Fin de semana: Viernes 12 a Domingo 14 de Noviembre de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana también tenemos mucho material novedoso y divertido. Nos alegra seguir recibiendo nuevos colaboradores, aunque algun material ya se haya publicado recientemente, son todos bien recibidos Que lo disfruten y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Suerte
Una piba, que trabajaba en un laburo sencillo y que vivía con su vieja, un día sale con un tipo y después de "eso" el tipo le regala un tapado de piel.
Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:
-"¡Huy vieja, no sabés! Hoy sortearon en la oficina un tapado de piel y me lo gané yo"
Y la vieja:
-"Qué suerte nena, qué suerte".
Unos días más tarde, sale la piba con otro tipo y después de "eso" le regala un juego de living, y para justificar le dice a su madre:
-"Vieja, no lo vas a poder creer! el otro día estaba en la Estación esperando el tren y vino un tipo, un hinchabolas, insistía que le compre una rifa; tanto jodió que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de living".
-"¡Pero nena, qué suerte que tenés!"
Unos días mas tarde, otro tipo le regala una heladera, y la piba para no quedar mal con la vieja le dice:
-"Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina un rifa desquite y ¡gané yo otra vez! me gané esta heladera".
La vieja la mira y le contesta:
-"¡Nena, nena, por Dios qué suerte!".
Están un día las dos en el living y la piba se levanta y le dice a la vieja:
-"Mamá me voy a dar una ducha"
Y la vieja le contesta:
-"Nena, enjuagate bien el talonario, que nos hace falta un televisor color".
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Un lugar para cada cosa...
El pasado fin de semana, de viaje a Buenos Aires por la Autovía 2, paré en una gasolinera del kilómetro 202 para echar nafta y aproveché para entrar al baño.
El primer sanitario estaba ocupado y pasé al siguiente.
En cuanto me senté con el pantalón abajo de la rodilla, el señor de al lado dijo:
-"Hola, ¿qué haces? "
(No acostumbro a hablar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar)
-" Pues aquí, de viaje..."
-"¿Y se puede saber de qué se trata?" -preguntó el señor de al Lado.
-"Sí, claro" -(contesté un poco forzado) -"no es ningún secreto, voy a Buenos Aires."
-"Supongo que andas detrás de algún buen negocio" -dijo el señor con seguridad.
-"Sí, bueno..." -(contesté totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversación) - "Eso espero ya que las posibilidades no son malas..."
-"¿Sabes qué?..." -(dijo enojado el señor), -"luego te vuelvo a llamar, se le está acabando la batería a mi celular y aquí al lado hay un huevón que responde a todo lo que te pregunto."
MORALEJA: Limítense a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde están:
Si van a misa oren.
Si van a una fiesta diviértanse.
Si van a la mesa, coman.
Si van a la cama, duerman.
Si van al baño... CAGUEN...
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Noticias de último momento
Cambia el liderazgo en la encuesta sobre el sexo.
FINALMENTE, LOS ARGENTINOS RESULTARON SER LOS MÁS ACTIVOS: 365 VECES AL AÑO.
Aunque figuraban desde el principio, no se había incluido a la Argentina por problemas en la transmisión de datos.
ROMA, LA REPPUBLICA, ESPECIAL.
Por errores en la transmisión de datos informáticos, los argentinos no figuraban en una lista de 41 países que habían sido encuestados a pedido de la empresa italiana Durex, que fabrica profilácticos y, que, por razones de marketing, tenía interés en sondear todos los aspectos relacionados con el sexo.
Esta empresa todos los años realiza un sondeo sobre los defectos y virtudes de los amantes de 42 países de los cinco continentes.
Los italianos, aunque no figuran entre los más precoces resultaron grandes amadores, porque garantizan una verdadera satisfacción a su compañera.
Mientras que los franceses, ubicados, finalmente, en el segundo lugar, después de los argentinos, hacen el amor 137 veces al año.
La encuesta en la Argentina determinó unanimidad de criterio en los encuestados en cuanto a la cantidad de compañeros sexuales.
Al parecer los argentinos no prefieren la variedad, sino el gusto, dado que el 100% declaró tener sexo con una sola relación.
Consultados acerca de la identidad de esa persona (novia, esposa, amiga, etc.) los encuestados contestaron a coro:
-"Es el gobierno que nos coge todos los días y esta experiencia viene desde hace más de 50 años", respondieron, con lágrimas en los ojos.
(Gracias Norberto !!!)
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Personal de mantenimiento
-"Querido: la pata de la mesa esta floja, ¿la podes arreglar?"
-"¿Acaso me viste cara de carpintero a mi?"
-"Mi amor, la canilla gotea ¿la podes arreglar por favor?"
-"¿Me viste cara de plomero a mi?"
-"Corazón no prende la luz del baño ¿te podes fijar que tiene?"
-"¿Me viste cara de electricista a mi?"
-"Mi amor: la puerta de atrás no cierra bien ¿le podes dar una solución?"
-"Mirame bien ¿tengo pinta de cerrajero yo?"
-"Mi amor, la video no me toma el VHS ¿te fijas por favor?"
-"¿Que soy técnico electrónico yo?."
Un día el marido llega a la casa y se encuentra con que la pata de la mesa esta firme y segura, la canilla ya no goteaba molestamente con ese interminable e insoportable tic tic tic tic, la luz del baño encendía y apagaba excelentemente bien, la puerta cerraba sin ningún problema y la video estaba pasando el video de casamiento de su cuñada.
El hombre atónito le pregunta a su mujer
-"¿Que paso acá?"
-"Mira querido, vino el vecino y se ocupo de todos los detalles, el trabaja como personal de mantenimiento y muy amablemente se ofreció para solucionar todos los detalles."
-"¿Y cuánto te cobró?"
-"Nada corazón, al terminar le pregunte ¿cuánto le debo? y el bromeando me dijo, no es nada con una buena torta de chocolate o con sexo loco y desenfrenado me siento más que retribuido."
-"¿Y como te salió la torta Amor?"
-"¿Tengo cara de repostera yo?"
(Gracias Patricio !!!)
Dos maricones, uno de ellos medio sordo, estaban en un avión con destino a una ciudad de África, para disfrutar sus vacaciones.
Luego al iniciar el viaje, dice el comandante:
-"Buenos días, señores pasajeros, bienvenidos al vuelo 506, de American Airlines, nuestro tiempo estimado de viaje es de 5 horas."
Y el maricón sordo pregunta:
-"¿Que fue lo que dijo?"
Y el otro maricón, gritando:
-"QUE EL VUELO VA DEMORAR UNAS 5 HORAS!"
-"¡Ah, que bueno!"
El vuelo continúa tranquilo y, durante el viaje, el comandante interviene nuevamente:
-"Señores pasajeros, estamos a una altitud de 5.000 metros y no tenemos señales de turbulencias, por eso daremos inicio a nuestro servicio de bordo."
El maricón sordo:
-"¿Qué fue lo que dijo?"
Y el otro maricón, gritando:
-"¡QUE VA SER SERVIDO EL ALMUERZO, AHORA MISMO!"
-"¡Ah, que bueno!"
Casi al final del vuelo, vuelve el comandante:
-"Señores pasajeros, ya tenemos permiso para aterrizar en la ciudad de Acka-Wacka, Timbuktu. La ciudad tiene cerca de 3.000.000 de habitantes, siendo que la mitad de ellos es portador del virus de SIDA y la otra mitad tiene tuberculosis."
Y el maricón sordo:
-"¿Qué fue lo que dijo?"
Y el otro maricón grita:
-"¡QUE LE DES EL CULO SOLO A LOS QUE ESTÉN TOSIENDO!"
(Gracias Alberto !!!)
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Cielo: premios y castigo.
Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico.
Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:
-"Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida. "
-"Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado. "
-"Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos. "
-"Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf. "
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo.
Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín.
Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
-"¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido.... "
-"¿Que no? ¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patineta! "
(Gracias Maby !!!)
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Condiciones
Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:
-"Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas" (macho, el tipo):
-"Lunes y Miércoles por la noche, voy a tomar café con mis amigos. "
-"Los Martes y Jueves a la noche voy al jugar al futbol 5 y después un asadito en lo de Rodrigo. "
-"Los Viernes y Sábados, voy a tomar unos tragos al bar. "
-"Y los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar. "
-"SI QUIERES, BIEN, Y SINO, TAMBIÉN."
Entonces la mujer le responde:
-"Para mí, existe solo una regla: Aquí, en casa, todas las noches voy a tener sexo. QUIEN ESTÁ, ESTÁ, Y QUIEN NO ESTÁ SE JODE... "
(Gracias Gabi !!!)
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Consejo sano
BEBA LO MÁS SANO - Del Instituto de Salud de California.
Fue comprobado en una investigación científica que si bebemos más de un litro de agua por día, al final de un año habremos ingerido más de un kilogramo de coliformes fecales que están diluidos en el agua, o sea,... ¡UN KILO DE MIERDA!
En cambio, bebiendo cerveza o vino, no corremos ese riesgo, pues en el caso de la cerveza, ésta es fermentada y pasa por varios procesos de filtrado y es hervida.
Por eso, pido que comuniquen a todos los que beben agua, ¡QUE ESA HUEVADA HACE MAL!
El agua es caca, el vino es salud, por una vida sin ingerir caca, prefiera el "Vino".
Quien tenga conciencia, va a llegar a la conclusión de que es mucho mejor tomar cerveza y hablar pura mierda, que tomar mierda y no hablar nada...
Reenvía esto a todos tus amigos con cierta tendencia alcohólica para informarles de lo "bien que están" o bien a los que aún beben agua, ¡para que PAREN su tontera de andar TOMANDO MIERDA!
(Gracias Manuel !!!)
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Acá tirás una piedra y seguro que le pegás a un ateo marxista... (Por Podeti)
Una reciente encuesta de Clarín revela que la mayoría de la gente se considera "de centro izquierda", y una buena cantidad "de izquierda" (aunque el segundo puesto se lo lleva "no me siento identificado por ninguno de los dos")
Estos resultados, teniendo en cuenta los gobiernos que hemos tenido en los últimos veinte años, no dejan de ser como mínimo un poco desconcertantes.
Supongo que en este caso, la culpa de esta inexactitud la tienen los propios encuestados.
En primer lugar, los escasos guarismos obtenidos por los auto-considerados "de derecha" se deben más bien a una especie de coquetería ideológica.
No tiene buena prensa ser de derecha a secas.
No queda bien.
No vamos a conocer chicas diciendo "Soy de derecha".
Ni siquiera los más recalcitrantes impulsadores de la quema pública de delincuentes, desocupados -y, de pasada, transeúntes que los miran feo- que pueblan nuestros medios de comunicación pronuncian estas palabras.
Casi todos dicen ser "de centro derecha" o bien "de centro".
Y, no nos engañemos, también hay unos cuantos que se auto-caratulan como "de centro izquierda"
Y también están las endebles razones que tenemos la mayoría de nosotros para considerarnos "de centro izquierda".
Echemos un vistazo:
-Odiar a George Bush.
-Tener un par de discos de Silvio Rodríguez.
-Tener un póster con el poema ése que recita siempre Cipe Linkowsky.
-Saber lo que significa "plusvalía".
-No haber votado a Menem.
-Haber votado a Menem, pero sólo una vez.
-Haber votado a Menem dos veces, pero estar arrepentido (de las dos, o de una).
-Haber intentado leer "El Capital". O en su defecto, "No logo".
-Tener una remera del Che.
-Burlarse de los que tienen remeras del Che y decir que son "revolucionarios fashion".
-Haber ido a alguna marcha alguna vez por alguna causa (salvo a las de Juan Carlos Blumberg).
-Haber usado, alguna vez, un morral.
-Haber llevado en ese morral una quena. O en el peor de los casos una flauta dulce.
-Tener un tatuaje. A menos, claro, que sea una calavera . O una svástica.
-Haber ido al cine Cosmos 70.
-Estudiar en la Facultad de Filosofía y Letras.
-Haber ido al recital de Amnesty International.
-Comprar el Página 12 (o haberlo comprado en algún momento)
-Ésta es mortal: no dejar propina, para que el mozo luche por un salario más digno.
-Colaborar con Greenpeace.
-Haber votado, alguna vez, por un partido de izquierda.
-Haber impugnado el voto poniendo en el sobre una boleta de Clemente.
Todas estas cosas las puede hacer cualquier ganso (salvo lo del tatuaje, que en lo personal me da un poco de miedo).
Pero si alguno reúne más de cinco de estas características, se considera prácticamente un sucesor del Subcomandante Marcos, aunque no tan PEQUEÑO BURGUÉS.
(Nota del Editor de esta página: ¡Mierda!, yo reúno unas cuantas... Sino, pregunten a los que me conocen de chiquito... Perdón mamá... no sabía.)
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Loas al cuarto de baño. (Por Les Luthiers)
Entre los diversos recintos en que transcurre la vida del hombre, uno de los más frecuentados es el cuarto de baño.
Sin embargo, su figuración en la Historia ha sido injustamente postergada, y una postergación, tratándose del baño, puede traer penosas consecuencias.
Los cuartos de baño no poseen el prestigio de las fuentes de la Alhambra, o las termas de Caracalla, y sin embargo, con sólo abrir un grifo, o apretar un botón, ¡qué despliegue de manantiales!
Cosas muy importantes han sucedido en los baños; ¡Cuántas decisiones se han tomado! ¡Cuántos libros se han leído!
Arquímedes descubrió su principio en una bañera; Carlos Marx se estaban duchando cuando pensó por primera vez en la "ducha" de clases.
Podemos imaginarnos a Luis XV de Francia sentado en el trono de su tocador, enunciando: "después de mí, el diluvio".
Cuántos matrimonios se han reconciliado en el baño, por ejemplo, mientras la esposa se lavaba los dientes y el esposo se afeitaba... o viceversa.
Cuántos gobernantes han meditado sus datos en un cuarto de baño, como si fuera su despacho, al extremo de no distinguirse dónde resuelven más asuntos, y dónde hacen más... decisiones incorrectas.
En todas estas cosas pensaba el gran compositor Johann Sebastian Mastropiero cuando escribió "Loas al cuarto de baño", su célebre cuarteto para artefactos sanitarios, compuesto para los siguientes instrumentos: calefón, linodoro, desafinaducha, y nomeolbídet.
En toda esta hermosa obra se respira la inconfundible atmósfera de las partituras del famoso compositor.
Los filósofos y artistas,
escritores eminentes,
todos ellos van al baño
y algunos muy frecuentemente.
Cuántas veces las personas
en el baño han meditado,
cuántos libros se han leído,
cuántas dudas evacuado.
Duchas, retretes y bañeras
grifos, lavatorios y bidets.
Loas al cuarto de baño.
No hay festejos ni banquetes,
es el íntimo santuario,
no se come ni se bebe,
sino todo lo contrario.
Loas, loas,
loas al cuarto de baño.
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