Fin de semana: Viernes 11 a Domingo 13 de Marzo de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos algunos chistes que pueden "tener sus años", pero que son realmente graciosos, además de las ocurrencias y delicias culturales que solemos incluir. Esperamos como siempre que lo disfruten y que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Un pecador (Viejo, pero bueno...)
Un pecador finalmente muere y como es de rigor le corresponde el infierno...
Mientras tiritaba de temor, tuvo su primer encuentro con el Diablo.
Diablo: -"¿Qué te pasa pendejo?"
Pecador: -"¿Qué le parece? Estoy en el infierno. "
D: -"El infierno no está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta el trago?"
P: -"Seguro, amo el alcohol."
-"Bueno, vas a AMAR los Lunes entonces. Los lunes, todo lo que hacemos es beber. Whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito mas. "
-"¡Hey... esto suena grandioso!"
-"¿Eres fumador ?"
-"Más de lo que crees. "
-"¡Perfecto! Vas a AMAR los Martes. Conseguimos los cigarros mas finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema... ya estás muerto. "
-"¡GUAUUU!"
-"Apuesto a que te gusta el juego. "
-" Si, en realidad, si.. "
-"Bien, AMARÁS los Miércoles entonces, ya que es el día del juego... Ruleta, black jack, carreras de caballos, lo que quieras, hasta hemos abierto una mesa de Strip-poker. "
-"Caray... nunca antes había jugado Strip-poker. "
-"Bueno, ahora puedes, dime: ¿Te gustan las drogas?"
-"Si, amo las drogas. No querrás decir que..."
-"¡Exacto! los Jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un balde de crack, fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con las dosis, está todo bien... ya estás muerto. "
-"¡Por Favor! ¡Nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!"
-"¿Viste?, te lo había dicho... dime: ¿Eres Gay?"
-"No, ¿por qué...? "
-"¡¡¡Uuuuh, cómo vas a ODIAR los Viernes... !!!"
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Campaña
Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.
Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
-"Bienvenido al paraíso", -le dice San Pedro-. "Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad."
Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club con langosta.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.
Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando.
-"Ahora es el momento de pasar al paraíso."
Así que el político (inescrupuloso), pasa las 24horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
-"Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad."
El Hombre reflexiona un momento y luego responde:
-"Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno. "
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno.
Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios...
Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
-"No entiendo, -balbucea el político-. "Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables."
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
-"Ayer estábamos en campaña. Hoy..., ya votaste por nosotros..."
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Algunas frases...
"El mejor negocio es abrir un cabaret. Si usted quiebra aunque sea se puede "comer" el stock".
"Quien da importancia a las cosas pequeñas... es la mujer del japonés".
"El sexo no tiene nada que ver con el amor. Es tan cierto que el gobierno me coje hace años y no estoy enamorado de él".
"En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar pecho y decir con mucha seguridad: ¡Ahora sí que estoy jodido!"
"Si un día la vida le da la espalda, ¡tóquele el culo!".
"Los siquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el retardado es usted ".
"Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener la vaca".
"¿Para qué ser tan serio en la vida si nacimos de algo tan gozoso? "
"Hay dos palabras que abren muchas puertas: tire y empuje".
"Si usted es capaz de sonreír cuando algo está mal es porque ya encontró el culpable".
"Dejé la bebida. La cagada es que no me acuerdo donde".
"Para lograr un objetivo es necesario soñar... No pierda tiempo, ¡largue todo a la mierda y vaya a dormir!".
"Yo tomo alcohol para quedar hecho mierda. Si fuese para quedar bien me tomaría un remedio".
"Si usted todavía no encontró la persona ideal, ¡diviértase con la que tenga a mano!".
"Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados".
"Si un día la mujer que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana, recuerde: ¡Usted tiene cuernos, no alas!".
"El sexo es como jugar al truco: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano".
"Amnesia lo que se dice amnesia, es no acordarse lo que es el clítoris después de haber tenido muchas veces la respuesta en la punta de la lengua".
"Nadie vencerá en la guerra de los sexos, hay demasiada confraternización entre los enemigos. "
"Un buen amigo no es el que nos separa en una pelea, sino el que caga a trompadas al otro. "
"Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de bestias cuadradas "
"Yo bebo poco, ese poco me transforma en otra persona y esa persona ¡bebe como la puta madre!"
"Las nubes son como los jefes: cuando desaparecen el día es mucho más lindo".
"Un pene educado es aquel que se levanta para que la mujer se siente".
"Las mujeres son como los fideos: si uno les encuentra la vuelta finalmente se la come".
"Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola".
"Los cuernos son como los responsables de un consorcio: ¡cuando uno menos lo espera aparecen!"
"En un día de tempestades y truenos lo mejor es quedarse cerca de su suegra: ¡a ella no hay mal rayo que la parta!"
"La mujer fea es como las ventanas: solo sirve para zambullirse en caso de emergencia. "
"La principal diferencia entre un hombre y la mujer es que el aparato que está entre las piernas del hombre siempre es el mismo".
"La suegra es como un león: la tenemos que preservar, pero nadie la quiere tener en casa".
"¿Cómo el Papa puede estar en contra de los gays llamándose Karol?"
"Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas. "
"El vino puede ser tinto o blanco, pero una linda cola tiene que ser rosé. "
"La mujer de un amigo es como un muro alto: uno puede treparla, pero da un miedo..."
"El beso no mata el hambre, pero abre el apetito".
"Mi sueño es ser pobre por un día en mi vida, ¡porque ser pobre todos los días es una mierda!"
"¿Qué semejanzas hay entre una mujer embarazada, una torta quemada y una cerveza congelada? Que si las hubieses sacado antes jamás habría ocurrido..."
"Si la homosexualidad fuese normal Dios hubiese creado a Adán e Ivo"
"Las mujeres perdidas son las más buscadas "
"Si un día usted siente un gran vacío coma, es hambre "
(Gracias Norberto !!!)
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Truco...
El bebe tenia ya 3 años y nunca había dicho una sola palabra, hasta un día en que para sorpresa de toda la familia grito "¡TRUCO!".
La sorpresa fue tal que le dijeron:
-"Decí algo" y el bebe seguía diciendo "¡TRUCO!"
Los padres preocupados lo llevan al medico y el medico le dice al bebe:
-"¿Me podes decir una palabra?"
-"¡TRUCO!" contesto el niño.
Entonces el medico con cara de preocupación le pide a los padres del bebe que lo dejen solo con el bebe y cierra la puerta...
-"¡TRUCO!" dice el bebe y el médico le dice con cara de enojado:
-"¡QUIERO RETRUCO!" a lo que el bebe responde
- "¡¡¡QUIERO VALE CUATRO!!!" .
Después de 5 minutos sale el doctor transpirado y con cara de preocupación.
-"¡¡¡QUE TIENE DOCTOR!!! ¿¿¿QUE TIENE???" -preguntan los padres consternados
Y el doctor les responde:
- "Y PARA MI QUE TIENE EL ANCHO DE ESPADAS Y EL DE BASTO"
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El pasajero
A bordo de un tren, un pasajero leía tranquilamente un diario, cuando ve pasar por el pasillo a un enano hecho una furia con dos valijas que rozaban el piso, todo colorado y puteando a viva voz.
-"La recontra reput...###$$$@@@ y me cago en Satanás."
Este lo mira con atención y ve como se aleja.
A los dos minutos vuelve a pasar, en sentido contrario, hecho una furia.
-"La recontra put... etc. etc. y la con... etc. y me cago en Satanás y en todos los trenes!"
Después que verlo pasar más de diez veces el pasajero intrigado lo encara.
-"¿Que te pasa, viejo?"
-"Es que me equivoqué de tren, éste es el rápido a Morón y tengo que bajar en Ramos Mejía, voy a llegar tarde a una reunión y me cagó que no leí bien el cartel."
Al pasajero le da tanta lástima el pobre enano con sus dos valijotas que le hace una propuesta:
-"Escuchame, vamos a hacer esto, cuando el tren pasa por la estación Ramos Mejía, siempre reduce un poco la velocidad, entonces yo te doy una mano para que bajes."
El enano desesperado acepta...
Cuando llega la estación y el tren baja la velocidad a unos 60 Km./h el pasajero lo toma al enano de los hombros, asomados los dos por la puerta del primer vagón y lo empieza a acercar a la plataforma.
El enano como loco movía las piernitas intentando igualar la velocidad del andén, hasta que le grita al pasajero:
-"¡¡¡Largame loco, que ya puedo!!!"
Y ahí normas lo suelta al enano con sus dos valijas hecho un bólido en el andén a toda carrera y plena velocidad.
Satisfecho de su obra de bien vuelve a sentarse y disfrutar de su diario cuando a los pocos minutos lo ve pasar de vuelta al enano por el pasillo, descontroladísimo, todo transpirado, despeinado, babeando, los ojos desencajados y arrastrando sus dos valijas.
-"La recontra reput.. etc. etc. etc.!"
Intrigadísimo le pregunta:
-" ¿Que te pasó ahora enano, que hacés acá?"
A lo que el enano lacónicamente responde:
-"Venía bien, venía bien, ya estaba en el final del andén tratando de frenar y viendo como parar del todo, cuando el pelotudo del guarda que venía en el último vagón al grito de... ¡Vamos enano que perdés el tren! me manoteo del forro del orto y me subió de nuevo."
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Los tres convictos
Tres convictos van camino a la prisión.
A cada uno le permiten llevar un objeto consigo para ayudarles a ocupar su tiempo mientras están encarcelados.
En el autobús, uno le pregunta a otro:
-"Decime... ¿vos que trajiste?"
-"Yo traje unas pinturas, así que ocuparé mi tiempo pintando... y vos, ¿que trajiste? "
-"Yo traje este mazo de cartas. Así puedo jugar poker, solitario y muchos otros juegos. "
El tercer convicto estaba sentado en silencio, sonriendo para sí mismo.
Los otros dos lo ven y le preguntan:
-"¿Y vos Manolo?, ¿por qué estás tan sonriente? ¿Qué trajiste? "
-"Yo traje esta caja de tampones" - dice Manolo sonriente.
Los otros dos se miran intrigados y preguntan:
-"¿Y qué pensás hacer con esos, para qué te sirven?"
Manolo se ríe satisfecho, apunta a la caja y dice:
-"Bueno, muy bien no sé cómo lo voy a hacer, pero según dice aquí, puedo andar a caballo, nadar, patinar o montar una bicicleta."
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El tartamudo...
Érase una vez un tartamudo que vivía en un pueblo que odiaba a los tartamudos.
Un día fue a un bar a pedir una coca-cola y preguntó:
-"Se-se-se-se-señor mmmmme Pupupupupu..."
Y el cantinero le dijo sin dejarlo terminar:
-"¡Andá a la mierda tarta conchetumadre!"
Volvió una semana después de pasarla practicando y dijo:
-"Se-señor, me pu-puede ddddddaadadaadadadadadaddaada..."
-"¡Tartamudo conchetumadre... andate a la mierda!"
Y así fue la historia, el tarta, durante un largo tiempo practicó y practicó, hasta que volvió con su frase bien preparada y dijo:
-"Señor, ¿me puede dar una coca-cola por favor?"
Y el cantinero pregunta:
-"¿Fría o natural?"
El tartamudo enojadísimo, responde:
-"¡CocococococococONCHETUMADRE!"
(Gracias Manuel !!!)
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¿Me estas mirando?
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los bonitos muslos, y como no era de esperar, se da cuenta de que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
-"Me estas mirando la vagina, ¿verdad?"
-"Si, disculpa, no pude evitarlo" -responde sonrojado el hombre, tras quitar su mirada.
-"Está bien, no te preocupes." -responde la mujer- "¿Sabes?, es muy talentosa, mira esto: ¡Voy a hacer que mi vagina te tire un beso!"
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada.
Acto seguido, increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
-"Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo."
Y dicho y hecho; el hombre mira asombrado como la vagina le guiña y da un par de pestañazos.
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
-"Ven y siéntate al lado mío" -sugiere la mujer, ya entrada en calor.
El hombre, ni lerdo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente:
-"¿Quieres meter un par de dedos por ahí?"
Paralizado de asombro, el hombre responde:
-"¡NO JODAS, no me digas que también chifla la HIJUEPUTA!"
(Gracias Horacio !!!)
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¿Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
-"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
-"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
-"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"
-"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
-"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
-"Cuando llore", fue la respuesta.
-"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
-"Porque no me acuerdo dónde lo puse..."
(Gracias Claudia !!!)
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El lenguaje universal
Manuel es el dueño de una fábrica de muebles en Galicia.
Como sus diseños ya estaban un poco viejos decide viajar a Paris para actualizarse.
No consigue hallar nada debido a que no hablaba una pepa de francés.
Después de mucho recorrer fábricas, llega a una cuyo dueño había vivido algunos años en España.
-"¡Voilá!" se entienden y cierra un contrato de transferencia de tecnología para unos muebles exclusivísimos.
Super contento se sienta en un bistró para saborear una copa de buen vino.
El bistró está lleno y solamente existe una silla libre...la que está en su mesa.
En eso llega una bellísima morena que mira para el lugar vacío, Manuel toma ánimo y le hace un gesto para que ella se siente.
¿Y ahora? El no hablaba francés y ella ni jota de español.
Manuel muy vivo dibuja en una servilleta una copa de vino y se la muestra a la chica.
Ella acepta.
Después de beber su vino la mujer mira a Manolo con unos tremendos ojos verdes
Ahí Manuel dibuja en otra servilleta un plato, convidándola a comer.
Ella acepta.
Van a un restaurante finísimo, comen y a los postres
Manolo dibuja una copa champagne.
Ella acepta.
Después de una botella de champagne adentro, Manuel más entusiasmado dibuja una pareja bailando.
Ella acepta.
Van a bailar a un lugar super romántico con una orquesta maravillosa y bailan hasta el amanecer
Ya estaban cerrando el bar cuando ella ahora toma una servilleta y dibuja una cama.
Entonces Manuel contentísimo piensa:
-"¡Coñooo.!... ¿como diablos sabe esta tía que mi negocio son los muebles?"
(Gracias Jorge !!!)
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Adán y Eva
Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacia más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva.
Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo.
Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo.
El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres.
Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales.
Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.
MORALEJA:
Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y por qué los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás es qué gusto tenía originalmente el pescado.
P.D.: La respuesta del dinosaurio y el gorila originó la expresión: " ¡Que te folle un pez!"
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Nos gusta (Por J. J. Millás)
Recorría distraído un texto sobre la existencia cuando perdí pie y caí en el interior de un paréntesis al que llegaba sin problemas la luz de la oración principal, pues no era muy profundo.
Avancé seguro de reconocer el camino, pero me extravié en una subordinada, y al decidir volver sobre mis pasos rodé a un segundo nivel donde no se veía nada.
Se trataba de uno de esos paréntesis con sótano, un poco laberínticos, en los que cuanto más te acercas al final, más te alejas de su sentido.
Encendí el mechero e intenté reconocer las características gramaticales de la caverna, que eran muy familiares, por lo que pensé que, si conservaba la serenidad, encontraría el camino de regreso.
Tres semanas más tarde, sin embargo, continuaba en el mismo sitio y me había adaptado a esa forma de existencia, que era como vivir en un inciso.
Después llegaron otras personas que se habían colado por la misma abertura y nos pasábamos el día hablando a oscuras de lo que nos había conducido allí, sin advertir que poco a poco nos desviábamos del asunto principal, igual que cuando detrás de IU, por ejemplo, ponemos entre paréntesis Izquierda Unida y nos quedamos tan a gusto, como si una cosa tuviera que ver con la otra.
Un día aparecieron los técnicos y planificaron una ciudad con toda clase de servicios, pues éramos muchos y había que buscar formas de gestionar la aclaración que nos había reunido.
Ahora somos una nación independiente, sin conciencia alguna de apéndice explicativo.
De hecho, nadie recuerda lo que se trataba de ilustrar cuando entramos aquí.
Y es que no caen historiadores, o nos los comemos, según. Los sabios dicen que más que en un paréntesis nos hemos hundido en un espejo, y que no hacemos otra cosa que reflejar los gestos del discurso principal.
Pero nos gusta.
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