Fin de semana: Viernes 25 a Domingo 27 de Marzo de 2005
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos antes en una edición reducida con motivo del receso de Semana Santa. Un saludo a todos, y que pasen unas felices Pascuas.
Esteban Nicolini
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Manteniendo un nivel de locura saludable
* En la hora de almuerzo siéntate en tu carro con tus gafas puestas y apunta a los autos con un secador de pelo a ver si disminuyen la velocidad.
* Llámate a ti mismo por el altoparlante de la empresa usando tu propia voz.
* Cada vez que te manden a hacer algo pregunta si desean papas fritas con la orden.
* En la parte de memo o explicaciones de todos tus cheques anota "para placeres sexuales".
* Termina todas tus oraciones diciendo "así lo dice la profecía".
* No uses signos de puntuación.
* Tan a menudo como puedas salta en vez de caminar.
* Pregúntale a las personas su sexo. Ríete históricamente después de que te contesten.
* Especifica, en el servicio exprés, que tu orden es para llevar.
* Canta a coro en la ópera.
* Rodea tu oficina o cubículo con un mosquitero y escucha grabaciones de sonidos de la jungla todo el día.
* Avisa a tus compañeros de trabajo con 5 días de anticipación que no puedes ir a su fiesta porque no te sientes con ganas.
* Obliga a tus compañeros de trabajo que te llamen por tu nombre de luchador: "Kim la Roca Dura".
* Cuando saques dinero de cajero automático grita "¡Gané, gané, por tercera vez esta semana!".
* Cuando estés saliendo del zoológico corre hacia el parqueo y grita: "¡Se escaparooooon! ¡Corran!".
* Dile a tus hijos en la cena que debido a problemas económicos uno de ellos tendrá que irse.
* En el ascensor, mira fijamente a un desconocido, y cuando vayas a salir dile con seriedad: "Usted es uno de ellos".
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De Gallegos
Una pareja española está preparando el divorcio, dice ella:
-"Yo me quedo con el crío, Manolo... "
-"¡Joder! ¿Y eso por qué? "
-"Pues porque es mío, no tuyo..." -dice ella.
-"¡Pero si tampoco es tuyo!" -contesta el gallego
-"¿¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?" -pregunta ella
-"No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"
-" Si... "
-" Pues... ¡Lo cambié!"
(Gracias Norberto !!!)
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Clase de ciencias
En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:
-"Lolita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?"
-"No lo sé, maestra... "
-"La vena cava, Lolita. "
-"A ver, Carlitos, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?"
-"No sé, maestra... "
-"La vena pulmonar, Carlitos. "
Entonces, Pepito le pregunta a la maestra:
-"Maestra, ¿cómo se llama la vena que va desde la boca al culo? "
-"¡Pepito, no seas grosero, por Dios, esa no existe, niño!"
-"¡Sí existe, maestra, es la vena Quacker!"
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Carné de conductor
Un chico llega a la delegación de tránsito y se acerca al mostrador para hablar con uno de los empleados:
-"Buenos días, vengo para renovar el carné de conducir."
-"¿Y el viejo?"
-"Muy bien, gracias, se ha quedado en casa leyendo el diario..."
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Máximas mínimas
* Algunos hombres aman tanto a sus mujeres, que para no gastarlas, prefieren usar la de otro.
* Si te estás sintiendo solo, abandonado, que nadie te llama..., atrasarte una cuota.
* No se debe beber conduciendo..., se puede derramar el vino.
* Si durante el día eres activo como una abeja, fuerte como un toro, trabajas como caballo y al final te sientes cansado como un perro consulta un veterinario, no seas burro.
* Bebo porque soy egocéntrico..., me gusta cuando el mundo gira a mi alrededor.
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Formalismos
La novicia del convento esta escribiendo una carta y comienza:
-"Querido Monseñor."
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar
-"Excelentísimo Monseñor."
Recapacita pensando que es demasiado formal
-"Sr. Monseñor""
Este titulo le parece muy mundano.
Así que probando varios títulos, decide que el mejor es "Don Monseñor", pero, para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
-"Madre, ¿Monseñor se pone con Don?"
-"¡Claro, si no fuera así, este convento seria una guardería!"
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¿Como se llama...?
1er. Acto: Un mozo baja las escaleras con una bandeja llenas de botellas de vino vacías.
2do. Acto: Un mozo baja las escaleras con una bandeja llenas de botellas de vino vacías.
3er. Acto: Un mozo baja las escaleras con una bandeja llenas de botellas de vino vacías.
¿Cómo se llama la película? : "Bajo sin tintos"
(Gracias Manuel !!!)
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Oferta
Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer madura
-"Señora, tengo un problema serio, mire, sufro de erección permanente, ¿Qué me puede ofrecer? "
La señora mira, guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice:
-"Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la playa. "
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Ring, ring...
-"¿Si?"
-"¡Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!"
-"¿Es su primer hijo?"
-"No, soy su marido."
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Vecino molesto
-"Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared. "
-"¿Y qué hiciste?"
-"Nada ...; seguí tocando la batería... "
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Acusación...
-"¿De qué se le acusa?"
-"De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. "
-"Pero eso no es un delito; ¿con cuánta anticipación las hizo?"
-" Antes que abrieran la tienda."
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Hijas...
Dos madres se encuentran en el descansillo de la escalera y una le dice a la otra:
-"¿Qué tal tu hija?"
La otra contesta:
-"De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya? "
-"Pues la mía igual de puta pero con menos suerte. "
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Método infalible
-"Doctor, ¿que puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?"
-"Llevársela con usted. "
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Prohibición
Fui al medico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
-"Pero, ¿vienes del medico o de la aduana?"
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Operación
El post operado al cirujano:
-"Doctor, entiendo que se vista de blanco, ¿pero por que tanta luz?"
-"Hijo mío, soy San Pedro... "
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Estado
Después de examinar a un alcohólico crónico, el médico le dice:
-"No encuentro la causa de sus dolores de estómago pero creo que se debe a la bebida. "
-"Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio. "
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Desconfianza
Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.
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Opinión
-"A ver señorita, desnúdese por completo!"
-" Pero doctor, si su colega me reviso hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica. "
-"Precisamente, quiero comprobarlo... "
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Suegra
-"De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida. "
-"Doctor, ¿qué puedo hacer?"
-"Vaya a vivir con su suegra y le resultará una eternidad "
(Gracias Horacio !!!)
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Diario íntimo de una mujer madura...
DÍA 1- Hoy celebramos el 25º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo... Tampoco lo hizo bien, como siempre ha sido.
DÍA 2- Hoy él me contó su gran secreto: ¡Está medio impotente! Gran novedad..., y realmente piensa que yo no lo sabía?
DÍA 3- Este matrimonio va mal... Toda mujer tiene sus necesidades... hay una edad en que deseas hacerlo...
DÍA 4- Estoy entusiasmada... Leí en el periódico que hay una nueva droga en el mercado que puede resolver nuestro problema, se llama Viagra. El va a cambiar el Prozac que toma por Viagra, con la esperanza que le levante algo mas que el entusiasmo...
DÍA 5- ¡¡Una bendición del cielo!! Resultó mejor.
DÍA 6- ¡¡La vida es maravillosa!!
DÍA 7- ¡¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno!! ¡Nunca fui tan feliz!!
DÍA 8- Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana... Comienzo a estar un poco adolorida en las partes bajas... me arde el culo también. Ahí viene el tirón, qué vaina...
DÍA 9- No tengo tiempo para escribir... El me puede agarrar... en cualquier momento, está enfiebrado.
DÍA 10- ¡Ok, admito, estoy escondida! ¡¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!! ¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida.
DÍA 11- ¡¡YA NO AGUANTO MÁS!! ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker! ¡¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!! Se está volviendo una ladilla este carajo.
DÍA 12- No sé que hacer para calmarlo... Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., pero a él no le importa..., me persigue. ¡Se convirtió en un peligro! Anda con el huevo parado siempre.
DÍA 13- Cada vez que cierro los ojos, me ataca de nuevo. ¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo caminar...
DÍA 14- He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero nada sirve... Hasta me vestí como una monja, fue peor... ¡¡Socorro!! ¡Qué tipo tan ladilla!
DÍA 15- Voy a terminar matándolo... Tengo unos dolores infernales al sentarme... El perro y el gato huyen al verlo
DÍA 16- Hoy le sugerí que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac..., ¡¡casi me pega! Este coño e madre.
DÍA 17- Hoy puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto... ¡¡Ahí viene otra vez ese puyón de mierda.
DÍA 18- ¡El Prozac comenzó finalmente a hacer efecto! Hay paz... Mi marido pasa ahora el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano... mirando su football de mierda otra vez... y preguntando qué vamos a cenar hoy... mientras bebe su whiskicito de siempre. ¡Aaaaaah ¡¡Qué vida tan tranquila y maravillosa...!! Qué bueno es la normalidad.
(Gracias Gabi !!!)
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¿Usted me conoce?
El fiscal de un pequeño pueblo llama a su primer testigo en el juicio: la mujer más anciana del pueblo.
Después que la mujer sube al estrado, el abogado se acerca y le pregunta:
-"Señora Miranda, ¿usted me conoce?"
-"Claro que lo conozco, Sr. López. Desde que era usted un chiquillo. Y, francamente, me ha decepcionado. Usted miente; engaña a su esposa; manipula a la gente y habla a sus espaldas. Usted se cree la gran cosa cuando todo el mundo sabe que no tiene el cerebro para dejar de ser un pelagatos en toda su vida. ¡Claro que lo conozco!"
El fiscal se queda sin habla por la impresión y, como no se le ocurría otra cosa, apunta a través del salón e inquiere:
-"Señora Miranda, ¿usted conoce al abogado defensor?"
-"Claro que sí. Conozco al Sr. Gutiérrez desde que era un bebé: yo solía servir de niñera para sus padres. Y él también ha sido una verdadera decepción para mí. Es un holgazán, un mañoso y tiene problemas con la bebida. No puede relacionarse con nadie y su bufete es uno de los peores de todo el estado. ¡Vaya que si lo conozco!"
En ese momento, el juez pide silencio en la sala y llama a los dos abogados a su escritorio.
Con voz muy baja, les advirte:
-"¡Si cualquiera de ustedes se atreve a preguntar a la testigo si me conoce: lo mando a la cárcel de inmediato!"