Fin de semana: Viernes 18 a Domingo 20 de Marzo de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana no tendremos cantidad, pero la calidad creo que lo compensa. Esperamos como siempre que lo disfruten y que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Fiesta de disfraces
Un matrimonio estaba invitado a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que fuera solo.
Él protestó, pero ella le dijo que se iba a meter en cama y que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó sin molestias.
Como era temprano, decidió ir a la fiesta.
Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando estaba solo. Llegó a la fiesta y enseguida lo vio bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá.
La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejo a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer).
Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.
En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.
Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras, incluso inéditas.
A medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
ELLA: -"¿Cómo te fue?"
EL: -"Bueno, lo de siempre... ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo."
ELLA: -"¿Bailaste mucho?"
EL: -"Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos póker toda la noche... ¡lo que no vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!
(Gracias Maby !!!)
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Pasatiempo
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
-"¿Y si nos culeamos un gato?"
Entonces el sádico dice:
-"¡Eso, vamos a cojernos a un gato y después lo torturamos...!"
Dice el asesino:
-"Vamos a cojernos in gato, torturarlo y después matarlo!"
Dice el necrófilo:
-"¡Vamos a cojernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo cojemos otra vez!"
Y dice el piromaníaco:
-"¡Vamos a cojer con un gato, torturarlo, volver a cojerlo otra vez y prenderlo fuego!"
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
-"¿Y, no decís nada?"
Y el masoquista dice:
-"¡Miauuu!"
(Gracias Adriana !!!)
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El Mullah
Una pareja musulmana "moderna", preparando el casamiento religioso, visita a un Mullah buscando consejo.
Al final de la entrevista, el Mullah pregunta si tienen alguna duda más, antes de que se vayan.
El joven, medio temeroso comenta :
-"Nosotros sabemos que es una tradición del Islam que los hombres bailen con los hombres y que las mujeres bailen con las mujeres. Pero, en nuestra fiesta de casamiento, nos gustaría su permiso para que todos bailen juntos... "
-"¡ABSOLUTAMENTE NO!" -grita el Mullah -"¡ES INMORAL! ¡Hombres y mujeres siempre bailan separados! "
-"Entonces, después de la ceremonia ¿no puedo bailar ni con mi propia esposa?"
-"¡No!" - respondió el Mullah -" ¡Está prohibido y es INMORAL en el Islam!"
-"Está bien... ¿Y relaciones? ¿Podemos finalmente hacer el amor...?"
-"Por supuesto. ¡Alá es Grande...! En el Islam el casamiento lo permite. ¡Tengan muchos hijos!" -responde el Mullah.
-"Y... bien... digamos... ¿posturas diferentes...?" -pregunta el joven.
-"¡Alá es Grande...! No hay problema..." -Dice el Mullah
-"¿Mujer arriba?"
-"¡Claro! ¡Alá es Grande...! ¡Puede hacerlo!"
-"De esta manera... la francesa, el 69, de lado, de abajo, perrito..."
Y el Mullah solo responde:
-"Alá es Grande... "
-"¿En la mesa de la cocina?"
-"¡Si, si...! ¡Alá es Grande...! "
-"¿Puedo hacerlo, entonces, con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de aceite caliente, algunos vibradores, chantilly, accesorios de cuero, un pote de miel y videos eróticos?"
-"¡Puede, por supuesto! ¡Alá es Grande...!" - Responde el Mullah.
-"¿Lo podemos hacer de pié?"
-"¡NOOO! ¡De ninguna manera!" -exclama el Mullah.
-"¿Por qué no...?" -se sorprende el joven.
-"Porque se podrían entusiasmar y terminar bailando... "
(Gracias Horacio !!!)
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Breves y variados
-"¿Has oído hablar de la "píldora del día después"?... es para hombres..."
-"Pero eso es imposible ¿El día después?"
-"Si, lo que hace es cambiarte el grupo sanguíneo..."
Temprano por la mañana, el general del ejercito ROMANO llama a sus soldados con el toque de trompeta.
Después de cambiarse, los jóvenes soldados salen al patio principal y forman fila, comenzando así la rutina diaria del duro entrenamiento.
El general da la orden..
-"Buenos días soldados !NUMERARSE!"
-"¡Palito!"
-"¡Palito, Palito!"
-"¡Palito, Palito, Palito!"
-"¡Palito, Ve!"
-"¡Ve!"
-"¡Ve, Palito!..."
Entra un pirata a ver al médico y le dice
-"¡Doctor, doctor mi pata de palo me produce mucho dolor!"
-"¡Qué raro! ¿Y, por qué dice eso?"
-"¡Porque mi mujer la usa para pegarme!"
Un médico se encuentra a otro saliendo del cementerio y le pregunta:
-"¿Que hacés vos por acá? ¿no deberías estar trabajando?."
-"¡Estoy trabajando! Lo que pasa es que estoy haciendo Inventario."
-"¿Sabés que acabo de dejar el juego?"
-"¡Te felicito!, ¿Y como fue?"
-"Mucha fuerza de voluntad y falta de dinero"
Se supo porqué la Schiffer hizo el anuncio del Citroen, ese donde chocaba... ¿se acuerdan?
Lo hizo ella porque la Princesa Diana no pasó el casting...
Primer acto: Sale un vendedor de tortas.
Segundo acto: Sale el mismo vendedor de tortas.
Tercer acto: Sale el mismo vendedor pero ahora vendiendo pasteles.
¿Cómo se llamaba la obra?:
El extortista.
-"Mamá, estoy embarazada..."
-"¿Que?, ¿pero no te dije que tomaras medidas?"
-"Y lo hice... elegí la mas larga... pero estoy embarazada"
-"¿Sabés qué es lo que dijo un gusanito al encontrarse un plato de spaghetti?"
-"¡Esta si que es una orgía!"
Va una mujer al banco a cobrar un cheque, el banquero lo revisa y le dice:
-"Discúlpeme, pero este cheque no tiene fondos."
Y la mujer comienza a gritar:
-"¡Me violaron, auxilio, me violaron!"
* Era tan calvo, que se le veían hasta los malos pensamientos.
* Al fin se supo porqué los ángeles se ríen... por la gracia de Dios...
* ¿Que es un anillo?... El culillo de un enanillo...
* Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
(Gracias Alberto !!!)
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Alaska
Un cura es enviado a Alaska.
Un obispo lo va a visitar un año mas tarde.
El obispo pregunta:
-"¿Como le va acá?"
-"Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?"
-"Si, por favor".
-"Rosario, ¡tráele un whisky al obispo!"
(Gracias Carlos !!!)
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Coraje
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos:
-"El que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos...."
-"¿Alguien se atreve?"
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
-"El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos y mis aviones... ¿Alguien se atreve?"
El silencio impera, y una vez más, ofrece:
-"El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos , mis aviones y mis mansiones..."
En este momento, alguien salta a la piscina.
La escena es impresionante.
Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles...
Mucha violencia y emoción.
¡Parecía una película de Cocodrilo Dundee!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto.
El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
-"¿Donde quiere que le entregue los autos?"
-"Gracias pero no quiero sus autos..."
Sorprendido, el millonario pregunta:
-"¿Y los aviones, donde quiere que se los entregue?"
-"Gracias, pero no quiero sus aviones..."
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
-"¿Pero quiere mis mansiones?"
-"Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas... No quiero nada que sea suyo... "
Impresionado, el millonario pregunta:
-"Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, ¿qué quiere entonces?"
Y el hombre le respondió muy irritado:
-"¡¡¡Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina.......!!!"
MORALEJA:
SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS... PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO...
Y EN CIERTOS CASOS..... HASTA ALGÚN HIJO DE PUTA, ES ÚTIL EN NUESTRA VIDA...
(Gracias Jorge !!!)
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Vidas (Por J. J. Millás)
Acaba de llegarme el catálogo de una importante editorial con las novedades del otoño y al repasarlo encuentro un libro titulado: Ricky Martin, su verdadera historia.
Dios mío, me digo, si yo todavía no conozco la falsa.
En cosas así percibe uno que ha comenzado a quedarse fuera de la realidad.
Ahora que estaba razonablemente satisfecho de mi existencia, pues había logrado abandonar el tabaco y aprender un inglés de aeropuerto enormemente útil, me doy cuenta de que no sé nada de Ricky Martin.
Tengo este libro para ponerme al día de su verdadera vida, pero dónde enterarme de la falsa, que es la que ha dado lugar a que publiquen la auténtica.
Desesperado, miro el catálogo de arriba abajo sin hallar documentación sobre el tema.
Es normal que uno se irrite cuando encuentra dentro de sí lagunas culturales de este tamaño.
Pero la irritación es poca cosa comparada con la envidia de saber que hay gente con una vida falsa y otra verdadera, es decir, gente con dos vidas.
Y eso que el tal Ricky Martin apenas ha cumplido veinte años.
Veinte años y ya lleva vividas dos vidas, una de ellas, según este catálogo, perfectamente documentada.
Con esto no quiero decir que la otra carezca de acreditación, sino que yo no la conozco. De ahí el sentimiento de no estar suficientemente al día.
Dos vidas, en fin. A este paso, cuando tenga mi edad habría vivido cuatro o cinco, o sea, la verdadera, la falsa, la apócrifa, la mística y la maldita, pongamos por caso.
Y de todas ellas podremos encontrar un libro ilustrado, como éste, con fotografías a color.
Personalmente, daría las vidas que me quedan por vivir, incluida la verdadera, por una vida falsa.
Tiene que ser apasionante levantarte cada día de una cama aparente y pasar el año viajando por países ficticios, cantando ante públicos inexistentes que aplauden de mentira.
Lo que no sé es si la vida falsa se vive antes de la verdadera o se pueden construir las dos a la vez.
Después de todo yo he aprendido inglés al tiempo que dejaba de fumar.
Aunque lo primero no es verdad.
Y lo segundo tampoco.
¿Me habré hecho yo una vida falsa también sin darme cuenta?
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Contestaciones reales a preguntas de exámenes
Medir el segundo verso escrito en la pizarra. En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
Esqueleto de la pantorrilla. Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
El cerebro. Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.
Aves prensoras. Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua.
Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina. El pollo.
Depuración del agua. Se hace por los rayos ultraviolentos
Reptiles. Son animales que se disuelven en el agua.
Un reptil peligroso de España. el cocodrilo.
Movimientos del corazón. El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
Anfibios. La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac".
Volcanes. En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
Ejemplo de caro. El cocodrilo.
Ejemplo de parásito interno. Las vísceras.
División de los moluscos. Gasterópodos, bivalvos y simios.
Productos volcánicos. Las bombas atómicas.
Cómo se llaman los habitantes de Ceuta. Centauros.
Las algas. Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos. El alcohol, algodón y agua oxigenada.
Aves prensoras. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Glaciares. Pueden ser por erosión y por defunción.
Moisés y los israelitas. Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
La soberbia. Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
El Cid. Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.
Qué río pasa por Viena. El Vesubio azul.
Fases de la Luna. Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Geografía. En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Odontólogo. Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
Afluentes del Duero por la derecha. Son los mismos que por la nizquierda.
Fe. Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
Músculos del cuello. Electrocleidomésticos.
El hombre primitivo. Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Los cuatro Evangelistas. Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.
La catedral de León. Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Círculo. Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Averiguar si es primo el número 2639. Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.
El anarquismo. Es una ideología racional y astringente.
Marco Polo. Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrirAmérica; que lo consiguió.
Acueductos. Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
Los marginados. Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.
La nobleza. No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.
"Una de posesiones". En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
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