Fin de semana: Viernes 27 a Domingo 29 de Agosto de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana una edición con material desopilante. A mi gusto, una de las mejores ediciones. Espero que la disfruten y gracias por los aportes de todos. Que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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¿Cuántos años tiene la abuela?
Una tarde un nieto estaba charlando con su abuela sobre los acontecimientos actuales.
Entonces, él preguntó:
-"¿Qué edad tienes abuela?"
La abuela respondió:
-"Bueno, déjame pensar un minuto... Nací antes de la televisión, las vacunas contra la polio, las comidas congeladas, la fotocopiadora, los lentes de contacto, la píldora anticonceptiva y el frebee.
No existían los radares, las tarjetas de crédito, el rayo láser o los patines en línea. No se había inventado el aire acondicionado, las lavavajillas, las secadoras, y las prendas se ponían a secar al aire fresco.
El hombre todavía no había llegado a la Luna y no existían los aviones de propulsión a chorro para pasajero.
Tu abuelo y yo nos casamos y después vivimos juntos, y en cada familia había un papá y una mamá.
"Gay" era una palabra respetable en inglés que significaba una persona contenta, alegre y no homosexual, al que cariñosamente llamábamos "loca".
De lesbianas, nunca habíamos oído hablar y los muchachos no usaban aretes.
Nací antes de la computadora, las dobles carreras universitarias, las terapias de grupo y los psicólogos.
Hasta que cumplí 25, llamé a cada policía y a cada hombre, "señor", y a cada "señora" o "señorita".
En mis tiempos la virginidad no producía cáncer.
Nuestras vidas estaban gobernadas por los 10 Mandamientos, el buen juicio y el sentido común.
Nos enseñaron a diferenciar entre el bien y el mal y a ser responsables de nuestros actos.
Creíamos que la comida rápida era lo que la gente comía cuando estaba apurada.
Tener una relación significativa era llevarse bien con los primos.
Tiempo compartido significaba el que la familia compartía unas vacaciones, no un condominio.
Nunca habíamos oído hablar sobre la música estereofónica, la radio FM, cassettes, CD'S, máquinas de escribir eléctricas, calculadora (ni siquiera mecánica, para no mencionar las portátiles).
A los relojes se les daba cuerda cada día. No existía nada digital, ni los relojes ni los indicadores con numeritos luminosos en los artefactos del hogar, ni en las máquinas.
Hablando de máquinas, no existían los cajeros automáticos, las máquinas de helado en las paleterías, los radio reloj despertador, ni los hornos de microondas, para no hablar de los videocassettes ni las filmadoras de video.
Si en algo decía "Made in Japan" se le consideraba una porquería y no existía "Made in Korea" ni "Made in Taiwan".
No se había oído de Pizza Hut, McDonalds o el café instantáneo ni de los endulzantes artificiales.
Había tiendas donde se compraban cosas por 5 y 10 centavos. los helados, las llamadas telefónicas, los pasajes de autobús y la Pepsi, todo costaba 10 centavos.
Se podía comprar un Chevrolet Coupé nuevo por 600 dólares (pero ¿quién los tenía?).
En mi tiempo, "hierba" era algo que se cortaba y no se fumaba; "Coca" era una gaseosa y la música de rock era la que hacía la mecedora de la abuela.
"Chip" significaba un pedazo de madera, "hardware" era la ferretería y el "software" no existía.
Fuimos la última generación que creyó que una señora necesitaba un marido para tener un hijo.
Ahora dime, ¿cuántos años crees que tengo?"
-"¿Más de cien?", preguntó su nieto.
-"No, ¡solamente 56!".
(Gracias Patricio !!!)
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De salón...
Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza.
A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta:
-"¿Padre puedo pedirle un favor?"
-"Sí hija mía ¿qué quieres?"
-"Mire, compré un depilador eléctrico super sofisticado muy caro y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. ¿ Podría usted esconderlo debajo de su sotana?"
-"Si mi querida puedo, solamente debo advertirte que yo no sé mentir."
-"Está bien padre, gracias por su ayuda..." y le da el depilador.
Llegando a destino en el aeropuerto, el vista de Aduana le pregunta al cura:
-"¿Algo a declarar Padre?"
A lo que el cura responde:
-"De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mío . . . "
Medio extrañado el vista pregunta:
-"Y de la cintura para abajo, ¿qué tiene?"
-"Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca fue usado. "
Y el vista a las carcajadas dice:
-"¡El próximo de la fila!"
(Gracias Norberto !!!)
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Negocios de familia...
Desesperado de sed, un talibán se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado de hallar agua, se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo mercader judío sentado frente a un caballete atiborrado de baratijas.
-"Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua?..."- imploró el talibán.
-"La verdad es que no tengo agua, pero... ¿porqué no me compra esta corbata? Solo vale U$S 150.- y le quedaría perfecta con su túnica..."
-"No necesito una corbata y jamás pagaría U$S 150.- por una!!" - aulló el talibán -"sólo quiero un poco de agua..."
-"Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa duna, a unos 2 kilómetros, hay un muy buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera!"
El talibán agradeció y desapareció rápidamente tras la duna.
A las 3 horas el mercader vio llegar al talibán más sediento que antes, arrastrándose sobre la arena y con U$S 150.- en su mano.
El viejo mercader que seguía sentado aun frente a su caballete, lleno de baratijas, le pregunta:
-"¿No encontró el Restaurante? está a 2 kilómetros detrás de esa duna, le dije..."
El talibán gruñendo y con la poca fuerza que le quedaba estira su mano en la que tenia sus U$S 150.- y le dice:
-"Lo encontré perfectamente, ¡pero en el restaurante de tu hermano no dejan entrar sin corbata!"
(Gracias Manuel !!!)
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Análisis de la Cenicienta
Si alguien hubiera amagado con una historia tan insípida para dormir a mi hermano, él hubiera reclamado a grito pelado un dragón, un monstruo, una miserable bruja malvada...
Pero a nosotras, dale que achacarnos siempre con el mismo cuento.... y lo peor es que ¡nos encantaba!
Yo, que no puedo sustraerme de mi línea conspirativa de pensamiento, creo que era una manera de prepararnos para el futuro:
-"Vos limpiá nomás, que el día que aparezca el coso del sombrero de plumita, con esos pantaloncitos de gay, te salvás para toda la cosecha"
Y nosotras, muy inocentes, seguíamos plumereando a lo loco.
Ya desde los personajes, el asunto viene mal barajado...
Analicemos:
1. Cenicienta, además de haber tenido la desgracia de perder a sus padres (sin contar que las segundas nupcias del fulano habían sido por lo menos desafortunadas), era flor de chitrula.
¿Nunca se le ocurrió reclamar su parte de la herencia y mandarse a mudar?
¿Nunca la tentó la posibilidad de afanarse algunas joyas de las parientastras y tomarse el buque?
Y no me vengan con la opresión femenina, porque para la misma época Blancanieves, por salvar el pellejo, se fue a vivir al bosque y no con uno, ni con dos... ¡¡¡sino con siete enanos...!!!
2. Las hermanastras y su madre eran pavotas o ciegas. ¿Cómo no la van a reconocer por más vestido de Armani que le haya conseguido el hada? A menos que la varita hiciera cirugías plásticas, cosa que no consta en los libros.
3. El príncipe debía ser flor de bagarto. No se me ocurre otro motivo por el cual el padre debiera organizarle un baile para conseguirle una mina...
No estamos hablando de un Sastrecillo Valiente piojoso, ni de un Gulliver miserable.
El tipo era príncipe...y si Carlos (el de Inglaterra y el idiota ex-presidente de acá) se pueden rebuscar solos los programas, éste o era el monstruo del pantano o medio tarambana (y miren que para ser más fuleros que los mencionados precedentemente hay que ser ¡DE TERROR!).
4. El Rey estaba más loco que una cabra... mirá que proponerle al pibe que se case con la primera "a la que le entre el zapato"... ¿O estaba desesperado por sacarse de encima al príncipe Forrest...?
Como verán, todos los personajes de la historia están al borde (no voy a analizar el tema del hada madrina, porque no existe), conformando un cuento tan sin pie ni cabeza, que sólo nosotras podíamos escuchar una y otra vez sin poner en duda la salud mental del relator.
Ahora bien... la moraleja de Blancanieves es: "desconfía de los espejos parlantes" o "no comas manzanas"... la de Caperucita: "no comas nietas y abuelas en el mismo almuerzo" (dieta disociada para lobos) o bien "no agarres la autopista para ir a lo de tu abuela", o "no mandes a tu hija pequeña sola por el bosque, ¡desgraciada!".
¿Cuál es la de La Cenicienta? "Callate y seguí limpiando".
Cenicienta es el paradigma de los finales felices, que consisten en conseguir un ñato al cual desposar (que se usará en adelante, para todas las novelas y comedias románticas de la historia, salvo "El Club de las Divorciadas").
Y de ahí a Susanita Chiruzi, todas las mujeres se pasaron la vida esperando al sujeto azul que viniera a salvarles las papas.
La solución mágica, la respuesta a las plegarias antiplumero...
En cambio los varones, meta Tarzán, Gulliveres, viajeros, Caballeros de la mesa redonda, o sea una vida interesante que no dependía de ninguna señorita de la limpieza ni de ningún patético "hado padrino" que les convirtiera los zapallos en BMW... a mí no me jodan, eso es un lavado de cabeza, una programación neurolingüística para futuras "príncipedependientes", que después se completa con cuestiones como "hay siete mujeres para cada hombre", "si no se casó a los 30 algo malo tendrá", etc.
Yo propongo empezar a contarles a las niñas del nuevo siglo, más historias de Mafalda, que psicopateadas de huérfanas fregonas a la espera de bagartos de la realeza y mágicas varitas casamenteras.
Viejo... ¡que la magia, pasa por otro lado...!
Y ahora, mejor me callo y sigo limpiando...
(Gracias Gabi !!!)
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Embarazo cordobés
Una adolescente de quince años habla con su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período menstrual.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es positivo.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas... que quién ha sido el cerdo... que quiero saberlo... que ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
La niña, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari rojo, último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se ve carísimo.
Toma asiento en el living ante el padre, la madre y la hija y dice:
-"Buenos días, Macarena me ha informado del problema. Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque por supuesto me haré cargo del asunto. Si nace una niña, le puedo legar 3 tiendas, 2 departamentos, una casa en la playa y una cuenta de ahorros con US$ 500 mil. Si nace un niño, el legado será un par de fábricas, además de los US$ 500 mil. Y si nacen gemelos, una fábrica y US$ 250 mil para cada uno. En cambio, si pierde el embarazo........"
En este punto, el padre, Cordobés, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
-"¡Te la culiái de nuevo!"
(Gracias Elvira !!!)
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Desocupado
Mi primer trabajo fue en una fábrica de jugo de naranja, pero me exprimían, y no podía concentrarme.
Después traté de trabajar de sastre, pero sentía que no era un trabajo a mi medida.
También me sucedió en una zapatería, donde sentía que no calzaba.
Traté de ganarme la vida como jugador de fútbol, pero no daba pie con bola.
También trabajé de telefonista, pero me echaron porque me pasaba el día hablando por teléfono.
Me ofrecieron trabajar como albañil, pero vi que era un trabajo de mucho nivel y que había que ser muy aplomado.
En una ocasión estuve por trabajar en la boletería de una estación del ferrocarril, pero hubo muchas idas y vueltas, y al final me quedé en la vía.
También intenté como historiador, pero me di cuenta que era un trabajo sin futuro.
Por eso ahora soy un desocupado, y siento que nací para este trabajo...
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Dulces sueños...
Un viajante llegó una noche a un pequeño pueblo.
Estaba realmente muy cansado y deseando poder dormir en una cama decente.
Luego de recorrer varios hoteles sin conseguir lugar llega al último y le implora al conserje:
-"Necesito una habitación, o una cama en cualquier lado, no me importa donde."
-"Bueno, tengo una habitación doble con un solo ocupante", admitió el conserje, -"y él realmente estará complacido de poder compartir el costo. Pero le soy sincero, el ronca muy fuerte, tanto que muchos huéspedes de habitaciones contiguas se han quejado varias veces. No sé si eso igualmente le sirve."
-"No hay problemas" dijo el cansado viajero, .-"la tomo."
A la mañana siguiente baja a desayunar con los ojos resplandecientes y con muy buen aspecto.
-"¿Cómo durmió?", preguntó el conserje.
-"Excelente. Nunca dormí mejor."
-"¿Ningún problema con el señor de los ronquidos, entonces?"
-"No. No tuve que hacerlo callar en ningún momento."
-"¿Cómo pudo manejar la situación?", preguntó el conserje.
-"Ël ya estaba en la cama, roncando estruendosamente cuando llegué a la habitación. Entré, le di un beso en la mejilla y le dije: 'Buenas noches, hermoso', y él se despertó de un salto y se quedó mirándome, sentado en la cama toda la noche."
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Comparaciones metafóricas de uso común (Dichos argentinos)
"Menos onda que bandera de chapa"
"Menos onda que pelo de indio"
"Pesado como barrilete de mármol"
"Pesado como collar de melones"
"Pesado como vaca en brazos"
"Pesado como tren a pedales"
"Transpirado como testigo falso"
"Preocupado como Adán en otoño"
"Más nervioso que pescado en Semana Santa"
"Firme, como rulo de estatua"
"Firme como mugre de talón"
"Áspero como lengua de gato"
"Más aburrido que chupar un clavo sin cabeza"
"Más aburrido que bailar con la hermana"
"Asqueroso como tarro de moco"
"Más feo que tropezar descalzo"
"Chupa como ladrillo de tercera"
"Come como lima nueva"
"Falso como dólar celeste"
"Perdido como turco en la neblina"
"Desorientado, como chancho en departamento"
"Desorientado como Adán en el día de la Madre"
"Desubicado como chupete en la oreja"
"Desubicado como aceituna en pan dulce"
"Más bueno que Lassie atada"
"Más pobre que ratón de Iglesia "
"Largo como esperanza de pobre"
"Largo como puteada de tartamudo"
"Contento como perro con dos colas"
"Más peligroso que peluquero con hipo"
" Más peligroso que mono con navaja"
"Flaco como piojo de peluca"
"Arrugado como cuello de tortuga"
"Apretado como pedo de visita"