Fin de semana: Viernes 26 a Domingo 28 de Noviembre de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos como de costumbre mucho material novedoso, y otro no tanto, pero todos realmente divertidos. Esperamos que lo disfruten y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
-
50 años de casados...
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
-"Pero, ustedes, ¿nunca han discutido?"
-"No" - responde el hombre.
-"¿Y cómo es eso?"
-"Bien, cuando nos casamos mi esposa tenía un caballo que apreciaba muchísimo."
Era la criatura que ella más quería en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por el caballo.
Anduvimos algunos metros y el caballo tropezó.
Mi esposa le dijo con voz firme al caballo:
-"Uno."
Pero unos metros más adelante el caballo tropezó de nuevo.
Mi esposa miró al caballo y dijo:
-"Dos."
La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la criaturita.
Yo totalmente sorprendido le recriminé:
-"Pero que hija de puta eres, ¿porqué lo mataste?"
Mi mujer me miró y dijo:
-"Uno."
(Gracias Manuel !!!)
-
Cuento judío...
Saulito, de nueve años de edad, regresó de la sinagoga, y su mamá le preguntó:
-"¿Qué te enseñaron hoy?"
-"El rabino nos contó que Moisés se introdujo detrás de las líneas enemigas en una misión de rescate para sacar a los israelitas de Egipto.
Cuando llegaron al Mar Rojo, Moisés dio órdenes a sus ingenieros para que construyesen un puente.
Una vez que toda la gente pasó al otro lado, Moisés, para evitar que el ejército egipcio los persiga y les de alcance, llamó por su teléfono celular al Cuartel General y pidió que de inmediato envíen aviones a bombardear y destruir el puente.
Y así se salvaron todos los israelitas."
Su mamá, incrédula, le preguntó:
-"¿Es eso lo que les contó el rabino?"
-"Bueno, en verdad no. ¡Pero si te cuento la versión del rabino nunca me la creerías!"
(Gracias Alberto !!!)
-
Ministros... (El pingüino no se rinde...)
En una reunión con el Presidente de Bolivia, Kirchner presenta a sus Ministros:
-"Éste es el Ministro de Bienestar Social, éste es el Ministro de Educación, éste el de Cultura, éste el Ministro de Justicia... "
Y así sucesivamente.
Cuando llega el turno al Presidente de Bolivia:
-"Éste es el Ministro de Salud, etc. Y éste es el Ministro de Marina..."
Entonces Kirchner comienza a reírse:
-"Disculpe, Sr. Presidente, ja, ja, ja ¿para qué tienen un Ministro de Marina, si Bolivia no tiene mar?"
El Boliviano respondió:
-"Cuando Ud. presentó su Ministro de Bienestar Social, el de Educación y el de Justicia , yo no me reí..."
-
Humor breve de galenos
-"Doctor, cuando era soltera tuve que abortar 6 veces y ahora que estoy casada no quedo embarazada."
-"Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio..."
El psiquiatra al paciente:
-"El tratamiento ha terminado; ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios."
-"Ya no, doctor...; desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales."
-"Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?"
-"Págueme ya mismo."
Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
-"Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito; quisiera saber cómo se encuentra."
-"De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño."
-"Que alegría ¿y de la cintura para arriba?"
-"Bueno, esa parte todavía no la trajeron."
-"Doctor, me caí y me duelen mucho las piernas."
-"No se preocupe, no es nada; dentro de unos días estará trabajando."
-"Doctor, qué maravilla, ¿además de curarme me dará trabajo?"
El post operado al cirujano:
-"Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?"
-"Hijo mío, soy San Pedro..."
Una mujer al psicólogo:
-"Licenciado, tengo complejo de fea."
-"De complejo, nada"
-"Doctor ¿qué tengo?"
-"No lo sé, pero cualquier duda la aclararemos en la autopsia."
-"Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas."
Entra un señor corriendo a una farmacia y dice:
-"Rápido, déme algo para la diarrea, ¡¡¡YA!!!"
El farmacéutico nerviosisimo, le da unas pastillas y el urgido las toma y se va.
El farmacéutico se percata de su error y cuando 2 horas después llega el diarreico, le dice:
-"Disculpe señor, pero en lugar de un antidiarreico le di un tranquilizante...; ¿cómo se siente?"
-"Cagado hasta los huevos pero no me importa."
-"Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable; me lo dice una gran masa de gente."
-"Cálmese, ¿Ud en qué trabaja?"
-"Soy árbitro..."
-"A ver señorita, desnúdese por completo."
-"Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica."
-"Precisamente, quiero comprobarlo..."
-"¿Como está mi corazón?"
-"Podría estar mejor, pero no se desanime: durará tanto como usted."
-"Doctor, estoy teniendo problemas con mi transplante de pene: ¡me rechaza la mano!"
El médico al paciente:
-"No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que se deben a la bebida."
-"Bueno doc, volveré cuando usted esté sobrio."
-"¿Cómo se encuentra mi hija?"
-"En general bien, pero tiene los pezones como tapones de Birome Bic."
-"Ay Dios mío... ¿rojos, negros?"
-"Más precisamente,... mordisqueados."
Un psicoanalista a otro:
-"Vengo a verte porque tengo un caso nunca visto: un argentino con complejo de inferioridad."
(Gracias Carlos !!!)
-
Los riesgos de la modernidad
Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.
Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el Jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer.
Sin embargo, trabucó una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.
En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón.
La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.
El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:
"A : Mi querida esposa
Asunto : He llegado bien
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana Viernes.
Tengo muchas ganas de verte.
Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!"
(Gracias Daniel !!!)
-
Desierto afgano
Desesperado de sed, un talibán se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo judío sentado frente a un caballete atiborrado de baratijas.
-"Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua?", imploró el árabe.
El judío le respondió:
-"La verdad es que no tengo agua, pero...¿porque no se compra una corbata?". Acá tengo una que va perfecta con su túnica..."
-"¡No quiero una corbata!" , aulló el árabe. "¡Agua quiero!"
-"Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 4 kilómetros, hay un buen restaurante. Camine en ese sentido, ¡ellos tienen todo el agua que quiera!"
El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las 3 horas el talibán regresó donde el viejo judío estaba sentado frente a su caballete.
El viejo le pregunta:
-"Le había dicho 4 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró?"
El árabe gruñó:
-"Lo encontré perfectamente, pero tu hermano no me deja entrar sin corbata... "
(Gracias Norberto !!!)
-
La saga de la redacción manual...
PREGUNTA : ¿Cuántos pies tienen los ratones ?
RESPUESTA : 4.
CRITICA : Detalle.
__________
REVISIÓN 1 : ¿Cuántos pies tienen los ratones ?
Los ratones tienen seis extremidades, cuatro de las cuales son pies.
CRITICA : Cuales son las otras extremidades ?
__________
REVISIÓN 2 : Los ratones tienen seis extremidades ; una cabeza, una cola, y cuatro pies.
CRITICA : ¿Qué ? ¿Ratones sin patas?
__________
REVISIÓN 3 : Los ratones tienen cuatro patas, cuatro pies, una cabeza y una cola.
CRITICA : Confuso. ¿Implica diez extremidades?
__________
REVISIÓN 4 : Los ratones tienen seis extremidades por cuerpo; una cabeza, una cola, y cuatro pares de unidades pata-pie, estando el pie unido a la pata en uno de sus extremos.
CRITICA : La pregunta era cuantos pies tiene un ratón.
__________
REVISIÓN 5 : Los ratones vienen equipados con seis extremidades; una cabeza, una cola y cuatro patas. Cada pata incluye un pie en el extremo opuesto al cuerpo; la cabeza y la cola no incluyen pies, haciendo un total de cuatro pies por ratón.
CRITICA : Descriptivo, pero no normativo.
__________
REVISIÓN 6 : La dotación de extremidades que se suministrara con cada ratón será la siguiente :
- 1 (una) cabeza, sin pie, en un extremo del cuerpo.
- 1 (una) cola, sin pie, en el extremo del cuerpo opuesto a la cabeza.
- 4 (cuatro) patas, cada una de ellas equipada con un pie en el extremo opuesto al cuerpo.
No se permitirán excepciones a esta normativa para asegurar compatibilidad con los equipos anteriores.
CRITICA : Demasiado autoritario. Elimina creatividad.
__________
REVISIÓN 7 : En la naturaleza se observa que los sistemas de ratón están equipados con seis subsistemas de extremidades, normalmente distribuidos de la siguiente forma :
- 1 cabeza en la parte delantera, proporcionando múltiples servicios que incluyen el proceso de datos necesario para la movilidad del ratón.
Debido a que la cabeza suele no suele estar en contacto con el suelo para la óptima realización de dichos servicios, no es frecuente que este dotada de una subunidad de pie.
- 4 patas, cada una de ellas incluye por norma general un único pie que suele estar en el extremo opuesto al cuerpo para una perfecta integración del subsistema en el esquema general del ratón.
- 1 cola al final del ratón, es decir, opuesta al sentido del movimiento mas frecuente. A menos que circunstancias especiales aconsejen una utilización no estándar de esta extremidad, la cola se utiliza como dispositivo controlador de la posición, lo cual implica una movilidad que hace no recomendable la inclusión de un pie.
Si bien este es el diseño tradicional de un ratón, no se elimina la posibilidad de efectuar cambios que permitan una optimización de la capacidad del ratón para otras tareas. Los criadores no se comprometen a suministrar ratones de acuerdo con esta descripción, y se reservan el derecho a hacer modificaciones, que serán en su caso debidamente notificadas por adelantado.
CRITICA : Demasiado científico. Resuma.
__________
REVISIÓN 8 : 4.
CRITICA : Aprobado para publicación.
-
Nuestra bendita lengua
Viernes 19/11 15:08 | TERCERA JORNADA EN ROSARIO
Congreso de la Lengua: Fontanarrosa pidió "una amnistía para las malas palabras"
El escritor y humorista argentino destacó además las "condiciones terapéuticas" de estos términos y pidió que los "cuidemos porque los vamos a necesitar".
El escritor y humorista gráfico Roberto Fontanarrosa dio hoy el toque de color al III Congreso Internacional de la Lengua Española, al reclamar "una amnistía" para "las malas palabras" y pedir que "cuidemos de ellas, integrémoslas al lenguaje, porque las vamos a necesitar".
"Atendamos las condiciones terapéuticas de las malas palabras, que sirven para descargarse. Pido una amnistía para ellas, vivamos una Navidad sin malas palabras, y cuidemos de ellas, porque las vamos a necesitar", concluyó.
"Este es un ámbito más que apropiado para plantearse porqué son malas palabras. ¿Le pegan a las otras palabras? ¿Son de mala calidad y cuando uno las pronuncia se deterioran? ¿Quién las define como malas palabras?", se preguntó el rosarino durante la mesa redonda sobre "Español internacional e internacionalización del español", que se celebró en el Teatro El Círculo.
"Tal vez -afirmó el escritor- sean como esos villanos que al principio eran buenos pero la sociedad los hizo malos. Tal vez, al marginarlas las convertimos en malas. En alguna época se les decía palabrotas, lo cual no deja de ser un reconocimiento. Las malas palabras reflejan una expresividad y una fuerza que difícilmente las haga intrascendentes".
Para justificar su cuidada improvisación, Fontanarrosa bromeó: "He escrito algo, pero no me alcanzó para que la memoria me dictara que tenía que traer los lentes".
Y expresó: "No sé quién define lo que es vulgar y lo que no es vulgar. Pienso que las malas palabras brindan otros matices. Hay palabras de las denominadas malas palabras que son irreemplazables, por sonoridad, por fuerza y por contextura física. No es lo mismo decir que una persona 'es tonta o sonsa' que 'es un pelotudo'".
Sobre esta palabra, el humorista y escritor se explayó: "El secreto de la palabra pelotudo podría referirse a un utilero de fútbol. El secreto y la fuerza está en la letra 't'". Celebrado por las risas aprobadoras del público, dijo que "hay una palabra maravillosa que en otros países está exenta de culpa que es 'carajo'. Tengo entendido que era el lugar donde se colocaba el vigía en lo alto de los mástiles. Amigos mexicanos con los cuales estuve cenando anoche me explicaban que las islas Carajo están en el Océano Indico".
Fontanarrosa advirtió por otra parte que "hay otra palabra irremplazable que es 'mierda', y el secreto de su contextura física está en la 'erre'. Los cubanos dicen 'mielda'. Ese es otro de los grandes problemas que ha tenido la revolución cubana, que es la imposibilidad de manifestar fuerza expresiva".
-
Hijas
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
-"¿Qué tal tu hija?"
La otra contesta:
-"Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije, la tomaron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?"
-"Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte."
-
Uno de terror...
Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
Esto sucedió la madrugada de un 31 de Octubre.
Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo.
La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente, vio como un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él.
El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta.
Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.
El coche arranca suave y pausadamente.
El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche.
Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.
Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino.
Aun no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve como sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento.
De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen...
-"No te escondas, que te vemos..."
-"¿Por qué te escondes?"
Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde...
-"¡Por favor no me hagáis nada!, ¡Por favor no!"
A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice...
-"¿Que no te hagamos nada Hijo de Puta?, como no salgas del coche y empujes como los demás, ¡te vamos a inflar a HOSTIAS!"