faltaba 1 dólar, debido a los intereses que le habrían producido los $100 durante todo ese tiempo.
2) Censura : Los profesores de un colegio americano se reunieron un día para "hacer limpieza" de material no adecuado para los niños en la biblioteca del colegio.
Decidieron librarse de un libro titulado "Making It with Mademoiselle", por aquello del sexo antes del matrimonio, pero claro, a nadie se le ocurrió leer el libro en cuestión.
Se descubrió demasiado tarde que ese libro era una colección de patrones para hacer trajes de niños.
3) Un fotógrafo que había trabajado para Playboy vuelve a los Estados Unidos de su viaje por Europa.
El funcionario de turno descubre una serie de carretes con la etiqueta "Photographs of Sistine Chapel", así que detienen al fotógrafo acusándole de importar material obsceno.
Parece ser que tuvieron que llamar a alguien del aeropuerto que había estado en Italia para convencerse de que "Sistine Chapel" no era el nombre de una mujer.
4) Unos fabricantes de sierras mecánicas noruegos empezaron a exportar su producto a los Estados Unidos.
Todo era prácticamente igual, excepto el manual de instrucciones, que era considerablemente mas largo en la versión escrita en ingles.
La razón es que como en los USA te pueden denunciar por cualquier tontería, tienen que especificar hasta lo inespecificable, sobre todo tratándose de un producto peligroso.
Descojonaos de risa si queréis, pero cuando explican como se debe parar la sierra mecánica, dicen literalmente: "No intente detener la sierra con la mano."
Esta frase se hizo famosa al cabo de un par de años, cuando un ciudadano estadounidense tuvo un accidente y denuncio a los fabricantes. (En honor a la verdad, no creo que intentase parar la sierra con la mano).
Obviamente no gano el juicio, porque en el manual le advertían del peligro.
A mi me encanta recordar la otra historia de la señora que mete su gato en el microondas para secarlo, y cuando lo mata denuncia a los fabricantes; lo increíble es que gano ese juicio, se dice que porque en el manual nadie le advertía del peligro.
La próxima vez que tengáis entre vuestras manos las instrucciones de un microondas fabricado en los USA que sea relativamente moderno, fijaos en el manual de instrucciones, y veréis una línea diciendo "No utilice este horno para secar animales o bebes."
5) Nike tiene un anuncio de unas zapatillas para montañismo rodado en Kenia, en la que aparece gente de la tribu "Samburu".
La cámara se acerca en un momento a uno de los hombres de la tribu, y mientras habla en "Maa", aparece el slogan "Just do it" en la pantalla.
Lee Cronk, un antropólogo de la universidad de Cincinatti, descubrió que el keniano está realmente diciendo:
-"No, no quiero estas, déme las grandes".
Elizabeth Dolan, portavoz de Nike, ha reconocido:
-"No creímos que nadie en América se fuese a dar cuenta."
6) A cierto pueblecito de los USA llegó una especie de circo donde enseñaban dinosaurios a los niños.
Alguno de los mayores pidió que le devolviesen el dinero porque los dinosaurios no eran reales.
7) Un par de bancos estaban negociando un contrato mandándose documentos por FAX en Chile.
Un día, una secretaria recibe un informe confidencial, con una nota en la que se le pedía que mantuviese el contenido en secreto, y que tras leer el fax lo devolviese al otro banco... ¡de vuelta por fax!
8) Eastern Airlines introdujo un descuento del 50 % en el precio del billete de avión para las esposas que acompañasen a sus maridos en sus viajes de negocios.
El problema es que a alguien se le ocurrió que quedaría muy bonito para la publicidad presentar algún testimonio de las esposas que hubiesen utilizado este descuento, así que mandaron cartas a todas las esposas pidiéndoles que escribiesen una breve nota sobre su experiencia y ofreciendo un premio y tal y cual...
Sin embargo, el inesperado resultado es que todavia siguen recibiendo cartas preguntando:
-"¿Que viaje ?"
9) Carteles curiosos :
- En un cementerio de Pensilvania : "Prohibido retirar flores de las tumbas, excepto de la suya propia."
- En un centro comercial en Indiana, anunciando las actividades del día : "Torneo de tiro al arco. Perforación de orejas. "
- En un restaurante en Maine : "Abierto 7 días a la semana y también los fines de semana."
- Enfrente de un túnel de lavado de coches en New Hampshire : "Si usted no puede leer esto, va siendo hora de que lave su coche"
10) Mohandas K. Gandhi cambiaba de opinión en público bastante a menudo.
Un día, un ayudante suyo le pregunto porque contradecía tan descaradamente lo que había dicho la semana pasada, y Gandhi le contesto:
- "Es que esta semana soy mas sabio."
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