Fin de semana: Viernes 06 a Domingo 08 de Agosto de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana retornamos de nuestras vacaciones con las energías renovadas y dispuestos a seguir el resto del año compartiendo estos gratos momentos con todos nuestros amigos. A todos los niños un muy feliz día este Domingo, y ojalá todos ellos tengan días felices todo el tiempo. Que disfruten todos de la presente edición y que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Fábula con moraleja
Un día, una humilde ama de casa buscaba unos palos para su cocina de leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia.
Estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caída, cuando se le escapó el hacha de la mano y fue a parar dentro del río.
La mujer suplicó a Dios y El apareció.
Le preguntó:
-"¿Por qué estas llorando, querida mujer?"
La mujer le respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entró en el río, sacó un hacha de oro y le preguntó:
-"¿Es esta tu hacha?"
La noble mujer le respondió:
-"No, Dios, no es esa. "
Dios entro nuevamente en el río; esta vez sacó un hacha de plata y volvió a preguntar:
-"¿Esta es tu hacha, mujer?"
-"No, Dios, tampoco es esa. "
Dios volvió nuevamente al río, sacó un hacha de madera y de nuevo preguntó:
-"¿Es esta tu hacha?"
-"Si, respondió ella, esa es. "
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.
Otro día, la mujer y su amado marido estaban paseando por los campos cuando el tropezó y cayo en el río.
La infeliz mujer, que no sabia nadar, se puso a suplicar a Dios, Él apareció y le preguntó:
-"Mujer, otra vez tú, ¿por qué estás llorando?"
La mujer respondió que su esposo había caído en el río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios se tiró de cabeza al río, sacó de los pelos a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:
-"¿Es este tu marido?"
-"Si, si, asintió la mujer. "
Entonces Dios se enfureció:
-"Eres una mujer mentirosa, exclamó."
Pero rápidamente la mujer le explicó:
-"Dios, Usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiera dicho que no, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río, y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que si, Ud. me mandaría para mi casa con los tres hombres. Mas yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia. Por eso es por lo que dije si al primero de ellos."
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
Moraleja de esta historia: "Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree".
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La rastra
La rastra es un tipo de cinturón que usan los gauchos argentinos, y está hecha así, de una piel muy suavecita, como de culo de princesa, y está adornada con todo lo que sea valioso, como medallas, monedas antiguas y de oro, y cosas así, muy valiosas.
Y las rastras son muy caras, entre más vieja sea la rastra más valiosa, y entre más adornos que tenga más cara.
Pues había un tipo que tenía una rastra muy fregona, y ahí iba en su caballo:
-"Tucutu tucutu tucutu..."
Iba por la pampa, y como ya estaba cayendo el sol, dijo:
-"Aquí voy a hacer un alto."
Y entonces hizo un alto, paró a su caballo, se acostó y se durmió... y al día siguiente, cuando despertó, la rastra ya no estaba...
Se levantó rápido, cogió su caballo y se fue muy muy rápido y llegó al próximo pueblo, y luego luego llegó directito a la cantina, dejó su caballo, se metió y ¡zaz!
Un hijo de su Pink Floyd gaucho con la rastra de él puesta...
Entonces pensó:
-"A este lo mato... robarme mi rastra, sotreta..."
Pero pensó que podía tratarse de un error y quizo estar seguro y averiguar si él era el ladrón.
Le dio más coraje todavía, y llegó hasta donde estaba el otro, se paró junto a él y le dijo:
-"Linda rastra.... Oh, pero linda ¿ehh? Linda de verdad.... Oiga y debe de ser cara. "
-"Carísima"
-"Linda rastra.", y pensó para sí:
-"A este lo mato...", pero se contuvo y continuó averiguando.
-"Oiga usted y las monedas ¿son auténticas?"
-"Y bueno, claro que son auténticas.... "
-"¡Que rastra, linda!... Oiga ¿y usted la compró?"
-"Ohh, y bueno, yo no tengo dinero para comprar una cosa de éstas. "
-"Pues ¿y entonces...?", y pensó -"en cuanto confiese lo acuchillo..."
-"Pues se la robé a un pendejo que estaba dormido en el camino... y todavía me lo cogí al puto y ni se dió cuenta... "
Y dice el otro tipo:
-"Linda rastra... linda... linda..."
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Borrachito
Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
-"Pero, ¿qué te ha pasado compadre?"
-"Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación."
-"Pero, ¿y la otra?"
Y el borrachito le contesta:
-"El maldito imbécil volvió a llamar"
(Gracias Maby !!!)
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Veinte señales de que tendrás un mal día
- Te despiertas boca abajo, y lo primero que ves es asfalto.
- Te pones el sostén al revés, y te queda mejor.
- Llamas a Prevención de Suicidios, y te ponen en espera.
- Ves a los equipos de noticieros esperando en la entrada de tu oficina.
- Tu pastel de cumpleaños colapsa por el peso de las velas.
- Quieres ponerte la ropa que usaste en la fiesta de anoche, y no está.
- Enciendes el televisor y en todos los canales muestran rutas para escapar de la ciudad.
- Tu hermano gemelo olvidó tu cumpleaños.
- Te despiertas y descubres que tu cama de agua se reventó, y luego recuerdas que no tienes cama de agua.
- La bocina de tu auto se traba y suena constantemente mientras vas detrás de una banda de motociclistas en la autopista.
- Tu esposa se despierta amorosa, pero tú tienes un terrible dolor de cabeza.
- Tu jefe te dice que no te molestes en quitarte el abrigo.
- El pajarito que canta en el jardín es un buitre.
- Te despiertas y los frenos de tus dientes se han enredado entre ellos.
- Llegas al trabajo y te das cuenta de que tu falda se había atorado en tus pantimedias.
- Tu cita a ciegas resulta ser tu ex.
- Te das cuenta de que tienes un tampón en tu oreja, y no puedes encontrar tu lápiz.
- Te pones los lentes de contacto en el mismo ojo.
- Tu perro de juguete te gruñe.
- Tu esposa despierta y te dice "Buenos días, Juan", y tu nombre es Jorge.
(Gracias Norberto !!!)
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El genio sordo
Un hombre entra en un bar con una gran bobina de papel de lija sobre sus espaldas.
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con curiosidad, le pregunta:
-"Disculpe, señor, pero ¿para qué va a utilizar eso?"
El hombre, con cara de cansado, le responde:
-"No sé. Me la dio un genio que encontré en una botella"
El mozo empieza a reírse.
-"¿Un genio en una botella? ¿Y usted piensa que yo le voy a creer eso?"
El hombre extrae entonces una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
-"Haga la prueba usted mismo"
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece el genio.
-"¡Quiero un millón de pesos!", exclama asombrado el mozo.
El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos.
Cientos, miles de quesos van apareciendo.
El mozo se desespera:
-"¿Pero qué me entendió este genio idiota? ¡Pesos le dije, no quesos!"
Entonces el hombre lo mira y le contesta:
-"¿Vio? El genio cumple, pero es medio sordo. ¿O usted piensa que yo le pedí tener una enorme lija?"
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Refranes para gente culta
- Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana que segunda potencia de diez pululando por el espacio. (Mas vale pájaro en mano, que cien volando).
- El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar la pared en su infancia. (El que nace barrigón, ni que lo fajen chiquito).
- Crustáceo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por las corrientes marinas. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente).
- Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres).
- A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (A mal tiempo, buena cara).
- Agua que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr).
- Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos luminosos. (Cría cuervos y te sacarán los ojos).
- El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno. (Al ojo del amo, engorda el ganado).
- Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija).
- A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los caninos. (A caballo regalado, no se le miran los dientes).
- El rumiante cérvido propende al accidente orográfico. (La cabra tira al monte).
- Las exequias con candela son más tolerables. (Las penas con pan son buenas).
- No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal que por bien no venga).
- La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.(Ojos que no ven, corazón que no siente).
- Al andar maltrecho implicarle premura. (Al mal paso, darle prisa).
- No está la oquedad ardiente para manipulaciones reposteriles. (No está el horno para bollos).
(Gracias Beto !!!)
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La suerte de tener una buena esposa
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
-"¿Sabes qué?:
Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado;
¿Sabes qué?"
-"¿Qué, querido?", preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.
-"Creo que me traés mala suerte, ¡la puta que te parió!"
(Gracias Alberto !!!)
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Matrimonios y algo más...
Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
-"¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, adiós."
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
-"Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo. "
Dos amigos se encuentran:
-"Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?"
-"Yo no, ¿y tu?"
-"Hombre... , yo no sabia que te ibas a casar con ella."
Dos amigos:
-"¿Oye, tu mujer hace bien el amor?"
-"Hombre, que quieres que te diga. Unos dicen que bien otros que mal... "
-"Tío, me voy a suicidar, estoy desquiciado. "
-"¿Y eso?"
-"Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque."
-"Bueno, ya será para menos, no habrá sido con todos, todos. "
-"Con todos menos con el portero."
-"¿Ves? anímate, que podía ser peor."
-"Es que el portero es automático."
(Gracias Manuel !!!)
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Las estadísticas no fallan
-El 97.3% de las estadísticas han sido claramente inventadas.
-Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son más seguros que los que sólo tienen dos. Esto es totalmente falso, como se indica en la página 14 de Air & Space, Agosto y Septiembre 1993 : "cuanto menos motores, menor probabilidad de que alguno de ellos se estropée." Por tanto, los aviones más seguros son los que tienen un sólo motor e INCLUSO NINGUNO.
-En realidad, volar en avión es muy seguro. La práctica totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.
-Un hombre tenia miedo de tomar un avión por aquello de los secuestros aéreos. Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, tomo el avión llevando el mismo una bomba.
-Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurrió la idea de mirar donde habían sido tocados los aviones al volver de sus misiones y reforzar esos puntos. Asi que se empezaron a hacer estadísticas acerca de que zonas del avión estaban más expuestas. Al analizar los resultados, se dieron cuenta de un pequeño detalle: lo que había que reforzar eran las zonas que recibían más balazos de los aviones que NO volvían de sus misiones.
-En los accidentes ferroviarios, el mayor número de víctimas suele estar en el último vagón (el primero suele ser la locomotora, y allí no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el ultimo vagón de cada tren.
-La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
-El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla.
-En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
-El numero de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio. La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
-El año pasado, cerca de 800.000 personas tuvieron que renovar su carnet de identidad en Madrid. En el mismo tiempo, 500 personas se fueron de vacaciones a Tailandia. Por lo tanto, renovar el DNI es 1.600 veces más popular que irse a Tailandia.
-Una persona promedio tiene una teta y medio pene.
-La inmensa mayoría de las personas tiene un número de piernas superior al promedio.
-La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilometro cuadrado.
-Y esta la historia de ese político prometiendo que si saliese elegido iba a subir todos los sueldos, de forma que nadie cobrase por debajo de la media nacional.
-En Dinamarca existe una fuerte correlación entre el número de hijos en una familia y el hecho de que la casa de esa familia tenga un nido de cigüeñas en el tejado. Las implicaciones son obvias. Esto se debe a que las parejas recién casadas suelen irse a vivir a casas nuevas, donde no hay nidos de cigüeñas.
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¡Los únicos privilegiados son los niños...! (Por Podeti)
NIÑO, en este día del Niño que se acerca, brindo porque todos tus deseos se hagan realidad:
¡Que, ya que estás convencido de que el hilo dental es fluido del Hombre Araña, alguien (no yo; le he dado muchas vueltas al asunto y no he llegado a nada) pueda sugerirte alguna explicación razonable de por qué nos pasamos fluido del Hombre Araña entre los dientes (para que todo cierre con cierta lógica), y de paso que alguien le sugiera a tu padre dónde puede encontrar hilo dental barato para que puedas extraerlo y jugar con él con cierta tranqulidad!
¡Que, según tu teoría, el video club sea de tu propiedad (he notado que cuando vas junto a tu padre a devolver las películas estás convencido de que vas a "guardarlas")!
¡Que a tus padres se les ocurra una forma de convencerte de cuando el Supermercado está cerrado no hay MONSTRUOS sueltos en su interior!
¡Que nadie te fuerce a la PRIMITIVA e ILÓGICA costumbre de "compartir"!
En cambio, que a los demás sí los obliguen a "compartir" contigo.
Pensándolo bien, que todo sea de TU PROPIEDAD, lo que puede simplificar bastante las cosas. (¡Esto incluiría todo el hilo dental del mundo y el video club!)
¡Que tus padres, esos seres imperfectos y de constitución endeble, sean reemplazados por robots indestructibles y de energía infinita, y que puedan doblar un colchón de gomaespuma por la mitad una y otra vez jugando a que es la boca de un cocodrilo gigante durante horas, sin aburrirse ni agotarse!
¡Que puedas decir todas las malas palabras o insultos que se te ocurran, y que tus padres se escandalicen horriblemente pero que no se enojen e incluso que te compren unas figuritas de Harry Potter como premio (a pesar de que se hayan escandalizado y espantado)!
¡Que te sea dada la posibilidad de alcanzar todos los objetos frágiles o de valor sentimental que tus padres han puesto fuera de tu rango, en los estantes más altos, arriba de los roperos o colgados de las lámparas, tal vez mediante un dispositivo mecánico, o utilizando el hilo dental a la manera del fluido del Hombre Araña!
¡Que luego puedas sembrar la plaga y la destrucción sobre estos objetos sin represalias ni amonestación de ningún tipo!
¡Que haya una película del Hombre Araña donde también aparezca Batman y los Teletubbies y los Power Rangers y Harry Potter y Dexter y Thomas la Locomotora, donde luchen entre ellos y también contra el Dr. Octopus (pero que no sea demasiado terrorífico, y sea vencido rápidamente)!
¡Que en la película no haya PARTES DE AMOR ni BESOS, y en lo posible que no haya PARTES DONDE HABLAN! En todo caso que las partes de amor y donde hablan transcurran al mismo tiempo que vuelan entre los edificios o se dan patadas.
¡Que cuando termine la película (cuyo sonido debería estar razonablemente bajo) aparezcan los Teletubbies, en vivo, digan "Ota vez, ota vez" y pasen toda la película de nuevo, y en esa parte se pueda dar vueltas por el cine o asomarse al del asiento de adelante y decirle "hola" o salir afuera.
También puede haber un MONSTRUO, pero sólo por un rato muy cortito y que venga acompañado de unos carteles que digan "es de mentira" (lo mismo se aplica para la aparición de un FANTASMA), y además en este caso que aparezca Scooby-Doo.
También pueden aparecer Nemo, el Pato Lucas y Jack (de "El Extraño Mundo de Jack").
Luego podrían pasar la película de nuevo una vez más.
Y que al final repartan caramelos, leche chocolatada e hilo dental.
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