Fin de semana: Viernes 23 a Domingo 25 de Julio de 2004
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay menos material del acostumbrado, pero sabemos que pronto nos volveremos a la normalidad. De todas formas creo que hay cosas que interesantes que compensarán con calidad la poca cantidad. Que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Injusticias de la vida...
Un tipo cuidaba mucho de su cuerpo.
Era completamente narcisista, corría 10 kms. por día, iba con frecuencia al estilista y tomaba mucho sol.
Una mañana se paró desnudo frente al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado a excepción de su pene.
Entonces decidió hacer algo al respecto.
Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, excepto el pene, que quedó a ras de piso.
Un rato más tarde, dos ancianitas venían caminando por la playa, una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar.
Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a darle vueltas alrededor observándolo.
Cuando se dio cuenta de lo que era, dijo:
- "No hay justicia en el mundo"
La otra ancianita, que también observaba con curiosidad, le preguntó a qué se refería.
La del bastón contestó:
-"Mire, mija. Eso, a los 20, me daba curiosidad; a los 30, me daba placer; a los 40, tenía que pedirlo; a los 50, tenía que pagarlo; a los 60, rezaba por él; a los 70 me olvidé que existía. Ahora que tengo 80, crecen en el suelo, y ya estoy muy vieja para agacharme"
(Gracias Gabi !!!)
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Fábula de la tortuga y la liebre (Versión mejorada........y actualizada)
¿Recuerda la fábula?
Una tortuga y una liebre siempre discutían sobre quién era más rápida.
Para dirimir el argumento, decidieron correr una carrera.
Eligieron una ruta y comenzaron la competencia.
La liebre arrancó a toda velocidad y corrió enérgicamente durante algún tiempo.
Luego, al ver que llevaba mucha ventaja, decidió sentarse bajo un árbol para descansar un rato, recuperar fuerzas y luego continuar su marcha.
Pero pronto se durmió.
La tortuga, que andaba con paso lento, la alcanzó, la superó y terminó primera, declarándose vencedora indiscutible.
Moraleja: Los lentos y estables ganan la carrera.
Pero la historia no termina aquí:
La liebre, decepcionada tras haber perdido, hizo un examen de conciencia y reconoció sus errores.
Descubrió que había perdido la carrera por ser presumida y descuidada.
Si no hubiera dado tantas cosas por supuestas, nunca la hubiesen vencido.
Entonces, desafió a la tortuga a una nueva competencia.
Esta vez, la liebre corrió de principio a fin y su triunfo fue evidente.
Moraleja: Los rápidos y tenaces vencen a los lentos y estables.
Pero la historia tampoco termina aquí:
Tras ser derrotada, la tortuga reflexionó detenidamente y llegó a la conclusión de que no había forma de ganarle a la liebre en velocidad.
Como estaba planteada la carrera, ella siempre perdería.
Por eso, desafió nuevamente a la liebre, pero propuso correr sobre una ruta ligeramente diferente.
La liebre aceptó y corrió a toda velocidad, hasta que se encontró en su camino con un ancho río.
Mientras la liebre, que no sabía nadar, se preguntaba "¿qué hago ahora?", la tortuga nadó hasta la otra orilla, continuó a su paso y terminó en primer lugar.
Moraleja: Quienes identifican su ventaja competitiva (saber nadar) y cambian el entorno para aprovecharla, llegan primeros.
Pero la historia tampoco termina aquí:
El tiempo pasó y tanto compartieron la liebre y la tortuga, que terminaron haciéndose buenas amigas.
Ambas reconocieron que eran buenas competidoras y decidieron repetir la última carrera, pero esta vez corriendo en equipo.
En la primera parte, la liebre cargó a la tortuga hasta llegar al río.
Allí, la tortuga atravesó el río con la liebre sobre su caparazón y, sobre la orilla de enfrente, la liebre cargó nuevamente a la tortuga hasta la meta.
Como alcanzaron la línea de llegada en un tiempo récord, sintieron una mayor satisfacción que aquella que habían experimentado en sus logros individuales.
Moraleja: Es bueno ser individualmente brillante y tener fuertes capacidades personales.
Pero, a menos que seamos capaces de trabajar con otras personas y potenciar recíprocamente las habilidades de cada uno, no seremos completamente efectivos.
Siempre existirán situaciones para las cuales no estamos preparados y que otras personas pueden enfrentar mejor.
La liebre y la tortuga también aprendieron otra lección vital: cuando dejamos de competir contra un rival y comenzamos a competir contra una situación, complementamos capacidades, compensamos defectos, potenciamos nuestros recursos...y ¡obtenemos mejores resultados!
(Gracias Alberto !!!)
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Sinceridad
Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
-"Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Nuestro municipio ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a Usted."
-"No, pero si yo no tengo licencia de conducir" - Dice el conductor.
A lo que su mujer responde:
-"No le haga caso oficial, que está totalmente borracho."
Y la suegra comenta:
-"No, si ya sabía yo que con un coche robado no íbamos a llegar muy lejos."
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Tecnología
Una persona con dificultad para oir se encuentra con un amigo en la calle y entusiasmado le comenta:
-"¿Sabes?, compré un aparato para la sordera que es de última tecnología, es lo mejor que hay, tiene una fidelidad y una sonoridad increíbles."
-"Que bién y dime, ¿Cuanto te ha costado?"
-"Ayer a la tarde, creo."
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Castigo infernal
Un hombre murió y fue enviado al infierno.
Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura.
El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
-"Paso al siguiente", dijo.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro.
El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo.
Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral.
El tipo dijo:
-"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar."
El diablo le preguntó:
-"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años."
-"Sí, estoy seguro. Este es el lugar."
-"Bueno", dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
-"Ya llegó tu reemplazo."
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Cómo salir airoso de cualquier conversación... (Por Tim Clark)
¿Le piden su opinión sobre algo y usted quisiera que se lo tragara la tierra?
Ya no se preocupe, aquí le decimos..."Como salir airoso de cualquier conversación"
-"Debo ser una ignorante de siete suelas"- se lamenta mi esposa cuando volvemos a casa de una cena-.
-"Todos hablaban de libros, películas y política, y lo único que yo hice fue estar sentada como fardo. No he leído esos libros, no he visto esas películas y la política me vuelve loca."
Sin duda mi mujer tiene un problema, pero éste no tiene nada que ver con su inteligencia, que es tan aguda como la que más.
Su única y trágica deficiencia es su honestidad.
La franqueza es una desventaja paralizante en una conversación mundana.
Entiéndase bien: no estoy defendiendo a la mentira.
A lo que me refiero es a un arte superior, como puede ser la tauromaquia.
El buen matador de la charla de sobremesa puede esquivar los peligros, avanzar retroceder y bailar al borde del desastre.
En cierta ocasión conocí a un individuo que eludía a los cuernos de sus interlocutores con tal desparpajo y soltura que daban ganas de gritar:
-"¡Olé!"
Por ejemplo si le preguntaban:
-"¿Ha leído usted el Quijote?", contestaba: -"No últimamente".
Desde luego, nunca lo había leído, pero, ¿por qué desentonar en una conversación tan agradable?.
Otro día, cuando le preguntaron si había leído el Infierno de Dante, el hombre respondió:
-"No en español".
Me quedé pasmado.
Con tres palabras en las que no había ni asomo de mentira dio a entender tres falsedades: que había leído la obra, que conocía perfectamente el italiano del siglo XIV, y que, como purista literario, jamás se conformaría con una traducción.
¡Asombroso!.
He aquí algunos trucos útiles para convertirse en un gran torero de la conversación:
REMANSOS DE ORATORIA.
Tenga siempre a mano unos cuantos temas inofensivos y suficientemente interesantes que le permitan hacer observaciones generales de dudoso valor, pero tan oscuros que sólo un experto sea capaz de desenmascararlo.
Considere los siguientes tópicos:
Física cuántica.
Pocos temas son más ambiguos.
Se trata de un terreno que desconcertaba al mismo Einstein.
El aspecto más conocido de esta disciplina es algo que se llama "el principio de incertidumbre".
Hubo un físico famoso que gustaba de hacer comentarios crípticos sobre la naturaleza de la realidad, y que luego se moría de risa ante la cara de azoro que ponían sus alumnos.
Los rollos del Mar Muerto.
Durante muchas décadas, estos antiguos textos fueron objeto de estudio por parte de un reducido grupo de eruditos en temas bíblicos, que no permitían que nadie más los viera, quizá porque ellos mismos no habían descifrado su contenido.
Unas palabras de advertencia: antes de pasar a la mesa, circule entre los invitados y converse brevemente con ellos para saber que temas evitar. una vez me pasé 20 minutos diciendo incoherencias sobre la Revolución Cultural china sin saber que el sujeto que estaba sentado junto a mí era una destacada autoridad en la historia de ese país.
ADJETIVOS PARA TODA OCASIÓN.
Se trata de palabras descriptivas que se pueden aplicar a casi cualquier cosa.
Cuando le pidan opinión acerca del autor de un libro, obra de teatro, película o pieza musical de los cuales no tenga usted noticia, diga:
-"Prefiero sus primeras obras. Son más prístinas". (Son pocas las personas que saben que el significado de "prístino" es "primero".)
O bien, diga:
-"Prefiero sus obras posteriores. Muestran mas madurez".
TRIVIALIDADES ÚTILES.
Puede dar la impresión de ser muy culto sin necesidad de hablar hasta por los codos.
Refiérase a un dato poco conocido en un momento elegido estratégicamente puede hacer pensar que es usted un erudito.
Por ejemplo, el hecho de que la esposa del escritor inglés D. H. Lawrence, Frieda, era prima del barón Von Richthofen, mejor conocido como el Barón Rojo, se puede mencionar afectando un tono de indiferencia, en conversaciones sobre D.H Lawrence, el Barón Rojo, los suegros o las relaciones sexuales.
OPINIONES IRREFUTABLES.
En el curso de una conversación es inevitable que alguien de pronto le pregunte:
-"Y usted ¿qué opina al respecto?".
Naturalmente, no puede decir lo que piensa porque no ha estado prestando atención.
De hecho, quizá estaba recordando el extraño ruido que hacía su coche cuando se dirigía usted a la reunión.
He aquí tres buenas opiniones aplicables a cualquier tema e imposibles de refutar:
-"Depende"
-"No se puede generalizar"
-"Las cosas son distintas en el sur".
HÁBILES EVASIVAS.
Si algún impertinente comete la grosería de quererlo desenmascarar, conserve la calma.
Hay varias salidas: Use un lenguaje oscuro. Cite las palabras del eminente físico danés Niels Bohr:
-"Hay verdades triviales y grandes verdades. Lo contrario a una verdad trivial es a todas luces falso. Lo contrario a una gran verdad es también verdad".
Una vez dicho esto, levántese de la mesa mientras su interlocutor se quiebra la cabeza tratando de entender lo que usted acaba de espetarle.
O bien, señale hacia la ventana y grite: "¡miren eso!", con objeto de desviar la atención de la concurrencia.
El riesgo que corre es que, al volverse, los presentes vean a dos perros compartiendo unos momentos de feliz intimidad en el jardín.
Cómo última alternativa, tome un bocado de carne y mastíquelo pensativamente, como quien medita una respuesta.
Luego contenga la respiración y llévese las manos al cuello.
Salga corriendo del comedor y láncese sobre el respaldo de un sillón para que todos crean que se está practicando la maniobra de Heimlich.
Por fin, recupere la compostura, mire a sus horrorizados espectadores y diga con toda calma:
-"Ya estoy bien".
Si su actuación es convincente, los invitados olvidarán el desafortunado incidente que dio lugar a su contratiempo, y lo felicitarán por su presencia de ánimo.
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Concierto de Mpkstroff (Por Les Luthiers)
El presente recital de Les Luthiers ha de finalizar con el concierto para piano y orquesta Opus 67 en re menor, ... Re Mayor, ... re menor mayormente, del compositor eslavo Sergei Dimitri ...Mpkstroff.
El concierto para piano y orquesta de ... oooh ... de dicho compositor, se inicia con un redoble de timbales que simboliza la irreversibilidad de los destinos humanos:
Inmediatamente, una enérgica llamada de los bronces, sugiere que en realidad nada es irreversible, y mucho menos los destinos humanos.
Esta aparente contradicción conduce a la entrada del solista quien ejecuta una serie de arpegios descendentes en los que el compositor se propone representar la desprotección del hombre, ... y no lo logra.
Mientras, los violines dibujan un elaborado contracanto, el piano ataca el tema principal que resulta ileso.
Al tema principal lo sigue un adagio tranqüilo, ... y por supuesto no lo alcanza.
Más tarde, aparece el fragmento de mayor dificultad para el solista, que debe ejecutarlo cruzando ambas manos sobre el teclado, con la siguiente indicación del autor: "Allegro pericoloso, conserve su mano al cruzar".
Luego, y como anunciando el final, el concierto termina.
Se escuchará a continuación pues, concierto para piano y orquesta de Sergei Dimitri Mpkstroff. (Je, je, je)
Ahora y antes de concluir este breve comentario, dos palabras sobre el solista: Realizó ... estudios.