Fin de semana: Viernes 3 a Domingo 5 de Septiembre de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana bastantes chistes breves, o sea, dos veces buenos. Esperamos que sean del agrado de todos. Que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Necesidades
Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.
Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el corazón.
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.
Bueno, empezamos a franelearnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo.
Yo ya estaba a full.
Y es en ese preciso momento ella me dice:
-"Mira ... ahora no tengo ganas mi amor, tan sólo quiero que me abraces, si?".
Yo dije:
-"¿QUE?"
Así que me dijo las palabras mágicas:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a pasar nada, así que me dormí con la carpa armada al pedo.
Al día siguiente fuimos de compras al Shopping.
Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido.
Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos que hicieran juego, que costaban $150 el par, con que le contesté que me parecía perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes.
Pobrecita...si la hubieran visto...
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo equipo profesional de palos de golf de primerísima línea, porque si la muy pelotuda no sabe ni agarrar bien un "pito", mucho menos va a saber agarrar un palo de golf, ¿no?
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si.
Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto... ¡debían haber visto su cara!
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
-"Vení mi amor, vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
-"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso"
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedo pálida cuando le dije:
-"Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara de culo empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:
-"¡No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!"
Creo que no volveré a colocarla hasta la primavera de 2006... pero... ¡qué dulce es el sabor de la venganza!
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Chistes breves
El presidente de la compañía entra en su limousina y ve que han contratado a un chofer nuevo.
-"Bienvenido a la compañía" -le dice. -"¿Cómo se llama usted?"
-"Carlos, señor."
-"Yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, sino por el apellido. ¿Cuál es su nombre completo?"
-"Me llamo Carlos Cielo Querido."
-"Bueno, vamos al aeropuerto, Carlos... "
Dos amigas viejitas estaban en una misa muy larga.
Tras pasar mucho tiempo sentadas, una le susurra a la otra:
-"Tengo las nalgas dormidas."
La amiga responde:
-"Sí, ya sé, las he oído roncar tres veces... "
Cuatro damas, amigas de toda la vida, se reúnen para tomar el té, como siempre hacen.
Esa tarde, una de ellas dice:
-"Chicas, hemos sido amigas desde siempre. Es hora de conocernos a fondo. Yo soy cleptómana. No se preocupen. Yo nunca... este... nunca les he robado nada a ustedes."
La segunda dama dice:
-"Pues yo les confieso que soy ninfómana. No teman. Yo jamás... eh...jamás me he acostado con sus esposos. Ninguno de ellos me gusta."
-"Pues miren" - Dice la tercera dama. -"Les confieso que soy lesbiana. Ninguna de ustedes me gusta. Yo... yo no voy a arruinar mi amistad de tanto tiempo con ustedes."
La cuarta dama, poniéndose de pie, dice:
-"Ustedes disculpen, pero yo soy chismosa y tengo algunas llamadas telefónicas que hacer. Con permiso."
Estaban charlando dos amigos...
-"Pues yo lo tenía todo; dinero, una casa maravillosa, un coche cojonudo, el amor de una mujer fabulosa, y de repente, ¡POM! todo se fue al carajo!!!..."
-"¿Qué pasó?"
-"Mi esposa me descubrió."
-"Íbamos yo y Manolo... "
-"No, ¡íbamos Manolo y yo!"
-"OK listo, yo no iba "
Ring, ring...
-"¿Si? "
-"¡Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!"
-"¿Es su primer hijo?"
-"No, soy su marido. "
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¿Quién hace gritar más a su esposa?
Tres hombres están tomando en un bar discutiendo lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice:
-"Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de Olivo finísimo, luego; hicimos amor apasionados y la hice gritar por 5 minutos seguidos, sin parar."
El Francés para no quedarse atrás dice:
-"Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice gritar por 15 minutos seguidos."
El cubano dice:
-"Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar por 6 horas seguidas."
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
-"Seis horas, oye que bárbaro, ¿como hiciste para que gritara por seis horas seguidas?"
Él contesta:
-"Me limpié las manos en las cortinas".
(Gracias Maby !!!)
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Método I
Subió al autobús una mamá con 14 hijos.
Todos encontraron asiento, menos uno, que quedó de pie.
Ve la señora a un hombre gordo y corpulento que ocupaba él solo todo un asiento doble, pues se sentaba muy ancho y despatarrado.
Llama la mujer a su hijo y le dice:
-"Ve con aquel señor y dile que si cierra las piernas podrás sentarte tú. "
Va el niño y regresa.
-"Dice el señor que si tú hubieras hecho eso mismo iríamos todos sentados y todavía sobraría lugar... "
(Gracias Norberto !!!)
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Método II
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice :
-"Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente"
-"Papi, ¿de qué estás hablando?" grita el hijo.
-"No podemos soportar seguir viéndonos" le contesta el padre. "Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado de hablar del tema, así que mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle" y corta el teléfono.
Desesperado el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono :
-"¿Cómo que se están divorciando? Yo me voy a hacer cargo del asunto".
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice :
-"¡Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y mañana estaremos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada. ¿ESCUCHASTE BIEN?". Y corta.
El anciano deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
-"Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen a visitarnos y se pagan sus pasajes".
(Gracias Beto !!!)
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Cuarentonas
Diálogo telefónico entre dos mujeres "cuarentonas":
-"¡Hola! Contame, ¿cómo te fue con tu cita de la otra noche?. "
-"¡Ay, horrible! No se que pasó... "
-"Pero, ¿por qué? ¿No te dió ni un beso? "
-"Si....besar, me besó. pero me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de adelante. "
-"¿Y?... ¡No me digas que terminó así!"
-"No, claro que no. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque se me estaba aplastando el botox. "
-"Y... ¿no intentó nada más?"
-"Sí.....se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme. "
-"¿Y entonces? "
-"Luego comenzó a acariciarme y apretarme los senos, hasta que lo interrumpí por miedo a que se me corra una silicona. "
-"¿Y después que pasó?"
-"Se puso a tomar champaña de mi zapato... "
-"¡Qué romántico!"
-"¿Romántico? ¡Casi se muere!"
-"¿Por qué? "
-"Se tragó el corrector que uso para el juanete.... "
-"¡Ay!...¿Y después qué hizo?"
-"¿Vos podés creer que se fue?... ¡Para mí que era puto!"
(Gracias Horacio !!!)
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El despertador
Juana y su esposo habían tenido una pequeña pelea conyugal y habían decidido no dirigirse la palabra.
Durante la semana su marido tenía una cita importante y tenía que estar a horario en el aeropuerto.
Como no quería ser el primero en romper el silencio, finalmente le escribió una nota en un pedazo de papel:
-"Por favor, despertame a las 5:00 AM"
A la mañana siguiente el marido se despierta y se da cuenta que son las 9:00 AM. y que perdió su vuelo.
Furioso estaba por ir a recriminarle a su esposa Juana porqué no lo despertó cuando un pedazo de papel sobre la cama.
De puño y letra de Juana podía leerse:
-"Son las 5:00 A.M., ¡DESPERTATE!"
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Método III
Llega un cliente a un finísimo y exclusivo restaurant, se sienta a una mesa y se ata una servilleta alrededor del cuello, como un babero.
El dueño del restaurant se siente molesto porque esa actitud podría provocar reacciones desfavorables del resto de los clientes.
Entonces, llama al "maitre" y le da las siguientes instrucciones:
-"Trate de hacerle entender, con el mayor tacto posible, que esa no es una conducta apropiada para este lugar."
El maitre se acerca al cliente y le dice:
-"Perdón, señor, ¿corte o afeite?"
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El asesino misterioso (De Les Luthiers)
Cuando Mastropiero viajó a los Estados Unidos dispuesto a componer música para cine, dos hechos le produjeron fuerte impacto.
El primero fue la imponencia de los estudios de Hollywood.
Decidido a triunfar Mastropiero fue directamente a la productora más importante de todas.
Intentaba entrar por la puerta grande.
La puerta grande estaba cerrada... y ese fue el segundo impacto.
Mastropiero fue recibido, de cualquier manera...
Mastropiero fue recibido de cualquier manera.
Sin embargo, sin embargo causó buena impresión en Skinny Walrush.
Skinny Walrush era el presidente de la Walrush Brothers.
Skinny Walrush le encomendó a Mastropiero que compusiera la música de fondo para una película que estaba filmando el célebre director Ralph Smith, "La Bestia Abominable" (el director... la película se llamaba "El Asesino Misterioso").
Se escuchará a continuación la banda de sonido del avance publicitario de la película "El Asesino Misterioso", donde puede apreciarse la música compuesta especialmente para el filme por Johann Sebastian Mastropiero.
Usted no olvidará jamás esta película: "El Asesino Misterioso".
Una hora y media de impenetrable suspenso.
Hasta el último minuto usted no adivinará quién es el asesino.
¿Qué había pasado esa madrugada en la granja? (cacareo de gallina)
¿De quién eran los pasos que la hermosa Molly dijo haber oído acercarse por el corredor? (ruido de pasos)
¿Por qué había ladrado el temible Sultán? (guau)
¿Por qué reía el viejo Sinclair?, (jejeje jeje)
¿y quién reía con él? ¿el asesino? (jajaja)
¿Qué eran esos ruidos de pelea? (pim, pam, so, crack, pum, pif, paf, aya)
¿Por qué la vieja criada Miss Fortune guardaba ese empecinado silencio?. (...)
¿Por qué Jack el forastero juraba haber oído también los pasos, pero alejándose por el corredor? (ruido de pasos)
¿Por qué Sultán volvió a ladrar? (miau... ¡guau guau, guau, guau!)
¿Es que pedía ayuda para el viejo Sinclair?
¿Era verdad que la vieja criada Mrs. Fortune se había horrorizado al descubrir en el granero el cuerpo desfigurado del viejo Sinclair? (¡Aaaaaaaaaaaaaah!)
¿Qué extraña relación unía a Molly con Jack el forastero? (I love you Molly, I love you)
¿Quién era el asesino?
Nadie podrá adivinarlo hasta el último minuto.
No deje de ver "El Asesino Misterioso".
Jamás el cine se atrevió a tanto.
Una hora y media de:
Incertidumbre (ha, ha, ha,)
Suspenso, (pasos)
Violencia, (pim, pam, ¡tomá guacho!)
Terror (¡ahhhhhhhhhhhhhh!),
Pasión, (I love you Molly...), en un salvaje marco natural. (cacareo de gallina)
Uno de los personajes de esta historia es el asesino, pero usted no lo descubrirá hasta el último minuto: "El Asesino Misterioso".
Con la actuación de Rolf Flowersting como la vieja criada Miss Fortune.
En el rol del viejo Sinclair, Peter Kantropus.
La encantadora Pretty Knotts como Molly.
Y en el papel de Jack el forastero: Gari... Baldi.
No deje de ver "El Asesino Misterioso".
Si usted ya la vio, no cuente el final.
Si usted aún no la vio, no adivinará hasta el último minuto... que el asesino es Jack el forastero.
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