Fin de semana: Viernes 5 a Domingo 7 de Noviembre de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una variedad interesante de chistes muy divertidos. Esperamos que sea del agrado de todos y los invitamos a seguir enviando sus colaboraciones. Que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
-
Hablar... no es lo mismo que comunicarse...
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante, una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice "yo".
-"Su perra esta alzada, le dice el policía."
-"No puede ser: yo la deje en el suelo", responde el paisano.
-"Quiero decir que esta en celo", insiste el cana.
-"No puede ser. Yo jamás le di motivos. Ni miro a otras perras", contesta el gaucho sediento.
-"Digo que esta caliente, ¿me entiende?"
-"No, no lo entiendo: me cercioré de dejarla a la sombra."
Desesperado, el policía exclama:
-"Oigame, su perra quiere tener relaciones sexuales."
El paisano le responde:
-"Métale. Siempre quise tener un perro de policía."
-
Aprenda a preguntar correctamente...
Un cura aficionado a la ornitología tenia doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y siempre regresaban a sus jaulas.
Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote decidido, en la misa de 12 del domingo pregunto:
-"¿Quien tiene un pájaro?"
Todos los hombres se levantaron.
-"No, no me expliqué bien. ¿Quien ha visto un pájaro?"
Todas las mujeres se levantaron.
-"¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?"
Todas las monjas se levantaron...
-
Nunca pregunte algo por lo que tendrá que disculparse...
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-"Por favor quisiera comprar arsénico"
Dado que el arsénico es muy tóxico y fatal, el dependiente quiso saber mas datos antes de proporcionarle la sustancia.
-"¿Y para que querría la señora comprar arsénico?"
-"Para matar a mi marido."
-"¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo."
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-"¡Mil disculpas!" -dice el farmacéutico- "¡No sabia que usted tenia receta...!"
-
Aprenda a sortear situaciones difíciles con una pregunta oportuna...
Llega la esposa a casa muy anticipadamente y encuentra a su marido encamado con una muy atractiva joven.
-"!Ah, maldito, me voy de la casa y te demandare por divorcio...!"
-"¡Para, para un poco!; antes de decidir nada por lo menos escucha lo que paso..."
-"Bueno, pero que sea rápido."
-"Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me hizo dedo. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Note que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacia 3 días que no comía. La traje a la casa y le recalenté los tallarines que no te habías comido anoche; prácticamente se los devoro. Como estaba hedionda le dije que se bañara. Mientras se bañaba note que su ropa, estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos blue jeans que hace años que no usas porque te quedan apretados, la polera que te regalé para el aniversario y que no usas porque no te gusta, el pullover que te regaló mi hermana para la Navidad y que no usas para molestarla y las botitas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Fue muy agradecida y cuando la acompañé a la puerta se volvió y me dijo:
-"¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?"...
-
Escuche como otros han resuelto problemas iguales al los suyos...
Un anciano judío muere y, al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-"Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo."
-"A mi también me pasó", -contesta Dios.
-"¿Y que hiciste?" -pregunta el judío.
-"Un nuevo testamento..."
-
Cuando tenga que dar una excusa, que sea con elegancia...
Un conocido lord inglés reúne a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados.
En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent":
-"Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias".
-
Cuando haga preguntas filosas prepárese para respuestas cortantes...
El preguntó:
-"¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, no con la inteligencia?"
Ella respondió:
-"Por que hay mas posibilidades de que un hombre sea estúpido, de las que hay de que sea ciego."
-
Bush (Con perdón...)
Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
-"Realmente, no sé qué voy a hacer contigo" -le dijo el diablo-, "estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te doy a escoger una de tres celdas. "
Bush, que de maneras no tenía otra opción, aceptó.
Así que el diablo abrió la primera celda.
Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina.
Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir.
Ese era su destino en él.
-"No", dijo Bush, -"esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día."
El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba José María Aznar.
Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
-"No", -dijo Bush, -"no puedo picar piedras todo el día, pues tengo problemas con el hombro."
El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Saddam Hussein, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano.
Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor...
Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
-"¡Aquí me quiero quedar!"
Entonces el diablo sonrió maliciosamente... y gritó:
-"¡Mónica, ya llegó tu relevo!"
(Gracias Maby !!!)
-
Expectativa
Un Hombre llega a su casa, se sienta en su sillón favorito, prende la televisión y le dice a su esposa:
-"Querida, tráeme una cerveza enseguida, antes que empiece."
La esposa lo mira con un poco de curiosidad, pero lo complace y le trae una cerveza, cuando de repente termina la cerveza y le dice:
-"¿Me traes otra cerveza?, apúrate que ya debe estar por empezar."
Bueno, ya la mujer se enoja un poco pero se la trae para complacerlo otra vez, y otra vez él se la toma y una vez más le dice:
-"¡Apúrate y tráeme otra cerveza que ya casi seguro está empezando!"
En ese momento la mujer se re-calienta y le dice:
-"¡Qué hijo de puta sos! ¡Entrás por la puerta, te sentás, ni siquiera me das un beso, y después me tratás como una sirvienta, sin pensar como me pasé el día, limpiando, lavando ropa, y cocinando para vos!"
Y el esposo de repente la mira y dice:
-"¡¡¡Cagamos, ya empezó!!!"
-
Cambio cultural
Una periodista occidental vuelve, luego de 10 años, a visitar Kuwait.
Con sorpresa nota que las mujeres que antiguamente caminaban siempre un metro atrás de sus maridos, ahora lo hacían caminando cinco metros delante de ellos.
Interesada en este cambio de comportamiento, imaginó que tal modificación de esta situación correspondía a una victoria feminista.
Entonces se aproximó a una de las mujeres y le preguntó:
-"¡Esto es maravilloso! ¿Qué ha sucedido para que se extinguiese esa costumbre absurda de caminar atrás de los maridos y que ahora caminen siempre delante de ellos?"
La mujer respondió:
-"Campo minado."
-
Control Rutero
Viene un negro por la ruta 38, entre Cosquin y La Falda, en su 2 CV, hecho bosta, al mangazo.
Lo para un control de ruta de la Gendarmeria.
Se acerca un gendarme (porteño...) y lo saluda.
Y antes de que pueda decir nada, el negro le dice:
-"¡Te i caagado hermano, tengo toodito!, carné e conduuutor, célula verde, seeguro, inpeeeción técnica, todazo de dié."
-"Señor, buenas tardes, este no es un control de documentación. Estamos haciendo una prueba de conocimientos viales y si no se responde correctamente a dos de las preguntas, aplicamos una multa."
-"Bueno, preguuntame."
-"Si Ud. viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente... ¿de que se trata?"
-"Faciilonga mostro, e un auto o un caamión."
-"Si, pero Ud. debe ser más especifico. ¿Que marca? ¿Ford? ¿Chevrolet?¿Bedford?..."
-"Queloque vua vé, si esta ocuro... ete... ¡no lo puedo constaatar!"
-"Bien. Primera pregunta, mal contestada. Vamos a la segunda. Si Ud. viene por esta misma ruta, de noche, y ve una luz de frente... ¿ que es ?"
-"Y..una moto, o una chata tuerta......¡que si ió queloqué...!"
-"Si, pero sea más específico. ¿Que marca? ¿Honda? ¿Gilera? ¿Kawasaki?, sea más específico, por favor."
-"Macho, ¿como vua a saaber si está oscuraasísimo?"
-"Bueno. Falló a la prueba" - dijo el gendarme y empezó a hacer la boleta.
En eso el negro le dice al gendarme:
-"Jeefaso, diisculpe... ¿ le puedo hace una preguuntita ió ?"
-"Sí, cómo no."
-"Si vostai paasando por el puente Lah Hera ¿vite? al lao del parqueecito, y ve una maamasa teetona, toda pintarraajeada, con una camiisita, que maamita queerida superescootada, coloorada, una minifaaldita que paqué, también coloorada y coortita, zapatos coloorado, revooliando una cartereerita también coloorada... ¿ queloqué ?"
-"Obviamente una puta" - dice el gendarme, sin ni siquiera levantar la vista.
-"Si maaestro, pero tení que ser mah especifico ¿E tu mujer, tu vieja o tu hija... ?
(Gracias Manuel !!!)
-
Un chiste de los clásicos (en España)...
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El Diablo les dice:
-"Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan!"
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
-"¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!"
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
-"¡Este si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?"
-"!Solo necesito meditación!"
-"Bueno, como quieras."
Da el primer latigazo y el hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
-"Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo."
-"Si, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale..."
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
-"¿Tu tampoco te pones nada en la espalda?"
-"¿Puedo ponerme lo que yo quiera?"
-"¡Lo que quieras!"
-"¡A ver, hindú maricón, ven aquí!"
(Gracias Alberto !!!)
-
Los 5 affaires
Un hombre casado tenia un affaire con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella.
Exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 Pm.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.
Intrigada ella lo hizo.
Él se puso los zapatos y manejó hasta su casa.
-"¿Donde has estado?" le preguntó su esposa cuando entró a casa.
-"Querida, no puedo mentirte, tengo un affaire con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8."
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
-"¡Mentiroso bastardo!, ¡¡¡estuviste jugando golf!!!"
-
2do affaire.
Había una pareja de mediana edad que tenían 2 hermosas hijas adolescentes.
La pareja decide intentar una ultima vez por el hijo varón que siempre quisieron.
Luego de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable varoncito 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a la nursery a conocer a su nuevo hijo.
Al mirarlo se horrorizo ya que el niño era el bebe mas feo que el había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que el fuera el padre de ese niño.
-"Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!"
Luego la miro desconfiado y le pregunto
-"¿Me has estado engañando?"
La esposa sonrió dulcemente y le dijo
-"¡No esta Vez!"
-
3er. affaire.
Un funebrero estaba trabajando hasta tarde una noche.
Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.
Cuando examino el cuerpo del SR. Pérez, que estaba por ser cremando, hizo un asombroso descubrimiento.
¡Pérez tenia la "parte" mas larga que hubiera visto! >
-"Lo siento Sr. Pérez" dijo el funebrero, -"pero no puedo enviarlo a cremar con tremenda "parte". Esta tiene que se guardada para la posteridad"
Dicho esto utilizo sus herramientas y separando la "parte" del cuerpo la puso en su portafolios y se fue a casa.
A la primer persona que se la mostró fue a su esposa.
-"Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" le dijo y abrió el maletín.
-"Dios mío!!!!" gritó ella -"¡Pérez está muerto!"
-
4to. affaire.
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando sintió al esposo abrir la puerta principal .
"Rápido" le dijo, "parate en el rincón".
Luego le froto rápidamente >aceite de bebe en el cuerpo y lo espolvoreó con talco."
-"No te muevas hasta que yo te lo diga" -le susurró -"solo pretende que eres una estatua".
-"¿Que es esto amor?" le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
-"Ah, es una estatua" le contestó ella "Los Rodríguez compraron una para su dormitorio y me gusto tanto que compre una para nosotros"
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las 2 Am, el esposo se bajo de la cama , fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
-"Toma" le dijo a la estatua, -"come algo. Yo estuve parado como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua".
-
5to. affaire
Un hombre entra a un night club una noche. Va a la barra y pide una cerveza.
-"Por supuesto Sr., es un centavo"
-"¿Un centavo?" exclamo el hombre.
Entonces echó una mirada al menú y preguntó:
-"¿Me podría dar un churrasco bien jugosos, con papas y huevo frito?"
-"Por supuesto Sr." le dijo el barman, "pero eso le saldrá más caro".
-"¿Cuanto?" preguntó el hombre
-"4 centavos", le dijo el bartender.
-"¿4 centavos?" exclamo el hombre.
-"¿Donde esta el dueño de este lugar?"
El bartender le responde:
-"Arriba , con mi esposa"
El hombre dice:
-"¿Qué está haciendo arriba con su esposa?"
El bartender respondió:
-"Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio".
(Gracias Patricio !!!)
-
Ingenio
Anoche fuimos con mis amigas a un Night Club.
Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros.
Cuando el bailarín vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un cachete del culo.
Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros.
Llamó al bailarín de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro cachete.
En otro intento por impresionarnos, mi tercer amiga sacó un billete de 50 euros, llamó al pibe y le pasó la lengua al billete.
Yo me empecé a preocupar por como estaban yendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete en uno de los cachetes otra vez.
Mi alivio duró poco tiempo.
Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín giró hacia mi.
Mientras todos me miraban, el pibe me provocaba para que yo subiera la apuesta del billete de 50.
Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera.
¿Que puedo hacer?.
Entonces apareció la mujer que llevo adentro.
Agarré la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raya del culo, agarré los 80 euros y me fui a casa.
(Gracias Norberto !!!)
-
Plus informativo.
Seguridad presidencial: Según la SIDE, lo más grave no fue que un extraño ingresara en la quinta de Olivos, sino que el intruso hubiera utilizado unos informes secretos del Presidente para prender el fuego del asadito.
Amistad: Luego del apoyo que le brindó Carlos Menem, Raúl Castells habría ordenado a sus seguidores que concurran a los próximos piquetes con palos... pero de golf.
Pesificación: El resultado de la votación en la Corte fue de 9,8 a favor. Es que cada voto de los miembros fue computado por el Gobierno a 1,4.
Temor: Ante las fallas reiteradas en el sistema de seguridad presidencial, algunos asesores le habrían recomendado a Kirchner trasladar la quinta presidencial a un country con seguridad privada.
Previsión: Nuevas normas de seguridad en el Tango 01. Además de hacerle una exhaustiva revisión técnica, le incorporarían un altarcito para que Kirchner y su comitiva puedan rezar.
Vacaciones: Ante el bajo nivel del torneo Apertura son cada vez más los que piensan que Tévez debería solicitarle a Julio Grondona vacaciones para los jugadores de los 18 equipos del torneo.
Diplomáticas: Estados Unidos estaría presionando a los cancilleres de los países latinoamericanos para que se abstengan de firmar el yeso de Fidel Castro.
Uruguay: Una de las primeras medidas del Frente Amplio sería construir viviendas populares. Ya estarían proyectando construir en Punta del Este los complejos habitacionales José Ignacio I y II.
Guardia Urbana: Los integrantes del nuevo cuerpo de vigiladores de la comuna porteña no tendrán armas. No obstante, deberán hacer un exhaustivo curso de capacitación para evitar que se produzcan casos de silbato fácil.
Polémica: Para proteger a los más jóvenes de las ideas libertinas, algunos grupos quieren que las clases de educación sexual sean obligatorias solamente en los geriátricos.
-
Fiesta
Un árabe va una boite de amplio intercambio de parejas. Para ponerse en forma, besuquea a unas cuantas y finalmente hace el amor con varias a diestra y siniestra.
En el intercambio, se mezclan algunos varones y termina sodomizado.
Al día siguiente comienza a tener agudos y constantes remordimientos y va a la mezquita a confesarse con el Imán y obtener el perdón.
Comienza a explicarle su noche de boite :
-"...tomé alcohol...tuve sexo con otras mujeres, no con la mía... al fin fui sodomizado. "
El Imán le dice que es extremadamente grave, que si quiere ser perdonado, debe volver al día siguiente con 15.000 euros.
Por un lado se va contento de poder obtener la absolución pero cuando reflexiona en la suma comienza a dudar y, camino a su casa, pasa una iglesia católica.
Reflexiona que si bien no es su religión, quizás pueda obtener la absolución por una suma menor.
Entra y habla con el párroco:
-"...noche de boite...tomé alcohol...tuve sexo con otras mujeres, no la mía y al fin fui sodomizado."
El cura le dice que, aunque no es católico, lo puede ayudar y si quiere el perdón, debe volver al día siguiente con 10.000 euros.
El árabe se va un poco más contento al haber obtenido un precio menor.
Pero antes de llegar a su casa, pasa por una sinagoga y piensa...:
-"¿Por qué no?; yo entro y pregunto"
Lo recibe el Rabino y le cuenta que si bien él es árabe y obviamente no profesa la religión judía ...tuvo una noche de boite...tomó alcohol...tuvo sexo con otras mujeres, no con la de él, fue sodomizado y ahora siente remordimiento.
El Rabino lo escucha atentamente y le pide que para obtener el perdón vuelva al día siguiente con gaseosas y algunos paquetes de masas dulces y otros postres, y que todo tiene que ser, obviamente, kasher.
El árabe se sorprende y se alegra de cumplir su penitencia con tan poco, entonces le pregunta al Rabino:
-"¿Es todo lo que tengo que hacer?....porque el Imán me pidió 15.000 euros y el cura 10.000....¿Usted está seguro de lo que me dice? "
El Rabino le responde:
-"Absolutamente seguro. Así es entre nosotros. Cada vez que le rompen el culo a un árabe, organizamos una fiestita. "
(Gracias Carlos !!!)
-
La mar en coche - Etimologías varias (Por Podeti)
Dos versiones de esta expresión por Podeti.
La mar en coche:
La expresión "La mar en coche" utilizada luego de una enumeración en la que se ha incluido gran cantidad de elementos, muchas veces de carácter suntuario y que sirve para destacar las comodidades de que disfruta determinada persona, proviene de la expresión "Lamarr en coche", en alusión a la célebre actriz de Hollywood Hedy Lamarr (nacida en Viena como Hedwig Kiessler) famosa por su vida suntuosa.
(Fuente: El lector Leonardo Teixido, que a su vez lo sacó de internet y un comentario hecho por un crítico de TVE.
Probabilidades de exactitud: El lector dice que 60%. Como yo no lo conozco personalmente y no sé si es un hombre de bien me veo obligado a bajarlo a un 57 %)
La mar en coche (versión 2):
La expresión "La mar en coche" tiene la siguiente génesis:
A principios de siglo nada había más envidiable en Madrid que ser el dueño de un coche tirado por caballos.
Y si el dinero no alcanzaba para esto, al menos había que tomar uno en alquiler y exhibirse por las calles para darse aire de persona "chic".
De ahí que la expresión "ir en coche" equivale a estar cómodo y seguro, sin mayores preocupaciones.
Se comprende que "ir a la mar en coche" representa la máxima felicidad para muchos.
Una canción de aquellos tiempos lo aseguraba: "¡Cuánto lujo ir así, que derroche, a la mar de paseo y... en coche!".
Con el tiempo, la frase se redujo a "la mar en coche", y con ella quedó asociada la idea de un mar que anda en vehículo.
Una imagen casi surrealista que hoy usamos para manifestar el colmo, un etcétera sin límites que se traduce en frases como "Fulano quiere todas las comodidades y la mar en coche".
(Fuentes: Un lector llamado "Antu", que a la vez lo sacó del internet. Probabilidades de exactitud: 57 %, como la versión 1, aunque me gusta más lo de Hedy Lamarr)
-
Lo que el Sheriff se contó (Por Les Luthiers)
Daniel Rabinovich interpreta al sheriff Benson, y Marcos Mundstock a Rick el forajido. El sheriff está en la cantina con unos parroquianos
TODOS: -"¡Que viva el sheriff Benson! ¡Que viva! ¡Viva!"
SHERIFF: -"Muchas gracias"
UN PARROQUIANO: -"Hoy se cumplen seis meses del día en que atrapó a Rick el forajido."
SHERIFF: -"Así es."
UN PARROQUIANO: -"¿Se acuerda?"
SHERIFF: -"Sí, yo solo y sin ayuda lo metí en la cárcel; aquel día también triunfó la justicia."
UN PARROQUIANO: -"¿Sheriff Benson?"
SHERIFF: -"¿Qué?"
UN PARROQUIANO: -"Cantemos la balada de sheriff Benson."
SHERIFF: -"No, no, no."
TODOS: -"Sí, cantémosla."
SHERIFF: -"No, no."
UN PARROQUIANO: -"Sí, la que usted nos enseñó, la que cuenta cómo atrapó a Rick el forajido."
SHERIFF: -"No, no."
UN PARROQUIANO: -"Sí, cantémosla... si la cantamos todas las noches."
SHERIFF: -"Saben que a mí no me gustan los homenajes, las canciones elogiosas de mí mismo... no he venido preparado; bueno, sí, cantémosla."
CORO:
El sheriff Haward Benson
al malvado Rick venció
con la fuerza de sus puños
a la justicia lo entregó.
El sheriff Haward Benson
al malvado Rick venció.
SHERIFF:
Robaba un banco por día,
era un peligro, una amenaza;
y si en el pueblo no había bancos,
robaba bancos de la plaza.
CORO:
Una fuerte recompensa
por su cabeza se ofreció,
y a cazar al forajido
el sheriff se lanzó.
SHERIFF:
Lo encontré, nos enfrentamos,
como un tigre combatió;
lo atrapé con estas manos,
solo yo.
Yo solo y sin ayuda
al malvado Rick vencí
lo arrastré con mano dura
y en la cárcel lo metí.
Era Rick tan sanguinario,
tan feroz, tan mala gente,
que en la cárcel los presidiarios
le decían "el delincuente".
CORO:
La novia del bandido
del sheriff se enamoró,
olvidó al forajido
y con el sheriff se quedó;
fue así como supimos
lo que ella le había contado:
que el bandido era débil
y un poquito afeminado;
que ella nunca había sabido
lo que era un buen amante,
que el bandido comparado con el sheriff
era solo un principiante.
(Durante la última estrofa entra en la cantina Dick el forajido)
SHERIFF: -"No, no, no, yo no conté nada de eso; cantemos otra, ¿eh?"
CORO:
Sin ayuda lo atacó,
le pegó y lo durmió,
el valiente sheriff lo ató
y a la justicia lo entregó.
RICK: -"Je, je, je"
SHERIFF: -"Je, je, je"
RICK: -"¡Ha, ha, ja, ja, jo, jo!"
SHERIFF: -"¡Ha, ha, ha, ha!"
RICK: -"Haward Benson..."
SHERIFF: -"¿Haward Benson? Eh, un momentito, por favor; ¡Haward Benson! ¡Haward Benson! No, no hay nadie aquí con ese nombre... qué nombre simpático, Haward... Haward [haw are do you say?]"
RICK: -"¡Basta de tonterías, Haward!"
SHERIFF: -"Rick, escapaste de la cárcel."
RICK: -"¿Cómo lo supiste?"
SHERIFF: -"Porque estás acá."
RICK: -"Ah, claro... estoy acá."
SHERIFF: -"Simple deducción..."
RICK: -"Cantinero, una vuelta del mejor whisky para todos los hombres que hay aquí."
SHERIFF: -"Gracias."
RICK: -"Para los hombres, dije; al sheriff le sirve una copa de leche ¡ja, ja, ja, ja!"
SHERIFF: -"Rick, aquí no queremos forajidos; monta tu sucio caballo, y sal del pueblo."
RICK: -"¿Cómo dices?"
SHERIFF: -"Pasteurizada, cantinero."
RICK: -"Haward, tú me has traicionado, y ahora vas a pagar."
SHERIFF: -"Sí, voy a pagar. Cantinero, ¿cuánto es?"
RICK: -"A ver, ustedes, ¿por qué no siguen contando esa historia de cómo el sheriff Benson dice que atrapó al malvado Rick?"
UN PARROQUIANO: -"¡Cómo no, forastero!"
CORO:
El sheriff Haward Benson
al malvado Rick venció.
SHERIFF:
No era tan malvado,
solo un poco peleador.
CORO:
Sin ayuda lo atacó,
le pegó y lo durmió,
el valiente sheriff lo ató
y a la justicia lo entregó.
SHERIFF:
La verdad es que hubo gente
que un poquito me ayudó;
la lucha fue en pareja,
tuve suerte aquella vez,
porque él era uno solo
y yo... y nosotros treinta y tres.
CORO:
Sin ayuda lo atacó,
SHERIFF: Un poquito de ayuda tuve...
CORO:
Con un poco de ayuda lo atacó,
le pegó y lo durmió,
el valiente sheriff lo ató
y a la justicia lo entregó.
SHERIFF:
La historia verdadera
no es igual a la que conté:
esperé a que se durmiera
y luego lo até.
UN PARROQUIANO: -"¿Y si usted dijo que le pegó?"
SHERIFF:
Yo dije que le pegué.
Le pegué, le pegué
una tunda le propiné;
le pegué muy fuertemente
pero después de que lo até.
UN PARROQUIANO:
Y una enorme recompensa
por esa hazaña recibió.
RICK: -"Sí, ¡Ja, ja, ja! Hay más: ¡Yo soy Rick!"
Todo fue una patraña inmensa
que yo mismo organicé,
por cobrar la recompensa
esta historia inventé.
"¡Somos cómplices, Haward!"
SHERIFF: -"Sí"
RICK: -"Pero hay algo que queda todavía pendiente y que tenemos que aclarar."
SHERIFF: -"¿Qué pasa ahora?"
RICK: -"Tú me robaste a Susan."
SHERIFF: -"¡Es un error, es un error!"
RICK: -"¿Cómo? ¿acaso no te quedaste con ella?"
SHERIFF: -"Ese es el error; Susan es insoportable."
RICK: -"Eso es cierto, y, la verdad, me doy por vencido, has tenido tu merengada."
SHERIFF: -"¿Eh?"
RICK: -"Eh... me doy por vengado, has tenido tu merecido. ¿Sabes qué Haward? Huyamos juntos, Volvamos a las correrías."
SHERIFF: -"Claro que sí, a robar bancos."
RICK: -"A asaltar diligencias."
SHERIFF: -"Pero, ¿qué hacemos con Susan? Siempre hay problemas con las mujeres."
RICK: -"Y Susan... "susan" y se tiran."
SHERIFF: -"¡Eres un misógino!"
RICK: -"¿Qué?"
SHERIFF: -"Un misógino: los que no van a misa. ¡Vámonos, Rick, Ricardo!"
RICK: -"¡Sí, Haward... Hawardo!"
CORO:
Con su ayuda lo ató
cuando dormido se lo ordenó
el cobarde sheriff obedeció
lo ató, le entregó
y entregó, entregó, entregó,
le entregó el dinero que cobró.
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.