Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay nuevos aportes realmente divertidos. Y una nota muy particular sobre la "lengua española". Que lo disfruten y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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El globo
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:
Desde el globo: -"¡Disculpe! ,¿Podría ayudarme? He quedado de juntarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro."
Desde la calle: -"Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste."
Desde el globo: -"Es usted ingeniero, ¿verdad?"
Desde la calle: -"Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?"
Desde el globo: -"Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información. "
Desde la calle: -"Y usted es jefe, ¿verdad?"
Desde el globo: -"Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?"
Desde la calle: -"Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón...¡la culpa es mía! "
(Gracias Maby !!!)
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Alta tecnología
Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene.
Los otros dos lo miran inquisitivamente.
-"Es mi localizador", -dice, -"tengo un microchip bajo la piel de mi brazo."
Unos minutos después suena un teléfono.
El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar.
Cuando ha terminado explica:
-"Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano."
El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale del sauna.
Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.
-"Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?"
(Gracias Norberto !!!)
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Reflexiones del mate (Por Lalo Mir)
Por Lalo Mir, en el programa "Lalo Bla Bla", Radio Mitre.
El mate no es una bebida.
Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca. Pero no es una bebida.
En este país nadie toma mate porque tenga sed.
Es más bien una costumbre, como rascarse.
El mate provoca exactamente lo contrario que la televisión: te hace conversar si estás con alguien y te hace pensar cuando estás solo.
Cuando llega alguien a tu casa, la primera frase es "hola" y la segunda "¿unos mates?".
Esto pasa en todos los hogares, ya sean ricos o pobres.
Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros.
Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras estudian o se drogan.
Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara.
Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar.
En verano y en invierno.
Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos; los buenos y los malos.
Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando te pide.
Se lo das tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes.
Sentís un orgullo enorme cuando un esquenuncito de tu sangre empieza a chupar mate.
Se te sale el corazón del cuerpo.
Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón...
Cuando conocés a alguien, lo invitás a compartir unos mates.
La gente pregunta, cuando no hay confianza: "¿dulce o amargo?". El otro responde: "como tomes vos".
Los teclados de Argentina tienen las letras llenas de yerba.
La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas. Siempre. Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas.
Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te da.
La yerba no se le niega a nadie.
Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular.
Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres.
Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos.
No es casualidad. No es porque sí.
El día que un chico pone la pava al fuego y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto, es que ha descubierto que tiene alma.
O está muerto de miedo, o está muerto de amor, o algo: pero no es un día cualquiera.
Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez unos mates solos.
Pero debe haber sido un día importante para cada uno.
Por adentro hay revoluciones.
El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de valores...
Es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la charla es buena. La charla, no el mate.
Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablás mientras el otro toma y viceversa.
Es la sinceridad para decir: "¡basta, cambiá la yerba!".
Es el compañerismo hecho momento.
Es la sensibilidad al agua hirviendo. Es el cariño para preguntar, estúpidamente, "¿está caliente, no?".
Es la modestia de quien ceba el mejor mate.
Es la generosidad de dar hasta el final.
Es la hospitalidad de la invitación.
Es la justicia de uno por uno.
Es la obligación de decir "gracias", al menos una vez al día.
Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones que compartir.
Ahora vos sabés: un mate no es sólo un mate...
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Sordera
Días atrás fui a ver a mi médico y le dije muy preocupado:
-"Doctor, mi esposa me tiene angustiado; creo que se está quedando sorda. Cuando le hablo, sólo responde si estoy cerca de ella. "
-"Bueno, hagamos una cosa: Usted se le va a poner a cuatro metros de distancia y le va a hacer una pregunta. Si no le escucha, acérquese un poco y repita la pregunta. Vuelva a hacerlo hasta que ella le conteste y así podremos tener una idea de la gravedad del problema. "
Esa noche, mientras mi esposa veía televisión, me paré detrás de ella a cuatro metros de distancia y pregunté:
-"Amor, ¿qué hay de cenar? "
Silencio...
Me coloqué a tres metros de mi esposa y repetí:
-"Amor,¿qué hay de cenar? "
No hay respuesta...
Me acerqué hasta quedar a dos metros de mi mujer y volví a preguntar:
-"Amor, ¿qué hay de cenar?"
Al no recibir respuesta, me acerqué hasta quedar a un metro de ella y volví a preguntar:
-"Amor, ¿qué hay de cenar?"
Entonces ella se volvió molesta y me dice:
-"¿Que te pasa pelotudo?, ¡Es la cuarta vez que te digo que hay pollo!"
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Spaghetti
Un abogado mantiene un romance con su secretaria.
Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
A lo que ésta pregunta:
-"¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?"
El abogado responde:
-"Tan solo envíame una postal y escribe:"Spaghetti" por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos."
Pasan ocho meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete muy exaltada:
-"Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa".
El abogado, bastante nervioso, contesta:
-"Espera a que llegue a casa y te explico".
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo llevan.
Ya en el Hospital, el médico jefe se queda a consolar a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que ha precipitado tal ataque cardiaco.
Entonces, la esposa recoge la postal y le dice:
-"No sé Doctor, él sólo leyó esto: "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti,Spaghetti.Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas."
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Lecciones de pasión (Una de gallegos)
Estaban charlando Lola, Manuela y Josefa.
Cuando empiezan con las intimidades, Lola confiesa:
-"Cuando me pongo cachonda, al venir Paco del trabajo, le bajo el cierre del pantalón, le meto la mano, lo palpo y le digo: ¡Paco, qué calentitos tienes los huevos ... ! y ahí nomás el Paco se me viene al humo y nos pasamos una noche de frenética pasión-. "
-"Pues ese es exactamente el mismo método que utilizo yo con Jesús. Y con el mismo resultado" - dijo Manuela.
Josefa, que escuchaba con gran atención, preguntó:
-"¿Y no falla nunca?"
-"¡Nunca!" - le respondieron sus amigas.
Se despidieron y a los tres días se volvieron a encontrar.
Josefa venía rengueando, con un ojo morado y dos dientes menos.
Lola y Manuela se alarmaron:
-"¡Hija de Dios! ¿Es que te ha agarrado el bus?"
-"No; lo que pasó fue por seguir los consejos de ustedes dos. Cuando llegó mí Ramón hice como me enseñaron: le bajé el cierre, le metí la mano debajo del pantalón, lo palpé y le dije: '¡Ramón, qué calentitos tienes los huevos; igual que el Paco y el Jesús! ... y me cagó a patadas-."
(Gracias Gabi !!!)
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El alma de las mujeres y el Concilio de Trento
"Deben tratarse, sobre todo, de asegurar a las mujeres contra las malas inclinaciones, aun las mas ligeras; si las mujeres no estuvieran vigiladas harían la desgracia de dos familias." (Leyes de Manu, código sagrado de la India para Instituciones Civiles y Religiosas, Libro IX, regla Nro 5)
"La mujer es mala. Cada vez que se le presente la ocasión, toda mujer pecará." (Buda)
"La mujer es lo mas corruptor y lo mas corruptible que hay en el mundo." (Confucio)
"No consiento que la mujer enseñe ni domine al marido, sino que se mantenga en silencio." (San Pablo, Epístola a los Corintios, Capitulo XIV, versículo 12)
"Si alguna de vuestras mujeres ha cometido adulterio, encerradla en vuestra casa hasta que la muerte haya puesto fin a sus días." (El Corán, Sura IV, versículo 19)
"No hay manto ni sayo que peor siente a la mujer que el querer ser sabia." (Lutero)
"Cada tanto dar una paliza a la mujer es algo saludable. Si tu no sabes porque, ella si lo sabe...." (Proverbio Árabe)
"No hay en el mundo nada peor que una mujer, excepto otra mujer." (Eurípides, dramaturgo griego del siglo V A.C.)
"La mujer da al marido dos días de felicidad: el de la boda y el de su entierro." (Hiponacte, poeta griego del siglo VI A.C.)
"Todo hombre debería tener cuatro esposas: una hindú, para tener hijos; una persa, para conversar; una afgana para atender la casa y una turca para pegarle como advertencia a las otras tres." (Akbar el grande, emperador de la india, unificador del Imperio; 1542-1605)
"Una mujer amablemente estúpida es una bendición del cielo." (Voltaire)
"Rara vez se equivoca quien piensa de las mujeres lo peor que puede." (John Home, escritor escocés; 1722-1808)
"La mujer que piensa da tanta repugnancia como el hombre que se pinta." (Gottbold Lessing, polígrafo alemán; 1729-1781)
"Consulta a tu mujer y haz lo contrario a lo que te aconseje." (Proverbio Árabe)
"Las mujeres no son otra cosa que maquinas de producir hijos." (Napoleón Bonaparte)
"El perro es mas sensato que la mujer, puesto que no le ladra al amo." (Proverbio Ruso)
"Las mujeres son seres de cabellos largos e ideas cortas." "... en ultima instancia, la mujer solo existe para la propagación de la raza." (Pierre Proudhon, economista y filósofo francés; 1809-1865)
(Gracias Carlos !!!)
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Sinceridad
Ella: -"¿Qué harías si me muriese?"
El: -"Te guardaría luto."
Ella: -"¿Durante mucho tiempo?"
El:-"¡Muchísimo tiempo!"
Ella: "¿Por qué?"
El: (serio) -"Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí. ¿Por qué?"
Ella: (con una sonrisa).-"Qué bonito. ¿Volverías a casarte?"
El: -"No"
Ella: (con expresión dolida) -"¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?"
El: -"Sí, mi amor, claro que me gusta"
Ella: -"¿Entonces sí que te volverías a casar?"
El:(carraspea) -"Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí."
Ella: -"¿También dormirías con ella en nuestra cama?"
El: -"Es de suponer, ¿no?"
Ella: -"¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?"
El: -"Pondría las dos fotos"
Ella: -"¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?"
El: (bebiendo un sorbo de café) -"Seguramente llegaríamos a eso. Sí."
Ella: -"¿Jugarías también al golf con ella?"
El: -"Sí, lo haría"
Ella: -"¿Y le regalarías mis palos de golf?"
El: "¡No!"
Ella: -"¿Por qué no?"
El: -"Es zurda."
Ella: -"¿Cómo?"
El: -"Ay, coño..."
(Gracias Daniel !!!)
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Sabiduría absoluta...
Un profesor de Teología estaba reunido con varios de sus mejores alumnos tratando de encontrar la verdad.
Era una charla brillante y cada uno aportaba lo mejor de sí para lograr la mayor cercanía a esa verdad.
Enfrascados como estaban en tan productivo debate, no se dieron cuenta que por el amplio ventanal descendió un ángel.
Cuando lo vieron, se hizo un respetuoso silencio por tal milagro del Cielo.
Entonces, el ángel habló:
-"Profesor, el Supremo me envió para que lo recompensara en vida por todo lo que hace en favor de la religión. El Creador me pidió que le concediera un don entre estos tres a su elección: la sabiduría absoluta, una fortuna sin límites o belleza física para atraer a las mejores mujeres del mundo."
El profesor frunció el ceño, tratando de discernir con justeza cuál premio aceptar.
Los alumnos lo miraban expectantes.
-"Elijo la sabiduría absoluta" - contestó sin hesitar.
-"Concedida" - dijo el ángel al tiempo que desapareció.
Los alumnos que no podían salir de su asombro, esperaron largos segundos antes de decir algo.
El primero que se atrevió a hablar, suplicó:
-"Por favor profesor, ahora que le han concedido la sabiduría absoluta, ¡háganos saber su pensamiento más profundo!"
El profe acarició su barba con gesto adusto y reconcentrado, miró a la ventana por donde se había pirado el ángel y reflexionó:
-"Tendría que haber agarrado la guita ..."
(Gracias Manuel !!!)
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Confesión
Una chica, muy agraciada ella, se presenta al cura, y le dice:
-"Padre, quiero confesarle que mi novio me toca el ombligo."
A lo que el cura responde:
-"Pero eso no es un pecado, hija ........"
-"Ud. verá, padre, lo que pasa es que me toca el ombligo por dentro............"
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De Jaimito
La maestra, preocupada por las inclinaciones sexuales de Jaimito, llama a la madre y la pone al tanto de la situación.
Entre ambas, acuerdan que lo mejor es llevarlo al psicólogo.
Llegado el momento de la primera consulta, quien lo lleva, en realidad, es el padre.
Jaimito entra al despacho del psicólogo, y este le dice:
-"A ver Jaimito, ¿qué ves en este dibujo ?"
Y traza una línea horizontal en una hoja.
Jaimito responde:
-"Eso es una pareja fifando en una cama ó en el suelo."
-"Se ve que lo tuyo es serio" -dice el psicólogo- "Y... ¿que ves ahora?" haciendo una línea vertical en la hoja.
-"Eso es una pareja cogiendo de parado."
-"Vamos de mal en peor" -dice el tipo- "Y por último, ¿que ves aquí?" Trazando una línea inclinada.
-"Eso es otra pareja garchando en una escalera."
-"Me parece que no tenés remedio. Salí que voy a hablar con tu padre."
Sale Jaimito del consultorio y entra el padre.
El psicólogo le dice:
-"Si hijo es un depravado sexual. Le mostré estos dibujos, y en todos vé parejas teniendo sexo....Mire Ud ...."
Y el padre de Jaimito responde:
-"No sé Ud. Doctor, pero esos dibujos le hacen para el pito a cualquiera."
(Gracias Horacio !!!)
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Un idioma con variantes: 7 formas de pedir en un bar en Castellano (Por Patricia Kolesnicov para Clarín)
Escritores de varios países muestran la diversidad dentro de una lengua común.
El logo del III Congreso de la Lengua Española es una letra "e" acompañada por el rulito que hace de la "ñ" una letra única.
En rojo y amarillo.
Es decir: los colores de la bandera española.
Parece lógico: idioma español, bandera española.
Algo de eso se discutirá en el Congreso que empieza mañana en Rosario y que lleva el lema: "Identidad lingüística y globalización".
Lo inauguran el rey de España y el Presidente argentino.
Pero de los 400 millones de hablantes del idioma, el 90 por ciento vive fuera de España.
Idioma español, bandera española... ¿es lógico?
"En principo el logo era azul y después, por una decisión no despojada de cierta demagogia, terminamos pintándolo de rojo y amarillo", dijeron a la prensa sus autores, los diseñadores del estudio rosarino binomic.
En la Argentina, el idioma oficial siempre se llamó castellano: "castilla", se decía en el campo.
Así figura en la redacción de las leyes y en los colegios "castellano" -no "español"- era la materia donde se aprendía a conjugar y concordar.
Es que en España se hablan otras lenguas y el "español" se habla en países que hace dos siglos se apartaron, batallas mediante, del rojo y amarillo.
Aunque hoy la globalización impuso "Spanish", se entiende que España no es autoridad lingüística y que no se habla allá un castellano mejor ni peor.
Ni la Real Academia trabaja sola sino que consulta a sus correspondientes americanas.
Eso, que el idioma no es uno y que podemos esforzarnos por entendernos o por diferenciarnos, es lo que plantea esta producción que hizo el diario español El País.
Siete escritores de distintos países escriben sobre un tema cotidiano. Todos en castellano.
ARGENTINA. Por Ana María Shua
Entro al bar a tomar un feca y qué veo: un jovato que se pide un submarino. Este chabón está de la nuca, pensé, el submarino ya fue, loco. Pero no, va el mozo y se lo trae: un vaso con leche caliente y una barra de chocolate. "Buen día, che", le digo al mozo. "¿Puede ser una birra?" Me dice: "Querés chop, balón, lata..." "Traete un porroncito, macho", le pido yo. El jovato comenta: "Cuando yo tenía tu edad, cerveza se tomaba sólo en verano y en los munich." En eso entra al boliche una mina rebuena, medio fifí. Le dice al mozo: "Señor, ¿me trae una lágrima sin espuma?" "¿En jarrito?", pregunta. "No, chiquita, nomás." Yo le sonrío, pero la mina me corta el rostro. Se toma su cortadito con poco café y mucha leche y chau pichu, se las toma.
COLOMBIA. Por Ricardo Silva Romero.
El tipo de corbata dice "buenas" cuando entra a la tienda. No da un paso más hasta que la dueña le responde un "¿cómo me le va?" que no necesita respuesta. Es temprano. Y el tipo dice el "¿usted sería tan amable de regalarme un tintico para este frío?" que pronuncia todos los días. La señora le pregunta si no quiere comer algo ("una empanadita, una arepita, unos huevitos: mire que no es bueno el café en ayunas", le recuerda). Y él le contesta "mil gracias" en vez de contestarle "no" (...) Se frota las manos como si se las estuviera cubriendo con una crema invisible. Sonríe cuando ella le advierte "no se me vaya a quemar, mi amor, que está bien caliente". Y grita "carajo" porque tenía que quemarse.
CUBA. Por Reynaldo González.
Yo sé que hay gente de café con leche, de chocolate con churro y esas puñeterías del desarrollo, pero lo mío es lo menos, que es lo más, desde chiquito soy enfermo al guarapo, si hasta sueño con que llego a una guarapera y me espera Nicolkipman con un vaso que se desborda, el guarapo es mi delirio y mi fatalidad, que no lo hallas ni en los centros espirituales, menos en La Habana, donde el guarapo es un milagro que ni los de Fátima, pero esa mañana, en cuanto puse un pie en la acera miré pa''enfrente y aquello sí era un desembarque en la guarapera de la esquina, asere, dos camiones desbordaos de cañas media luna, sudadas de lo preñadas que iban y me dije esta tarde no hay quien te regatee el guarapo, mulato, y salí a romper todas las metas, (...) no me importaron los apretones del camello y el tirijala de los palestinos colaos, dicurpe compañero, así, así, machiembraos, como le decimos en Guantánamo, coompañero, un poco de solidaridá, y si aguanté al jefe de brigada fue por arrimarme al vasito sudao, así que a las 5 de la tarde, aterricé en la esquina de la guarapera diciéndome que yo sí soy patriota, que otros se fajan por el juisqui, la bebida del enemigo, pero yo lo doy todo por el guarapo, pero coñóooo, tremenda cola, ¿qué dan?, nada, to lo venden, ¿quienrlúuultimo, caballero, no hay úuultimo?, ah, pero aquí tengo guara con la guarapera, la culona, quién dice que en Cuba no hay carne, lo que no hay es cómo envasarla, le bajo sonrisa de castigador, ya me dijo el tuerto que ésta quema petróleo, pero qué va, asere, como si con ella no fuera, me señala al administrador con cara de cevepé con estreñimiento, y viro pa''jon y allí, ¿a quién veo?, a Pepe el Majá con cara de pasao con ficha, y salto y me le cuadro, mira que me debes una, Pepe, te doy una monja por un pepino de guarapo, mi hermano, no hay tema, asere, dice con una sola muela el eficaz del Monje, escúrrete que te llevo en esta y al final, guarapito que tú conoces, con su tajadita de limón y frío de película sueca, ah, broder, tú eres el uno, tú sí eres un social de a buti, le digo cuando aparece y me suelta la condición, un chavito de a cinco por encima, que aquí to''el mundo está en la misma la batalla. Coño, Pepe, desde el amago me saliste garrotero.
CHILE. Por Diamela Eltit.
Achurrascado, con la caña mala, reseco el guargüero, aguardo. Es la hora en que el carrete crece y se dispara. Yo aperro. Pareciera que el culiado no me ve o no quiere ojearme, se hace el huevón y antes de seguir con los vasos y las botellas me dice: "Sí, sí, al tiro, al tiro", y se larga como las velas. Tengo en el bolsillo (derecho) dos lucas. Sí. Dos lucas. Un pipeño o una chichita o un cola de mono. Y me trajino hasta que encuentro en el bolsillo (izquierdo) una, dos, tres, cuatro gambas. Más las dos lucas. Me alcanza para enganchar un enguindado. El cabro gil que está en la mesa de al lado se ríe con la jeta abierta y todos le podemos ver el manso hoyo, porque le falta uno de los chocleros de arriba. Dos lucas más cuatro gambas, sin micro, a pata. Ya viene de nuevo el huevón, con su paso de huevón, con su cara de pailón huevón: "Ya poh, huevón", le digo, "por qué no me traís de una vez por todas un pisquito, huevón culiado, concha de tu madre".
PERU. Por Iván Thays.
-Un par de chelas -le digo al chiquillo que atiende.
Entra mi pata de la universidad. Me saluda. -Qué ha sido de tu vida, huevonazo, te perdiste.
-Nada que ver, el que se perdió fuiste tú.(...)
Sirven las cervezas.
-Están tibias, patita, la mía sírvemela bien helena, no jodas -luego mirándome a mí-. Entonces somos, compadre.
-Somos -contesté, sin saber bien qué chucha éramos.
MEXICO. Por Mario Bellatin.
Insurgentes, lo dicen los especialistas, quizá sea la avenida más larga del mundo. Es difícil describir la congestión de tránsito que se forma en ella especialmente al atardecer. A esa hora abds salam y la califa málika corren esquivando a las personas que se les cruzan, pues deben llegar a la tekke para la ruptura de ramadán (...) En determinado momento se dan por vencidos. No llegarán a tiempo. La mezquita está ubicada en la colonia condesa. Deciden entrar en la primera taquería que encuentran. Junto a la puerta da vueltas la carne para los tacos al pastor, pero como se trata de cerdo advierten que es un manjar prohibido (...) La mesera se les acerca, los mira extrañada y pregunta qué se van a servir. Piden un agua de jamaica y unas gringas con jamón de pavo acompañados de sus respectivos guacamoles. Mientras esperan el pedido miran hacia fuera. Cientos de automóviles, autobuses atestados. Curiosamente, mientras se fríen los tacos de cecina que pidió un comensal vecino, creen escuchar el llamado del imán convocando a la oración.
GUATEMALA. Por Horacio Castellanos.
Entro a la cervecería. Cargo una goma perra (...) Busco al culito nuevo. Le hago señas para que sea ella quien me atienda. El culito nuevo me dice que al rato (...) La ruca timbona de siempre es la que viene a mi mesa. Le digo que me urge un vaso de cerveza; le pregunto qué hay de boquita. Saca un papel shuco de su delantal y lee. La sopa de patas, le digo, pero corriendito, mi amor, que me palmo. Me descubro empapado, asqueroso, como cuche que suda. Pero, ay, Virgen Santísima, es el culito nuevo quien viene con mi vaso de cerveza
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Obvio
En la tienda de mascotas, un tipo está mirando a los animales en venta.
De pronto, un loro le llama mucho la atención, pero se asombra cuando ve el precio: 5 mil dólares.
Intrigado se dirige al dueño:
-"¿Por qué este loro cuesta tan caro?"
-"Ah, porque si usted le levanta la patita con el listón azul, el animal habla en francés; y si le levanta la patita con el listón rojo, entonces habla en inglés".
-"¿Y qué pasa si le levanto las dos patitas al mismo tiempo?", pregunta timorato el tipo.
-"¡Pues me caigo, idiota!", responde el loro.
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Con resignación
A fin de someterse a un examen médico general, una superabundante chica acude a una clínica.
El médico le ordena que se desvista por completo para proceder a realizarle un minucioso examen.
Cuando termina, con el rostro afligido, el galeno le informa con solemnidad:
-"Señorita, lamento mucho tener que decirle algo".
-"¿Qué, doctor?", pregunta consternada la mujer.
-"Que se vista", dice con un profundo suspiro de resignación.
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¿Las blancas o las negras?
Un día, un buen hombre de ciudad va al campo y se encuentra con un pastor que cuidaba un montón de ovejas blancas y negras y le pregunta:
-"Escuche, ¿cuánto pesan estas ovejas?"
-"¿Las blancas o las negras?"
-"Las blancas".
-"Pues unos 15 kilos".
-"¿Y las negras?"
-"También".
El hombre, pensativo, le vuelve a preguntar:
-"¿Y cuánta lana producen?"
-"¿Las blancas o las negras?"
-"Las blancas".
-"Pues unos 3 kilos".
-"¿Y las negras?"
-"También".
Un rato después, el citadino vuelve a preguntar:
-"¿Y le salen caras de alimentar?"
-"¿Las blancas o las negras?"
-"Las blancas".
-"Pues un poquito".
-"¿Y las negras?"
-"También".
-"Escuche, ¿por qué siempre me pregunta si las blancas o las negras, si es la misma respuesta?"
-"Porque las blancas son mías".
-"¿Y las negras?"
-"También".
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