Fin de semana: Viernes 9 a Domingo 11 de Julio de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos material para todos los gustos. Tenemos cosas divertidas, para pensar, consejos para el fin de semana largo, y muchas cosas más que seguramente los divertirán. Esperamos que lo disfruten y que pasen todos un excelente fin de semana. Y un feliz día de la Patria para todos los argentinos.
Esteban Nicolini
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Frases (Un cacho de cultura)
Una alegría compartida se transforma en doble alegría; una pena compartida, en media pena.
Una amistad noble es una obra maestra a dúo. Bourget
Una buena conversación debe agotar el tema, no a sus interlocutores. Churchill
Un aburrido es uno que te priva de la soledad sin ofrecerte compañía. Gian Vincenzo Gravinia.
Una cosa no es justa por el hecho de ser ley. Debe ser ley porque es justa. Montesquieu.
Un acto de justicia permite cerrar un capítulo; un acto de venganza escribe un capítulo nuevo. Marilyn Savant .
Un actor es una persona que no te escucha, a menos que estés hablando de él. Marlon Brando.
Una de las ventajas de no ser feliz es que se puede desear la felicidad. Unamuno.
Una de las ventajas de ser desordenado es que se hacen hallazgos emocionantes. Milne.
Una demostración de envidia es un insulto a uno mismo. Yevgeny Yevtuschenko.
Una era construye ciudades, una hora las destruye. Séneca.
Una experiencia democrática se desarrolla a horcajadas sobre el desnivel entre el deber ser y el ser. Sartori.
Una gran ciudad es un gran desierto.
Una idea es algo que tu tienes; una ideología es algo que te tiene a ti. Morris Berman.
Un ambicioso es un esclavo de lo que mucho desea: el hombre libre es el que nada desea. Edward Young.
Una medida del líder es el calibre de la gente que lo sigue. Dennis Peer.
Un amigo es una persona con la que se puede pensar en voz alta. Emerson.
Una mujer me obligó a beber, y nunca tuve la decencia de agradecérselo. W.C. Fields.
Una opinión equivocada puede ser tolerada donde la razón es libre de combatirla. Thomas Jefferson.
Una palabra hiere más profundamente que una espada. Richard Burton.
Una palabra mal colocada, estropea el más bello pensamiento. Voltaire.
Una pantalla grande sólo hace el doble de mala a una mala película. Samuel Goldwyn.
Una persona verdaderamente grande es la que nos brinda una oportunidad. Paul Duffy.
Una sociedad que no se enorgullece de formar plomeros, en aras de generar filósofos, con el tiempo puede no llegar a disponer ni de buenos plomeros ni de adecuados filósofos.
Una ventana es esperanza, una cortina es pudor, una persiana es intimidad. Una reja es que se perdió la esperanza, la intimidad y el pudor. Sendra.
Una vez terminado el juego, el rey y el peón vuelven a la misma caja.
Una voz fuerte nunca puede competir con una voz clara, aunque ésta sea un simple murmullo. Nail Kaufman.
Un banco es un lugar que te presta dinero siempre que demuestres que no lo necesitas. Bob Hope.
Un barco está seguro en puerto, pero un barco no es para eso.
Un beso es como el agua salada; bebes y tu sed aumenta.
Un beso legal nunca vale tanto como un beso robado. de Maupassant.
Un buen vino es como una buena película: dura un instante y te deja en la boca un sabor a gloria. Fellini.
Un caballero no puede pegar a una mujer ni siquiera con una flor.
Un cínico es un hombre que cuando huele flores, busca un ataúd alrededor. Mencken.
Un consejo es algo que pedimos cuando conocemos la respuesta, pero quisiéramos no conocerla. Gong.
Un corazón grande se llena con poco. Porchia.
Un corazón lleno de odio es como una cueva sombría y peligrosa.
Un empleo disfrutable es como la fuente de la eterna juventud. Mike Thomas.
Un ezquizofrénico paranoico, ¿tiene miedo de estar persiguiéndose?
Un fanático es alguien que no puede cambiar de mentalidad y no quiere cambiar de tema. Churchill.
Un filósofo es un tipo que sube a una cumbre en busca del sol. Tagore.
Un fracasado es un hombre que ha cometido un error pero que no es capaz de convertirlo en experiencia. Hubrard .
Un granuja es suave como el algodón; un estúpido es duro como el hierro.
Un hermano es un amigo que nos ha sido dado por la naturaleza.
Un hombre con pereza es un reloj sin cuerda. Jaime Balmes.
Un hombre de bien no puede haber tomado parte más que de una revolución y esto por no saber lo que era. Canovas del Castillo.
Un hombre de genio no se equivoca. Sus errores son los umbrales del descubrimiento. James Joyce.
Un hombre desordenado pierde siempre un solo guante.
Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.
Un hombre feliz es aquel que durante el día, por su trabajo, y a la noche, por su cansancio, no tiene tiempo para pensar en sus cosas. Gary Cooper.
(Gracias Norberto !!!)
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Linda broma...
Mi novia y yo fuimos a un motel de esos de paso a celebrar que se cumplían 24 horas de la última vez que habíamos ido.
Al entrar vi que en la cabaña del lado estaba nada menos que el carro de uno de mis mejores amigos.
-"Espérame un momentito" - le dije a mi novia - "vamos a reírnos de él".
En un instante y sin hacer ruido, le había quitado las cuatro tapas de las ruedas y los puse en la maleta de mi carro.
Hecha la travesura, nos dedicamos a hacer otras travesuras aun más divertidas.
Esa noche caí en casa de mi amigo como por casualidad.
Cuando llegué, su esposa se ofreció a ir por unos refrescos y yo aproveché para decirle en un susurro:
-"Adivina qué traigo en mi maleta" - como él no tenía ni idea, agregué:
-"Te quite las tapas de las llantas en el motel, para ver si así se te quita lo caliente y empiezas a respetar a tu esposa ¡güevón de mierda!"
En eso vi que ella regresaba, así que me callé.
Mientras ella repartía los refrescos, él le dijo:
-"¿Sabes qué, mi amor? Tienes mucha suerte, mi amigo se encontró las tapas que te robaron del estacionamiento del supermercado."
(Gracias Gabi !!!)
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Por que Colón era soltero...
Investigaciones recientes han determinado las razones por las que Cristóbal Colón pudo descubrir América..
¿Saben por qué? Porque era soltero.
Imaginemos algunos comentarios de una supuesta esposa (si la hubiese tenido):
a.. Pero no seas ridículo, mirá que justamente vos vas a descubrir América.
b.. Cristóbal, si seguís diciendo esa pelotudez de que el mundo es redondo te van a tratar de loco.
c.. ¿Y por que tenés que estar tanto tiempo fuera de casa?
d.. ¿Me vas a decir a míííí que van a ser todos hombres?
e.. ¿Y por qué no puedo ir yo?
f.. Vos inventás cualquier cosa para no estar en casa.
g.. Cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta.
h.. 'Quién es esa tal María, que se hace la Santa? ¿Y la Niña?
i.. A mí no me engañás. Esto lo tenías planeado. Mirá que justo llegar un Domingo. ¡Vaaaaaaamos!
j.. Encima me decís que esa mina vendió todas sus joyas porque vos le paraste un huevo.
k.. No vuelvas borracho, porque dormís afuera, ¿eh?
l.. ¿Vas ir con esa ropa? Pareces la sota de copas.
m.. ¡Cristóbal, dejáme plata!
n.. ¡Vos no vas a ningun lado!
El que diga que no ha escuchado nunca nada similar de su esposa: miente...., o está casado con un travesti.
(Gracias Patricio !!!)
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¡Qué jugador!
Un señor, acompañado por una bellísima mujer, llega a una joyería y compra una joya de 5000 dólares.
Paga la joya con un cheque.
El vendedor lo mira preocupado: se veía que la cuenta corriente había sido abierta recientemente.
Además era sábado y estaba fuera del horario bancario.
Entonces el hombre le dice:
-"¿Ud. está pensando que el cheque puede no tener fondos verdad? Tiene derecho a pensar así. Ahora bien, le propongo lo siguiente: como y es sábado y el banco está cerrado, Ud. se queda con el cheque y la joya, el lunes va al banco, cobra el cheque y ordena que envíen la joya a la señorita."
El vendedor respiró entonces aliviado.
El lunes se encontró con que el cheque no tenía fondos.
Fue personalmente a ver al cliente para pedirle explicación por lo sucedido.
El cliente respondió:
-"Puede romper el cheque nomás... ya me fifé a la señorita."
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Mi Buenos Aires querido...
Si Buenos Aires fuera una ciudad organizada:
Los DENTISTAS deberían estar en la "BOCA".
Las MATERNIDADES en "LA PATERNAL".
Las IGLESIAS en "DEVOTO".
Los ABOGADOS en "CONSTITUCIÓN".
Las ESCUELAS en "COLEGIALES".
Los MILITARES en "SOLDATI".
Los FLORISTAS en "FLORES".
La POLICÍA MONTADA en "CABALLITO".
Los EQUIPOS DE FUTBOL en "EL ONCE".
Los GERIÁTRICOS en "PARQUE CENTENARIO".
Y por sobre todas las cosas:
Los HONESTOS y CAPACES en "CONGRESO" y los malos gobernantes y malos políticos en "RETIRO".
(Gracias Carlos !!!)
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Chistes matemáticos
Un hombre tenía miedo de viajar en avión por aquello de los secuestros aéreos.
Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000.
Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avión llevando él mismo una bomba.
Le preguntan a un matemático:
-"¿Tu que harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos ?"
-"La conectaría, obviamente."
-"¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?"
-"Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior."
Los viejos matemáticos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones.
Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades.
Los viejos analistas numéricos nunca mueren, simplemente son truncados.
TEOREMA : todos los números enteros son interesantes.
DEMOSTRACIÓN : Supongamos que no; por tanto, existe un mínimo numero entero no interesante.
Este numero es, obviamente interesante, lo cual contradice el hecho de que no es interesante.
Por reducción al absurdo, la suposición de que existen números no interesantes es falsa.
Un médico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua.
Empieza el médico:
-"Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua."
El ingeniero replica :
-"Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería."
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
-"Si, pero como te crees que Dios creó el caos ?"
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Baño de jefes (Por J. J. Millás)
Las relaciones interpersonales son muy complicadas.
Vean, si no, esa curiosa noticia según la cual la policía se tiñó el pelo de verde para presionar a sus jefes.
¿Qué más dará a los mandos que lleven el cabello de uno u otro color?
En fin, cada uno protesta como puede.
Yo tuve un jefe al que le sentaba fatal que me hiciera el cojo, de modo que cuando teníamos conflictos laborales me pasaba la mañana renqueando.
-"¡Deja de cojear!" -gritaba como un energúmeno.
Yo le decía que me dolía el pie y nunca encontró la manera de demostrar lo contrario.
Era un jefe psicosomático.
Le llamábamos así, El Psicosomático, porque se apropiaba de cualquier síntoma que pasara cerca de él.
De hecho, los días que yo cojeaba para quejarme de esto o de lo otro, él regresaba a casa cojeando también.
En cierta ocasión empecé a quejarme del estómago y a las dos horas hubo que llevarle a urgencias con un ataque de apendicitis.
Un día hice como que me había quedado ciego de repente y al salir de la oficina le pilló un coche por cruzar la calle sin mirar.
Eso dijeron, pero yo creo que fue por cruzar la calle sin ver.
Era muy fácil hacerle la vida imposible.
Tuve otro jefe que clausuró una zona de los servicios y colocó un cartel en el que ponía: "Baño de jefes".
Todos los días, a las diez de la mañana, le pedía la llave a la secretaria y se retiraba a meditar.
No recuerdo cómo, conseguimos hacer una copia de la llave y le dejábamos anónimos absurdos pegados al espejo:
-"Aquí hizo pis un empleado normal y corriente en febrero del 79".
Incomprensiblemente, estas notas le daban rabia en lugar de darle risa.
-"¿Quién ha escrito esto?" -gritaba hecho una furia, agitando el papelito en el aire.
-"Pero si sólo tiene llave usted" -respondíamos con expresión ingenua, como si se tratara de un fenómeno paranormal.
Cambió la cerradura siete veces, pero siempre lográbamos sacar una copia.
Al final le hicimos creer que el autor de las notas era él mismo y que las escribía con una parte de sí mismo de la que no era consciente.
-"Como el estrangulador de Boston" -añadíamos, insinuando que podía acabar matando ancianitas si no se controlaba un poco.
Al final renunció a tener un baño para él solo, aunque era lo que más ilusión le hacía de ser jefe, y quitó el cartel, que logré llevarme a casa, de recuerdo.
Todavía anda dando vueltas por ahí.
Mi jefe, en cambio, ya no da vueltas, ni siquiera camina en línea recta: falleció de la próstata y en el velatorio fue muy comentada, entre risas, esta manía suya tan territorial.
Al que le sustituyó le molestaba mucho que oyéramos la radio, aunque ello no afectara a nuestro trabajo, que consistía en poner a la derecha los papeles que otro había puesto a la izquierda.
Como le gustaban los trámites, llevó a cabo la prohibición a través de una circular difícil de entender donde se argumentaba que la empresa nos pagaba por disponer de nuestro cuerpo y de nuestra mente durante toda la jornada laboral.
Según él, la radio nos arrebataba la mente, que por otra parte jamás llegamos a utilizar para cambiar de sitio los papeles ni para comunicarnos con él.
Un día se me ocurrió ponerme unos cascos en las orejas escondiendo en el cajón el extremo de los cables.
Cuando se acercó con expresión de triunfo para echarme la bronca y vio que no había radio, se quedó helado.
Sufrió lo indecible el pobre, pues yo de vez en cuando a veces sonreía ensimismado, como si estuviera oyendo un programa muy gracioso.
Al poco, todo el mundo llevaba cascos y todo el mundo sonreía ensimismado.
El hombre hizo varios borradores de circular intentando prohibir los cascos, pero los rompió todos por temor al ridículo.
Más tarde, uno de los compañeros nos confesó que oía voces a través de los cascos y aquello sirvió de tema de conversación durante varios meses.
No hay nada como un jefe prohibidor para estimular la imaginación de la gente.
El caso es que los policías de Madrid se tiñeron de verde para molestar a Cotino.
No conozco personalmente a Cotino, pero parece muy susceptible.
Lo más probable es que tenga un servicio para él solo en el que pone "Baño de jefes".
Si no da resultado lo del pelo, yo recomendaría a los policías que se hicieran los cojos.
Seguro que es una de las cosas que más le molestan.
La cojera, al mismo tiempo, humanizaría mucho a los policías de proximidad.
O sea, que ganamos todos. Ánimo.
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Cómo desaprovechar plenamente este fin de semana largo (por Aníbal Litvin)
Se vienen tres días feriados.
¡Tanto tiempo libre que a veces no sabemos qué hacer con él!
Para desaprovecharlo por completo, haga una de estas cosas así no sentirá que lo desaprovechó malamente como muchas veces lo hizo.
1) Viernes, Sábado y Domingo, mire 12 horas seguidas la programación de Canal 7.
2) Junte las plataformas políticas de los partidos que ganaron todas las elecciones desde 1.983 y fíjese qué cumplieron y qué no.
3) Lea desde la primera hasta la última página el librito que explica cómo funciona su celular.
4) Busque trabajo.
5) Desempolve los libros de aquella materia que quedó debiendo de la facultad y póngase a leerlos con ánimo de dar la materia en algún momento de este año.
6) Discuta con su vecino o su primo durante 5 horas si Kirchner estuvo bien en criticar al obispo o no.
7) Discuta otras 5 horas acerca del rol de Scioli como vicepresidente.
8) Pinte los enanos del jardín que están descoloridos. Si no tiene enanos de jardín, pierda la tarde buscando uno lindo para comprar. Si no tiene jardín, busque igual un enano con la ilusión de alguna vez tener un jardín para lucirlo.
9) Películas para alquilar: "Blair Witch 1 y 2". Verlas una atrás de otra sin levantarse para orinar.
10) Retome "Ulyses" de James Joyce que dejó en la página 18 el invierno pasado.
11) Camine por el barrio de Pompeya para tratar de descubrir sus bellezas.
12) Trate de retomar ese hobby que dejó hace 5 años: aeromodelismo, ikebana, pintura rupestre o similares. Guarde las cosas para que dentro de 5 años pueda volver a utilizarlas.
13) El jueves a la noche coma locro o similar, reviente del hígado y pierda los tres días en cama quejándose del dolor.
14) Siente a sus hijos frente a usted y explíqueles el sentido de la vida.
Trate de hacerlo al pie de la letra y no pierda el tiempo. Mire que en agosto viene otro fin de semana largo como para desaprovecharlo de otra manera.
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