Fin de semana: Viernes 10 a Domingo 12 de Septiembre de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana bastantes chistes breves, o sea, dos veces buenos. Esperamos que sean del agrado de todos. Que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Botas nuevas
Sam y Bessie Goldberg son personas mayores y Sam siempre quiso tener unas costosas botas vaqueras.
Un día salió de compras, adquirió las botas, y con ellas puestas se presentó ante Bessie en la casa y le preguntó:
-"¿Notas algo diferente en mi?"
-"¿Que puede ser diferente? La misma camisa que usabas ayer y los mismos pantalones. ¿Diferente? ¿Qué hay diferente?"
Frustrado Sam se mete en el baño se saca la ropa, y aparece frente a Bessie totalmente desnudo, pero con sus botas puestas.
De nuevo insiste:
-"¿Bessie, seguro que no notas algo diferente en mi?"
-"¿Diferente? ¿Que puede ser diferente? Lo que estaba colgando hacia abajo ayer, está colgando hacia abajo hoy, y lo estará mañana."
Entonces airadamente Sam le grita:
-"¿Sabes porqué está "mirando hacia abajo? Porque está mirando mis ¡NUEVAS BOTAS!"
-"Entonces, ¡deberías haberte comprado un sombrero!"
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Vamos en ese camino...?
Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser el encargar una pizza en los EEUU en el año 2008.
El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas se volverá absolutamente real.
OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?
CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR. Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que Ud. vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y Ud está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?
OPERADOR. Es que estamos conectados a la HSS.
CLIENTE: ¿Y eso que es?
OPERADOR. El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus "All meat special pizza".
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Ud. es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para Ud. una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Ud. sería nuestra "Low fat " pizza de soja. Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y de donde se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Ud. consultó en una biblioteca pública el libro: "Porotos de soja para el gourmet". Por eso le sugerí la pizza de soja.
CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Ud., para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. El total es 49.99
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible para el día de hoy.
CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si Ud. quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en un ciclomotor .
CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Me aparece que su licencia de conducir está vencida - seguramente olvidó renovarla - y no querrá que le pongan una multa. En cambio su ciclomotor no requiere licencia y Ud. llenó el tanque ayer por la tarde en la gasolinera de Kensington Drive y Shermann St.
CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito el mes pasado por insultarlo y un juez lo condenó a pasar dos semanas en prisión.... y salió la semana pasada... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo mas, señor?
CLIENTE: Sí. tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluye una cláusula que indica que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y Ud aparece en un reciente chequeo con la glucemia muy alta. Ya le estamos enviando las pizzas de soja. Muchas gracias por llamar a Pizza Hut y esperamos volver a estar a su servicio.
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Curso de marketing
A) marketing femenino:
1) Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo.
Te acercas a él y le dices:
-"Soy muy buena en la cama".
Eso es marketing directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un hombre muy atractivo.
Uno de tus amigos se le acerca y le dice:
-"Esa mina de ahí es muy buena en la cama".
Eso es publicidad.
3) Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo.
Le pides su número de celular.
Al día siguiente le llamas y le dices:
-"Soy muy buena en la cama"
Eso es telemarketing.
4) Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo.
Lo reconoces.
Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices:
-"¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?"
Eso es customer relationship management.
5) Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo.
Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa.
Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices:
-"Soy muy buena en la cama"
Eso es relaciones públicas.
6) Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo.
Te acercas a él y le dices:
-"Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta.
Eso es merchandising.
7) Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo.
El se acerca a ti y te dice:
-"He oído que eres muy buena en la cama" eso es branding, "el poder de la marca"
B) marketing masculino:
1) Estás en una fiesta y ves a una mina muy atractiva.
Te acercas a ella y le dices:
-"Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar" eso es publicidad engañosa y está penado por la ley ....
(Gracias Norberto !!!)
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Reclamos
Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios.
El elefante le dice:
-"Dios mío, achicarme la trompa porque todos los animales se burlan de mi por mi nariz."
Y Dios le contesta:
-"Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo."
-"Tienes razón Dios, discúlpame" -respondió el elefante.
La jirafa también le dice:
-"Dios, achicame el cuello que soy la burla de la selva."
Y Dios dijo:
-"Hija, con ese cuello tu recoges los frutos mas altos y frescos de los árboles."
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
-"A mi no me vengas con pelotudeces..., ¡o me agrandas el culo o me achicás los huevos!"
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Delicado
En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo.
El oso mira al conejo y le pregunta:
-"Conejito, conejito ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?"
-"No, para nada..."
Entonces el oso agarró al conejo y se limpió el culo con él.
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Venganza
Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa.
El genio les concedió tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
-"Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras."
-"Concedido."
El conejo habló:
-"Yo quiero un casco de moto."
-"Concedido."
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
-"Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras."
-"Concedido."
El conejo solicita su segundo deseo:
-"Yo quiero una moto Harley Davidson."
-"Concedido."
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
-"No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras."
-"Concedido."
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su último deseo:
-"¡Que el oso sea trolooooooooo!"
(Gracias Alberto !!!)
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Cuestionario (traducción innecesaria)
At the immigration desk, somewhere in Europe.
-"Name?"
-"Abu Dalah Sarafi."
-"Sex?"
-"Four times a week."
-"No, no, no ..... male or female?"
-"Male, female ...... sometimes camel"
(Gracias Daniel !!!)
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El jefe
Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles.
Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro.
En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice :
-"¿Le ayudo ?".
El Gerente agradecido contesta:
-"Muy amable, parece que me quedó grande la tecnología".
El empleado muy diligente toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Gerente:
-"¿Vio que fácil?"
El Gerente le dice:
-"¿Y por dónde salen las copias...?"
Moraleja 1: No se meta a donde no lo han llamado si no sabe de qué se trata o... ¡pregunte primero antes de entrometerse!
Moraleja 2: Aunque uno siempre quiere adivinar lo que el Jefe desea, no se las dé de adivino porque es casi seguro que él busca todo lo contrario...
(Gracias Beto !!!)
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Accidente letal
Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:
-"¿Qué tal te va la vida, tío?"
-"Fatal, el otro día enterramos a mi padre."
-"¡No me digas! ¿Cómo paso?"
-"Pues nada, estabamos en el balcón haciendo un asado y de pronto se acercó demasiado al fuego y ..."
-"Ya, se quemó vivo, ¿no?."
-"No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón ..."
-"Sí, y se cayó por el balcón y se mato, no?"
-"No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa,pero se empezó a resbalar y ..."
-"Ya, se la dio contra el suelo, no?"
-"Qué va. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto bajo la lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y ..."
-"Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)."
-"No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión..."
-"¡¡¡Se electrocutó!!!"
-"No, como estaba haciendo el asado llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió..."
-"¿Y por fin se la pegó?"
-"No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún se rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso."
-"¿PERO ME QUIERES DECIR COMO COÑO MURIÓ TU PADRE?."
-"Veras, al final los bomberos lo tuvieron que abatirlo a tiros..."
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