Fin de semana: Viernes 13 a Domingo 15 de Agosto de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una variedad de chistes que esperamos sean del agrado de todos. Sabrán disculpar los que no encuentren aquí sus chistes publicados, es que tuvimos que seleccionar entre los que recibimos los que no habían sido publicados recientemente. También no podemos ignorar el acontecimiento tan importante que están por vivir nuestros hermanos venezolanos, a quienes les deseamos lo mejor en su decisión, que sin dudas tiene repercusiones en el resto de los países latinoamericanos. Y a todos, que tengan un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Cliente
Un hombre entra a un bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador:
- Sándwich de queso : $ 1.50
- Sándwich de pollo : $ 2.50
- Masturbación : $ 10.00.
Se fija si en la billetera si tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
- "¿Sí?", dice ella con una sonrisa fantástica , "¿En qué puedo servirle?"
-"Yo querría saber...", dice el hombre en un murmullo, "... ¿Vos sos la que hace las masturbaciones?"
-"¡¡¡Si!!!" -dice ella con una expresión pícara e irresistible, "soy yo y las hago maravillosamente..."
-"Bueno" -dice el hombre- "entonces ¡LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos, porque yo quiero un sándwich de pollo!"
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Humor cordobés
Había un negro arriba de una higuera , y otro que pasaba le pregunta...
-"¡Che Nero! ¿qué hacé aí arriba...?"
Y el de arriba le contesta:
-"Estoy comiendo mandarinas..."
El guaso le dice:
-"¡Pero si eso es una higuera...!"
-"Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío..."
Una mujer va a ver a un dentista de Nueva Córdoba porque estaba con unos dolores de muela terribles.
Temblorosa le dice al odontólogo mientras se sienta:
-"Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela o tener un hijo."
El dentista le responde
-"Bueno, señora. Decídase de una vez así sé en que posición pongo el sillón..."
Conversaban dos mujeres en la feria:
-"Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica."
-"¿Y como anda en su nuevo empleo?"
-"Como pez en el agua"
-"¿Que hace?"
-"Nada."
Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
-"Lo que pasa es que acá hay poco trabajo..."
-"¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!"
-"¿En qué andái ahora, varón?"
-"Artículos del hogar, macho."
-"¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?"
-"Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa."
Un comerciante se lamentaba ante un vecino:
-"¡No sé qué voy a hacer! ¡Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas!"
-"¿En cuánto estima sus deudas?"
-"¿Estimarlas?, ¡Las odio, las odio!"
La mujer prueba el güisqui de su marido y hace un gesto de asco:
-"¡No se cómo te puede gustar esta porquería!"
-"¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer pa´ chuparme?"
Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara.
La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:
-"Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más."
-"Y .... dele una purga, señorita."
-"Pero ...., una purga no lo va a curar..."
-"No:....pero se va a cuidar mucho de toser."
Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:
"Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa, ahora descansamos todos".
Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
-"Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora".
El amigo le contesta:
"Macho, no salgai a la misma hora que te lo vai a volver a perder"...
Llega un tartamudo, "el lengua e' matraca" a una pajarería:
-"Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable."
-"Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería."
Con el lustrabotas:
-"¿Viejardos los timbos, no?"
-"Si, ¿como lo sabe?"
-"Le estoy lustrando las uñas."
Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
-"¿Me traí una tortilla de papa, nero?"
-"¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"
-"E' igual varón, io la quiero pa' comela, no pa' charlá."
-"Mozo, hay una mosca en mi sopa."
-"¿Se la saco?"
-"No macho, ponéle cubierto."
-"Mozo, ¿me puede traer un flan solo?"
-"No, ¡si le vua a pedir aiuda!"
En la guerra:
-"Saryent: he visto un nido de ametralladoras, ¿le tiro una granada?"
-"No, ¡si vai a juntar los ´uevo!"
Un nero entra a la farmacia:
-"¿Tení curita color piel?"
-"Cinta aisladora en la ferreteria de la esquina...."
En el mercadito:
-"Oiga, don Mario, ¿tiene fruta seca?"
-"Si, tengo."
-"Entonces métala adentro que ta por llover."
-"Mozo, ¿marcha el poio?"
-"No, si va a esperar el defile del 9 de Julio...."
Va un vago a la comisaria y le dice al comisario:
-"Don comisario: ¡arrésteme............. ya!"
-"¿Pero por que?"
-"Es que le he estado sacando el cuero a mi jefe."
-"Pero si eso no es delito...."
-"¿Como que no?... ¡Io se lo he sacao con un cuchio!"
En La Calera.
-"Che loco, me caso..."
-"¿Si? ¿Con quién?"
-"Con la Rosita."
Riéndose:
-"¿Con la Rosita?...¡pero si la Rosita ha andado con media Calera!"
-"Bahhh......pa'lo grande que es Calera..."
Un chupado va al almacén:
-"Tío, ¿tiene vino de 5 litros?"
-"Si, si tengo. ¡Trajo el envase?"
-"Si, con él está hablando."
Dos Chupados:
-"Che loco, ya hace como dos días que no tomo."
-"¿Como?"
-"Si, mañana y pasado."
En la calle:
-"Señor, le vendo un reloj"
-"¿Que marca?"
-" La hora, nero, ¿que querí que marque?"
Un nero en la caie estaba a los grito:
-"¡VENDO PRESTOBARBA...VENDO PRESTOBARBA!"
-"Che, guaso, ¿la vendei o la prestai?"
En la corte:
-"¿Que hacia usted la noche del crimen?"
-"Estuve durmiendo, usía."
-"¿Puede probarlo?"
-"Claro, tráigame una cama."
-"Un valor, que hacia tres meses que no se bañaba le pregunta al otro:
-"Che, ¿de qué me podré disfrazar?"
-"Quedáte como estái y decí que te disfrazaste de roquefort."
(Gracias Carlos !!!)
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Audi (deliberadamente sin traducción...)
Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs Officer stops them and tells them;
-"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro"
-"Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver.
-"Quattro meansa four" replies the Italian official.
-"Quattro is just ze name of ze automobile" the Germans retort unbelievingly. -"Look at ze papers: ze car is designed to karry 5 persons."
-"You canta pulla thata one on me!" replies the Italian customs officer. -"Quattro meansa four. You have fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily,
-"You idiot! Call your zupervisor over. I vant to speak to someone viz more intelligence!"
-"Sorry" responds the Italian officer, "He can'ta come. He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno "
(Gracias Norberto !!!)
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El diputado
Llevan a un diputado acusado de corrupción, lavado de dinero, tráfico de armas e influencias, etcétera, ante el juez.
-"Verá, Su Señoría, es que yo soy diputado y..."
El juez lo interrumpe:
-"La ignorancia no es una excusa. "
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Refranes
Cría cuervos, y tendrás muchos.
Si el río suena, es que se ahogaron los músicos.
El dinero no da la felicidad, la trae incluida.
Al que madruga, le ha de gustar la siesta.
Dime con quién andas, y lo sabrá tu marido.
El que ríe último, no entendió el chiste.
Al que nace barrigón, nunca lo eligen pa' Baywatch.
A buen entendedor, menos sopapos.
Ojos que no ven, pies que pisan caca...
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Refranes sexuales
Ante cualquier duda... la más tetuda.
Lo que ayer nos unía... hoy no se para.
El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete.
Dime con quién andas y... si está bueno me lo mandas.
Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.
Sea consciente, ¡use condón! Más vale prevenir que alimentar.
Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo.
Toco y me voy. (un eyaculador precoz)
Mas vale pájaro en mano que ser padre a los 18 años.
La leche en polvo, ¿no es una redundancia?
Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.
Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
La mujer que no coje vuela, ¿viste alguna vez volar una mujer?
Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio.
No desees la mujer de tu prójimo: ¡date el gusto!.
Errar es humano; embocar es divino.
Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de una gran mujer seguramente hay varios hombres...
Pelear por la paz es como coger por la virginidad.
"Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina.
"Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo atrás del pato.
Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche.
Las chicas frívolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras busca una discreta.
La frigidez es una historia de nunca acabar.
Los hindúes escribieron el kamasutra porque no conocían el Fiat 600.
(Gracias Maby !!!)
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¡Que jugador...!
Un tipo llegó con una mujer lindísima a la joyería Tiffany y juntos escogieron una joya de u$s 50.000 para ella.
Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera, el vendedor hizo cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía a aquel sujeto.
El cliente, que percibió su gesto, le dice:
-"Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto?...pues bien, vamos a hacer lo siguiente: como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, quedate con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto como hayas cambiado el cheque, mandás a entregar la joya a la casa de la señorita. ¿Está claro?"
-"Perfecto" (el vendedor se quedó tranquilo).
Día lunes... El cheque, sin fondos.
El vendedor llamó al cliente, quien le respondió:
-"Rompé el cheque, que ya me la cogí".
(Gracias Manuel !!!)
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¡Al final no eras tan tonto como parecías! (Por Podeti)
Más técnicas para ser inteligente, propuestas por la Srta. Lupe Romero:
-Sonreír permanentemente aún cuando se esté hablando de temas que parecen serios; si uno esboza permanentemente una sonrisa los demás pensarán que uno está un paso más allá de lo que se dice.
-Comentar trivialidades aunque no tengan punto en común con el tema que se está tratando; Ninguno de los estúpidos que estén planteando el problema se va a animar a preguntar qué relación puede tener con el tema en cuestión, mientras se devanan los sesos ud puede seguir sonriendo...
-Siempre sonriendo, tomar notas sobre lo que se dice, usar signos de admiración, anotar los conceptos que suenen más rimbombantes y dibujar flechas que unan unos con otros; es importante tener marcadores de colores para hacer distintas flechas.
-Al finalizar la reunión, ofrecerse para organizar una cena cuando esté el proyecto terminado, ya que estuvo sonriendo, tomó notas de lo mas importante y estuvo tan tranquilo como para hacer chistes o comentar trivialidades; con esta proposición no cabrán dudas de que ud ya tiene todo cocinado y si es realmente audaz, proponga una fecha concreta.
A éstas quería agregar el uso de ropa oscura o negra.
Encuentro que con ropa negra uno toma el aspecto de intelectual existencialista.
En cambio, la ropa colorida denota inmadurez o infantilismo, sobre todo si tiene un Snoopy gigante o un muerto viviente de grupo de heavy metal.
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Internet... ¿lo qué? (Por Horacio Licera - Río Negro - Argentina)
Uno es un poco duro en estas cosas de la tecnología.
Pude leerme el Ulises de Joice de corrido pero desde ayer que no puedo pasar del quinto párrafo del folleto de la sartén de teflón.
Internet cumple 30 años, parece increíble.
Sobre todo para un negado como yo que pasé años escuchando su nombre sin saber que era.
Durante una temporada el nombre de Internet me sonaba como una marca de ropa interior femenina.
Comencé a dudar cuando dos amigos de mi entera confianza viril hablaban animadamente en el café:
-"Desde que me puse Internet todos los compañeros del laburo vienen a casa y nos quedamos chateando hasta la madrugada."
-"Es bárbara, mi hermana también tiene y cuando no está aprovecho y la uso."
Quedaban dos caminos: que el "Ñato" Ibarguren y el "Negro" Carranza fueran travestis y chatear era un nuevo verbo procaz del submundo libertino, o definitivamente Internet era otra cosa.
Por suerte una señorita con más piernas que pollera hizo que el Negro y el Ñato comenzaran a tartamudear y a segregar mas saliva de la que su boca podía contener, por lo que respiré tranquilo.
Al menos sabia que Internet no era una marca de bombachas y corpiños.
Ahora el tema pasaba por saber "que era" sin preguntar demasiado y quedar como un reverendo ignorante.
En el supermercado intercepto a dos señoras maduras que dijeron algo de Internet:
-"...Al mediodía no, pero a la noche siempre la uso."
-"Es bárbara, siempre encuentro recetas nuevas para hacer"
-"Si, pero hay que saber usarla, porque sino perdés tiempo igual"
-"¿Yo pago 15 pesos por mes y vos?"
¡Albricias! no sabia que era pero al menos deducía que tenia las mismas cualidades que un olla Essen y también te la vendían en cuotas.
-"Internet, todo esta en la red" decía el inmenso cartel.
Se me estancaba lo del utensilio de cocina pero ahora estaba claro.
Es parte de la campaña de Greenpeace contra la pesca indiscriminada de la merluza.
Que desazón, eso tampoco resultó ser y a cada paso parecía que Internet era un cosa diferente de lo que aparentaba.
Pero la luz se hizo cuando me enteré que cumplía 30 años y que su padre era Leonard Kleinrock.
¡Listo, ya está! Internet, La Red... vocablos de género femenino, ¡es una mujer, una ninfa en la justa edad de los 30!
Convengamos que con un nombre raro, pero bueno, acaso no están Cher y Alaska.
A poco de sostener esta nueva teoría comencé a escuchar comentarios que corroboraban mis presunciones femeniles.
-"Tiene de todo por todos lados..."
-"A la mañana es imposible..."
-"Te engancha de una manera que le querés comprar todo"
-"Gasta mucho teléfono..."
-"Hay noches que no quiere saber nada con la velocidad"
-"Es adictiva, te conectás la primera vez y no la podés dejar"
No había duda, era una mujer, una diosa a la que todos le rendían pleitesía.
Al poco tiempo me enteré que existía un lugar llamado cibercafé, al que iban los fanáticos de Internet.
Me puse mis mejores pilchas y me dispuse a ir a ver a Internet.
Me senté en una mesa en la que se habían olvidado una computadora.
En realidad todas tenían una, cosa rara, pero quizás servían como velador y para ver el menú al mismo tiempo.
Si bien no la había conocido ya me sentía uno más de la cofradía y me animé a buscar la complicidad del comensal de la mesa de al lado:
-"Me encanta Internet", le dije.
-"Decímelo a mi que todas las noches tengo que escuchar a mi mujer : -¡Que horas son estas para acostarte, seguro que estuviste con Internet!"
Satisfecho de su respuesta que no hacia más que anticiparme una visión inolvidable me recosté en la silla mirando hacia la barra.
Crucé las piernas y conteniendo mi ansiedad esperaba que se fueran apagando las luces de a poco.
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