Fin de semana: Viernes 27 a Domingo 29 de Mayo de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos varias cosas muy divertidas, chistes para todos los gustos y algo de humor para reflexionar (pero no mucho). Esperamos, como siempre que sea de vuestro agrado y que continúen enviándo sus valiosas colaboraciones. Que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
Tres cortitos
-"Abueeeelooo ¿no viste un huevo gigante que había sobre mi mesita?"
-"¡Noooo! ¿Y vos viste el pedazo de dinosaurio que hay en el pasillo?"
-"¿Saben por qué el Papa es el trabajador más feliz del mundo?"
-"Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado..."
-"¿Que es lo primero que dice un mexicano después de masturbarse?"
-"!Gracias manito!"
Promoción
Van caminando el Paco y la Juana por el campo, tomados de la mano mientras tomaban una Coca Cola, y como se fueron excitando de a poco, decidieron que al llegar a la orilla del río, iban a tener relaciones sexuales.
Lo que sí, que para poder estar a la sombra, tenían que pasar al otro lado de un cerco de alambre de púas que allí había.
-"Juanita," - dice el Paco -"agachate y pasá por debajo del alambre mientras yo la sostengo."
Pero cuando ella va a pasar, queda atrapada en la alambrada, en una posición incómoda, agachada con la pollera levantada y la cola al aire.
-"¡Paco!" - dice Juanita muy nerviosa -"¡sacame rápido de aquí!... ¿no ves que estoy con todo al aire?"
-"Juanita querida" - contesta el Paco -"sosteneme un momento la Coca, mientras voy a buscar un alicates y corto el alambre. Verás que esto lo resuelvo en un momento."
En eso pasa un borracho caminando y se encuentra con la Juana en cuatro patas, el culo al aire y listo para la acción.
El borracho no duda ni un segundo que lo que ha encontrado fue puesto allí para su consuelo y sin perder tiempo, le pasa la cuenta a la Juana.
Sólo después que termina, ve la lata de Coca que la Juana tiene en la mano, la agarra, se la toma y dice:
-"¡Carajo!... ¡Con esta promoción, sí que jodieron a la Pepsi!"
Rengo
Iba por la calle una bellísima mujer, con unas curvas impresionantes.
En eso se le cruza un hombre sucio y mal oliente con una notable renguera que se le acerca y le dice baboso:
-"¡¡¡Mi amor, no te imaginás las cosas que te haría, no te perdonaría una sola parte de tu cuerpo!!!"
La muchacha se da vuelta, lo mira con una mezcla de asco y repugnancia y le dice:
-"Salí de acá,... ¡cojo asqueroso!"
Y el rengo le contesta:
-"No te preocupes que yo te enseño... "
(Gracias Manuel !!!)
De borrachines
El policía en la ruta al chofer:
-"Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)"
-"¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!"
Un señor llega al médico y le dice:
-Doctor, ¿cómo han salido los análisis?"
-"Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre."
-"¿Sólo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!!"
Un borracho toca en la puerta de su casa:
-"Toc, toc..."
-"¿Quién es?" - dice su mujer.
-"¡Soy yo, tu querido marido!"
-"¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!"
-¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!"
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar...
-"¿Dónde esta el ramo de flores?"
-"¿Y la mujer más bonita del mundo?"
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
-¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!"
Y el borracho la interrumpe:
-"Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo."
Estaba un borracho bebiendo, cuando en eso llega su amigo con una botella de tequila; la pone en la mesa, y le dice al otro:
-"¿Nos la mamamos?"
-"Y la botella... ¿es para darnos valor o qué?"
Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho.
Le dice el agente:
-"Por favor, ¿me da su permiso de conducir?"
-"Conduzca, hombre, conduzca."
Está un borracho en un control de alcoholemia...
-"Le vamos a retirar el carné de conducir; ha dado 4.5."
-"¡Joder! ¿Y me van a suspender por medio punto?"
¿De dónde eran Adán y Eva...?
Distintas versiones.
Un alemán, un francés, un inglés, y un argentino convergieron en el Museo del Louvre delante de un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El alemán dice:
-"Aussehen der Vollendung von Körpern: Ihr, schlank und groß, und er mit diesem sportlichen Körper, die profiled-Muskeln...Sie sollten deutsch sein. "
-"(Mirad que perfección de cuerpos: Ella, esbelta y espigada, y él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben de ser alemanes. ) "
Inmediatamente, el francés retrucó:
-"Je ne le crois pas. C'est clair l'erotism qui se détache de les deux chiffres. Son si féminin... Le si masculin... ils Savent que bientôt la tentation arrivera. Ils devraient être français. "
-"(No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... Ella tan femenina... El tan masculino... Saben que pronto llegará la tentación. Deben ser franceses.) "
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
-"For anything. You have not known how to capture the serenity of their faces, the fineness of the poses her, the sobriety of the _expression. Alone they can be English. "
-"(Para nada. No habéis sabido captar la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses)."
Después de un instante mas de contemplación, el argentino exclama:
-"No estoy de acuerdo. Miren bien: No tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa. Solo tienen una manzana de mierda para comer y todavía piensan, los muy pelotudos que están en el Paraíso. ¡¡¡Esos solo pueden ser Argentinos!!!"
(Gracias Norberto !!!)
Mujer moderna
Son las 6:00 hs. a.m.
El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy.
Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc.
Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo menos salir de la cama, meter primera y poner el cerebro a funcionar.
ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS QUE TUVO LA INFELIZ IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas, ellas pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, tucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos.
La vida era un gran curso de artesanos,medicina alternativa y cocina.
HASTA QUE VINO UNA FULANITA CUALQUIERA QUE NO LE GUSTABA EL CORPIÑO Y CONTAMINA A VARIAS OTRAS INCONSECUENTES REBELDES CON IDEAS RARAS SOBRE "VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO". ¡QUE ESPACIO NI QUE NADA!
Ya teníamos la casa entera, todo el barrio, el mundo a nuestros pies.
Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver delante de sus amigos; ¿qué rayos de derechos quiso brindarnos?
Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.
Ese chiste, esa gracia, acabó llenándonos de deberes.
Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA AGUDA.
Antiguamente, los casamientos duraban para siempre.
¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos?
MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA CANTADO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN.
No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba pero con tetas y cola paradas, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio además de morir de hambre, pasarme hidratantes, antiarrugas y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con la tintura que las canas son peor que la lepra, elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo.
No me banco más tener que decidir qué perfume combina con mi humor, ni tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida, instalarme todo el día frente a la PC laburando como una esclava (moderna, claro), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, para llorar de amor no hay tiempo).
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de maestrías, doctorados y especialidades.
NOS VOLVIMOS "SÚPER MUJERES" ... PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS.
¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora?
¡¡¡BASTA!!! Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana.
Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar, ¿¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos???
Ay Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme...
ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.
¿¿¿ALGUIEN MÁS SE SUMA???
(Gracias Gabi !!!)
Confusión
Un borracho entra en un autobús y empieza a gritar:
-"¡Estos hijos de puta que van aquí atrás son unos soretes!
-"!Los desgraciados que están a mi lado son unos putos!"
-"!Los pendejos que van adelante son todos unos culo roto!"
A estas alturas, el chofer, indignado, frena bruscamente y las personas se desequilibran.
Pero el chofer para el autobús, agarra el borracho por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador:-"A ver hijo de puta, repite, si te atreves, desgraciado... ¿quién es sorete, puto, culo roto o hijo de puta?"
Y contesta el borracho tranquilamente:
-"¡Que coño voy a saber... con ese frenazo los mezclaste a todos!"
(Gracias Patricio !!!)
Gallego
Estaba un gallego en la playa mirando, asombrado, como el guardavidas estaba rodeado de minas.
Intrigado, se acercó y le preguntó como hacía para ligar tanto.
El guardavidas le respondió:
-"Pruebe de ponerse una zanahoria bajo la malla."
Al día siguiente, el gallego, con su zanahoria bajo la malla, hace su aparición en la playa, que estaba atestada de gente y, nota con desagrado que todo el mundo se la cagaba de risa.
Ahí nomás se dirigió al guardavidas a preguntarle que carajo pasaba, que todos se le reían, y el mismo le contesto:
-"Yo que usted me hubiese puesto la zanahoria del lado de adelante..."
De Jaimito
La maestra, en clase, le preguntó a un alumno:
-"Dime Carlitos, alguna cosa que se pueda chupar."
Carlitos respondió:
-"Un chupetín señorita."
-"Muy bien Carlitos. Dime Jaimito, otra cosa que se puda chupar."
-"Un canzoncillo, señorita" - fué la respuesta.
-"Pero, ¿porque me dices eso?"
-"Porque anoche la escuché a mi mamá, que le decía a mi papá: '- Querido, sacate el canzoncilo, así te lo chupo ...'"
(Gracias Horacio !!!)
El tornillo (Conocido pero excelente...)
Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla. . .
Un buen ejemplo es el caso del ingeniero que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja. . . una computadora que valía 12 millones de dólares.
Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.
Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
-"¿Cuánto le debo?" -preguntó.
-"Son mil dólares, si me hace el favor. "
-"¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique. "
El ingeniero asintió con la cabeza y se fue.
A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.
La factura decía:
Servicios prestados:
Apretar un tornillo:......................$ 1 dólar
Saber qué tornillo apretar....... $ 999 dólares
Total: $ 1. 000 dólares
(Gracias Lidia !!!)
Primeros auxilios (Por José Márquez Arias.)
Consejos prácticos para los vacacionistas.
Piel:
La coloración de la piel es muy importante, en un individuo blanco: al nacer es rosada; al crecer, blanca; con el sol, roja; con el frío, morada; con un susto, amarilla; con una enfermedad, verde y al morir, gris.
En un individuo negro: al nacer, negro; al crecer, negro; con el sol, negra; con el frío, negra; con un susto, negra; con una enfermedad, negra; y al morir, negra... Y tenemos las bolas de decirle a los negros que son de color...
Es preciso chequear la respuesta verbal:
¿No habla? Averiguar si es mudo.
¿El lenguaje es confuso? Probablemente tenga una pea.
¿Abre los ojos espontáneamente? Significa que está despierto.
¿No los abre? Debe estar dormido o se hace el pendejo.
La respuesta motora:
¿No hay movimientos? Debe estar amarrado.
¿Hay flexión y extensión? Está practicando aeróbic.
¿Obedece órdenes? No es venezolano.
Resucitación:
Si la persona no respira, usted debe acostarla sobre su espalda y extenderle la cabeza hacia atrás.
Extraiga cuerpos extraños de la garganta del paciente.
Si continúa sin respirar, préndale una vela y coloque unas flores en la cabecera; ahora bien, si no tiene la dentadura cariada ni se parece a Nepomuceno, el ministro, puede intentar darle respiración boca a boca.
Si es una carajita de 18 a 25 y bien buena de paso, debe darle respiración boca a boca hasta que llamen a un policía.
Si es un corrupto conocido y no hay mucha gente cerca, proceda de la siguiente manera: cubra con una mano la boca de la víctima y con la otra tápele la nariz, hasta que adquiera un delicado color azul que poco a poco se irá tornando violáceo, eso puede tomar unos 10 minutos, de todas maneras tome la precaución de introducirle una botella de refresco en el culo, porque esos carajos son tan malos que respiran por ahí en caso de necesidad.
Fracturas:
En caso de fracturas coloque a la víctima en la posición que cayó, eso recomendaba mi mamá.
Por nada del mundo debe trasladarlo a un servicio de traumatología porque le sacan la chicha.
Si la fractura es de cráneo y abierta, mire a través de la misma, si ve que hay mierda, seguro que se trata de un político, cúbralo con papel higiénico y se retira despacio, silbandito...
Hemorragias:
Si la sangre es roja brillante, se trata de una arteria; si es de color rojo oscuro es una hemorragia venosa y si es azul, seguro que se trata de un español aristócrata, en este último caso no haga nada, esos carrizos son inmortales.
Chequeo:
La persona no tiene que estar a la intemperie.
Se le debe aflojar la ropa, toda, y tantear suavemente por todos lados.
Si se trata de una mujer en buenas condiciones, seguir tanteando, quitar la ropa interior despacio, flexionarle los muslos ligeramente separados, agarra una botella de ron o cognac, se echa un palo y después le echa uno a la víctima, si no hay nadie cerca le puede echar dos.
Si no reacciona hay dos posibilidades: o se está haciendo la pendeja o está en coma; en el primer caso, trate de echarle otro (otro palo de ron); en el segundo, hay que trasladarla al hospital.
Contracción muscular:
Depende del sitio donde ocurra la contracción o contractura, si es en los músculos del pene trate de introducirlo lo más pronto posible en un lugar húmedo y estrecho, haciendo movimientos acompasados de vaya y venga hasta que aparezca la fermentaccione...
Si la contracción muscular sucede en otra parte del cuerpo, es signo inequívoco de que usted lo que está es salado.
Definitivamente, no salga más nunca de vacaciones.
Picaduras:
Hay varios tipos de picaduras, si se trata de un insecto, retire la ponzoña raspando con una tarjeta de crédito, eso recomienda El Nacional; si usted es un pela bola y no tiene tarjeta de crédito, apriete el culo y aguante la picadura.
Si la. picazón es de culo y hay mucha gente a su alrededor, no se rasque, disimule, rásquese una oreja o la cabeza.
Mordedura de serpientes:
Lo más aconsejable en estas circunstancias es llamar a María... Ahora, si usted es creyente y carga encima un escapulario de esos que dicen Detente, el corazón de Jesús está conmigo, puede que surta efecto, pero le participo que está más que demostrado que las culebras no saben leer, lo escuché en Animal Planet.
Pupilas:
Con una linterna ilumine las pupilas, si la víctima tiene una sola, (Una sola pupila, estúpido, no una sola linterna) con toda seguridad es tuerto.
Si tiene las pupilas pequeñas, practíquele un tacto rectal, si se dilatan las pupilas y además contrae los músculos de los labios en actitud de besar, se trata de un maricón haciéndose el muerto... ¡Huye papá que llegó mamá!...