Fin de semana: Viernes 16 a Domingo 18 de Julio de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay variedad, aunque no gran cantidad, pero me parecen todos muy divertidos. Esperamos que a Ustedes también. Que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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La psicóloga
Una psicóloga y un hombre se acuestan para hacer el amor.
EL: Vení acá. Dejame besarte el cuello. Así...
ELLA: ¡Qué libidinoso estás hoy!
EL: Es que me volvés loco, ¡potra!
ELLA: ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos? ¡Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir, mami.
ELLA: ¿Mami? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
EL: Quiero decir que me encantás, que sos divina.
ELLA: ¿Divina? Para que sepas, la idealización en la cama es un síntoma neurótico.
EL: ¡Basta! ¡Me tenés harto con tu caca mental!
ELLA: ¿Caca? Fijado en la etapa anal, ¿eh?
EL: ¡Si seguís con esto juro que te abofeteo!
ELLA: Siempre sospeché que eras un sádico.
EL: (LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
EL: (AGARRÁNDOLA DEL CUELLO) ¡Me tenés harto! ¡Te voy a matar!
ELLA: Aggg... Y... encima... psicópata... Aggg...
EL: (SOLTÁNDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor,no me persigas más!
ELLA: Entiendo... Paranoico.
EL: ¡No! ¡No! ¡Andate! ¡Quiero estar solo! ¡Quiero estar solo!
ELLA: Pero eso es autoerotismo.
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¡¡¡ Qué fácil pasás a la homosexualidad !!!
(Gracias Roberto !!!)
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Amabilidad...
Estaban el León y el Burro en la selva, y después de mucho tiempo sin compañía femenina deciden hacer un pacto y hacerse el favor mutuamente.
Al momento de decidir quien lo hace primero el Burro le dice al León:
-"Señor León, Ud. es el rey de la selva, así que le concedo el primer turno."
El Burro se da vuelta para que el León empiece lo suyo.
Luego de unos minutos de no sentir nada se da vuelta y ve al León untando algo en su miembro y le pregunta que está haciendo.
El León le dice:
-"Ya que usted ha sido tan generoso conmigo, me voy a untar vaselina para que no le duela la colita."
Dicho esto, el León acomete y termina con lo suyo.
Ahora le toca el turno al Burro.
Este comienza a untar algo en su miembro desde tres potes diferentes, y el León al verlo le dice:
-"¿Porque está untando su miembro con tres vaselinas distintas?"
Y el Burro le contesta:
-"No es vaselina. Es que como Ud. fue cuidadoso conmigo, en la mitad de atrás es vaselina para que no le duela la colita, en el medio un poco de VicVaporub para las molestias del pecho y la de la punta es Amoxidal 500 para que no le duela la garganta..."
(Gracias Marcelo !!!)
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Gajes del oficio
Esa mujer que estuvo trabajando 20 años en una zapatería... la echaron un día, y entró a trabajar en una farmacia, pero la pobre tenía todas las costumbres de la zapatería.
Estaba un día atendiendo de guardapolvito blanco, entra un vago y le pregunta:
-"¿Tenís dos cajas de supositorios?"
-"Sí," -le dice - "¿se los envuelvo o los lleva puestos?"
(Gracias Laura !!!)
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Cerveza Mágica (¿a quién le darían un traguito?)
Resulta que una señorita (gato) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en el último piso de un gran hotel.
Luego de dar un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.
Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente seria un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acerco y le comenzó a hablar.
-"¿Que estas tomando? guapo... "
-"Cerveza mágica." -contestó.
-"Dale, no te hagas el interesante, ¿Que estas tomando? "
-"De verdad, cerveza mágica, mira. "
Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.
-"¿Como lo hiciste? Dice ella, - Dale, ¿dónde están los hilos... ?"
-"No hay hilos ni trucos, es verdad, mira. "
Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.
-"Si, por supuesto", -respondió velozmente el caballero .- "Mozo , por favor, sírvale un vaso de cerveza mágica a la señorita. "
Así fue como la Señorita. bebió un trago, salió corriendo, se tiro por la ventana y se hizo mierda contra el piso.
Al caballero se le esbozo un sonrisa y el mozo le dijo:
-"Superman, cuando estas borracho sos un hijo de puta."
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Frases informáticas
Evite los virus. Hierva el ordenador antes de usar .
Virus check complete. All viruses functioning normally.
Mi 286 no tiene memoria, tan sólo un vago recuerdo.
Fichero no encontrado. ¿Me lo invento? (S/N).
Cambio Pentium por calculadora que sepa dividir.
PATH: la primera a la derecha y luego todo recto.
¿Qué le dijo un AVI a un BMP? ........ ¡Anímate hombre, anímate!
La blasfemia es el único lenguaje que de verdad conocen todos los programadores
Caos total en el sistema....Pulse F13 para solucionarlo...
Gran carrera de virus esta noche en la pista 0del HD
Para programadoras esbeltas... PASCAL Semi-desnatado.
"...microprocesador de alta velocidad 8088..." Publicidad IBM PC'85
El ordenador es la evolución lógica del hombre: inteligencia sin moral -J.Osborne-
Hogar es el sitio donde tu ordenador vive y dirige tu vida (Chrome Cowboy)
Le dije al DOS: DATE CUEN..., y él me dijo: Fecha no valida :-?
No he perdido la cabeza... Tengo la copia de seguridad en algún sitio.
Hardware: La parte de un sistema informático que se puede patear.
"Apple" (c) Copyright 1767, Isaac Newton
La magia de Windows: convierte un Pentium en un XT, instantáneamente.
Presione cualquier tecla para continuar... no, no, no, ESA NO!
Un programa de ordenador siempre hará lo que le ordenes que haga, no lo que quieres que haga.
La probabilidad de fallo de un disco duro es directamente proporcional al tiempo transcurrido desde el último backup .
Solo cuando falle todo lo demás, lee las instrucciones.
¿Aburrido? Teclea: DEL \*.* /S ... y pulsa <intro>.
(A)bortar (R)eintentar (E)liminar usuario?
¿Cómo cambiaría un programador un bombilla?..... ....no puede, es un problema de hardware.
De los creadores de EDLIN... llega... Windows'98!
Multitarea de Windows: significa que dos programas pueden fallar al mismo tiempo.
Win95 muy pronto disponible en Mega Drive y Super Nintendo.
Si quieres que Windows 95 vaya mas rápido, tíralo desde mas arriba.
Windows 95 esta colgando su sistema. Por favor espere....
Capítulo 12 => Ecología: Cómo deshacerse de Windows sin contaminar.
Windows 95 es multitarea: te jode, te putea, te ataca los nervios.
640 K debería ser suficiente para cualquier usuario. - Bill Gates (1981)
Papá ¿Por qué los disquetes no se pegan a este imán?
Pentiums, se derriten en tu PC no en tu mano.
¿Has notado lo rápido que va el Windows 95?. Yo tampoco.
Duplica tu disco duro, ¡Borra el Windows!
(A)bortar (R)eintentar (P)retender que esto nunca ha ocurrido...
Mentira número 1 de la informática: Nunca llenarás ese disco duro.
Error formateando la unidad A, Unidad C formateada en su lugar.
Pulse una tecla para continuar o cualquier otra para salir.
Un ordenador en cada oficina, en cada casa. Microsoft en cada uno de los ordenadores. Bill Gates 1975.
TODO LO QUE NO TIENE SOLUCIÓN NO SE SOLUCIONA Y LO QUE LA TIENE TAMPOCO. Manual de Windows 95, Proverbio de Bill Gates.
(Gracias Norberto !!!)
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Hay que ser más tolerante...
Se que me estoy poniendo viejo e intolerante pero ME MOLESTA:
1.- La gente que, cuando me pregunta la hora señala su muñeca. ¡Yo ya sé dónde tengo mi reloj, pelotudo!, ¿Vos no? LA PUTA MADRE. ¿Qué, cuando preguntás por el baño también te agarrás el culo?
2.- Los que te dicen "Eh, amigo" para pedirte algo... yo no soy tu amigo... ¡IMBÉCIL!
3.- Me caga la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto... pero le da pereza pararse a cambiar del televisor.
4.- Cuando la gente dice "Siempre está en el último lugar en el que buscás... ¡MÁS VALE PELOTUDO!! ¿Si estuvieran en el primero para qué carajo seguirías buscando? ¿No? ¿Hay gente que en serio lo hace? (Déjense de joderrrr)
5.- Cuando en el cine te dicen "¿Viste eso?" ¡No, IDIOTA! PAGUÉ $8 PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO... ¡INFELIZ! (esta clase de inútiles verdaderamente me emputecen...)
6.- La gente que te pregunta "¿Te puedo preguntar algo?" Qué HIJO DE PUTA, como que no te da muchas alternativas, ¿no? Preguntá y, listo, ¡BOLUDO!
7.- Los que te llaman por teléfono a tu casa y cuando atendés te preguntan ¨¿Estás en tu casa?¨ ¡MAS VALE PELOTUDO! Dónde voy a estar, en la luna..., si atendí Yo ¡INFELIZ!
8.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨UH, ¿te desperté?¨ Nooooooo... pelotudo, si soy Drácula. La puta madre. ¡MAS VALE QUE ME DESPERTASTE!
9.- Cuando vas a comprar puchos, cospeles o lo que mierda sea y el Hijo de puta del kiosquero te dice ¨Emmm... te puedo dar caramelos por 15 centavos?¨¿ INFELIZ! qué te crees?, que me llueve la plata?
10.- Preguntas estúpidas cuando expresas algo como:
a) Me robaron. -¿Quién?
b) Se me perdió la cartera. -¿Dónde?
c) Cuando se demuestra algo obvio:
-¿Que te pasó? ¿Te cortaste el pelo? -(¡NO PENDEJO, ME CAYÓ ÁCIDO EN LA CABEZA!)
-¿Estas embarazada? -(No tarado, me puse esta almohada para ver si me quedaba bien)
-¿Ya llegaste? -(NO, SI ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA)
-¿Te hiciste un tatuaje? -(Noooo, pelotudísimo, es una manchita de nacimiento, ¡ANIMAL!)
d) En un lugar de conducta específica, como el estadio de fútbol, el cine, un restaurant o una biblioteca, te dicen:
-"¿Que hacés acá?" Nada, vine a barrer, ¡INFELIZ!... Vine a saludar a los mozos y ya me iba... ¡PELOTUDO!
P.D. Cualquier similitud con TU realidad (o la de tu pareja) es pura coincidencia.
(Gracias Alberto !!!)
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Algunos grandes enigmas de la humanidad...
1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
17. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
(Gracias Javier !!!)
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¡Y esto sucedió de verdad!
1- En el TELE-CUPÓN:
Carmen Sevilla: -"¿Cómo te llamas?"
-"Manolito."
-"Y, ¿qué eres, niño o niña?"
2- En el TELE-CUPÓN:
Carmen Sevilla: -"Has ganado una bicicleta."
-"¿Me la podías cambiar por otra cosa?"
-"¿Por qué motivo?"
-"Porque soy parapléjico."
-"¡Ele! ¡Bonita profesión!"
3- En un concurso televisivo:
-"Dígame, señora, por 50.000 ptas. ¿quién fue el primer hombre?"
-"Eso no se lo digo yo, ni por un millón de ptas."
4- Oído en TV.:
-"El número premiado en el sorteo de la ONCE del día de hoy ha sido el: treinta y cuatro mil novecientos doce. Repetimos: 9-0-6-4-7"
5- Un célebre médico, para ilustrar un caso interesante, reunió a algunos colegas alrededor del lecho de un enfermo en estado comatoso.
En determinado momento, el enfermo recupera cierta lucidez, mira alrededor y pregunta asombrado:
-"Pero, ¿quiénes son estos imbéciles?"
-"¿Lo ven ustedes", exclama el galeno. -"El enfermo responde al tratamiento. Tanto es así que ya nos reconoce ..."
6- Comienzo de una homilía del obispo de Segovia:
-"Queridos hermanos, hoy no me encuentro muy católico ... "
7- En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas:
Locutor: -"Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy, sencilla. ¿Qué es el cloruro sódico?"
Señora: -"Pues no lo sé. Déme una pista."
-"Lo tiene usted en la cocina."
-"Aceite."
-"No. Mire, es blanco."
-"La harina."
-"No. Lo siento."
-"Ande, déme otra pista."
-"Bueno, se lo echa a su marido en los huevos."
-"Los polvos de talco."
(Por supuesto hubo un corte de 5 minutos de música y una amonestación al locutor por soltar una carcajada tan bestial)
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Detectives de película
Para hacer una película en Hollywood o una serie de televisión, ya sea policial o de detectives, hay cosas fundamentales que debemos recordar para no fracasar en nuestro intento, y son sabidas por todos:
1. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
2. En dicho club:
a) la encueratriz es una abnegada madre soltera,
b) Se enamoran protagonista y ella, y al final, comienzan una nueva vida
c) salva la vida del detective, pero es herida mortalmente.
3. Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
4. La mayoría de los perros son inmortales.
5. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
6. Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
7. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
8. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
9. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
10. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
11. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
12. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
13. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
14. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
15. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
16. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
17. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
18. El comisario de policía casi siempre es negro.
19. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
20. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
21. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.
22. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
23. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
24. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
25. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
26. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
27. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
28. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
29. Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
30. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
31. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
32. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
33. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
34. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
35. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
36. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
37. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
38. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
39. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
40. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
41. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
42. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
43. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
44. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
45. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
46. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con el protagonista en ese preciso momento.
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