Fin de semana: Viernes 20 a Domingo 22 de Mayo de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana continuamos con algunas historias increíbles, nuevos chistes y algunos textos de un fino humor que me parecen magníficos. Espero que disfruten de esta edición y que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
Fidel
Fidel hablaba a más de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído.
Entonces Fidel, dirigiéndose a la multitud dice:
-"¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo."
Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:
-"Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no les ha dado a uds. el pan del conocimiento como hice yo?"
El pueblo fidelista responde:
-"Síííííííííííííííííííííííííííííííííííí........"
-"¿Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes comieran algo?"
El pueblo fidelista responde:
-"Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........"
-"¿Es cierto que ha construido hospitales y policlínicas para curar las enfermedades como yo curé?"
El pueblo fidelista grita:
-"Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........"
-"¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educación, como yo lo hice con mis apóstoles?"
El pueblo fidelista grita:
-"Síííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí..........."
-"¿Es verdad que fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fui por Judas?"
Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde:
-"SííSííííííSíííííííííííííííííííííííííííííííííííí........."
-"Entonces, ¿qué están esperando para crucificarlo, pedazo de pelotudos?"
(Gracias Pablo !!!)
Hay cuernos y cuernos...
Un tipo regresando un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche, agarra un taxi en el Aeropuerto de Mar del Plata hacia su casa.
Mientras va en el acceso a la ciudad y conversando con el taxista le pregunta si se quiere ganar mil pesos.
El tipo sospechaba que su mujer le estaban poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho.
El taxista aceptó y siguieron camino a la casa.
Llegaron calladamente a la casa, el tipo junto al taxista; llegaron sin hacer ruido a la habitación, el tipo abrió la puerta, prendió las luces, saco las sabanas y allí estaban... desnudos...., su mujer con otro hombre en la cama... ¡¡¡QUE MOMENTO!!!...
Inmediatamente le puso una pistola en la cabeza.
La esposa le grita:
-"¡POR FAVOR! ¡No lo hagas....! Este hombre ha sido muy generoso... Yo te mentí cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España.... En realidad fue el quien pagó el Auto que compré para ti, también me dio dinero para comprar la casa de fin de semana de Sierra de Los Padres, y también me regalo unas acciones de la petrolera, y además es de la cuenta de él que las facturas mensuales se debitan automáticamente..."
Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole:
-"Carajo compañero, dime ¿que hago?"
Y el taxista responde:
-"Yo que vos lo arropo antes que le dé un resfriado..."
(Gracias Norberto !!!)
Hot line
Me registré en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares.
Entre los papeles que tenía, encontré a una que se llamaba "Verótica".
Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarla.
Con el brochure en mis manos -que temblaban y sudaban por la expectativa- levanté el teléfono y marqué el número que indicaba:
-"Hola!" contestó un mujer con una sensual voz.
-"¡Hola! Veo que sabes dar masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno muy bueno. No, espera, en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje, ¡pero ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesto a participar de cualquier cosa... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar yo puedo hacerlo. Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierto toda la noche... quiero que me amarres, inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras para después limpiárnoslo uno al otro, ¿qué te parece?"
-"¡Me suena fantástico, pero para hacer llamadas externas, primero marque 9!"
(Gracias Carlos !!!)
Tesis fantástica
Esta sí es una tesis muy bien fundamentada.
Fue comprobado, científicamente, que por una cuestión de supervivencia, todo hombre necesita por lo menos de dos mujeres:
Una en casa (la Esposa ); Otra fuera de casa (la Otra )
Para entender esta TESIS, es muy fácil:
La Esposa cuida de la casa, de los hijos y de sus ropas; La Otra cuida de usted.
La Esposa le habla de los problemas, de las cuentas a pagar, de las dificultades del día; La Otra le habla de lo mucho que le ha extrañado durante ese mismo día.
La Esposa compra un perfume caro para ir a una fiesta; La Otra usa el perfume caro solamente para usted.
La Esposa duerme con aquel pijama viejo y confortable; La Otra se viste con una lingerie sensual para esperarle.
La Esposa reclama de las cosas que faltan en la casa; La Otra arregla todo para que nada falte cuando usted llegue.
La Esposa le llama por teléfono para que no se olvide de pasar por la farmacia, por la carnicería, por el supermercado, por la panadería y a buscar a los chicos a la escuela; La Otra le llama por teléfono solamente para oír su dulce voz.
Ahora, usted se preguntará:
¿Por que no cambiar a la Esposa por la Amante?
Respuesta: por el simple hecho de que la Amante , en el caso de que fuese a vivir con usted, inmediatamente ocupará el lugar de la Esposa y poco tiempo después, usted tendrá la imperiosa necesidad de encontrar Otra.
¿Como reconocer a "la Otra" ideal?
¡No debe ser muy bonita, caso contrario usted la tendrá por poco tiempo, o corre el gran riesgo de compartirla con otro; Pero, debe ser amorosa y suave. Ella no tiene intenciones de casarse y lo escogió a usted, justamente porque es casado.
Si ella fuese casada también, mejoran las posibilidades de que no haya problemas, pues, jamás lo llamará por teléfono a su casa o lo pondrá en situaciones difíciles cuando se encuentren en un supermercado.
Ella lo llamará a la oficina con aquella voz sensual (que solamente la Otra tiene) y si sus compañeros de trabajo atienden y le pasan la comunicación, quedarán muertos de envidia, porque usted apenas atiende, habla en voz baja y susurrando.
Consejo útil:
Tenga siempre a las dos satisfechas y contentas.
Al fin de cuentas, si la Esposa por algún motivo deja de presentarle los problemas habituales, la Otra ya no tendría sentido.
Derecho de Familia:
Lean lo que dice el ilustre Jurista Washington de Barros Monteiro, en su Curso de Derecho Civil (Volumen 2, Derecho de Familia, página 117):
"Sin embargo, desde el punto de vista puramente psicológico, es sin lugar a dudas mas grave el adulterio en la mujer. Casi siempre, la infidelidad en el hombre es fruto de un capricho pasajero o de un deseo momentáneo. Su desliz no afecta de modo alguno el amor por su mujer. El adulterio de esta, sin embargo, demuestra que se encuentran definitivamente rotos los lazos afectivos que la prendían al marido e irremediablemente comprometida la estabilidad del hogar
"Para el hombre, -escribe Somersen Maugham, -una relación pasajera no tiene significación sentimental, sin embargo para la mujer lo tiene. Además de eso, los hijos adúlteros que la mujer pueda tener, quedarán necesariamente a cargo del marido, lo cual agrava la INMORALIDAD del hecho, sin embargo los hijos del marido con la amante jamás estarán bajo los cuidados de la esposa. En otras palabras, el adulterio de la mujer transfiere para el marido el encargo y alimentación de prole ajena, sin embargo no tendrá esa consecuencia el adulterio del marido. Por eso, la sociedad encara de modo mas severo el adulterio de la primera."
Conclusión:
El hombre no es infiel, solamente tiene Caprichos Pasajeros.
¡Este jurista es un genio!
A partir de ahora, los hombres ya tenemos base jurídica para nuestras escapadas.
¿Cuál es tu precio?
Va un tipo y ve una mujer lindisima con unos pechos perfectos salir de un autobús.
Corre y le pregunta:
-"¿Por $100 me dejaría morderle los pechos?"
-"¿¡Tu te has vuelto loco!?" -responde ella.
Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
-"Por $1.000, ¿me dejarías morderte los pechos?"
-"Escuche aquí señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?"
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
-"Por $10.000, ¿me dejarías morderte los pechos?"
La mujer piensa un poco y responde:
-"¿$10.000?, Esta bien, pero vamos allí aquel portal."
Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos hermosísimos a la cara del tipo.
El tipo apenas los ve se lanza y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle las manos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
-"¿Pero es que no me los va a morder?"
El tipo responde:
-"No, es muy caro."
(Gracias Alberto !!!)
Más historias reales sobre ladrones
1) Dereese D. W., "presunto" ladrón de bolsos por el procedimiento del tirón en Minneapolis, fue detenido por la policía y le pusieron en una fila entre otras personas para ser identificado por una viejecita.
Cuando uno de los policías le dijo que se adecentara poniéndose la visera de la gorra por delante, el dijo:
-"No, es que la llevaba hacia atrás cuando robe a la vieja."
2) Durante el motín en Los Ángeles, el ejército y la policía tuvieron que trabajar juntos para contener a los saqueadores, con sus diferentes estrategias.
Un ladrón había entrado en una tienda y la estaba robando tranquilamente; alguien llamó a la policía, y un oficial acudió sin poder acercarse a la tienda porque el de dentro le disparaba, así que pidió refuerzos.
Entonces le mandaron una patrulla de marines.
El policía se preparó para una carrera hacia la puerta y le dijo a sus colaboradores "cubridme". ("cover me" en el original).
El problema es que este verbo no significa lo mismo para la policía que para los marines; el policía quería decirles que se limitasen a apuntar hacia la amenaza, y disparar si pasaba algo.
Pero los marines entendieron que debían acribillar la tienda para que no pasase nada.
Bueno, para cuando el policía les dijo que cesasen el fuego, los marines habían vaciado 178 cargadores, que se dice rápido.
Mientras tanto, el chorizo había usado el teléfono de la tienda para llamar a la policía y decir que se entregaba.
3) El primer error de Scott Reyst fue robar precisamente la casa de James Bannon, el jefe del departamento de policía de Detroit.
El segundo error de este chorizo de 18 años fue asistir a su juicio llevando puestas las botas del poli.
4) La policía de Worcester, Massachusetts, obtuvo una información inusualmente detallada acerca del ladrón que robó en una tienda de ropa.
Mientras el ladrón esperaba disimuladamente a que la tienda se quedase vacía para sacar la pistola, el sastre, Philip Smith, tuvo tiempo de tomarle todas las medidas para hacerle un traje nuevo.
5) Kalvin Chambers, que salió de la prisión del condado de Arlington, Virginia, a las 12:03 Pm del 24 de Octubre de 1992, presuntamente intentó robarle el bolso a una señora en la calle de la prisión a las 12:17 y estaba de nuevo entre rejas a las 12:40.
La academia del humor en Flores (Por Alejandro Dolina)
Los Hombres sensibles de Flores gustaban del humor, pero hasta por ahí nomás.
En el fondo sospechaban que la risa suele esconder la cobardía.
Y sentían que los momentos verdaderamente grandes de la vida no soportan bien las payasadas.
Algo de razón tenían: muchas veces una gracia oportuna sirve para evitar una confesión o un beso.
Los chuscos timoratos provocan la sonrisa de sus enemigos para ahorrarse las trompadas.
Ser chistoso no es sencillo, pero es mucho más seguro que ser valiente.
De todos modos, los muchachos del Ángel Gris saludaban con sus mejores risotadas las ocurrencias felices, desde la ambiciosa paradoja hasta el modesto coscorrón subrepticio.
Poco a poco, la destreza humorística acabó por generar- ya que no el respeto- al menos un cierto prestigio mundano que permitía el ingreso gratuito a los asados, cumpleaños, tertulias y bautismos del barrio.
Naturalmente, cuando las muchedumbres alcanzaron a vislumbrar las ventajas de poseer una técnica festiva, surgieron por todas partes jóvenes aspirantes que se postulaban para referir la historia del paisano que estaba apurado por ir al fondo.
La Academia del Humor en Flores ofreció conocimientos ordenados y oportunidades profesionales a muchísimos simpaticones.
La entidad alcanzó a acuñar un estilo austero y cachador, aun hoy reconocible en renombrados locutores, periodistas, dibujantes, escritores, actores, o simples vivillos particulares.
Macedonio Fernández decía que el humor es sorpresa intelectual.
La frase no define el género, pero lo ejerce.
Y es también una amable recomendación de lo imprevisto.
En este sentido, los profesores de la Academia insistían en que la chanza debe ser esporádica.
El humorista que tiende trampas cómicas cada dos frases termina dejando en el publico una saciedad mental de la que no se sale sino merced al aburrimiento.
En las clases se enseñaba a mantener largos periodos de calma y seriedad, que no eran sino el fondo oscuro destinado a resaltar el brillo de una brevísima donosura.
Cuanto más avanzaba el alumno en los cursos, más paciente se volvía y más extensos eran los espacios sin morisquetas.
Por cierto, algunos discípulos llevaron este criterio al extremo.
A veces escribían largas novelas de aventuras que no eran más que el pretexto para un solo chiste.
Y en ciertos casos, ya por olvido, ya por decisión artística, se omitía redondamente toda broma.
Acaso muchas de las obras que hoy leemos con inocencia no sean otra cosa que la desmesurada preparación de un chiste genial abolido a ultimo momento.
El ambiente de la Academia era severo y protocolar.
El trato de los maestros evitaba cualquier gesto familiar o amistoso.
Me permito notar en esta conducta un rasgo de inteligencia fenomenal: el efecto de una gracia es tanto mayor cuanto mas adusta es la circunstancia en que se la formula.
Una simple pedorreta puede ser gloriosa durante el discurso de un escribano.
El mismo recurso en una cena de egresados o en un estadio de fútbol resulta apenas una grosería.
Durante los primeros años de cursos, se procuraba alejar a los alumnos de la tentación de la ocurrencia fácil.
Quienes se dejaban arrastrar padecían severos castigos, cuando no la expulsión lisa y llana.
Los apuntes y textos de la Academia que han llegado hasta nosotros presentan largas listas de recursos humorísticos desaconsejados.
Un extenso capítulo rechaza el doble sentido, que consiste en exponer sobre un objeto cualquiera como si en verdad se hiciera referencia a una parte comprometida del cuerpo humano: "Sabroso es el pan dulce de su hermana."
También se prohibía el anacronismo, los juegos de palabras, los guiños entre paréntesis, las rimas con los apellidos, las bromas sobre políticos indoctos, los nombres zafados en japonés y el desafío de adivinar como le dicen a este o a aquel funcionario.
Al final de las recomendaciones nos espera una frase edificante:
"Conviene no utilizar estos mecanismos vulgares, salvo que uno sea un genio, lo que en verdad no ocurre casi nunca."
Circulaba entre los aprendices un cuaderno de ejercicios muy curioso.
Contenía numerosos comienzos de relatos humorísticos que los alumnos debían completar según su imaginación.
Veamos algunos:
COMPLETAR LOS SIGUIENTES CUENTOS VERDES:
1) Conversan en el infierno un alemán, un japonés y un argentino.
El alemán declara:
-"Yo estoy aquí porque asesine un vecino."
2) Una pareja de novios se encuentran en un zaguán. En el mejor momento aparece el padre de la muchacha y dice:
-"Pero, ¿que es esto?"
3) Un inspector llega a un colegio y comienza a interrogar a los niños.
-"A ver, tu.... ¿qué piensas ser cuando seas grande?"
Las invenciones de los alumnos jamás eran aprobadas, Al final del cuaderno y después de infinitas frustraciones, el joven postulante comprendía o recibía por escrita una noción fundamental: el mundo no soporta ya los cuentos verdes.
Tal vez la asignatura más importante de los cursos de la Academia haya sido "Vida Humorística."
La idea era producir situaciones graciosas reales, más allá de las creaciones artificiosas.
Se cuenta que el ruso Salzman llegó a ocupar esta cátedra.
Para cumplir con sus trabajos prácticos, los discípulos recorrían la barriada auspiciando el estallido festivo: soltaban chanchos en las ceremonias nupciales, se burlaban de los comerciantes extranjeros para provocar insultos en cocoliche, se fingían manfloros en los trenes, gritaban pidiendo socorro en los probadores de las sastrerías, hacían pelear a los chicos y simulaban perpetuas indecisiones en los mostradores de las heladerías.
Parece que el propio Salzman fiscalizaba estas tareas situándose en lugares estratégicos y haciendo -cada tanto- alguna corrección o sugerencia.
El humor político es -dicen algunos- un pasatiempo intelectual que consiste en burlarse de los peronistas.
Sin embargo, en la Academia, la materia era dictada por el profesor Ricardo Bermúdez, hombre que pertenecía a esta corriente.
Desde el principio, Bermúdez trato de establecer que para hacer una chanza inteligente cualquier partido es bueno.
Así llego a contar un día que los demócratas progresistas levantan el piso del parquet de sus casas para hacer asados.
El efecto de esta creación fue prácticamente nulo.
Pese a todo, hay que declarar que hubo en sus enseñanzas algunos modestos aciertos.
Refutó -por ejemplo- el viejo postulado según el cual es imposible hacer humor oficialista.
El humor- sostenían los ortodoxos- implica siempre la degradación de un valor.
Por lo tanto, toda acción humorística sera siempre en contra de algo.
De aquí se infiere la imposibilidad del chiste a favor del gobierno o del orden vigente.
Los argumentos contrarios de Bermúdez son tan sencillos que su exposición no produce el menor orgullo artístico:
-"...Es cierto que el humor se hace siempre en contra de algo, como ya lo sospecho Platón. Para hacer humor oficialista bastaría entonces con burlarse de la oposición."
En efecto, la presentación del inconformismo y del decontento como estados espirituales ridículos y aun fraudulentos, propugnaba indirectamente la admiración del pensamiento establecido.
De hecho, hoy en día, nuestros mejores humoristas son honradamente oficialistas, tal vez por razones parecidas a aquellas que llevaban a los Hombres Sensibles a desconfiar del humor.
La Academia del Humor de Flores poseía también un registro de patentes que permitía a los ingeniosos del barrio preservar la propiedad de sus creaciones.
La oficina atendía día y noche, pues ya se conoce la quisquillosidad de los inventores de bagatelas.
De todos modos, y a pesar de los minuciosos tramites, nunca faltaban chistosos que se sentían despojados por alguien.
Esto ocurre todavía en nuestro tiempo: cada vez que surge un programa exitoso o una nueva publicación de humor, muchos de nuestros conocidos declaran haber tenido la misma idea mucho antes.
El polígrafo Manuel Mandeb -que jamás registro nada- despreciaba a los supuestos damnificados.
Oigamos sus gritos:
-"Solamente pueden robarse las ideas pequeñas, las minucias que caben en un bolsillo. Las grandes creaciones son incomodas de llevar y no están al alcance de los descuidistas. Cualquiera puede hacerse con el eslogan de un nuevo calzoncillo; la teoría de la relatividad -en cambio- es de usurpación casi imposible."
-"Convendrá entonces tener ideas grandes, o en todo caso, procurar que nuestras ocurrencias estén pegadas a nosotros de un modo tan intimo y estrecho que nadie pueda arrancárnoslas del alma. Si quieren saberlo, yo soy mis ideas, y quien me las robe, habrá de llevarme también consigo."
Pero las idea de que las ideas no se roban le fue robada a Mandeb.
El abogado Gerardo Joseph la expuso como propia en una conferencia titulada "La Sustracción de Ideas".
Se dice que Mandeb se presentó ante el charlista y le dijo:
-"Vea, mi amigo, al oírle exponer mis reflexiones pensé que yo mismo disertaba. Usted era yo y es tal vez por eso que no le rompo los dientes de una trompada."
Pocos alumnos alcanzaban los cursos superiores de la Academia.
Allí se enseñaban el arte del ejemplo absurdo y sin embargo riguroso, la exquisita discordancia entre la forma y el contenido, la nobleza del renunciamiento artístico, y los divertidos desperfectos de la razón.
También se enseñaba música, poesía, pintura y teatro, porque sin un género que lo contenga el humor no es nada.
"Lo nuestro es sal -decían los maestros- y aunque la comida sin ella es desagradable, mucho peor es comer la sal sola."
En los últimos tramos de la carrera los aspirantes se tornaban melancólicos y casi nada los hacia reír.
Tal vez la persecución de la gracia es un camino demasiado duro.
Nadie alcanzó jamás el título de Humorista Diplomado.
Pero la no obtención de esa jerarquía era precisamente el propósito final de la entidad.
Se trataba quizá de aprender a no reírse o mejor todavía a reír sin olvidarse.
Así despojado de toda pretensión, purificado de su hambre de risa, el aspirante podrá apuntar algún garbanzo.
La gracia nunca se presenta ante quien la busca demasiado.
La Academia de Flores se fue con los tiempos dorados.
Algunos siguen hoy sus rigurosos preceptos.
Otros no.
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