Fin de semana: Viernes 20 a Domingo 22 de Agosto de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana una edición olímpica Que disfruten todos de la presente edición y que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Condones olímpicos
Un hombre estando de compras descubre una nueva marca "Condones Olímpicos".
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
-"¿Condones olímpicos?" "¿y qué tienen de especial?"
-"Que vienen en tres colores, mujer: Dorado, Plata y Bronce"
-¿Y qué color te vas a poner esta noche?"
-"Pues Oro, por supuesto" ....Dice orgullosamente.
-"¿De verdad? ... y ¿Por qué no usas mejor el de Plata?.... Estaría bien que por una vez terminaras el segundo!"
(Gracias Maby !!!)
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Lo bueno si breve...
En la Roma antigua para saber si un hombre estaba borracho le hacían hacer el I y la V.
(Gracias Diego !!!)
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Jaimito rapero... (No apto para personas impresionables)
La profesora dice en clase:
-"Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. "
-"Les voy a escribir un número en la pizarra y ustedes, a través de una canción, tendrán que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro?" -pregunta la profesora.
-"Sííííííí" -contestan todos.
Jaimito piensa:
-"Se me'ssstá poniendo difííícil esta situación".
-"A ver Luisito, pase usted" -la maestra escribe el número 16 en la pizarra. -"¡Tiempo!"
-"Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16. "
-"¡Muy bien! "
-"A ver Juancito" -y la profesora escribe el número 60. -"¡Tiempo!"
-"Señorita, lo tengo" -y comienza a cantar la canción de Vicente Vicente -"40 y 20... 40 y 20."
-"¡Muy bien!" -dice la profesora.
Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa:
-"Ahora si que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra.
-"Señorita, ¿puedo rapear? "
-"¿Rapear?" -pregunta la profesora.
Y los demás niños empiezan:
-"¡Que rapée! ¡Que rapée! ¡Que rapée!"
-"¡Bueno!" -dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía...
-"La fucking profesora me intenta joder... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la pija y los huevos... ¡¡¡Suman veintitrés!!!"
(Gracias Luis !!!)
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Eficacia empresarial
Un bebé fue encontrado abandonado en la puerta de una empresa al amanecer, cuando los primeros trabajadores llegaban.
Alimentaron al bebé y se lo presentaron al Gerente para saber qué se debería hacer con el niño.
El Gerente emitió la siguiente comunicación interna:
De: Gerencia
Para: Recursos Humanos
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido.
Formen un comité para investigar y determinar lo siguiente:
a) Si "el encontrado" es producto doméstico de la empresa.
b) Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.
Firmado: El Gerente.
Después de un mes de investigaciones, la Comisión envía al Gerente la siguiente comunicación interna:
De: Comité Investigador
Para: Gerente
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé no puede ser producto de esta empresa, por las siguientes razones:
a) En nuestra empresa nunca se ha hecho nada con placer o con amor;
b) En nuestra empresa jamás dos personas han colaborado tan íntimamente entre sí;
c) Aquí nunca se ha hecho nada que tenga pies ni cabeza;
d) En nuestra empresa jamás se ha hecho alguna cosa que estuviera lista en nueve meses.
Firmado: El Comité Investigador
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Máximas
Si no estás familiarizado con el trabajo de STEVEN WRIGHT, es el científico que una vez dijo:
-"Me desperté una mañana y todas mis cosas habían sido robadas... y reemplazadas por duplicados exactos "
Su mente ve las cosas de forma diferente a nosotros, para nuestro asombro y diversión, aquí van algunas joyas de su colección.
1 - Mataría por el Premio Nobel de la Paz.
2 - Pida dinero prestado a los pesimistas, ellos no esperan que lo devuelva.
3 - La mitad de la gente que conoce esta por debajo del promedio.
4 - El 99% de los abogados les da al resto su mala fama.
5 - La conciencia es lo único que duele, cuando todo el resto la pasa bien.
6 - Una buena conciencia es, generalmente signo de mala memoria.
7 - Si Ud. quiere el Arco Iris, tendrá que soportar la lluvia.
8 - Todos los que crean en la psico-kinesis, que levanten mi mano.
9 - El pájaro madrugador, obtiene el gusano, pero el segundo ratón es el que come el queso.
10 - Casi tuve una amiga psíquica, pero me dejo antes de conocernos.
11 - OK, ¿entonces cual es la velocidad de la oscuridad?
12 - Si todo parece funcionar bien, obviamente Ud. esta pasando algo por alto.
13 - La depresión es simplemente ira sin entusiasmo.
14 - Cuando todo anda por su camino, Ud. esta en el carril equivocado.
15 - Trabajar duro, paga en el futuro, la pereza, paga ahora.
16 - Intento vivir para siempre, cuanto mas, mejor.
17 - Si Barbie es tan popular, ¿porque debemos comprar a sus amigos?.
18 - Las águilas pueden volar muy alto, pero a las comadrejas no las chupan las turbinas.
19 - El mecánico me dijo: "no pude reparar los frenos, así que aumenté el volumen de su bocina".
20 - Si no lo consigue de primera, destruya toda la evidencia del intento.
21 - Una conclusión es el lugar donde uno se canso de pensar.
22 - La experiencia es algo que Ud. no obtiene hasta después de necesitarla.
23 - La dureza de la manteca es proporcional a la blandura del pan.
24 - Robar ideas de otra persona, es plagio, de muchas: investigación.
25 - Cuanto mas fría esta la camilla de rayos X, mas pegado a ella tiene que ponerse.
26 - Todos tienen una memoria fotográfica, solo que algunos no tienen rollo.
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¿Yo?, argentino...
Después de tantos "Chistes Gallegos", nos toco el turno a nosotros....
Según los Españoles:
1)- ¿Que resulta de la cruza de una computadora y una prostituta argentina? Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.
2)- ¿Porqué los Argentinos se creen Dioses? Porque nadie los puede ver.
3)- ¿Cómo se hace para saber que un espía es Argentino? Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.
4)- Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita. A lo que el argentino responde: -Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
5)- ¿Porqué muchos Argentinos prefieren no casarse?.. Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
6)- ¿Porque en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?... Porque ni la tierra los traga.
7)- ¿Como comienzan los argentinos sus cartas de amor? "Ya se que me extrañaras..."
8)- Un argentino le dice a su padre:-" ¡Papá, papa!...¡Cuando crezca quiero ser como vos!". El padre todo orgulloso le contesta: -"Y sí... no me sorprende... ¿Pero porque exactamente?" -"¡Para tener un hijo como yo!"
9)- Un argentino manejaba un taxi en el exterior.
Sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
-"¿Llega al metro?"
Y el argentino, agrandado le dice:
-"Al metro no llegará, pero que vas a gozar te lo aseguro....."
10)- ¿Sabes que es el ego? Es el pequeño argentino que todos llevamos adentro...
11)- ¿Cual es la diferencia entre un argentino y un parto? Uno es una dolorosísima, inexplicable, terrible experiencia. Lo otro es solo tener un bebe.
12)- Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.
13)- ¿Porque en argentina hay tantos casos de sietemesinos? ¡Porque ni su madre los aguanta 9 meses!
(Gracias Manuel !!!)
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Razones para hacer (ó no hacer) ejercicios. (Exclusivo para deportistas de raza...)
Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está.
La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante.
El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $40 x mes; todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir.
Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se de cuenta de lo que estoy haciendo.
No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.
Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.
Tengo los muslos fláccidos, pero afortunadamente los cubre el abdomen.
La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te morís en excelente estado de salud.
Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotás añadís un minuto a tu vida. Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses adicionales... en un geriátrico a $1.000 por mes.
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El pequeño David
El pequeño David estaba en su clase en Washington cuando el maestro preguntó a los niños qué hacían sus padres para ganarse la vida.
Se dijeron todas las respuestas típicas: bombero, policía, vendedor, médico, abogado, etc.
David estaba extrañamente callado así que el maestro le preguntó por su padre.
-"Mi padre es un bailarín exótico en un cabaret gay y se quita la ropa frente a otros hombres. A veces, si la oferta es realmente buena, sale al callejón con algún tipo y hace el amor con él por dinero".
El maestro, obviamente conmocionado por esta manifestación, rápidamente pone a los niños a trabajar en algunos ejercicios y lleva al pequeño David aparte para preguntarle:
-"¿Es realmente verdad esto sobre tu padre?".
-"No", -dice David- "es asesor de Política Internacional del gobierno de Bush, pero me avergonzaba mucho decirlo delante de los otros niños."
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Paraíso
Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.
Uno era sacerdote y el otro era taxista.
Quiso el destino que ambos murieran el mismo día.
Cuando llegaron al cielo los recibió San Pedro.
-"¿Tu nombre?" - pregunta San Pedro al primero.
-"Joaquín González. "
-"¿El sacerdote?"
-"No, el taxista "
San Pedro consulta su planilla y dice:
-"Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar."
-"¡Gracias, gracias!..." -dice el taxista.
Pasan dos personas más y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.
-"¿Tu nombre?"
-"Joaquín González. "
-"¿El sacerdote?"
-"Si "
-"Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico."
El sacerdote dice:
-"Perdón, no es por presumir pero.... Debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!"
-"Si, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata ...... "
-"¡No, no puede ser! ¡Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado público, se llevaba todo por delante. Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los días en mi parroquia. ¿Cómo puede ser posible que a él le corresponda una túnica con hilos de oro y a mí esto? ¡Debe haber un error! "
-"No, no es ningún error" - dice San Pedro.
-"Lo que pasa es que aquí en el Cielo ha llegado la globalización con nuevos enfoques administrativos. No hacemos la evaluación como antes."
-"¿Cómo? No entiendo........... "
-"Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados. Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: durante los últimos cincuenta años, cada vez que tu predicabas la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios. Entonces, ¿Quién vendía más nuestros servicios? Nos interesan más los resultados, hijo mío, los ¡RE-SUL-TA-DOS !"
(Gracias Norberto !!!)
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Pavadas olímpicas (Increíble pero real)
Jineta Olímpica Alemana Reserva Solarium para su Caballo.
Una jinete alemana que competirá en las Olimpíadas de Atenas reservó un mes de sesiones en un solarium para preparar su caballo para el calor de Atenas.
La ecúyere Ulla Salzgeber dijo que su caballo llamado Rusty necesita las sesiones para preparse para el gran calor griego.
Salzbeger está ranqueada número uno en equitación, dijo:
-"Como cualquier otra persona, Rusty se tiene que acostumbrar a las altas temperaturas, tengo que asegurarme que no tenga una quemadura de sol".
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Olimpíadas en la selva
Estaban todos los animales de la selva listos para correr en las olimpiadas de los animales. Cuando empieza la cuenta regresiva para correr:
-"3, 2, 1, ¡arrancar!"
Todos corren, pero a media carrera se fatigan y van quedándose uno a uno.
Al final sólo queda la hormiga y el elefante peleando por el primer lugar, cuando de repente se oye un temblor
-"¡Punnnnnnttt!"
El elefante había pisado a la hormiga, y todos los habitantes de la selva le empiezan a gritar:
-"¡Asesino, asesino!"
Y el elefante responde:
-"¡No, sólo le quería meter el pie para que se cayera!"
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Un pícaro anciano
Don Francisco, un anciano viudo de 70 años, llegó al club con una terrible rubia de 25 años, buena por donde se la mire, dejando a todos sus conocidos con la boca abierta.
La chica entró colgada del brazo del viejo con una vestimenta super sensual y escuchando admirada cada palabra del hombre.
Sus amigos del club estaban asombrados.
Lo arrinconan en un rincón y le preguntan:
-"¿De dónde sacaste esa novia tan increíble?"
-"¿Novia?, ¡Es mi esposa!"
Todos se quedaron asombrados y siguieron preguntando:
-"Pero, ¿como la convenciste para que se casara con vos?"
-"Le mentí sobre mi edad"
Y los amigos le preguntan:
-"¿Qué querés decir?, ¿le dijiste que apenas tenías 50 años?"
Don Francisco sonríe y contesta:
-"No, le dije que tenía 90".
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Pensamientos de una mente jubilada
Gasté una fortuna en desodorante antes de darme cuenta que en realidad a esa gente no le agrado de ninguna manera.
Estaba pensando que las esposas pueden poner fotos de sus maridos perdidos en las latas de cerveza.
En los formularios de solicitud de empleo, como en los pases de embarque aéreos, hay un espacio para completar que dice: "A quién quisiera notificar en caso de emergencia"; más de una vez estuve tentado de escribir: "¡A un buen doctor!"
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Olimpíadas especiales
Atenas 2.004.
Coincidiendo con las olimpíadas se han organizado unos juegos paralelos eróticos.
En el concurso: "¿Quién la tiene más larga?", para la final se han clasificado los representantes de USA, URSS (todavía conservan el viejo nombre los actores porno, por razones que luego se veran), y España.
El primero en ser llamado es el representante de los USA.
Bajándose los pantalones sorprende a los asistentes con un falo de unos 20cm donde se puede leer: "USA".
La gente aplaude.
Aparecen dos chicas fantásticamente dotadas y comienzan a excitarle.
Su rabo empieza a aumentar de volumen hasta que se logra leer: "United States of America".
La gente emocionada empieza a aplaudir y a gritar: "We are the Champions".
Cuando se retira sale el representante de la antigua URSS.
Repite los actos de su contrincante.
Cuando se baja los pantalones se vuelve a ver un falo de unos 20cm, donde se puede leer: "URSS".
La gente aplaude, aunque solo fervientemente sus seguidores de Rusia.
Cuando es excitado por las portentosas mujeres su miembro empieza a crecer hasta que se consigue leer: "Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas".
La gente, aunque un poco decepcionada, empieza a aplaudir sonoramente.
Sale el tercer finalista, el español, con una pinta de paleto que no se la aguanta.
Cuando se baja los pantalones, apenas casi se distingue una verga de unos 10 cm, en la que tímidamente se ve: "E" .
Se oyen unas risas de fondo, pero los hinchas españoles empiezan a gritar: "Campeón, Campeón", lo que provoca las risas de los asistentes.
Cuando las mujeres explosivas salen a excitarle, su rabo empieza a hincharse, lográndose ver al final el siguiente texto:
"En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, vivía un hidalgo caballero,..."
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