Fin de semana: Viernes 17 a Domingo 19 de Septiembre de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana una divertida variedad de chistes que esperamos sean del agrado de todos. Que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
-
Nuevo Virus
Cuidado con un nuevo virus que anda rondando.
Parecería afectar en especial a los nacidos antes de 1965.
Síntomas:
1. Causa el envío del mismo e-mail dos veces.
2. Causa el envío de e-mails en blanco.
3. Causa el envío del e-mail a la persona equivocada.
4. Causa el reenvío del mismo mail a la persona que lo envió en primer lugar.
5. Causa el olvido de adjuntar los adjuntos.
6. Causa que se pulse ENVIAR antes de terminarlo.
7. Causa que se pulse ELIMINAR en lugar de ENVIAR.
8. Causa que se pulse ENVIAR cuando corresponde ELIMINAR.
Su nombre es "C-NIL VIRUS"
-
El ateo
Un ateo estaba caminando por el bosque.
-"¡Qué árboles mas majestuosos! ¡Qué ríos mas poderosos! ¡Qué animales tan bellos!" -se decía para sí.
Mientras caminaba a lo largo de la orilla del río, escuchó un ruido que venia de los arbustos detrás de él.
Cuando se volteó para mirar, vio un oso gris de 7 pies de altura que venia hacia él.
El ateo se puso a correr lo más rápido que pudo hacia arriba de la senda.
Al mirar sobre su hombro, vio que el oso estaba cada vez más cerca.
Su corazón comenzó a latir rápidamente y trató de correr más rápido, pero tropezó con una piedra y cayó a tierra.
Rodó para poder incorporarse, pero el oso estaba encima de él sosteniéndolo con su pata izquierda mientras levantaba la derecha para desgarrarlo.
En ese instante el Ateo gritó:
-"¡Dios mío! ¡Ayúdame......! "
El tiempo se detuvo.
El oso quedó helado.
El bosque estaba silencioso.
No había ruido alguno.
Una luz brilló alrededor del hombre, y una voz se escuchó desde los cielos:
-"Tu has negado mi existencia durante todos estos años. Te dedicaste a convencer a otros que yo no existo, y mantenías que la creación de todo, fue solamente un accidente cósmico. ¿Y ahora esperas que yo te ayude a salir de esta situación? ¿Es qué te convertiste en un creyente?"
El Ateo miró directamente hacia la luz brillante y dijo:
-"Todo es verdad y sería hipócrita de mi parte pretender que súbitamente me convertí en un gran creyente, pero ¿podrías hacer que el oso se vuelva religiosamente creyente?"
-"Muy bien, que así sea", dijo la voz.
Y la luz dejó de brillar.
Los sonidos del bosque se reanudaron.
El oso cayó de rodillas, levantó sus dos patas y juntándolas, bajó la cabeza y dijo:
-"Dios Santo, bendice este alimento que voy a recibir y por lo cual estoy verdaderamente agradecido..."
(Gracias Norberto !!!)
-
Pinocho y las astillas...
Hace mucho tiempo, se encontraba Pinocho con su novia en la cama haciendo lo que le gusta a las chicas normales y a los chicos de madera.
En una de esas, Pinocho se da cuenta de que había algo que le molestaba a su novia, por lo que le preguntó:
-"Cossssita rrrrica, ¿qué pasa, cuál es el problema?"
La novia de Pinocho respiró profundamente y le dijo:
-"Mira, tu eres el mejor hombre que he tenido en mi vida y nadie me lo hace tan bien como tú, pero cada vez que hacemos el amor... me dejas astillitas allí adentro y me molestan mucho".
Esto, al parecer, preocupó mucho a Pinocho, así que al día siguiente fue a buscar consejo a casa de su creador, Geppetto.
Cuando Pinocho llegó, estaba tan molesto que Geppetto se dio cuenta y le preguntó qué ocurría.
En la medida en que Pinocho revelaba su dilema, Geppetto buscada una solución rápidamente, y al final, Geppetto le sugirió que utilizara una lija de agua (lija # 400) para hacer menos áspera la relación con su novia.
Pinocho aceptó graciosamente y le agradeció a Geppetto la ayuda.
Se fue entonces a casa de su novia, contento y feliz, con una sonrisa de oreja a oreja.
Pasaron más de 2 semanas y Geppetto no había escuchado nada de Pinocho, por lo que asumió que el papel de lija había resuelto todos sus problemas.
En eso, Geppetto bajó de su casa y fue a la ferretería del pueblo para comprar unas hojillas que necesitaba utilizar en su cortadora de madera.
Sorprendido, vio que Pinocho estaba saliendo de la ferretería con una caja llena de hojas de lija de agua.
Geppetto lo saludó y le dijo:
-"Pinocho, caramba, veo que te está yendo de lo mejor con tu chica".
A lo que Pinocho le contestó:
-"¿Chica?... ¿Quién necesita chicas?"
(Gracias Maby !!!)
-
Valentía
"La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada, a punto de salir el sol, con aroma a perfume de reviente y ropa ajada; ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano y preguntarle:
-¿Vas a barrer o vas a volar?"
-
Un hombre valiente
Un hombre se pasea por un parque en Nueva York.
De pronto ve un perro rabioso que ataca a una niña de 7 años.
Los curiosos, muertos de miedo, no hacían nada.
El hombre se lanza, agarra al perro de la garganta y lo mata.
Un policía que vio lo ocurrido le dice:
-"Señor, Ud. es un héroe. Mañana todos podrán leer en la primera página de los periódicos: 'Un valiente neoyorkino salva la vida de una niña'."
El hombre responde:
-"Yo no soy de Nueva York..."
-"Entonces dirán: 'Un valiente americano salva la vida de una niña'."
-"Pero yo no soy americano, soy árabe. "
Al otro día los diarios titulan:
-"Un terrorista árabe masacra de manera salvaje a un perro americano de pura raza, a plena luz del día y delante de una niña de 7 años que lloraba aterrorizada"
(Gracias Roberto !!!)
Muchas veces tu vida dependerá de la habilidad que demuestres para explicarte en cualquier situación en la que te encuentres.
Un caso práctico para que vaya estudiando:
El ejecutivo salió con su auto del garage de la oficina y vio a su bellísima secretaria en la parada del ómnibus.
Llovía torrencialmente.
Detuvo su auto y preguntó:
-"¿Quiere que la lleve?"
-"¡Claro!" - respondió ella subiendo al auto.
Cuando llegaron al edificio en el que ella vivía, él paro para que bajase y ella lo invitó a entrar.
-"¿Quiere tomar un café, un whisky o alguna otra cosa?"
-"Noooo, gracias, tengo que ir a casa..."
-"Sí, pero Ud. fue tan amable conmigo... suba un ratito, dele..."
Finalmente el ejecutivo cede al pedido de la chica.
Cuando estaban allí, tomaron unos tragos, una cosa fue llevando a la otra y finalmente ocurrió lo que tenía que ocurrir... marcharon al dormitorio en un ataque de pasión.
El encuentro fue formidable, tanto, que sin quererlo ambos quedaron agotados y se durmieron.
De repente el ejecutivo se despierta, mira confuso a su alrededor, hasta que se da cuenta de la situación... desesperado, mira el reloj y ve que son las 5 de la madrugada.
Angustiado, da un salto hasta el teléfono y llama a su casa.
Siente que atienden y, sin dar tiempo a nada, grita:
-"¡No paguen el rescate! ¡No paguen el rescate! ¡Conseguí fugarme!"
(Gracias Gabi !!!)
-
Cosas de Matrimonios
"Tienes dos opciones en la vida: Permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto." W.W. Renwick.
Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
Había una vez un hombre que dijo: -"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces fue muy tarde. "
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-"Sabés, fui un estúpido cuando me casé contigo. "
Ella le contestó:
-"Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté "
Una mujer puso un aviso clasificado que decía:
-" Busco marido. "
Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:
-" Te puedes quedar con el mío. "
(Gracias Daniel !!!)
-
Matrimonio Musulmán
Una pareja "moderna" está preparando su casamiento religioso, y visita a un Mullah (Erudito en las leyes del Corán / Equivalente a un Cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán.
La futura pareja realiza la siguiente consulta:
-"Nosotros sabemos que es una tradición del Islam, que los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Más en nuestra fiesta, nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos. "
-"¡ABSOLUTAMENTE NO!", -dijo el Mullah- "Es inmoral. Hombres y Mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS."
-"Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con ¿MI ESPOSA?", -pregunta el afligido novio.
-"¡NO!, sabéis que eso está prohibido en el Islam. "
-"Y... ¿Qué tal el sexo?."
-"Por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno, con él se puede tener hijos."
-"Y... ¿Podremos practicar diversas poses?"
-"Alá es grande. Sin problemas." -responde el Mullah-
-"¿La mujer por encima?"
-"¡Claro!"- dice el Mullah- "Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!"
-"¿De costado? , ¿Cucharita?"
-"¡Claro!, ¡Alá es Grande!"
-"¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero?"
-"¡Si, si !. ¡Alá es Grande!"
-"¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con algunos vibradores, chantillí, accesorios diversos, un pote de miel, mantequilla y algunos videos pornográficos?"
-"Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!"
-"¿Podemos hacerlo de pié?"
-"¡No, No, No..... de ninguna manera de pie!"
-"¿Y por qué no?" - pregunta sorprendido el hombre...
-"Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando..."
(Gracias Manuel !!!)
-
La suerte de tener una buena esposa
El marido estaba en estado de coma; estuvo en ese situación por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días. hasta que un día él despierta, y la ve sentada al lado de su cama, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
-"¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo. Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo. Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí. Cuando me asaltaron y me balearon, estuviste a mi lado. Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo. Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado ¿Sabes qué? "
-"¿Qué, querido?", preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.
-"No será... que me traés mala suerte, ¡la puta que te parió!"
(Gracias Patricio !!!)
-
Tirar comida es pecado, pero por jugar con comida creo que te dan cinco años... (Fragmento - por Podeti)
Llega el fin de semana y como seguro están desesperados porque no tienen a nadie que les diga lo que tienen que hacer, les paso unos datos sobre cómo a divertirse a la hora de la COMIDA.
1) El vórtice del jamón:
Agarrar una feta de jamón cocido o crudo, inclinar la cabeza ligeramente hacia atrás y apoyar la feta sobre la boca entreabierta.
A continuación, ir mordisqueando el jamón hasta hacerlo desaparecer, como si fuera absorbido por un monstruoso agujero viviente.
Mientras tanto, se puede hacer la voz de una bestia salvaje o bien una voz finita, representando al jamón ("¡Aaah, socorro, voy a morir, sáquenme de aquííí!")
El efecto para el espectador es entre aterrador y gracioso.
Sí, pueden usarse otros fiambres, aunque no creo que el matambre funcione.
2) La banana parlante:
Pelar sólo una tira de la banana, pero no completamente (Que un extremo quede ligado al extremo inferior).
Darla vuelta y realizar un pequeño tajo a unos 4 centímetros de lo que sería habitualmente la base de la banana (que en este caso está del lado de arriba).
Tirar y aflojar suavemente de la tira que hemos pelado, para que parezca que la banana está moviendo la boca, y simultáneamente fingir la voz de la banana diciendo, por ejemplo: "Hola, soy una banana".
Se puede hacer que la banana diga cosas más profundas, pero no sé si sería creíble: Es una banana....
3) La máquina de churros:
Un clásico. Masticar una banana hasta que la papilla esté bien deshecha.
Luego, acercar la mano a la mejilla y hacer la mímica de que se está moviendo una manivela, mientras con la lengua se empuja la banana contra los dientes, para que la papilla de banana sea expulsada a través de los pequeños resquicios en nuestra dentadura.
4) La lengua perforante:
Cuando estamos en un bar, tomar una servilleta de papel y con las dos manos apoyarla, manteniéndola estirada, contra la boca entreabierta.
Apoyar la lengua contra la servilleta, sin hacer fuerza, para que la humedad propia de la lengua vaya socavando la resistencia del papel, hasta que la lengua atraviese la servilleta con suavidad.
El efecto es espectacular (por lo menos para el 73 % de la población)....
5) Utensilios graciosos:
Las cafeteras de bar de acero inoxidable también pueden cobrar vida, haciendo que hablen abriendo y cerrando la tapa, que suele tener una "pestañita" manipulable con el pulgar ("Hola, soy una cafetera").
El clásico sacacorchos de brazos también vivirá si tiramos una y otra vez del tirabuzón para que agite a los brazos.
En este caso, se puede imitar a Perón y decir "¡Compañeros!" (No hace falta que lleguemos a este nivel de sátira política; También puede decir "Hola, soy Perón". Recordemos, después de todo, que es sólo un sacacorchos fingiendo que es Perón).
También se obtiene gran éxito tomando el tenedor y simulando que es una pequeña guitarra.....
....No recomiendo realizar estos trucos en la primera cita con un miembro del sexo opuesto.
Por lo menos, no todos juntos.
-
El rey enamorado (Un clásico de Les Luthiers)
A continuación un fragmento del Drama "Enrique VI" de William Shakenends.
Escena séptima del cuadro tercero del acto primero.
El Rey Enrique VI ha rezado la novena en su cuarto y después de unos segundos atraviesa la quinta.
-"Ven juglar, acerquémonos al balcón de María para darle una serenata."
-"María, María, mírala... que beya plebella, ¿debo abdicar al trono por amor a ella? ¿Vale acaso mas una fría corona que un solo reflejo de sol en los dorados cabellos de Maria Blessing?"
-"Y, mas o menos"
-"¡Oh!, oh dolientes espíritus, oh sempiternos gemidos acudid en mi ayuda, decidme que debo hacer en este momento aciago... así hago algo.
María, María, la corona, ¡¡la corona!! Pero ¿qué importa una corona?, ¡si el resto de la dentadura esta sana!
El trono, la gloria vana, el oropel vacuo...
¡Ah!, mira juglar, mira la estatua que me inmortaliza sobre brioso corcel. Yo en mi vanidad, ordené que gastaran los dineros del reino en una estatua ecuestre... cuestre lo que cuestre.
Mira, mira las figuras... el Rey, el Caballo, solo falta la Sota... el Poder, el Trono, ¿el Trono o María?, al fin y al cabo, el Trono lo quiero para posarme sobre el, y satisfacer mis deseos, los mas sublimes y los mas perversos, en cambio a María la quiero para .... ¡caramba! ¡qué coincidencia!"
-"Ven juglar, ven, ven, acércate, mira, quisiera cantarle a María, pero el destino me ha castigado con dura mano en mi inspiración musical, ruégote, ponle música a mis inspirados versos a María."
Rey: -"Por ser fuente de dulzura"
Juglar: -"Por ser fuente de dulzura"
R: -"Por ser de rosas un ramo"
J: -"Por ser de rosas un ramo"
R: -"Por ser nido de ternura, oh María, yo te amo"
J: -"Por ser nido de ternura, oh María, yo te amo"
(Breves palabras del Rey al Juglar, en voz baja)
J: -"Oh María, Él la ama."
R: -"Ámame como yo te amo a ti,"
J: -"Ámelo como él la ama a Usted,"
R: -"Y los demás envidiarán nuestro amor,"
J: -"Mmm... todos nosotros envidiaremos el amor de ustedes,"
R: -"Oh mi amor, María mia,"
J: -"Oh su amor, María suya,"
R: -"Mi brillante, mi rubí"
J: -"Su brillante surubí,"
R: -"Mi canción, mi poesía, nunca te olvides de mi,"
J: -"Su canción, su poesía, nunca se olvide de su"
R: -"Tu estás encima de todas las cosas, mi vida"
J: -"Usted esta encima de todas las cosas, su vida"
R: -"Eres mi sana alegría,"
J: -"Usted es Susana, eh, María, alegría"
R: -"Mi amor,"
J: -"Su amor,"
R: -"Mi tesoro"
J: -"Su tesoro,"
R: -"Mímame"
J: -"Súmame"
J: '"Súmelo"
R: -"Tanto tu te me metes en lo mas hondo de mi"
J: "Tanto Usted..."
R: "que ya no se si soy de mi o si soy de ti"
J: -"Tanto Usted..."
R: -"si tu me amaras a mi amarías en mi aquello que amamos nosotros y envidiais vosotros y ellos..."
J: "... ¡Amelo!"
R: -"Cuando miras con desdén,"
J: -"Cuando mira con desdén,"
R: -"Pareces fría, sujeta,"
J: -"Parece fría, su... su cara,"
R: -"Por ser tan grandes tus dones, no caben en mi, mi bien,"
J: -"Por ser tan grandes sus dones, no caben en su sutien"
R: -"¡¡¡NO!!! ¡¡¡NO!!!"
J: -"eh... ¡¡¡NO!!! ¡¡¡NO!!!"
R: -"¡Tunante!,"
J: -"¡Sunante!,"
R: -"¡Miserable!,"
J: -"¡Suserable!,"
R: -"!Guardias, a mi!"
J: -"!Guardias, a él! ... ¡oh, no!"
(Los guardias se llevan al Rey entre medio de protestas del mismo)
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.