Fin de semana: Viernes 2 a Domingo 4 de Julio de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana seguimos con gran variedad de material que esperamos sea del agrado de todos. Les recordamos que el próximo Viernes 9 de Julio es feriado en la Argentina, por lo que es posible que la edición del próximo fin de semana se adelante, o se atrase. Que tengan todos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Se acuerdan del Y2K...?
Habia una vez un programador de COBOL llamado Jack, que vivía a finales de los 90.
Tras muchos años en los que todos los programadores de UNIX, programadores de Cliente/Servidor y desarrolladores de Web le trataron como un dinosaurio tecnológico, Jack estaba consiguiendo al fin algo de respeto.
Se había convertido en un consultor privado especializado en conversiones del año 2000.
Había trabajado en tareas a corto plazo para compañías prestigiosas, viajando por todo el mundo realizando distintos proyectos.
Trabajaba 70, 80 y hasta 90 horas semanales.
Pero varios años de este trabajo apresurado y agotador estaba cobrando su deuda a Jack.
Tenia problemas para dormir y empezó a tener sueños angustiosos respecto al año 2000.
Había llegado a un punto en el que incluso pensar en el año 2000 le ponía casi violento.
Sufrió una crisis, porque solo podía pensar en la manera de evitar el año 2000.
Jack decidió ponerse en contacto con una compañía especializada en criogenia.
Hizo un trato para congelarse hasta el 15 de Marzo del 2000.
Era un proceso muy caro y totalmente automatizado.
Estaba muy excitado.
Lo siguiente que sabría es que se habría despertado en el 2000, después de las fiestas de Año Nuevo y de los problemas informáticos; después del día del gran salto.
No habría nada mas de lo que preocuparse excepto de seguir con su vida.
Fue introducido en su cámara criogénica, los técnicos ajustaron la fecha en la que despertaría, le administraron inyecciones para ralentizar su pulso al mínimo, y ya está.
Lo siguiente que vio Jack fue una enorme y moderna habitación llena de gente excitadísima.
Todos gritaban:
-"¡No me lo puedo creer!", "¡Es un milagro!", "¡Esta vivo!".
Había cámaras (que no se parecían a ninguna que hubiese visto antes) y equipamiento que parecía sacado de una película de ciencia ficción.
Alguien que obviamente era un portavoz del grupo se adelanto.
Jack no podía contener su entusiasmo.
-"¿Ya esta?" pregunto.
-"¿Ya ha llegado el 2000? ¿Se han terminado todas las fiestas de cambio de milenio y todas las crisis?"
El portavoz le explico que había habido un problema con la programación del temporizador de la cámara criogénica de Jack, no había sido preparada para el año 2000.
En realidad, habían pasado 8000 años, pero el porta voz le dijo a Jack que no debía enfadarse.
Alguien MUY importante quería hablar con él en ese mismo momento.
De repente, una pantalla del tamaño de una pared mostró la imagen de un hombre que se parecía mucho a Bill Gates.
Era el Primer Ministro de la Tierra.
Le dijo a Jack que no se enfadara, que esta era una época magnifica para vivir.
Había paz mundial y no había hambre; el programa espacial había continuado y ya existían colonias en la Luna y en Marte; la tecnología había avanzado hasta tal punto que todo el mundo tenia interfaces de realidad virtual que les permitían ponerse en contacto con cualquier otra persona en el planeta, o ver cualquier espectáculo, o escuchar música grabada en cualquier lugar.
-"Eso suena maravilloso," dijo Jack. -"Pero, ¿por qué está todo el mundo tan interesado en mi?".
-"Bueno" dijo el Primer Ministro. -"El año 10000 esta a la vuelta de la esquina, y en tu currículum pones que sabes COBOL"...
(Gracias Manuel !!!)
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Silogismos...
SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas...
..las neuronas que mueren son las mas débiles...
..si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes...
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.
SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos...
..cuando estamos borrachos dormimos...
..mientras dormimos no cometemos pecados...
..si no cometemos pecados vamos al cielo...
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho.
SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada...
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.
SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros...
..cuanto mas queso mas agujeros...
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...
..por tanto, cuanto mas agujeros menos queso...
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso...
Conclusión: cuanto mas queso menos queso...
SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo...
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen...
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente...
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta...
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie...
Conclusión: mi amigo es madikita!!!
SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda...
Quien madruga duerme por la tarde...
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche...
Quien no duerme por la noche sale de juerga...
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga.
SILOGISMO 7:
Dios es amor...
El amor es ciego...
Steve Wonder es ciego...
Conclusión: ¡Steve Wonder es Dios!
SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie...
Nadie es perfecto...
Luego, yo soy perfecto...
Pero solo Dios es perfecto...
O sea...yo soy Dios...
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios...
¡¡¡Yo soy Steve Wonder!!!
¡Mierda... soy ciego!
(Gracias Elvira !!!)
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Teoría de la punta
Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la base.
El estudio duró dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dólares.
El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual.
Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decido hacer su propio estudio sobre el tema.
Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto.
Después de tres años de investigación y un coste que superó los 2.500.000 dólares, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual.
Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio.
Los Españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos.
Así, después de casi tres semanas de intensa investigación y un coste de más de 1.000 pesetas, el estudio español fue concluido.
El estudio español llego a la conclusión de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.
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El precio del saber
Pablito le decía a Pepito:
-"¿Sabes que si llegas con cualquiera y les dices muy dramáticamente "Lo sé todo", te pueden dar mucho dinero?"
-"¿Ah si?", dice Pepito.
Lo va a probar y se va con su hermana y le dice:
-"¡Hermanita, lo sé todo!", y ella dice:
-"Mira Pepito por favor, no le digas a Papá, te doy $ 100 pesos."
Luego va con su Mamá:
-"¡Mamá, lo sé todo!"
-"Pepito no le vayas a decir a tu Papá, por favor. Toma estos $ 200 pesos."
Luego va con su Papá:
-"¡Papá, lo sé todo!"
-"No le digas a tu Mamá, ¿eh? Ten $ 400 pesos."
Pepito, ya muy emocionado, sale de la casa a contarle a Pablito y de repente se topa con el lechero y le dice:
-"Señor lechero, ¡lo sé todo!"
A lo que contesta el lechero:
-"Por fin... ¡¡¡HIJO MÍO!!!"
(Gracias Norberto !!!)
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Una cyber-suegra
No pude soportar que mis amigas se intercambiaran sus direcciones de e-mail. Como antaño, lo hacían con las recetas de cocina.
Y YO, fuera del circuito...
Así que finalmente ... ¡me compre la computadora !
- Cambie el interlock por la internet.
- El chapar por el chatear.
- La hernia de disco por el disco rígido.
- El tic nervioso por el doble click.
- La medibacha por la multimedia.
- En lugar de engordar,....me maximizo.
- Vivo pendiente de los e-mails que pudiera recibir.
- Padezco una compu-dependencia compulsiva.
Pero al menos mejore la relación con mi nuera y con mi hijo.
Con ellos me comunico a través de los mails.
Y ya no corro riesgos...
El peligro de despertarlos con mis llamadas inoportunas, ni de respuestas desganadas, apuradas o agrias.
No me entero si al leer el mail mi nuera dice:
-"¡que divina es tu mamá, nos mando un mail, ya se lo estoy contestando!" u
-"¡otra vez tu vieja hinchando los Web ! ¡¡¡Contéstaselo vos, que para eso es tu madre !!!".
Y si no me responden pronto, no me corto ni las venas ni los cables.
Tampoco se me cae la moral.
Solo pienso que se cayó el sistema.
(El cuento pertenece al libro: " SUEGRAS, NUERAS Y CUÑADAS" de la Editorial Sudamericana Cuya autora es: Hilda Levy de Rosental)
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El gran debate
Hace varias centurias, el Papa decretó que todos los judíos debían convertirse al cristianismo o abandonar Italia.
Esto produjo una fuerte reacción de parte de la comunidad judía, de modo que el Papa ofreció un acuerdo:
Tendría un debate con el líder de la comunidad judía.
Si ganaban los judíos, podrían quedarse en Italia.
Si ganaba el Papa, debían abandonar Italia.
Los judíos aceptaron y buscaron un anciano y sabio Rabino para que los representara en el debate.
Pero como el rabino no sabía hablar italiano y el Papa no sabía hablar en hebreo, acordaron que el debate fuera silencioso.
El día elegido para el Gran Debate, el Papa y el Gran Rabino se sentaron frente a frente y por un minuto, ninguno se movió.
De pronto, el Papa levantó su mano e hizo un giro con ella apuntando con 3 dedos.
El Rabino miró hacia atrás, levantó su mano y apuntó con un dedo.
Luego el Papa giró su mano alrededor de la habitación.
El rabino apuntó con su dedo hacia donde estaba sentado el Papa.
El Papa sacó entonces la hostia y el vino.
El Rabino sacó una manzana.
El Papa entonces, se levantó de su asiento y se declaró vencido.
El Rabino fue muy sabio y los judíos pudieron quedarse en Italia.
Más tarde, los cardenales le preguntaron al Papa qué había pasado.
-"Primero levanté los 3 dedos para representar la Trinidad.
El levantó un solo dedo para mostrar que él cree en un solo Dios, lo que es común para ambas creencias.
Luego yo levanté un solo dedo y giré mi mano para mostrar que Dios está alrededor de todos nosotros.
El contestó apuntando su dedo hacia el suelo diciendo que Dios está aquí con nosotros.
Luego tomé la hostia y el vino para mostrar que Dios nos absuelve de todos los pecados.
El sacó la manzana para recordarme el pecado original.
Con ello, me venció y no pude continuar."
Entretanto, los miembros de la comunidad judía se reunieron a celebrar el resultado y le preguntaron al rabino qué había sucedido.
-"Primero me dijo que sólo teníamos 3 días para abandonar Italia, así que le contesté con el ademán de anda a cag...
Luego me dijo que el mundo iba a estar limpio de judíos y le contesté:
-"Señor Papa: nosotros nos quedaremos aquí. "
-"¿Y luego qué pasó?"
-"¿Y qué sé yo? El sacó su almuerzo y yo saqué el mío."
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Leyes de la relación...
Leyes de infidelidad
* Primera Ley de infidelidad masculina: La primera vez que lo descubres no es la primera vez que lo hace.
* Segunda Ley de infidelidad masculina: Si parece infiel, lo es.
* Tercera Ley de infidelidad masculina: Si no parece infiel, lo es hasta que demuestre lo contrario.
Leyes de evolución de la histeria femenina
* A los 10 años de edad, la histeria se produce por el incipiente desarrollo hormonal.
* A los 20, por la búsqueda de su identidad como mujer.
* A los 30, por conseguir un buen candidato para no quedar sola.
* A los 40, porque el espejo es muy cruel.
* A los 50, por la menopausia.
* A los 60, por la sobreprotección de hijos y los nietos. En caso de no tenerlos, por sobreproteger a alguien de su entorno.
* A los 70 y posteriormente, porque, a esta altura de la vida... ¿para qué cambiar?
Ley máxima de la envidia
* Los concursos de belleza están todos arreglados. (Aclaración: si usted lo ganó, no, por supuesto)
Ley de la ventaja femenina
* Siempre será más fácil fingir orgasmos que erecciones.
Ley de la incompatibilidad de placer
* La probabilidad del goce sexual pleno es inversamente proporcional a la búsqueda del embarazo.
Ley de las ganas
* Los hombres siempre quieren.
* Las mujeres también.
* Siempre que un hombre y una mujer quieren están en lugares distintos.
Ley de los programas televisivos para mujeres
* Los programas que enseñan a hacer cosas a la mujer son para mujeres que no tienen nada que hacer.
Ley de compensación laboral
* Diez centímetros menos de largo de pollera siempre pesan más que diez llegadas tarde a la oficina.
Ley del recién conocido
* Diez centímetros menos de largo de pollera siempre pesan más que diez llegadas tarde a la oficina.
Ley del recién conocido
* Cuanto más amistoso y comprensivo se muestre un hombre con una mujer que acaba de conocer, peores intenciones tiene.
Ley sexual de la billetera
* Cuanta más dinero gasta un hombre en una mujer, más provecho buscará sacarle a su inversión.
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Efectos secundarios...
Debido a ciertos problemillas, un médico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no sabe).
Esta mujer vuelve al medico al cabo unas semanas.
-"Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona."
-"¿Cómo, que problema?"
-"Pues para empezar me esta creciendo bastante el vello en sitios donde nunca antes me había salido. "
-"Bueno, pero como yo le había advertido eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona. "
-"Si doctor, Ud me había advertido pero.... me parece mucho. "
-"¿Y donde exactamente le ha salido más?"
-"¡En los huevos, doctor. !"
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Tetología
Un niño le pregunta a su padre:
-"Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?. "
El padre, sorprendido, le responde:
-"Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas: Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras,bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como cebollas."
-"¿Cebollas, papi?. "
-"Sí, hijo. ¡¡¡Las ves y lloras!!! "
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Peneología
Una niña le pregunta a su madre:
-"Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?. "
La madre, sorprendida, le responde:
-"Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes, confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad. "
-"¿Arbolitos de Navidad?. "
-"Sí, mi amor, con las bolitas de adorno y el palo seco."
(Gracias Maby !!!)
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¡Vos tenés razón, pero tenés poca, y esa poca no vale nada! (Por Podeti)
Da comienzo otra HOSTIL semana laboral, por lo que a todos nos vendrá bien repasar los 42 argumentos infalibles para ganar una discusión:
-"Está científicamente comprobado".
-"Esto lo sabe cualquiera".
-"Esto es conocimiento básico de escuela primaria".
-"No puedo creer que te cueste aceptar algo tan obvio".
-"Esto yo no lo inventé, lo leí en algún lado".
-"Salió en todos los diarios".
-"Mirá, si salió en el diario debe ser mentira".
-"Es un dato de la realidad".
-"Esto es así, está en la Constitución".
-"Primero leé el Código Penal y después hablamos".
-"Primero leé la Biblia y después hablamos".
-"Primero leé la Enciclopedia Británica y después hablamos".
-"Vos no podés hablar porque lo votaste".
-"Vos no podés hablar porque no votaste".
-"Vos no podés hablar porque tiraste el voto votando a ese partiducho".
-"Vos no podés hablar porque votaste por descarte".
-"Vos no podés hablar porque el año pasado te hiciste el corte cubano (Advertencia: este tipo de argumentos sólo se puede usar cuando la discusión está muy avanzada)".
-"Escuchame, ¿acaso vos no comés carne? (según la audacia del usuario, con este argumento se puede justificar desde las riñas de gallos al homicidio)".
-"Escuchame, ¿acaso las plantas no son seres vivientes? (Ídem anterior, para ser usado contra un vegetariano)".
-"Esto lo dice un tipo que no me acuerdo cómo se llama pero es la MÁXIMA AUTORIDAD en este tema".
-"Yo de esto puedo hablar porque a mí este tema siempre me interesó muchísimo y leí un montón".
-"Es así como yo te digo".
-"No es tan así".
-"Yo no sé si es así como vos decís".
-"Sí, yo antes también pensaba como vos".
-"Es ridículo que estemos discutiendo esto, es como discutir que esta pared es blanca (Señalar una pared blanca)".
-"Yo nunca dije eso".
-"Estás tergiversando mis palabras".
-"No entiendo por qué te lo tomás tan personalmente".
-"Esto es cierto, a un amigo mío le pasó".
-"Si todo el mundo pensara como vos esto sería la ley de la selva".
-"Si yo pensara como vos me pegaría un tiro (O la variante menos sutil "¿Por qué no te pegás un tiro?")".
-"¿Qué querés decir, que estoy inventando esto nada más que para ganar la discusión? ¡Por favor!".
-"Sí, claro, y Holanda llegó a la final del Mundial de 1982 (recordando una discusión pasada que el interlocutor perdió, lo que le quita autoridad por completo)".
-"Vos no entendés nada".
-"Eso es mentira".
-"¡Estás… Estás totalmente loco!!! (Abriendo muy grande los ojos y recorriendo la cara del resto de los presentes con expresión de incredulidad)".
-"Sos un p*****do".
-"Devolveme la plata que te presté".
-"Ña, ña, ña, ña, ña,ña, ña (Imitando la entonación de lo que acaba de decir el interlocutor)".
-"Está bien, está bien, tenés razón. No, tenés razón, siempre tenés razón (Sarcásticamente, seguido de un suspiro de fastidio. Ideal para cuando estamos contra las cuerdas. Repetir "tenés razón" burlonamente a cada intento del interlocutor de terminar de aclarar su punto, hasta que se enfurezca y se vaya, perdiendo por abandono)"
Aclaraciones finales:
1) Algunos de estos argumentos no son exactamente "argumentos", pero todo lo que sirva para confundir o enojar al contrincante es útil y aumenta nuestra puntuación.
2) Es válido poner cara de aburrimiento, mirar para arriba, formar la expresión conocida como "qué hambre" o negar con la cabeza o el dedo mientras el otro está hablando, para hacerle perder concentración.
3) El volumen de voz sirve como un argumento más.
4) Por último, los datos inventados deben ser sostenidos con total convicción para ser efectivos. Los actores conocen bien esta técnica, donde la realidad se suspende mientras dura la actuación. O, como dice un personaje de la serie "Seinfeld": "No es mentira si vos lo creés".
Ahora sí, están listos para defender sus endebles posiciones políticas, justificar sus compromisos incumplidos o intervenir en la polémica que sea aunque hayan entrado tarde y no tengan idea de qué se está hablando.
¡Suerte y duro con ellos, que se merecen todo lo que les pase!
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