Fin de semana: Viernes 13 a Domingo 15 de Mayo de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana continuamos con algunas leyes divertidas y otras historias increíbles. Además de buenos chistes que sabemos serán del agrado de todos. Que tengan una buena semana
Esteban Nicolini
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Condiciones
El chico termina el colegio secundario y no tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:
-"¿Ah?, ¿No querés estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a laburar. ¿Estamos?"
El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:
-"Che, Cacho, ¿Te acordás de mi hijo?. Bueno, terminó el secundario y no quiere estudiar por ahora. Si vos podés,necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera ..El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿me entendés?"
A los tres días llama Cacho:
-"Che, Tito, ya está. Asesor de la Comisión de Salud de la Cámara de Senadores. Unos $9000 por mes. Está lindo, ¿no?"
-"¡No, Cacho!. ¡Es una locura!. Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo."
A los dos días, de nuevo Cacho:
-"Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de $5000."
-"¡No, Cacho!. ¡Recién terminó el colegio!. No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entendés?".
Al otro día:
-"Tito, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de computación ya está, claro que el sueldo se va muy abajo...serían $2800 mangos, nada más. ¿Con qué va a pagar la joda el pobre pibe?."
-"Pero Cacho, ¡por favor!, conseguime algo más modesto. Recién empieza. Algo de $300 mangos."
-"Bueno ... sí... se puede ver... pero no sería para él, Tito."
-"¿Por qué?"
-"Y... esos cargos son por concurso, necesita currículum, título universitario... ¿Me entendes..?"
(Gracias Horacio !!!)
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Solución
Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera.
De repente el coche comienza a hacer un ruido extraño y paran a ver qué sucede.
El físico dice:
-"Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido."
El químico replica:
-"Nada que ver, el ruido es debido a que la gasolina está mal mezclada."
El programador dice:
-"¿Por qué no salimos todos del coche y volvemos a entrar?"
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Cosas de Vecinos
Kirchner llama por teléfono a Lula:
-"¡Amigo Lula!, ¡Ocurrió una desgracia y necesitamos tu ayuda y de tu pueblo, como hermanos sudamericanos. SE NOS INCENDIÓ LA ÚNICA FABRICA DE PRESERVATIVOS DEL PAÍS! Y éste es el método más barato que tenemos para el control de la natalidad."
-"¡Mais qué espantoso, amigo meu!, ¿E qué podemos fazer pra aiudar voçé?"
-"Necesitamos nos envíen 10 millones de preservativos por semana, hasta que podamos reiniciar nuestra producción."
-"Problema ninguem, vamos fazer um plus pra nossos irmâos argentinos."
-"Perdón, Lula, pero ¿puedo hacer un pequeño agregado al pedido? Los preservativos deben tener una elasticidad MÍNIMA para 25cm de largo y 10 cm. de diámetro. ¿Podrán hacerlos?"
-"Problema ninguem. Podemos fazerlos."
Cuelga el teléfono Lula y llama al gerente general de la fábrica oficial brasilera de preservativos, y le dice lo que pidió Kirschner.
El gerente le contesta que no hay drama, que ya aumentarán la producción.
-"Mais os argentinos necessitan uma elasticidade mínima da 25 cm. largo y 10 cm. diámetro . . ."
-"Vamos fazerlos assim, senhor Presidente."
-"Mais eu quero um agregado al pedido..."
-"Stá bom, Sr. Presidente , ¿cuál ?"
-"Cada envelope debe dizer : MADE IN BRAZIL. TAMANHO PEQUENHO"
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Noticia increíble
Noticia aparecida en el New York Times:
Los directivos de una empresa de publicidad intentan averiguar por qué nadie se percató de que uno de sus empleados estuvo muerto sentado en su mesa, durante 5 días sin que nadie se interesara por él ni le preguntara qué le ocurría.
George Turklebaum, de 51 años de edad, que trabajaba como revisor en una empresa de Nueva York desde hacía 30 años, sufrió un paro cardíaco en la oficina que compartía con otros 23 trabajadores.
El lunes por la mañana llegó a trabajar, discretamente, pero nadie notó que no se marchó nunca hasta que el sábado por la mañana el personal de limpieza preguntó qué hacía trabajando en fin de semana.
Su jefe, Elliot Wachiaski, declaró:
"George siempre era el primero en llegar por la mañana y el último en marcharse por la noche, por lo que a nadie le pareció extraño que estuviera continuamente en su sitio sin moverse y sin decir nada. Era bastante reservado y su trabajo le absorbía."
Un examen post mortem reveló que llevaba muerto 5 días tras sufrir un infarto.
Por favor, de vez en cuando dale una palmadita en la espalda a tu compañero y pregúntale aunque sea por su familia.
Si no te contesta y ves que se cae, sospecha.
MORALEJA: No llegues primero, no te vayas último y no trabajes demasiado, porque... NADIE SE VA A DAR CUENTA.
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Actividad física
Mantener una buena figura exige grandes esfuerzos.
Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está.
La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante en alguna parte.
El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $40 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además de pagar la cuota, también hay que asistir.
Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.
Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.
Tengo los muslos fláccidos, pero afortunadamente no se notan porque los cubre el estómago.
La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud.
Finalmente. Se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida. Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales... en un geriátrico, a $10,000 por mes.
(Gracias Norberto !!!)
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Mujeres
Escoge a una mujer de la cual puedas decir: hubiera podido escogerla más bella, pero no mejor. Pitágoras.
A la mujer hay que amarla,no comprenderla. Eso es lo primero que hay que comprender. Osho
A las mujeres les gustan los hombres desesperados; si no los encuentran, los hacen. León Daudi.
A los niños les gusta jugar con soldaditos, y a las niñas, con muñecas. Cuando son mayores es al revés. Nina Yomerowska.
Si las mujeres no existieran, el dinero no tendría ningún sentido. Aristóteles Onassis.
Para tener éxito con las mujeres debe tratarse a las sirvientas como duquesas y a las duquesas como sirvientas. Brummell.
Crecí besando libros y pan... Desde que besé a una mujer, mis actividades con el pan y los libros perdieron interés. Salman Rushdie.
Las mujeres son como las veletas: sólo se quedan quietas cuando se oxidan. Voltaire.
Quien sabe gobernar a una mujer sabe gobernar un estado. Honoré de Balzac.
Me gusta contemplar a los hombres geniales y escuchar a las mujeres hermosas. Oscar Wilde.
La mujer es, reconozcámoslo, un animal inepto y estúpido aunque agradable y gracioso. Erasmo.
Las mujeres con pasado y los hombres con futuro son las personas más interesantes. Chavela Vargas.
En ningún momento he dudado que las mujeres son tontas. Al fin y al cabo el Todopoderoso las creó a imagen y semejanza de los hombres. George Eliot.
Cualquier hombre puede llegar a ser feliz con una mujer, con tal de que no la ame. Oscar Wilde.
La fuerza hidráulica más poderosa del universo, es la lágrima de una mujer. Carlos Fisas.
Compórtate con tu mujer como te comportarías con la de otro. J.Giraudoux.
En cuanto se concede a la mujer la igualdad con el hombre, se vuelve superior a él. Margaret Thatcher.
Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo. Napoleón Bonaparte.
Hay tres cosas que jamás he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas, el mecanismo social y la lógica femenina. Jean Cocteau.
Ninguna mujer se ha perdido sin la ayuda de un hombre. A. Lincoln.
(Gracias Dante !!!)
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El Reloj cu-cu
Anoche me invitaron unos amigos a una "reunión".
Yo le dije a mi esposa que segurito regresaba a la casa a las 12 en punto.
-"Te lo prometo", le dije.
Pero la reunión estaba muy buena, y habían muchos tragos, por lo cual obviamente se me fue la hora.
Resulta que llegué a la casa a las 3a.m., completamente borracho.
Apenas entré y el hijueputareloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi esposa se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces.
Me quedé tan orgulloso y satisfecho por haber tenido de pronto, aunque borracho, una idea tan buena para evitar el pleito con mi esposa.
Me acosté de lo más tranquilo pensando en lo inteligente y listo que soy.
Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposa me preguntó a qué hora yo había llegado y le contesté que había llegado a las 12 como le había prometido.
Ella, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiada.
-"¡Qué bueno!, ¡Qué salvada!" -pensé yo.
Entonces ella me dijo:
-"Debemos cambiar nuestro reloj cu-cú."
Le pregunté:
-"¿Por qué mi amor?"
Y me dijo:
-"Bueno,... anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé como, gritó 'mierda'... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, y tosió. Luego hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó el gato, quebró la mesita de la esquina de la sala , se acostó, se tiro un pedo... y se durmió."
(Gracias Jorge !!!)
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Cosas de hombres
Tres hombres están tomando en un bar discutiendo lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice:
-"Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de Olivo finísimo, luego; hicimos amor apasionados y la hice gritar por 5 minutos seguidos, sin parar."
El Francés para no quedarse atrás dice:
-"Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice gritar por 15 minutos seguidos."
El Español dice:
-"Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar por 6 horas seguidas."
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
-"Seis horas, oye qué bárbaro, ¿cómo hiciste para que gritara por seis horas seguidas?"
Él contesta:
-"¡Me limpié las manos en las cortinas!."
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Motivos
-"Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere Divorciarse de su esposo?"
-"Mi marido me trata como si fuera un perro."
-"¿La maltrata, le pega?"
-" No. Quiere que le sea fiel..."
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Sordera
-"Tenía un amigo que sufría de sordera testicular..."
-"¿Como es eso?"
-" Oía bien... pero se hacía el boludo."
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Confianza
Un joven entra a una farmacia:
-"Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?"
-"Decí forro... está todo bien."
-"Bueno forro, ¿me das un preservativo?"
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Amigos
Se encuentran dos amigos:
-"Che José, prestame tu cara."
-" ¿Para qué?"
-"Para disfrazarme de pelotudo."
-"Y vos prestame un vestido de tu mamá."
-" ¿Para qué?"
-"¡Para disfrazarme de la puta madre que te parió!"
(Gracias Elvira !!!)
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Leyes insólitas
1) Trinity College no ha cambiado sus reglas durante más de un siglo, lo cual ha conseguido que están un poco atrasadas.
Cierto estudiante pidió, al acabar un examen, su copa de Oporto y su trozo de pastel.
Tras algunas investigaciones, se decidió que el estudiante estaba legítimamente autorizado a exigirlo, como era tradición hacía tiempo (mucho tiempo).
Y le dieron la copita de Oporto y el trozo de pastel.
Rápidamente todos los estudiantes empezaron a exigir su copita de Oporto y su trocito de pastel al final de cada examen, así que las autoridades de la universidad tuvieron que hacer algo...
A la semana siguiente, le echaron una severísima bronca a este estudiante por haber ido al examen sin su espada de gala.
2) En Marshalltown, Iowa, esta prohibido que los caballos se coman las bocas de riego.
En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cono de helado en el bolsillo.
En Pocatello, Idaho, una ley de 1912 prohibía llevar armas ocultas, a menos que estuviesen a la vista.
En Seattle, Washington, no se pueden llevar escondidas armas con una longitud mayor de 1.80 metros.
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Historias que se dice que son ciertas sobre ladrones.
1) Resulta que a una tía le roban el coche, y al hacer la denuncia dice que este coche tenia un teléfono.
Entonces un policía llama a ese teléfono, y le dice al conductor que si se acuerda de el, que estuvieron hablando sobre lo del anuncio del coche hace un mes, que ya ha decidido finalmente y que va a comprarle el coche, tras haber estado mirando precios y tal.
El chorizo picó, y fue detenido al ir a la cita para cerrar el trato esa misma tarde.
2) Unos ladrones aficionados lograron esta hazaña:
- Amenazaron a un anciano para que les diese la droga.
- Finalmente tuvieron que contentarse con sus pastillas para el corazón.
- Cuando salían de la casa del anciano, arrancaron un abrelatas eléctrico de la pared, creyendo que era un teléfono, para que no llamase a la policía.
- Acosados por la policía, se perdieron en las carreteras de Florida.
- Atravesaron la valla de un control en mitad de una de las carreteras, haciendo gestos obscenos al policía que la guardaba, mientras... Entraban a toda pastilla dentro de una base militar.
3) En Seattle un tío intento robar gasolina del depósito de una caravana, pero se equivocó de agujero y empezó a chupar con una goma del "otro" depósito... el del retrete.
4) En Deridder, La., J. Douglas Crewsell, de 51 años, fue sentenciado A 25 años de cárcel por haber cometido tres robos. La policía le pilló en el último porque se había olvidado de hacer los agujeros para los ojos en la bolsa de plástico con que se cubría la cara.
5) Se dice que un 'profesional' tuvo la genial idea de meterse en una tienda y mirar si había gente, o policías, o como escapar, etc., mientras le pedía cambio de un billete de $20 al dependiente. El de la tienda le dijo que lo sentía, que los de seguridad se acababan de llevar todo el dinero y que solo le quedaban unos $15 en la caja. El ladrón no se cortó un pelo, sacó la pistola y le dijo que le diera los 15 dólares. Luego se largo, olvidándose el billete de $20 encima del mostrador.
6) Otro 'genio' tuvo la idea de robar una tienda un viernes por la noche por el procedimiento de hacer un agujero en el techo y meterse. El problema es que una vez dentro de la tienda no supo como salir, porque el techo estaba demasiado alto, así que ante la alternativa de que le descubriesen los de la tienda el lunes, decidió llamar a la policía y contarles alguna historia... lastima que el suelo de la tienda estuviese lleno de escombros, con lo cual la poli se dio cuenta.
7) En las películas es normal que un ladrón se olvide en la escena del crimen su cartera o cualquier otra cosa que le delate... pero la realidad siempre supera la fantasía, y uno de ellos fue delatado por su propia hija de cuatro años, que se dejó olvidada al huir apresuradamente de una casa tras robarla a mano armada. Parece ser que la poli le preguntó a la niña: "¿Cómo se llama tu papá?".
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