Fin de semana: Viernes 24 a Domingo 26 de Septiembre de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana recibimos a la Primavera, con mucha alegría, y con una variada selección de chistes. Feliz primavera para todos y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Cómo hacer buenos negocios
Salim dice a su hijo:
-"Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí."
El hijo responde:
-"Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer."
Salim dice a su hijo:
-"Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates."
El hijo responde:
-"Bueno, en ese caso acepto."
Entonces Salim se reúne con Bill Gates...
Salim dice a Bill Gates:
-"Bill, ya tengo al marido ideal para su hija."
Bill Gates responde:
-"Pero mi hija es muy joven aún para casarse."
Salim dice a Bill Gates:
-Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial."
Bill Gates responde:
-"En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho."
Finalmente, Salim se reúne con el Presidente del Banco Mundial...
Salim:
-"Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco..."
Presidente:
-"Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente."
Salim:
-"Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates."
Presidente:
-"En ese caso....considérelo contratado."
¡¡¡...ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS!!!
(Gracias Carlos !!!)
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Cualquier semejanza con la realidad...
Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido.
De pronto, el marido entra en la cocina.
-"¡¡¡Cuidado ... CUIDADO !!! Ponele un poco más de aceite. ¡¡¡POR DIOS!!!"
-"Estás cocinando demasiados al mismo tiempo. ¡¡¡DEMASIADOS!!!. Dalos vuelta. ¡¡¡DALOS VUELTA AHORA !!!"
-"Necesitamos más aceite. ¡¡¡POR DIOS!!! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? ¡Se van a PEGAR! Cuidado ... ¡¡¡CUIDADO!!! ¡¡¡Dije CUIDADOOOO !!! ¡¡¡NUNCA me hacés caso cuando cocinás!!! ¡Nunca!"
-"¡¡¡CUIDADO!!! ¡¡¡Dalos vuelta!!! ¡¡¡Rápido!!! ¿Estás LOCA? ¿Perdiste la CABEZA?"
-"No te olvides de echarles sal. Sabés que siempre te olvidás de la sal. Usá la sal. ¡¡¡USA LA SAL!!! ¡¡¡LA SAL !!!"
La mujer lo mira con asombro:
-"¿Qué carajo te pasa? ¿Creés que no puedo freír un par de huevos?"
El marido sonríe y contesta calmadamente:
-"¡Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy manejando con vos en el auto!"
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Las comunicaciones
1) Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas.
Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
-"¿Quién tiene un pájaro?"
Todos los hombres se levantaron.
-"No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?"
Todas las mujeres se levantaron.
-"¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?"
Todas las monjas se levantaron.
Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"
2) Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
-"¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿ Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?"
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
-"¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?"
Moraleja: "SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"
3) Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-"Por favor, quisiera comprar arsénico. "
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-"¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?"
-"Para matar a mi marido."
-"¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo."
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-"¡Mil disculpas!", dice el farmacéutico -"no sabía que usted tenía receta. "
Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"
4) Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.
Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
-"¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE BAÑARME?"
La hermana de 94 años le responde:
-"NO SE, ESPERÁ QUE SUBO PARA VER."
Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita:
-"¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?"
La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas.
Mueve su cabeza y piensa:
-"EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASÍ DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA", toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde:
-"AHÍ VOY A AYUDARLAS, SOLO DÉJENME VER QUIEN ESTA TOCANDO LA PUERTA."
Moraleja: "AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS"
5) Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-"Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo. "
"-A mí también me pasó lo mismo" -contesta Dios.
-"¿Y qué hiciste?", -pregunta el Judío.
-"Un nuevo testamento."
Moraleja: "ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"
6) Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados.
En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent":
-"Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias. "
Moraleja: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"
7) Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice:
-"Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta:
-"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño sentado en sus rodillas"
Moraleja: "SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"
8) El preguntó:
-"¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?"
Ella respondió:
-"Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego."
Moraleja: "CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"
9) Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice: "yo".
-"Su perra está alzada.", -le dice el policía.
-"No puede ser, yo la dejé en el suelo.", -responde el paisano.
-"Quiero decir que está en celo.", -insiste el policía.
-"No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras...", - contesta el gaucho sediento.
-"Digo que está caliente, ¿me entiende?"
-"No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra."
Exasperado, el policía exclama:
-"Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
El paisano le responde:
-"Métale nomás oficial. Siempre quise tener un perro de policía"
Moraleja: "HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"
(Gracias Gabi !!!)
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Análisis químico
INSTITUTO NACIONAL DE TECNOLOGÍA INDUSTRIAL (INTI)
DEPARTAMENTO DE ANÁLISIS DE MATERIALES
1.- Análisis Químico:
Elemento: MUJER
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: acopiada en 53,6 Kg (Pero varia entre 40 y 150 Kg)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
b.- Hierve espontáneamente y se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal virgen.
f.- Cede a presión ejercida en puntos precisos.
3.-Propiedades Químicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta al contacto y saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso, es inevitable una violenta explosión.
7. Advertencias
a. No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso, por tanto valore y conserve la muestra que tiene.
Favor dar amplia distribución a este documento, por su alto valor científico.
(Gracias Patricio !!!)
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Lucha de hormigas
Jorge entra hambriento a un restaurante; se sienta en una mesa sucia y ordena:
-"¡Oiga mesero, venga aquí por favor!"
Pero nadie le hace caso.
Insiste:
-"¡Oiga, mesero, venga por favor!"
Nuevamente, nadie le hace caso.
Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas 'punk' en motos, armadas con bates, cadenas, navajas y látigos persiguiendo a una sola.
La hormiga solitaria vestía chamarra negra, pantalón de cuero, botas negras y conducía una motocicleta plateada.
El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180 grados en su vehículo, saca un látigo y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su camino.
Las cosas se están poniendo buenísimas, pensó el tipo. Hasta el apetito se le había quitado.
La persecución continuaba, y todas iban a la máxima velocidad esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la pandilla.
El humo se expandió rápidamente haciendo que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas más cayeron al suelo.
Ahora únicamente quedaban 7.
Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas.
Pero la hormiga era sorprendente y se movía de lado a lado.
Colérica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien fortachona, saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la solitaria.
Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un grano de arroz; rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la moto, pero cuando levantó la mirada estaba rodeada.
Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo.
Entonces las punk aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena y de pronto...
Llega el mesero y limpiando la mesa dice:
-"¿Qué le sirvo, señor?"
(Gracias Norberto !!!)
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Silogismos
Silogismo 1:
A QUIEN MADRUGA... DIOS LE AYUDA.
Quien madruga, duerme por la tarde...
Quien duerme por la tarde, no duerme a la noche...
Quien no duerme a la noche, ¡sale de parranda!
Conclusión: ¡?Dios ayuda a los que salen de parranda!
Silogismo 2:
DIOS ES AMOR.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: ¡Steve Wonder es Dios.!
Silogismo 3:
ME DIJERON QUE YO SOY NADIE.
Nadie es perfecto. Luego... yo soy perfecto.
Pero... solo Dios es perfecto. Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios... ¡Yo soy Steve Wonder!
Conclusión: ¡Soy ciego!
Silogismo 4:
¿+ QUESO?
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar en el que habría queso.
Así, cuantos más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso... menos queso.
Silogismo 5:
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados... vamos al Cielo.
Conclusión: ¡Para ir al Cielo hay que ser Borracho!
Silogismo 6:
PIENSO, LUEGO EXISTO.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias inteligentes no existen.
Mi amigo dice que no es maricón porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo... eso sería una mentira.
Como las rubias inteligentes no existen, mi amigo no sale con una.
Conclusión: ¡Mi amigo es Maricón!
Silogismo 7:
EL TIEMPO ES DINERO
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico... ¡no hay que Trabajar!
(Gracias Maby !!!)
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Chiste de vacas
Un toro salta la valla de una finca para ligar con una vaca y dice:
-"¿Cómo te llamas?"
-"Flor de Primavera, pero puedes llamarme Flor porque la primavera ya ha pasado ¿Y tú?"
-"Yo me llamo Carambolas pero puedes llamarme Caram porque las bolas ¡me las he dejado en la alambrada!"
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Fiebre de primavera
Abogado Defensor: -"¿Cual es su edad?"
Viejita Indefensa: -"Tengo 86 años."
A: -"¿Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?"
V: -"Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi."
-"¿Usted lo conocía?"
-"No, pero él se mostró bastante amigable."
-"¿Que sucedió después de que el se sentó?"
-"El comenzó a acariciar mis piernas."
-"¿Usted lo detuvo?"
-"No, yo no lo detuve."
-"¿Por que?"
-"Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años."
-"¿Que sucedió después?"
-"El comenzó a acariciarme mis senos."
-"¿Usted lo detuvo entonces?"
-"No, yo no lo detuve."
-"¿Por qué?"
-"Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años."
-"¿Que sucedió después?"
-"Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor."
-"Entonces, él, ¿la tomó?"
-"¡No!. El solo gritó "Feliz día de los Inocentes". ¡Fue allí cuando le disparé al Hijo de la gran puta...!"
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La mejor carta de renuncia alguna vez escrita...
Lo que sigue es una supuesta carta de renuncia de una empleada en una empresa de computación, a su jefe, quien aparentemente renunció poco tiempo después. Es divertida, aunque algo áspera.
Querido Sr. López:
Como graduada de una institución de enseñanza superior, tengo algunas expectativas muy básicas.
Entre ellas, está el esperar que mis superiores tengan una capacidad intelectual que esté, al menos, por encima del nivel de una ardilla común de tierra.
Después de su constante y molesto hostigamiento sobre mis compañeros y sobre mi, durante la ejecución de nuestras tareas, puedo conjeturar que Ud. es una de las pocos errores genéticos de nuestro tiempo.
Intentado que un administrador de redes, como yo, le explique cada pequeño detalle de cada cosa que hago, cada vez que se le ocurre salir de paseo a mi oficina, no es sólo una pérdida de tiempo, sino un gasto innecesario del precioso aire que respiramos.
Fui empleado por mis conocimientos en sistemas de computación en red, y Usted, aparentemente lo fue para proveernos de diversión a mi y a otros empleados, quienes observan sus vanos esfuerzos por entender el concepto de "cut and paste" luego de la centésima explicación.
Usted nunca entenderá de computadoras. Algo tan increíblemente simple como el sistema binario le ofrece a Usted demasiadas opciones.
Usted tampoco entenderá nunca porque la gente lo odia, pero trataré de explicárselo, aunque estoy seguro que será tan efectivo como explicarle que es un IP.
Su reluciente y nueva iMac tiene más personalidad de la que Usted jamás tendrá.
Usted deambula todo el día por el edificio, tratando de ver alguna falta en los demás.
Los gerentes como Ud. son una triste prueba del principio de Dilbert.
Como esta situación difícilmente cambie sin que le apliquen una reversión de la lobotomía frontal completa, me veo forzado a presentar mi dimisión; sin embargo tengo un par de reflexiones de despedida.:
1. Cuando alguien lo llame pidiendo referencias de mi empleo, es ilegal que dé una mala recomendación.
Lo peor que puede decir para lastimarme es "Prefiero no hacer comentarios...".
Haré que varios de mis amigos lo llamen aleatoriamente durante los próximos dos años, para verificar que siga esta norma, porque sé que no lo podría hacer por su cuenta.
2. Tengo todas las contraseñas de cada cuenta del sistema, y conozco cada una de las passwords que Usted ha usado los últimos 5 años.
Si Ud. decide pasarse de listo, voy a publicar la lista de sus "favoritas", las cuales salvé oportunamente cuando me hizo tomar "back up" de sus inútiles archivos.
Creo que términos tales como "culito" no son vistos favorablemente por la dirección de esta empresa.
3. Cuando pidió prestada la cámara digital para "tomar fotografías del cumpleaños de su madre", olvidó mencionar que iba a tomar fotos de Ud. mismo desnudo frente a un espejo.
Pero también olvidó borrarlas...
Debo decirle que nunca he visto actos semejantes con una botella de salsa, pero le aseguro que esas fueron copiadas y puestas a salvo a la espera de una brillante carta de recomendación de su puño y letra. (Trate de utilizar previamente un corrector ortográfico, por favor, odia tener que corregir sus errores).
Muchas gracias por su tiempo, y quedo a la espera de su carta de recomendación, mañana a las 08:00 hs. sobre mi escritorio.
Una palabra de esto a cualquiera, y todas sus pequeñas repugnantes y retorcidas obsesiones estarán abiertas al público,
Nunca jodas con tu administrador de sistemas. ¿Por qué? Porque conoce que es lo que haces con todo ese tiempo libre...!!!
Deseándole un día grande y glorioso, me despido cordialmente,
Cecilia.